Вопрос священнику
Каждый день нам поступают десятки вопросов священнику на самые разные темы.
Мы публикуем ответы протоиерея Андрея Лемешонка на ваши вопросы по мере их поступления.
Еженедельно по вторникам духовник монастыря протоиерей Андрей Лемешонок проводит беседы с прихожанами в храме в честь иконы Божией Матери «Державная» либо в ВЦ «Ковчег». Начало беседы в 18:30.
ВСЕ ЭФИРЫ БЕСЕДОтветы по теме «Семья»
Здравствуйте, батюшка! Прошу помочь мне разобраться в ситуации. Очень нужен ваш совет. Я в разводе уже 3,5 года, есть двое сыночков 9 и 7 лет. Очень их люблю, живу ими. У меня, слава Богу, еще есть мама, педагог до мозга костей с 35-летним стажем. Три года, как ей поставили страшный диагноз, — онкология. Операция невозможна, год химий, больниц и отчаяния. Но уже два года стабильной ремиссии. Живет она одна и отдельно. Очень помогает детям с уроками — ее инициатива. Мне нужно много работать, чтобы прокормить детей, обеспечить всем необходимым, плюс кредит за квартиру. Мама каждый день делает с ними уроки, дополнительно занимается. Дети наша гордость — отличники. Я только успеваю их по кружкам, секциям возить и английский с ними учить.
Но вся проблема в мамином давлении на меня. Она, как бульдозер, ломает меня, гнобит и уничтожает морально, критикует. Подарками и моим вниманием никогда не довольна, швыряет назад или деньги пытается вернуть. Ласковых просьб и советов не слышит, только крик, а крикнешь — еще больше упреков, обид и оскорблений. Как быть? Как ей донести, что я растоптана, самооценка на ноле, что я хочу меньше контроля и имею свое мнение и право на личную жизнь. Диктует, с кем не дружить, с кем не жить, с кем не общаться (все люди враги). Дружи со мной, говорит. Уже и помощи ее не хочу, десятки в школе не нужны мне такой ценой! Психика расшатана и у детей тоже. Видят наши ссоры. Я брала паузы на месяц-два, чтобы она не приезжала к нам, но мне тяжело успевать, и ей скучно. Потом мирились, пару месяцев все спокойно, а потом снова нарастает давление. Она вечная «жертва», а я «неблагодарная».
Помогите советом, совсем замаялись мы. Как разумнее поступить: и детей не запустить в учебе, и освободиться от ее диктата?
Машенька, дорогая, ты сама попала в эту зависимость. Сейчас от этого и страдаешь. Есть какая-то грань. Не могут родители диктовать, как жить их детям. Дети не игрушка в руках родителей, тем более уже взрослые дети. Вам нужно правильно выстроить отношения. Естественно, нужно уступать друг другу, смиряться, но все-таки есть какие-то грани, за которые переходить нельзя. В данном случае получилось так, что мама почувствовала, что она может командовать вами, что она помогает вашим детям. Вы тут про мужа ничего не пишете, значит, вы тоже ребенок, и у нее трое детей, и она сейчас всех вас воспитывает. Надо как-то с Божьей помощью найти компромисс, выстроить правильные отношения. Наверное, это будет непросто — и с обидами, и с упреками. Но видите, к чему привела ваша сегодняшняя ситуация, что у вас уже надрыв. Вы, может быть, еще хотите построить и свою личную жизнь, если у вас не получилось с первого раза. А чтобы мама вам выбирала, с кем вам дружить, с кем не дружить, чтобы мама вас, как маленькую девочку, водила за ручку, вы же на это не согласны, и вы страдаете. И будут страдать и дети ваши тоже от этого давления. Поэтому сейчас надо быть внимательной, поставить какую-то перегородочку и сказать:«Вот за эту перегородочку, мама, не заходи». Но это уже дело вашего рассуждения, вашего здравого смысла. Я думаю, что с Божьей помощью это получится. Но не без тяжелых моментов, они будут, естественно.
Я могу поделиться своим опытом. У нас тоже родители хотели диктовать, а я просто сказал, что не будем давать им своих детей. Они не хотели, чтобы я создавал семью, я был молодой. Я сказал, что это моя жизнь. Может, это не пример для вас. Но я имею в виду, что мы не отдавали детей родителям. И, конечно, были и обиды. Зато это были наши дети. Есть, конечно, семьи, где все это безболезненно, свободно, красиво. Но иногда это действительно доходит до крайностей, и от этого все страдают. Где есть какой-то перегиб, диктат, там всегда будет плохо. Стройте свою жизнь и жизнь своих детей и не будьте пассивным свидетелем того, что происходит с вами и вашими детьми. Хорошо, конечно, что ваши дети отличники, что они в кружках, но это не самоцель. Если будет нездоровая, нервная обстановка в семье, это все потом аукнется. Находите правильные отношения, я думаю, Бог поможет вам.
