X По авторам
По рубрике
По тегу
Везде

Вопрос священнику

Вопрос священнику, задать вопрос священнику онлайн

Задать вопрос священнику онлайн вы можете на этой странице. При написании текста соблюдайте правила орфографии и пунктуации, а также будьте тактичными в формулировке вопросов. Просим вас не обращаться в рубрику с вопросами бытового характера, решить которые вы можете сами. Подобные вопросы будут игнорироваться. Также просим прежде, чем задать вопрос, посмотреть ответы на интересующую вас тему в ранее задаваемых вопросах. Старайтесь быть рассудительными и самостоятельными, чтобы не загружать священника, а дать ему возможность ответить на более серьезные вопросы!

Вопрос

Одолевают ревность к мужу, памятозлобие и недоверие. Как будто наваждение. Разумом понимаю, что не к чему и не к кому, а как нахлынет, сдержаться не могу, и поэтому ссоримся. Потом миримся, и так бесконечно. Очень устали и я, и он от этого наваждения. Что делать? С уважением Лариса.

Ответ

С этим наваждением нужно бороться, контролировать свои мысли, свои чувства. Явно, что дьявол пытается разрушить вашу семью и внушает Вам какую-то ревность. Ревность — это недоверие к человеку. Вы эту ревность принимаете, вы ей начинаете доверять, начинаете сомневаться. Конечно, Ваше состояние и Ваше отношение к мужу меняется, появляются раздражение, неверие. Это грех. В этом грехе нужно каяться, нужно идти на исповедь и не доверять себе в данном случае. Я думаю, если Вы будете молиться, если Вы не будете принимать эти мысли, то они пройдут, и у Вас появится навык, добрый навык борьбы за Ваш ум, за чистоту Вашего ума. Повоюйте. Ведь семья — это святыня, ее нужно защищать. А дьявол на эту святыню нападает, и мы должны быть готовы к бою.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка, подскажите, как можно наладить отношения с родственниками, если я чувствую, что они меня не любят? Спросить больше некого, очень жду Вашего ответа. С уважением.

Ответ

Главное, что Вы хотите, чтобы отношения были нормальные. Может быть, нам кажется, что нас не любят, может быть, действительно есть какой-то момент неприязни. Но я думаю, что если Вы будете просить помощи Божией и стараться общаться с Вашими родственниками, стараться понять их, принять их, что-то сделать для них хорошее, полезное, послужить им, тогда отношения наладятся. Главное не обижаться. Господь говорит о любви, которая побеждает вражду, о любви, которую мы проявляем даже к врагам, а не то что к людям, которые нас в чем-то не понимают или не принимают. Так что трудитесь, боритесь, молитесь. Есть молитва об умножении любви, она помогает, если мы читаем ее с верой.

Под лежачий камень вода не течет, так что надо делать усилия, чтобы примириться, чтобы понять, принять, пожалеть друг друга, помочь друг другу — это норма жизни христианина.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, отец Андрей! Помогите понять, как поступать, чтобы не впасть в грех. У мужа есть тетка. Ей 62 года. Позиционирует она себя как заботливая, крутая, всезнающая и т. д. Меня не трогает — боится. Но жизни в семье нет. Она советует мужу, как делать, что делать, как вести себя и т. д., болтает с ним по телефону часами! Получилось так, что мы поругались. Так вообще комедия началась. Она помогает продукты и лекарства покупать за свои деньги! Учит, как оплачивать коммунальные услуги, уже нашла, как сделать копию свидетельства о браке. Я ей позвонила и попросила не вмешиваться в семью. Так она тут же со слезами кинулась жаловаться на меня. Естественно, кому что тут доказывать. Я ей отправила sms, что она ... (не очень хорошее слово). Я уже сдерживаюсь как могу, читаю акафист покрову Богородице, молю Бога — Господи, помилуй. Но это становится адом, и порождается ненависть.

