Вопрос священнику

Вопрос священнику, задать вопрос священнику онлайн

Дорогие братья и сестры!

На нашем сайте вы можете задать вопрос священнику онлайн. При написании текста соблюдайте правила орфографии и пунктуации, а также будьте тактичными в формулировке вопросов. Просим вас не обращаться в рубрику с вопросами бытового характера, решить которые вы можете сами. Подобные вопросы будут игнорироваться. Также просим прежде, чем задать вопрос, посмотреть ответы на интересующую вас тему в ранее задаваемых вопросах или самостоятельно найти ответ на православных ресурсах Интернета. Старайтесь быть рассудительными и самостоятельными, чтобы не загружать священника, а дать ему возможность ответить на более серьезные вопросы!

задать вопрос священнику
Вопрос

Здравствуйте, уважаемый батюшка! Молю Господа через Вас получить нужный мне совет, благослови Господи Вас. Четыре года я люблю разведенного мужчину, он старше меня на 15 лет, он тоже меня любил, не знаю, как сейчас... Каждый раз при расставании я даю себе слово не возвращаться, но всегда это делаю. Ощущение, что я знаю, о чем он думает, что чувствует и почему не подходит первым сам, как будто меня кто-то заставляет ему писать и звонить, а я сама не хочу этого и мне всегда физически плохо делать это первой, аж до трясучки, но я наступаю себе на горло и делаю это. После того как миримся, я ему рассказываю об этом, что почему он первый не подходит, что мне надоело за ним бегать, а он говорит, что это я за тобой бегаю, ты просто не знаешь... В данный момент мы в разлуке, и я твердо решила, что не вернусь... но сердце болит за него, ему уже скоро 59 лет, он в ссоре со своими детьми, живет один с котом, за стенкой бывшая жена с психически больным взрослым сыном. Я каким-то образом чувствую его боль, понимаю его, хотя и не хочу этого... Он очень сложный человек, горе от ума... но я его такого люблю, что мне делать? оставить его? Ведь если я сама его не найду, он никогда не вернется, он считает, что он стар, и ничего мне дать не может... Мне 44, от первого брака дочь, устала от неизвестности, прошу Господа помочь, но мои молитвы мне кажутся фальшивыми, неискренними, хотя я от души хочу быть с этим человеком, несмотря ни на что. Спаси Господи.

Ответ

Сердцу не прикажешь. Все-таки этот человек Вам дорог, Вы видите в нем красоту. Наверное, это самое главное. Но не понятно, зачем Вы тогда ссоритесь, если у Вас такая внутренняя связь. Создавайте семью, живите в семье. А так что ж, Вам всю жизнь бегать? Неправильно, наверное. Вы должны для себя решить, хотите Вы, чтобы этот человек стал Вашим мужем или нет. Он, наверное, человек безынициативный, с комплексами, гордый, с котом, понятно. Если Вы решите да, то надо ему это сказать. Надо тогда расписываться, венчаться, вы же верующие люди, надо создавать семью и жить, нести немощи друг друга. А если Вы не хотите, просто это такая внутренняя связь, но жить вместе вам непосильно, тогда надо расстаться и забыть о нем. Вы должны принять это решение — да или нет. А так будет недосказанность, недоделанность, всё время будут какие-то сомнения, на это будет уходить много сил, и Вы будете от этого страдать. Быть или не быть — вот в чем вопрос. Так что решайтесь.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте! Помогите советом... С молодым человеком живем год. Собирались расписываться, чтобы не жить в блуде. У меня дочка от первого брака. Я из верующей семьи, но к Богу привел меня он (подтолкнул ближе, можно так сказать), молились, ходили в Церковь. Но вот беда, не так давно он принимал что-то наркотическое. Был замечен. Тогда отношения были на грани распада, и как сейчас он объясняет, он уходил от реальности. Потом всё нормализовалось. Он пообещал, что не будет больше этого, я поверила, подали заявление в загс. Но не так давно был снова замечен в том же состоянии. Говорит, что сидел с друзьями в одном помещении, они курили, а он просто дыма надышался. И после этого пропало доверие у меня. Да еще и работу найти никак не может, работаю одна. Часто болеет (у него ВИЧ) простудными заболеваниями, но при всем при этом он очень меня любит, отношение ко мне очень хорошее. Во всём помогает. Говорит, что вот распишемся, и с Богом всё у нас получится — и работа найдется, и отношения наладятся. Я сомневалась, и мы поругались, он уехал к себе домой. А я теперь в раздумьях. Может, и правда с Богом всё наладилось бы, ведь он тянется к Нему, просто сам по себе невезучий какой-то... Я виновата очень перед ним, что дала ему надежду на роспись — уже согласилась и сейчас сомневаюсь... Если распишемся и продолжится это, и еще и работы не будет... Простите за много букв... Спасибо.