Здравствуйте, батюшка! Помогите советом и разъясните ситуацию. Некоторое время назад я крестил девочку у своей знакомой. До этого мы с ней хорошо были знакомы и хорошо общались. У нее нет мужа, и у ее дочери, соответственно, нет отца, так как он их бросил еще до рождения ребенка. После крещения мы стали общаться еще больше, я много времени провожу с крестницей и ее мамой и всячески им помогаю. И получилось так, что у нас начались отношения, мы серьезно были настроены на создание семьи. Но недавно узнали, что нам, возможно, нельзя быть в месте, так как нам сказали, что мы породнились! Я искал информацию на эту тему и нашел такое, что я не вступаю с ними в родство, так как при крещении в родство вступает восприемник одного пола с ребенком, а я являюсь как свидетель! И находил много такой еще информации. И поэтому считаю, что нам можно строить отношения. Но точно не уверен, что это так! И вот прошу вас помочь в этой ситуации! Я бы съездил сам в церковь, но сейчас нет возможности, потому что нахожусь в командировке.
Я думаю, что если вы нашли друг друга, если у вас есть желание строить вместе жизнь, то препятствий для этого никаких нет. Дай Бог вам счастья.
Христос воскресе! Благословите, отче, у меня такой вопрос: будут ли священник и его жена в вечности стоять вместе? Являются ли они одним целым как обычные муж и жена, или таинство Священства в каком-то смысле аннулирует таинство Брака (ведь даже обручальное кольцо со священника снимается, еще и разная степень благодати...)? Благодать священства очень велика, а значит, туда куда будет взят он, ее не возьмут. (О том, что там нет ни печали, ни воздыхания, я знаю).
Я думаю, что мы очень по-человечески, по-земному смотрим на жизнь вечную. Если мы все будем в Боге, то всегда будем вместе. Если Вы любите своего батюшку и видите в нем образ Божий, а он любит Вас, то что, Бог будет разделять вас и скажет, что этот туда, а этот сюда? Такого нет, наверное. Это совсем другое измерение, другое понимание любви. Когда во всем и во всех будет Бог, тогда все будут на своих местах. И это не человеческая градация — кто-то ниже, кто-то выше. Все будут во свете. Конечно, мы хотим всё это разложить по полочкам, по земным понятиям, но, мне кажется, это делать неразумно. Служите Богу, служите своему батюшке и знайте, что вы уже единое целое. Бог вас ни в коем случае не разлучит в Царствии Небесном, если вы туда попадете, конечно.
Православная женщина — это человек/личность? Вокруг читаем и слышим о том, что православная женщина должна быть смиренной, мудрой, терпеливой, доброй, кроткой, хозяйственной, послушной. Женщина не должна перечить, ругаться, скандалить, просить. А что должен делать православный муж? Каким он должен быть? Как он должен относиться к жене, чтобы она хотела быть для него смиренной и кроткой? Где женщине, озабоченной работой и бытом, набираться сил? Разве это гордость, когда женщина просит внимания к себе как к женщине? Почему в православной среде считается, что, если женщине не хватает внимания, значит, она горделива и самолюбива? Мой любимый все свое свободное время посвящает детям от предыдущего брака и работе. Если мы и отдыхаем где-то, то это только развлечения с детьми. Если дети с бывшей женой, то мы только работаем и кушаем вместе. У него не возникает мысли и желания провести время со мной, уединиться, съездить вместе на отдых. Как только он отдает детей, уединяется с телефоном и телевизором. На 8 марта я не получаю цветов и внимания, поскольку это не православный праздник, а на жен-мироносиц он даже забывает поздравить меня с праздником. Мы получили благословение на брак, но он уже четвертый месяц не спешит забирать свидетельство о разводе и подавать заявление в загс. При этом мы все это время воздерживаемся от близости и ведем целомудренный образ жизни. Не без падений, конечно, но преимущественно воздерживаемся. Где мне черпать силы для смиренного и терпеливого несения креста для совместной жизни? Почему я не имею права требовать внимания и ласки, а должна безропотно служить человеку? Не из-за отсутствия ли внимания последнее время инициаторами разводов в православных семьях становятся женщины, уставшие от участи безропотных рабынь?