Ответ

Есть вот такой человек… Всегда такие люди будут попадаться на пути. Это, конечно, мешает вашим отношениям с мужем, здоровой атмосфере в семье. Люди этого не понимают, они искренне думают, что являются благодетелями, что без них не обойдешься. Я думаю, что Вам нужно в первую очередь начать диалог с мужем, объяснить ему спокойно всё. Может быть, попытаться объяснить вашей тете, этой тете-моте. Надо просто слова найти какие-то для нее. Но вряд ли она поймет. И нужно молиться за нее святым, Божией Матери, чтобы ваша семья не треснула от такой тетиной любви.

Будьте осторожны, не надо ругаться. Вот то, что Вы послали такую эсэмэску — это грех, этот грех надо исповедовать. Наоборот, надо стараться побеждать зло добром: что-нибудь купить тете — тортик, конфетки, быть доброжелательной к ней. Может быть, что-то изменится тогда.

Но не будет тети — будет дядя. Не будет дяди — будет еще кто-нибудь, соседи… Всё равно будет испытание, будут помехи, которые нужно устранить.

А Вам самой нужно рассуждать и воцерковляться, крепко стоять на ногах, чтобы муж доверял Вам и чтобы никто вас не смог смутить и разлучить. Поэтому муж, наверное, сейчас поддается на такую «любовь». Но, я думаю, у Вас найдется достаточно такта, любви, ума для того, чтобы мужу правильно объяснить ситуацию, чтобы он правильно всё понимал.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка. У меня очень серьезная проблема. Мы с мужем и дочкой перешли жить в дом, в другой половине которого проживает моя двоюродная бабушка. Многие говорили, что вы не уживетесь с половинщицей, но мы люди спокойные, думали, всё будет хорошо. Она очень конфликтный человек, но в то же время соблюдает все посты и постоянно ходит в храм. К нам она иногда с добром, но потом узнаем о ужасном мнении о нас, причем где очень много лжи, всего не описать. Мы начали пристройку дома, она была не против, даже хвалила мужа, что у него золотые руки, всё делает сам. Но сейчас уже дошло до того, что на нас подает в суд ее сын, что мы обижаем бабушку, мол, крышу не такую поставили, хотя ставила профессиональная бригада, что мы разрешения не брали. Он там даже не проживает, а сама она говорит, что здесь совершенно ни при чем и она тут не хозяйка, хотя это далеко не так. Сегодня были люди из администрации города. Мы очень устали по-хорошему с ней общаться, пытаться договариваться — тогда она начинает кричать так, что ее невозможно остановить. Мы устали, нет сил, столько души вложено. Как поступить нашей семье? Терпеть дальше, т. к. договориться невозможно, или всё же продать свой дом? Простите за длинный вопрос, заранее спасибо.

Ответ

Попробуйте с мужем почитать акафист святителю Николаю, чтобы он помог вам, дал возможность как-то примириться. И помолитесь за Вашу двоюродную бабушку. Знаете, у людей разные характеры. Несмотря на то, что они ходят в храм, они могут много чего сделать неправильно. Это не из-за того, что они в церковь ходят, а просто вот такой человек, и меняться он не хочет.

Наверное, не случайно вы сейчас вместе оказались. Если мы хотим развиваться с семьей и учиться любить не только друг друга, но и людей, которые рядом, — это ваше испытание. Попускается Богом это для того, чтобы мы возрастали духовно. Поэтому, я думаю, если вы все-таки потерпите, если будете прилагать усилия, пытаться говорить с ней по-доброму, помогать ей, не обижаться на ее неправильное поведение, то победите: и сами выиграете, и поможете этому старому человеку, которому рано или поздно надо будет уходить в вечную жизнь, и с таким характером, в таком состоянии, конечно, это будет страшно. Поэтому я советую вам духовно потрудиться.