Ответ

Если человек хочет создавать семью, то надо все-таки устраиваться на работу. Если вы распишетесь, и человек не намерен трудиться, не намерен отвечать за свою семью, то роспись сама по себе ничего не даст. Надо смотреть серьезно на последствия и на ту жизнь, которую Вы будете вести, если у Вас появится муж и будет семья. Поэтому надо с ним поговорить, сказать, что если он намерен становиться Вашим мужем и создавать семью, то надо работать, надо быть главой семьи, а не просто хвостиком. И наркотики… тоже тут вопрос. Очень трудно человеку, имея в своем окружении людей, употребляющих наркотики, самому не прикасаться к наркотикам. Если меняться, то надо менять всё: менять себя и внутри, и внешне — окружение и образ жизни.

Вы взрослый человек, у Вас есть дочь, уже есть какой-то опыт негативный. И сейчас Вам нужно трезво на всё посмотреть и очень трезво и конкретно поговорить с этим человеком, чтобы не было угрызений совести, что Вы бросили человека, что не дали ему надежды. Лучше до решительного шага всё обговаривать, чтобы не было потом каких-то неожиданностей, и Вы не обожглись в другой раз. Тем более, человек болен ВИЧ, всё это не так просто. Так что семь раз отмеряйте, один раз отрезайте.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка! Помогите советом в таком вопросе... Год назад на сайте знакомств познакомилась с парнем из другой страны. Завязались отношения, он приезжал несколько раз в мою страну, мы ездили летом отдыхать, и в отношениях всё было хорошо. Но потом я узнала, что на самом деле он сказал не свое имя, возраст и оказался женат (и есть дочь, 2 года). С женой они венчаны. После этого я хотела закончить отношения, но он сказал, что разводится. Я ждала, но постоянно сроки отодвигались. Жена не хочет разводиться. Несколько месяцев я ему не разрешаю приезжать, пока он окончательно не решит свои семейные проблемы. Но он периодически пишет и звонит, говорит, что любит… Меня это морально изводит. На чужом несчастье своего счастья не построишь… Он утверждает, что ей нужен только его дом и имущество, а не он... и поэтому держится за него… Я молюсь. Прошу сил и помощи… Как быть в такой ситуации? Какие действия предпринять? Или уйти из этого всего окончательно? Благодарю за ответ!

Ответ

Строить отношения на обмане, конечно, неправильно. Но, может быть, Вы ему так сильно понравились, что он осознал свою ошибку…

Сегодня Вы пишете, что молитесь. Вот и молитесь. Пускай он решает свои проблемы, но прелюбодействовать ни в коем случае нельзя — это смертный грех. И, конечно же, повнимательней присмотритесь к нему, потому что когда всё начинается с обмана… Хотелось бы верить, что это случайность. Но, конечно, нужно быть осторожней. На сегодняшний день лучше подождать, посмотреть, что будет дальше, как он себя поведет. И тогда уже принимать какое-то серьезное решение. А пока, наверное, молитва — это то, что Вам нужно.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Батюшка, здравствуйте. У меня сложилась тяжелая ситуация с соседкой, которая живет этажом ниже. Она на пенсии, проблемы с ногами, из квартиры не выходит, максимум перемещается по подъезду на лифте. Раньше она давала мне деньги и просила меня сходить оплатить ее квартиру или в магазин за продуктами. Я ей не отказывала, покупала, что она просила, отдавала ей сдачу. Она благодарила, говорила, что я ей не мешаю. Потом она попросила купить вместе с продуктами водку. Я задала вопрос: «Пойду, куплю продукты без водки. Надо?» Она сказала нет. Я не пошла. Она на меня орет, обзывает падлой и т. д. Теперь я ей стала мешать. Угрожает вызвать ЖЭС, т. к. я недавно делала ремонт (ремонт так и не доделала до конца, просто руки опустились). Ей стали мешать мои коты (у меня их 4, и они уже 8 лет живут в этой квартире). Мне психологически тяжело, думаю купить домик в деревне и просто уехать. Подскажите, как мне с ней быть?