Дорогая Машенька, я думаю, что здесь все не так однозначно. Это ваш конкретный случай. Вы должны подумать: если у вас есть протест и нет взаимопонимания, то стоит сказать об этом своему будущему мужу, если он станет мужем. Бывают разные жены, бывают разные мужья. Наш мир не мусульманский, где действительно женщина имеет какие-то границы. Православные женщины сейчас ого-го какие бывают. Я думаю, что плохо, когда женщина командует мужем. Хотя иногда это приемлемо, потому что муж безынициативный. Но, конечно, хочется женщине быть «за мужем» — замужем.
Я не знаю, какой должен быть православный муж, какая должна быть православная жена. Они должны понимать и нести немощи друг друга (см.: Гал. 6: 2), помогать и служить друг другу, своим детям и Богу как источнику всех благ. Люди разводятся, потому что нет любви, а значит, нет смирения, понимания, нет опоры в жизни. Я знаю разных: сколько людей встречается, сколько семей — даже за неделю на исповеди. Иногда все бывает наоборот. Вот в вашем случае так, а в другом случае жена ведет себя вообще страшно, а муж смиряется, молится, чтобы жена вернулась, образумилась, перестала пить, гулять, и борется за семью. Таких тоже случаев очень много. Не надо ваши отношения обобщать и говорить, что так происходит вообще со всеми. У всех по-своему. Но у вас сейчас есть проблема, которую, наверное, нужно решать.
Вы видите какие-то моменты, которые вас не удовлетворяют. Да, ваш будущий муж, жених, заберет заявление о разводе, вы создадите семью, а у вас этот негатив уже накоплен, вы уже устали, понимаете, что надо жить по-другому. А надо ли вообще дальше жить так? Или, может быть, надо разобраться, поговорить? А вообще, что будет дальше? Я не знаю, наверное, вам нужно выяснить отношения с вашим женихом, чтобы не сделать ошибки и потом не страдать от этого. У него есть дети, он их любит, о них заботится, а вы что — вы чувствуете, что вам не уделяется время. Это естественно, и вы правильно говорите, что зачем тогда вам выходить замуж, если вы чувствуете себя бесплатным приложением, так я понимаю. Может быть, в этом и причина, что Господь не попускает сейчас подать заявление, расписаться и повенчаться. Наверное, надо еще подумать и обсудить. И если есть желание, то надо что-то менять в ваших отношениях, тогда будет другой разговор.
Здравствуйте! Подскажите, как быть. С мужем живем в венчаном браке уже почти восемь лет. Есть маленький ребенок четырех с половиной лет. Так получилось, что в церкви бываем очень редко. Недавно узнала, что муж мне изменяет. Мы с ним откровенно поговорили, и он сказал, что случилось это в первый раз и длится уже два месяца. Мне очень больно. Мы не знаем оба, как нам поступить. Он говорит, что и потерять меня не хочет, и не может прекратить другие отношения. При этом говорит, что чувства ко мне есть, но уже не те, что это не любовь, и нужно ли пытаться брак сохранять? Я тоже не могу понять, что делать. Я была бы готова попытаться сохранить брак: люблю его, не хочу потерять семью. Но не уверена, есть ли в этом смысл. Сомневаемся оба. Думаем о ребенке. Как быть, помогите, пожалуйста.
Если вы думаете о ребенке, то, возможно, есть смысл попытаться повоевать за семью, за то, чтобы у ребенка были и папа, и мама дома, а не где-то на стороне. И поэтому, мне кажется, вам нужно прийти на исповедь вдвоем, сказать все то, что у вас внутри накопилось, и причаститься. Бог поможет вам. Это такое испытание. Конечно же, оттого, что муж изменил вам, у вас и обида, и состояние тяжелое. Но, может быть, и вы тоже были в чем-то невнимательны. Надо искать грех и с ним бороться. Я думаю, если разрушается семья, виноваты оба. Ради ребенка, которого вы любите, стоит попытаться начать жить сначала. Если вы этого хотите, Бог вам обязательно поможет.
Здравствуйте. Мы с мужем живем в законном, но не в венчаном браке. Муж к детям нашим не относится никак. У нас двое детей: 7 лет и 4 месяца. После работы он уходит гулять с друзьями каждый день и иногда выпивает. Когда прошу не идти, то он говорит, что ему надо свобода и что я его ставлю в рамки тем, что запрещаю ему идти. Ему с детьми неинтересно, он практически не разговаривает и не помогает мне с ними. Может, я много хочу? Что мне сделать, чтобы ему было интересно с нами дома? Ему каждый день после работы нужно выйти, это уже как привычка. Иногда детей оставляем свекрови и идем вместе. А когда идет сам, то я злюсь.