А если сил нет, и вы теряете последние силы внутренние, мир нарушается в семье, проблема не решается, вы уже теряете веру, что что-то может измениться, тогда, конечно, надо продавать половину и находить себе другое место жительства. Но, конечно, хотелось бы, чтобы вы попробовали по первому варианту.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка! Хочу с Вашей помощью и при Божием содействии понять, как мне общаться с моей бывшей сокурсницей. Мы учились в одной группе, жили в одной комнате. Подругами не были. Аня (так зовут сокурсницу) нуждалась больше во мне. Когда я бросила институт, она не забыла меня. Когда мне негде было жить, делила со мной место на кровати. Но с годами наши отношения охладели. Мы поссорились и долго не общались. Помирились по моей инициативе. Но близких и искренних отношений не было. Все наше общение, как правило, сводилось к тому, что выслушивала Аню по телефону подолгу, около часа. У нее болела мама, и во мне она находила какую-то поддержку. За годы болезни ее мамы я ни разу не была у них в доме. Помогла лишь один раз. А недели две назад мама Ани умерла. Я совершила тяжкий грех: не поехала, чтобы поддержать, побыть рядом. Пусть душа моя молчала, но даже заставить себя не сумела. Аня сказала, что христианка я только на словах. Господь вразумил позвонить ей и повиниться за свой поступок. Дни идут, мы молчим обе. Мне сказать нечего. Понимаю, что мое сердце с годами изменилось, какое-то окамененное нечувствие. Скорблю об этом: да, доверия не было, дружбы не было, но где же милосердие? Если честно, мне не хочется больше продолжать эти формальные отношения. Но на душе тяжело. Не знаю, как вести себя, если Аня позвонит. Посоветуйте, отец Андрей. Спаси Господи. Светлана.

Ответ

Света, я думаю, что не надо ждать звонка Ани, надо самой позвонить и попросить прощения, что Вы не поддержали ее. Я думаю, на сердце тогда станет легче и мирно будет. Конечно, если не складываются отношения, себя не переломаешь. Если бы это была Ваша родственница, близкий человек, с которым необходимо общаться, — это одно дело. А это Ваша подруга. В какой-то момент она к Вам привязалась и как-то выделила Вас среди других. Пути людей сходятся и расходятся. Но сейчас очень важно, чтобы Вы все-таки проявили милосердие, проявили внимание к Вашей знакомой. Достаточно, если Вы попросите прощения и скажете, что сейчас близкого общения быть не может по какой-то причине — надо что-то сказать, чтобы не обидеть человека. И тихонечко разойтись. Разойтись мирно, без обид, без каких-то потрясений. Апостол говорит, что если есть возможность, лучше быть со всеми в мире. Думаю, что для Вас это будет правильное решение.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

У нас в доме живем мы с мужем и ребенком и брат средний, а наверху живет старший брат со семьей, они очень глубоко верующие. У нас частный дом и есть земля, мы сажаем там овощи и т. д. У них своя часть, у нас своя. Так как мне нет времени сейчас, так как маленький ребенок, я туда не лезу, но среднего брата приезжает бывшая жена (у нее тоже двое детей от среднего брата) и сажает там и разрешает брать мне всё, что мне надо. Но старшему брату это не нравится, и он обратился к священнику, на что он сказал, что это неправильно, что она никто тут и ей делать тут нечего. Я решила заняться землей, где она сажала, на что мне его жена сказала: «Не трогай, мы тут теплицу поставим». Я так поняла, что она им мешала весь огород засадить, теперь средний и старший ругаются из-за этого, что он лезет на землю среднего под предлогом, что земля не должна стоять просто, а бывшая жена не умеет следить за огородом, и ей тут делать не чего. Что бы Вы могли посоветовать в этой ситуации?

Ответ

Я бы посоветовал Вам примирить братьев, и среднего, и старшего. Всем хватит земли, если будет согласие, если будет благой помысел, если мы не будем ругаться и спорить, а попытаемся по любви договориться, какую часть кто возьмет. Ну, слава Богу, что бывшая жена, у которой тоже детки от брата, хочет что-то вырастить и с Вами делится.

Есть моменты ревности, какой-то неприязни человеческой. Но я бы посоветовал, чтобы Вы помогли братьям примириться, и чтобы земля не стала поводом раздора. А для этого нужна Ваша молитва и церковная молитва. Может быть, надо заказать какой-то молебен о примирении и попросить, чтобы Господь дал Вам слова и дерзновение стать семейным миротворцем. Помоги Вам Господи.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка! Подскажите, пожалуйста, как объяснить молодому человеку, далекому от Церкви, что я не могу вступить с ним в близкие отношения до брака? Как это сделать так, чтобы не оттолкнуть и сохранить отношения? Ведь сейчас, к сожалению, для большинства близость до брака — это норма. Спаси, Господи!