Ответ

Жалко человека, жалко, что из-за водки отношения могут испортиться. Но Вы правильно делаете, что не покупаете водку. Зачем человеку пить водку? Может быть, надо Вам помолиться за соседку, почитать акафист «Неупиваемая Чаша». Потом придите, попытайтесь с ней поговорить, найти подход, чтобы какую-то струнку задеть. Ведь человек один, ноги больные, и эта водка — это же от безвыходности, от какого-то тупика, в котором душа человека оказалась.

Попробуйте помочь ей подойти к исповеди, принять Святое Причастие, впустить Бога в свою жизнь. Может быть, стоит повоевать за человека, а не убегать сразу и уезжать. Не случайно на Вашем жизненном пути встретился этот человек. Вы верующая, Вы понимаете, что должны помогать. Видите, когда Вы отказали в просьбе купить спиртное, пошла обида, злоба. Но все-таки мы не должны поддаваться этому, а должны искать какой-то выход, просить Бога, чтобы вразумил вас. Может быть, у соседки изменится отношение. Купите ей что-нибудь на свои деньги — тортик, фрукты, что-нибудь такое — и скажите: «Это Вам». Ничего не требуя. Какую-нибудь книжечку дайте ей почитать. Может быть, что-то свяжется. Попробуйте. Бог Вам в помощь.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Могут ли люди поучать друг друга? Речь идет не о советах и подсказках, а о менторских наставлениях. Всегда ли недопустимы упреки, претензии, обиды? Как реагировать на несовершенства окружающих родных и близких?

Ответ

Вы задаете этот вопрос. Вы не можете отвечать за кого-то. Вы должны учиться быть смиренной, терпеливой, на грубость не отвечать грубостью, на какой-то, может быть, бестактный порой совет или агрессивное слово к Вам не отвечать тем же. А для этого нужно не осуждать. Для этого нужно жалеть, для этого нужно понимать, для этого нужны Вам внутренние силы, которые Вы должны черпать во Христе, в любви Христовой. Для этого мы ходим в храм, просим сил, чтобы понести немощи своих ближних, чтобы смириться, чтобы помочь нашим ближним увидеть Бога и изменить свою жизнь — прийти ко Христу. Поэтому мы можем говорить только односторонне, по отношению к себе.

Что Христос говорит? Ударили по щеке — подставь другую; благословляйте проклинающих вас, обидящих вас (Ср.: Мф. 5: 44). Путь христианина узкий. Чем дальше мы идем, чем больше мы делаем усилий, чтобы приблизиться к Богу, тем больше и сопротивление людей по отношению к нам, тем больше нагрузок испытывает человек. Царствие Божие нудится, и нуждницы восхищают его (Ср.: Мф. 11: 12). Если у Вас будет мир в сердце, если Вы потерпите, если Вы смиритесь, если Вы пожалеете человека, не осудите его, я думаю, результат будет налицо, и люди вокруг вас будут меняться. Но для этого нужно побыть на кресте.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Христос воскресе! Отец Андрей, я люблю человека, чувствую, что и он ко мне не равнодушен. Но мы никак не можем открыться друг другу. Мне как девушке это неудобно, я смущаюсь, а он — инвалид-колясочник, может быть, и потому не хочет открываться. Что делать? Сама молюсь, прошу у Господа разумения. Но, пожалуйста, помолитесь и Вы о нас, грешных рабах Божиих — Георгии и Елене, чтобы Господь открыл о нас Свою святую волю. С уважением, Елена.