Попробуйте построить жизнь так, чтобы вы шли гулять все вместе — и дети, и муж, и Вы. Наверное, надо как-то проявить здесь Вашу инициативу, изобретательность, Вы же знаете характер своего мужа, его привычки, его вкусы. Надо построить вашу жизнь так, чтобы он не ходил где попало в одиночестве, а чтобы вы все-таки больше времени были вместе, чтобы ему было не скучно дома.
Есть разные характеры, разные люди. Вот у Вас такой муж, который хочет свободы, который хочет после работы немножко побыть один, расслабиться. Наверное, как-то надо найти к нему подход и сделать так, чтобы после работы ему было интересно, и он спешил домой, знал, что его ждут. Для этого нужно потрудиться. Помоги Вам Господи.
Христос воскресе! Батюшка, такой вопрос. Допустима ли разница в возрасте между мужчиной и женщиной 20 лет (мужчина, конечно же, старше). Ситуация непростая, мне 19 лет. Молодой человек заканчивает семинарию. Меня разница совсем не пугает, но не сделать бы ошибку, ведь Венчание — это на всю жизнь. Сейчас всё нормально, но через 20 лет мне будет 40, а ему 60. Вот и не понятно: либо бес меня путает, либо здравый смысл. НО Промысл Божий никто не отменял. В замешательстве, помогите. Заранее спасибо.
Я думаю, здесь надо руководствоваться тем, что представляет из себя этот человек. Если Вы его любите, если Вы видите в нем красоту, опору, я думаю, что это допустимо. А если Вы не уверены, то надо подумать, может быть, это не тот человек, с которым можно связать свою жизнь и стать единым целым. Всё это решается в Вашем сердце, в Вашем отношении. Если Вы верующая, то молитесь, чтобы Бог Вам открыл это.
Здравствуйте, батюшка. У меня сложилась тяжелая ситуация в семье. В браке 3 года, брак венчаный. Детей нет. Последний год жена стала холодно относиться ко мне, кричать без причины, задерживаться на работе, не выпускает из рук телефон. Мне его не дает. Были случаи, когда вообще отключала телефон, когда хотел звонить ей. На мои вопросы об измене она отвечала, что не изменяет. Недавно при мне подняла трубку и ответила «да, солнышко», и был слышен мужской голос. Это была последняя капля, я предложил развод, она была не против. Но сказала, это потому что я ревнивый!!! По церковному закону я могу за ее прелюбодеяние с ней развестись?
Вы наверняка не знаете, по одному звонку говорить о прелюбодеянии не стоит. Другое дело, что у Вас не складывается жизнь, и Вы чувствуете непонимание и, наверное, отторжение друг от друга. Вопрос непростой. Вы венчаны, хотелось бы не нарушать Божие благословение, но бывают разные моменты в жизни. Все-таки постарайтесь сделать всё, чтобы атмосфера в семье изменилась, наверняка и от Вас что-то зависит. Можно обвинить другого человека, можно что-то надумать, и дьявол этим воспользуется, брак разрушится. Прежде чем принимать такое радикальное решение, сделайте всё возможное, чтобы наладить отношения, чтобы постараться сохранить Божие благословение. А дальше уже как жизнь повернет.
Здравствуйте. Мы с мужем живем в венчаном браке 6 лет. Но детей у нас нет и, скорее всего, и не будет. У меня была внематочная беременность, и ребеночка удалили вместе с трубой. Врач сказал, что вторая труба имеет тоже плохую проходимость, и вдобавок ко всему есть гормональные нарушения. Принимаю таблетки, но становится хуже (и волосы выпадают, и другие проблемы).
Стали на очередь по усыновлению, но скоро уже как полгода, а нам ни разу никто не позвонил. Вижу, что мужу становлюсь неинтересной и он обращает внимание на других девушек, в том числе и на бывших. Понимаю, что все эти проблемы у нас из-за меня и моих грехов: что заслужила, то и получаю. Но я не хочу больше усугублять ситуацию, не хочу, чтобы муж страдал из-за меня, ведь он хочет иметь полноценную семью, красивую жену, и он этого заслуживает, а я не могу этого дать.
Батюшка, подскажите, пожалуйста, как быть в такой ситуации. Молюсь, прошу у Бога прощения и дарования деток, но Он молчит. Здоровье ухудшается, и проблем только становится больше. Хочу, чтобы мой муж был счастлив, но со мной, к сожалению, не получается. Спасибо за ответ!