Ответ

Я думаю, если человек Вас любит по-настоящему, он Вас поймет. Если в ваших отношениях есть и душа, а не только тело, то человек примет Вашу позицию, так как Вы верующий человек, и поспешит быстрее зарегистрировать ваши отношения и освятить их в нашей Церкви. А если человеку нужна только постель, может быть, надо и засомневаться, как сложится Ваша жизнь дальше. Так что думайте, потому что можно ошибиться и потом всю жизнь страдать. Семь раз отмерь, а один раз отрежь.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка! Меня зовут Сергей, я учусь в университете на кафедре психологии. Мне очень нужна Ваша помощь для работы в моем вузе. Пожалуйста, если можно, дайте ответ по пунктам. 1. Как Православие относится к конфликтам в общих чертах? Какие, по мнению Православия, цели конфликтов? 2. Как Православие относится к внутриличностным конфликтам? 3. Как Православие относится к межличностным конфликтам? 4. Как Православие относится к насилию во всех его проявлениях? (над собой, над другими людьми и т.д.). 5. Как Православие относится к войнам? Является ли война оправданным средством достижения определенных целей? 6. Как необходимо поступать в ситуации конфликта?

Ответ

Первый конфликт, который произошел во Вселенной — это когда Люцифер не устоял в любви, в доверии к Богу, в той славе и красоте, которую Господь дал ему, и решил, что ему не стоит, не надо подчиняться, слушаться. Решил сам стать «богом», можно сказать. И треть ангелов, как учит Церковь, отпала от Бога. Но добро победило, и архангел Михаил — воин Христов — низверг Люцифера в преисподнюю. Вот это первый конфликт.

Бог не в силе, а в правде. И поэтому конфликт неизбежен в мире, который отступил от Бога. Это второй конфликт, когда человек не устоял в любви и обвинил во всем Бога — Творца своего. Но победа, конечно же, за Богом. Потому что зло не имеет силы. Зло — это самообман или обман другого, зло — это разрушение и опустошение, осквернение. Поэтому мы должны бороться с грехом. Для этого нужно понуждать себя, потому что грех живет внутри, природа заражена грехом, и нам нужно всё время себя заставлять, делать усилия — Царство Божие усилием берется.

О конфликтах с другими людьми. Если есть враги Отечества, если есть враги, которые пытаются лишить нас веры, нужно бороться. Мы знаем, что преподобный Сергий Радонежский двух своих схимников дал в войско Димитрия Донского, и они взяли мечи и погибли. Мы знаем, что Церковь благословляет защиту своих рубежей, своей веры, своей родины, своей земли. Солдаты, которые погибли во время Великой Отечественной войны и погибают на службе своего Отечества, попадают в Царствие Небесное. Сама по себе война, само по себе убийство, насилие — это грех. Поэтому у нас нет толстовского непротивления злу насилием. Есть зло, принимать которое и быть пассивным Церковь не допускает.

Сейчас идет духовная борьба за каждого человека. В этой борьбе Церковь должна участвовать и делать всё, чтобы помочь людям найти Бога в этом мире и начать новую, христианскую жизнь — от этого зависит будущее всего мира. И всё, что происходит в мире, — это борьба, которая началась с первого конфликта. Дьявол делает всё, чтобы людей увести от Бога, разделить, таким образом лишив их возможности жить в Царствии Небесном и служить своему Творцу. Вот это и есть суть конфликта: внутри себя… Апостол Павел говорит: «Живет во мне два человека» (См.: Рим. 7: 17‒23). Значит, эти два человека воюют между собой. И нам нужно разобраться, на чьей мы стороне. Федор Михайлович Достоевский говорил, что сердце человека — это поле битвы, где дьявол воюет с Богом за это сердце. И человек не может быть пассивным: или он прячется от Бога и живет по своим грехам, по своим похотям, по своим желаниям и, в общем-то, становится марионеткой в руках врага нашего спасения, или он борется — падает, встает, но идет за Христом всю свою жизнь, понимая, что жизнь — это путь в Царство Небесное.