Ответ

Лена, человек все-таки в таком непростом состоянии, я думаю, что он никогда Вам не откроется. Вам надо первой подойти к нему и сказать, что у Вас к нему расположение, чувства. Мне кажется, так будет правильно, потому что Вы немножко в другом положении.

Если Вы полюбили человека, который имеет какие-то физические недостатки, увидели в нем красоту, то Вы его поддержите. Помоги Вам Господи строить отношения серьезно и помогать друг другу в этой непростой жизни.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте. Мои родственники против моей свадьбы, не нравится жених. Что Вы посоветуете?

Ответ

Не родственники себе жениха выбирают. Это Ваш жених. Если Вам он нравится, если Вы видите в нем надежного человека, на которого можно положиться, если Вы любите его и видите красоту его души, при чем тут родственники? Мне кажется, что здесь надо однозначно брать ответственность на себя и строить жизнь. А подстраивать под родных свою жизнь — это ненадежно, очень ненадежно.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка! Помогите разобраться в себе, потому что очень запуталась... Уже 2 года встречаюсь с молодым человеком. Мне 31, не замужем, стараюсь жить по заповедям Божиим, хожу в храм, исповедуюсь, причащаюсь. До знакомства с молодым человеком была ближе к Богу, потому что другого интереса не было, а также не было человека, который отнимал бы свободное время. Так как он был не воцерковлен, когда встречались, не всегда ходили в церковь. Я не хотела напугать его своими поступками. Гуляли, разговаривали. Я ходила в церковь одна, а он по своим делам. Он альпинист, у него очень серьезные достижения и не собирается отказаться от этого. При наших встречах всегда рассказывал про свои достижения, и мне тоже было все интересно, сама спрашивала, так как в моей жизни никогда не было таких интересов, как горы, скалы, прогулки, лес... Я всегда жила как-то скучно, читала, ходила на пианино, училась, и вся моя жизнь до встречи с ним прошла в книгах... Никогда не думала встретиться с человеком с такими интересами и влюбиться в него... Дело в том, что он пока не собирается жениться, у него финансовые проблемы в семье, а также нет надежной работы. Последнее время часто думаю, что мы очень разные в интересах, взглядах, и меня это пугает. И родители тоже против него, хотя незнакомы с ним... Я действительно на более высоком уровне по образованию, по воспитанию, и меня это как-то пугает — возможно ли жить с таким человеком? Между нами нет никаких физических связей, но он обнимает, иногда целует, никогда не переходил грани, но самой от этого мне очень неприятно. Может, я неправильно думаю, но для меня это грех. Сложилось так, что 8 месяцев прожили так. Потом мы разошлись на 5 месяцев. Я ходила на исповедь, стала вновь уделять много времени Богу, и наступила внутренняя тишина, радость. Мне стыдно признаться, но я ведь не замужем, никогда никого не любила, и он оказался единственным, кто заинтересовался мной. И я часто думаю, может, это не любовь, а простое увлечение, страсть? Так как, когда нахожусь с ним, он не так понимает мои душевные стремления. Но беда в том, что никак не могу его забыть. Мы не встречались 5 месяцев, но потом он после какого-то случая в Гималаях (чуть не умер) задумался над нашими отношениями и вернулся. Я приняла, потому что, наверное, люблю, но когда он со мной, часто появляются мысли, что мы очень разные, а также он не старается найти работу, потому что это отвлечет его от гор... Не знаю, как быть. Страхи не проходят. Молюсь Ангелу Хранителю и многим святым. Его тоже попросила молиться Св. Николаю, и начал. Как будто это меня обрадовало и дало надежду на его воцерковление. Но сил уже не хватает. Устала от душевной пустоты. Он обидел меня однажды (потому что характер очень трудный), не проявил свою любовь, когда мне было плохо и болела. А потом раскаялся, и это произошло несколько раз. Вчера сказала, что не хочу больше так жить, и расстаемся. Сказал, что любит и будет хранить мою любовь всегда. Я ждала этих слов очень часто, когда мне было душевно больно, а он не говорил. Не хочет меня понять или не любит, не знаю. Я просила у Бога Георгия, и Он послал его мне, но такого характера не ожидала. Часто плачу. Он очень верный, хотя я все равно ревную его. Говорит, что устал от моих скандалов, а мне не хватает его, когда он в горах с другими женщинами (туристы). Меня не водит туда. Подскажите, как быть? Простите заранее.