Я думаю, что Господь должен вам послать ребенка, но только надо сугубо помолиться. В крайнем случае, если все-таки ребенка не будет у вас, можно ребенка взять из детского дома. Если вам не позвонили, то вы позвоните. Тут надо быть активней, надо стучать во все двери. У вас заниженная оценка себя, какой-то комплекс. Старайтесь жить в любви к мужу, старайтесь быть ему настоящим другом, боритесь с ревностью, потому что она может съесть вас. Когда вы познакомились, венчались, вы же любили друг друга. Надо за эту любовь побороться. Вас благословил Господь в таинстве Венчания. Нельзя думать, что вы не интересны, что вы не дадите ему счастья. Я думаю, вам нужно просто искренне любить его и доверять. И тогда у вас в семье все будет хорошо.
Здравствуйте, о. Андрей! Прошу Ваших молитв о моей семье. У нас с мужем трое маленьких деток. Муж страдает пивным алкоголизмом. Пытается как-то остановиться, но никак. Дети хоть и маленькие, но видят это регулярно. Я устала с этим бороться. Если бы я так от него не зависела (а одна с тремя маленькими я даже на улицу выйти не могу), я бы, может, не реагировала так, закрывала глаза и живи как хочешь. Но у меня нет сил. На детей уходят все душевные силы, и нести еще выходки мужа — меня просто медленно и верно убивает. Я чувствую, что разрушаюсь по кусочкам. Нет возможности регулярно ходить в храм, на беседы, поездки по святым местам, а наполняться духовной силой дома для несения немощей не получается. Часто ссоримся, и дети видят это. Стала замечать, что когда мужа нет дома — я спокойнее, а как только он рядом, я завожусь с пол-оборота и раздражаюсь на всё. Просила его много раз сделать решительный шаг и «подшиться». Он иногда надумает, но выдержки не хватает, и снова пьет. В очередной раз, когда он вернулся домой от друзей пьяный, я попросила его идти спать в другую комнату, так он разозлился и сказал детям, что уходит на улицу, что это мама его выгнала, что я такая плохая. Для меня это был удар в самое сердце. Я никогда детям про него ничего плохого не говорю, всегда покрываю и выгораживаю, а тут он выдал. А мне сын старший (5 лет) в плаче подлетает и кричит: «Мама, ну пожалуйста, не выгоняй папу». Это было страшно. Моя мама всю жизнь прожила и живет, неся и терпя папу, очень страдая при этом. И я была всегда центром их разборок. А теперь я увидела такую же картину и со своими детьми. Я не хочу так! Для меня воспитание детей — это святое и я стараюсь всячески их ограждать от грязи. Как дальше быть, я не знаю... Продолжать, стиснув зубы, терпеть мужа и самой растить детей, а они будут видеть вечно плачущую маму, несчастную, ругающуюся с папой? Или расстаться с мужем, давая ему возможность в дни трезвости общаться с детьми и учиться быть самой счастливой без него? Страшно… В чем больше вреда для детей? И что это получается, я просто неосознанно выбрала в мужья себе такого же мужчину, как папа, чтобы так же страдать, как мама, или это Божия воля (изначально я так думала сама)? Очень нужно Ваше духовное слово. Боюсь совершить ошибки, которые уже не исправить, особенно в отношении детей. Низкий Вам поклон. Сестра Виктория.
Виктория, дорогая, я так скажу: Вам нужно бороться за Вашего не совсем трезвого мужа. Как бороться? Я думаю, нужна помощь и Вам, и Вашему мужу, чтобы воспитывать детей, чтобы в семье был мир, нужна опора, а она может быть только в Боге. Возьмите себе за правило ежедневно читать акафист Божией Матери «Неупиваемая Чаша». Старайтесь не просто читать, а по-настоящему молиться, чтобы Господь исцелил Вашего мужа от алкоголя. Старайтесь правильно вести себя с ним, не ругайтесь, не укоряйте, а помогайте ему осознать, что он губит себя, губит семью, и от этого страдают дети. Вы должны помочь ему войти в храм, подойти к исповеди. Для этого Вы должны молиться, а молиться — это кровь проливать. Я думаю, что у Вас получится, и муж «подошьется», осознает. Но старайтесь его, опять же, не осуждать и не отворачиваться, а жалеть и понимать — слабый он оказался человек. Но ему можно помочь. Я уверен, что Вы ему обязательно поможете. Только надо ни в коем случае не жалеть себя и не роптать. И попросите детей, чтобы они тоже молились за папу. Так можно и сказать, что наш папа болен немножко, и надо за него помолиться. Вот Вы будете читать акафист «Неупиваемая Чаша», а дети пускай слушают и с Вами тоже молятся. Я думаю, такая ваша семейная молитва победит зеленого змия.