Нужна помощь Божия, чтобы человек понял, в чем суть конфликта. Если каждый доказывает свою правду — это грех, а если человек защищает других, если он защищает свою веру, свои основные принципы, то это, конечно же, необходимо делать каждому христианину. Потому что, принимая христианство, принимая Крещение, мы становимся воинами Христовыми. И война наша не против плоти и крови, а против духов злобы поднебесной, как говорит апостол Павел. И эта война, невидимая война, невидимая брань, идет здесь, на этой земле, до последней минуты жизни человека. Потому что дьявол делает всё, чтобы человека обмануть, чтобы лишить человека возможности жить с Богом вечно.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка. Благословите. Семь лет назад я развелась с мужем, после этого год искала утешение, пришла в храм и постепенно воцерковилась. Вот уже несколько лет я хотела встретить человека, ради которого буду жить, заботиться и любить, для этого я молилась разными акафистами, просила у Бога встретить свою половинку. Пять месяцев назад познакомилась с мужчиной, тоже разведенным. Мы сразу очень полюбили друг друга. Я поняла, что он именно тот, о ком хочу заботиться, ради кого хочу жить и любить. Вначале он предложил пожить вместе, а потом выйти за него замуж, но вот потом пошел на попятную, потому что его мама против, ведь он начальник, а я ему не пара. Я расстроилась, истерила, потом впала в уныние. Теперь нет покоя, душа болит от неопределенности. Отче, посоветуйте, что делать, ведь я его люблю и расстаться не могу, а его устраивают отношения гостевые, да и удобно жить с мамой в 45 лет.

Ответ

Что тут можно сказать? Если он Вас любит, то возьмет замуж, а если его устраивают такие вот отношения, которые называются блудом, то, мне кажется, участвовать в этом Вам не надо. Значит, будете искать дальше того человека, который Вас полюбит и скажет, что без Вас жить не может и возьмет Вас замуж, вы зарегистрируете свои отношения, освятите их в церкви. Иначе, если Вы верующий человек, Вы будете понимать, что грешите, живете в грехе, отношения ваши будут построены только на страсти, и никакой ответственности вы друг перед другом не будете нести.

Поэтому я бы Вам советовал поговорить с ним. Если он крутой начальник, если у него мама, которая не считает Вас парой ему, зачем Вам дальше иметь отношения с этим человеком? Чтобы страдать? Я думаю, страданий у нас и так хватает. Так что смотрите по плодам.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте! У меня такой вопрос. Могу ли я заказать в вашем монастыре молитву о примирении? Мы с мужем имеем единственную дочь, ей сейчас 35 лет. Она замужем, детей у нее нет. Она прекратила с нами совсем общаться. Мы живем в одном городе и не видим ее. Это очень тяжело. Мы уже немолодые люди. Диалог с ней невозможен.

Ответ

Конечно, Церковь молится об умножении любви, преодолении вражды, есть молебен. Но еще, наверное, нужно попытаться пробить эту стену непонимания и неприятия. Родные люди — и вдруг становятся чужими, не хотят знать друг друга… Это же катастрофа! Поэтому хотелось бы, чтобы и Вы с мужем просили Бога о том, чтобы растопилось сердце вашей дочери, чтобы как-то начался диалог, и восстановились нормальные отношения, которые должны быть у родных людей. Может быть, надо подумать, где произошел сбой, где произошла ошибка, и увидеть свою какую-то вину в этом. Я не знаю, что и как у вас, но надо искать, стучать, надо трудиться, чтобы победить. То, что сейчас Вы пишете, это скорбь, и для Вас скорбь. Но и в духовном плане ужасно, в каком состоянии находится ваша дочь, которая не хочет вас знать и вычеркнула вас из списка людей, с которыми она общается, вычеркнула вас из своей жизни. Помоги, Господи.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

задать вопрос священнику

Убедитесь, пожалуйста, что e-mail введен правильно, так как на указанный Вами адрес будет выслано оповещение о размещении ответа. Сообщите также, составляя вопрос, в какой стране (городе) Вы живете, чтобы батюшка мог ориентироваться, формулируя ответ.