Ответ

Мария, дорогая, мне не хочется Вас расстраивать, но все-таки альпинизм — это страсть. И, наверное, без Бога отказаться от нее Георгий не в силах. Конечно, Бог может все.

Если рассуждать с точки зрения Православия, это неоправданный риск. Это адреналин, который испытывают альпинисты, когда лезут на высокую гору, когда действительно между жизнью и смертью есть тонкая грань, преодоление себя. Но как много альпинистов погибает! И за что они погибают? Все-таки человек должен за что-то отдавать жизнь: за свою родину, за свою семью, если он их защищает, за других, если он кого-то спасает. В этом мире, где можно свою жизнь отдать на служение Богу и ближним, это все-таки эгоизм, это не богоугодное дело. А человек захватывается этим и уже без этого, без гор жить не может. Как Высоцкий пел: «Лучше гор могут быть только горы, на которых еще не бывал». Я помню, когда-то давно мы были на Кавказе на кладбище — сколько там могил, сколько там людей похоронено! Люди просто отдали свои жизни. Сколько они могли бы в мире сделать хорошего, сколько могли бы созидать, сколько могли бы света принести другим людям, а они лежат в земле, погибли в горах, удовлетворяя свою страсть. Это с одной стороны.

С другой стороны, если Георгий не воцерковится, если он будет жить своей жизнью, он — хороший, мужественный человек со сложным характером, а для Вас Церковь — это центр Вашей жизни, встреча с Богом — это главное, что произошло в Вашей жизни, это главная опора, главный ориентир. И, мне кажется, связав жизнь с этим человеком, создав семью, Вы будете страдать, Вы будете все время ждать — не случилось ли что-то, не погиб ли он. И какая перспектива всего этого? Я жестоко говорю, но мне кажется, можно предвидеть, что будет. Другое дело, если он скажет, что для меня главное — любовь к тебе, создание семьи, и пожертвует ради Вас своими горами. Вот тогда можно строить жизнь уже по-другому.

Может быть, Вам нужно еще немножко помолиться. 31 год — это еще молодость. Может, Господь Вам другого человека пошлет, который увидит в Вас красоту и полюбит Вас, может, он где-то рядом.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, я болгарка, извините, у меня русский плохой. На работе зависть, плохо обо мне говорили, шеф мне не верил и больше не хотел, душа очень болит. Сейчас не работаю (в мае, слава Богу, новая работа будет), но ночью вспоминаю, что обо мне говорили, все интриги, и не могу спать. Когда и как забыть прошлую работу и всех людей, которые мне принесли боль? В русский храм в воскресенье хожу, исповедь, Причастие прохожу... Спасибо Вам большое!

Ответ

Нельзя оставлять в себе эти обиды, эту память о каких-то испытаниях, тяжелых моментах жизни. Надо прощать. Наверное, по своей природе сами мы с этим не справимся, и поэтому на исповеди мы проговариваем то, что нам мешает — вот эти обиды, воспоминания о том негативном, что было в жизни. Конечно, это тяготит, и поэтому надо смотреть вперед с надеждой и верой. А за своих обидчиков, за тех, кто причинил Вам зло, нужно молиться, чтобы Бог помиловал их. Надо, чтобы сердце Ваше было открыто Богу, и тогда никто Вам плохого не сделает, потому что пока человек на зло не ответит злом, пока человек не обидится и не начнет осуждать, плохо относиться к тем людям, которые, может быть, причиняют какие-то неудобства, до тех пор душа не теряет мир. Вы — человек православный, ходите в храм, причащаетесь, исповедуетесь. Конечно, узок путь, ведущий в Царство Небесное (Ср.: Мф. 7: 14), жизнь в этом миру несладкая — в мире скорбны будете (Ср.: Ин. 16: 33), но Вы идете за Христом. Работа Ваша — не просто случайность. Бог посылает Вас туда, значит, надо научиться терпению, смирению, быть незлобивой и прощать — это все школа жизни, которую мы должны окончить тогда, когда наступит последний день нашей земной жизни. Сейчас нужно идти вперед и не бояться трудностей (а они обязательно будут), верить в то, что Господь рядом, что Он всегда протянет руку, когда нам будет тяжело и будет казаться, что мы уже больше терпеть не можем. Вы идете в храм, на исповедь, которая действительно становится для Вас скорой помощью, и Господь укрепляет и дает силы дальше бороться с грехом, прежде всего — в себе.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Доброго здоровья, батюшка! Раба Божия Людмила, 54 года. Семья православная, воцерковленная. Посещаем храм, молимся дома. У нас сложились неприязненные отношения с соседкой, вернее, у нее к нам. Мы люди мирные, законопослушные, стараемся избегать конфликтов в любом проявлении. Но, видимо, не все зависит от нас. Соседка все чаще стала проявлять агрессию, угрожать. Претензии к нам — громко разговариваем, сильно шумит вода, скрипит кровать, рано будим ее. А уж гвоздь вбить — скандал. Никакие мирные переговоры не дают результата, только хуже стало. Казалось бы, обычная бытовая ситуация, но... Мы живем втроем и кошка. Не употребляем спиртное, не курим, не отмечаем светских праздников. Новый год встречаем в Вашей обители. В будни на работе. Не могу понять (и принять), откуда эта злоба, за что? Молюсь, но легче не становится. Покаяться? Но мы ничем не обидели. Попросить прощения? Но вспоминаю ее лицо, искаженное злобой, и угрозы, и понимаю, что все бесполезно. Посоветуйте, как нам быть, как вести себя. Эта ситуация отнимает у меня много душевных сил, постоянно думаю о ней. Самое неприятное, что этот человек находится рядом. Спаси Господи, батюшка, за ответ.

Ответ

Люда, дорогая, это испытания. И они посылаются всем, в том числе и Вам. В разной форме, в разных вариантах, но в мире действительно есть какие-то скорби, какие-то испытания, какие-то жизненные ситуации. Их нужно прожить, потерпеть и не согрешить, по крайней мере, бороться с грехом, потому что можно озлобиться, обидеться, осудить.

Я бы Вам посоветовал просто пожалеть этого человека. Такое состояние души, когда человека все раздражает, когда ему все плохо, все не нравится, всегда означает, что человек страдает, болеет. Вы просто пожалейте соседку. И молитесь за нее. Не надо мучиться, не надо что-то додумывать, просто примите — вот такой человек, Господи, помоги ей. От чистого сердца молитесь. И ничего плохого о ней не думайте и не держите в своем сердце. Я думаю, что это испытание поможет Вам духовно вырасти, потому что ведь мы же грешные люди, и грех хочет ответить, грех хочет выйти наружу. А Вы как раз здесь должны попытаться этого человека принять, понять, пожалеть, я уж не говорю такое высокое слово, как полюбить. Может быть, Ваша молитва, Ваше доброе слово помогут и Вашей соседке как-то справиться со своим состоянием. И не верьте тому, что у нее искаженное лицо, не верьте злому тону, интонациям в разговорах, а боритесь за добрый помысел, думайте так: «Нет, мне так кажется, она хороший человек, просто сейчас она немножко не в себе, не в духе, ничего, будем потише, будем пытаться поменьше раздражать ее». Я думаю, что здесь не только борьба за то, чтобы пришел внешний мир, а борьба за этого человека, которому сейчас плохо.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

задать вопрос священнику

Убедитесь, пожалуйста, что e-mail введен правильно, так как на указанный Вами адрес будет выслано оповещение о размещении ответа. Сообщите также, составляя вопрос, в какой стране (городе) Вы живете, чтобы батюшка мог ориентироваться, формулируя ответ.

Благодарим!

при копировании материалов просим
указывать ссылку на наш сайт