Вопрос священнику
Каждый день нам поступают десятки вопросов священнику на самые разные темы.
Мы публикуем ответы протоиерея Андрея Лемешонка на ваши вопросы по мере их поступления.
Еженедельно по вторникам духовник монастыря протоиерей Андрей Лемешонок проводит беседы с прихожанами в храме в честь иконы Божией Матери «Державная» либо в ВЦ «Ковчег». Начало беседы в 18:30.
ВСЕ ЭФИРЫ БЕСЕДОтветы по теме «Семья»
Здравствуйте, дорогой отец Андрей! Попрошу Вас наставления. Ушла от мужа год назад, потому что он пил, изменял, с дочерью плохо обходился, все вечера по телефону со своими родственниками, особенно у него есть тетя-доброжелательница (плохого не посоветует, а жизнь испортит). Со мной вообще мог месяц не разговаривать. Даст деньги на квартиру и дочь, и все. С работы выгнали (он военный), но его отец походатайствовал, чтоб не так жестоко. Он сейчас на пенсии, не работает (44 года). Если вернуться на год назад, то его же отец на протяжении долгого времени говорил, чтоб он со мной разводился (неподходящая). В общем, у меня сложилось впечатление, что я и дочь лишние в их семье. И ничего доказать (ни действиями, ни словами) не смогла. Прошел год. Муж не сделал ни одной попытки восстановить семью (меня игнорирует полностью, только отзывается, когда дело про развод идет), с дочерью начал общаться, на работу не устроился. Конечно, когда хожу в церковь, и за него прошу молитв. Пока так. Но есть одно «но». Я скучаю по семье, но насильно мил же не будешь? И не хочется повторять тех ошибок, которые были в прошлом (когда я пыталась бороться за семью). Заранее спасибо.
Вы все описали, что Вам хочется, какие причины Вас останавливают, что Вы чувствуете, что муж к Вам не обращался, ничего не предлагал. Что Вам сейчас можно посоветовать? Здесь должно быть Ваше решение. Или смириться и восстанавливать семью в надежде, что что-то изменится, какая-то перемена произойдет в Вашем муже, но она сама не произойдет, значит, нужно молиться, трудиться, терпеть, или же жить с дочкой.
По Вашему вопросу видно, что Вы не собираетесь создавать новую семью, поэтому этот вопрос все время у Вас внутри сидит. На что-то нужно решаться, какие-то действия предпринимать. Я бы, может быть, посоветовал встретиться с мужем и поговорить насчет дальнейшей жизни: нужно ли ему, чтобы Вы возвращались, чтобы опять создавать семью, чтобы были какие-то перемены. То есть Вы должны, наверное, это все спокойно, трезво обсудить. Если он скажет, что ему это не нужно — насильно мил не будешь. Тогда уже будет другая страница жизни, будете смотреть, как дальше строить ее. А если есть какие-то перемены в нем, что-то он понял за год, то, может быть, можно и попробовать. Я думаю, и дочке будет хорошо от этого. Самое главное, чтобы Вы Бога не теряли, чтобы помнили, что Господь рядом и Покров Божией Матери над Вами. Спаси Вас Господь.
Добрый вечер, батюшка! Я стараюсь жить по-Божиему, осознаю свою вину пред Ним, боюсь прожить жизнь, не успев от сердца послужить Ему. У меня не складывается семейная жизнь. Замуж вышла за неверующего супруга 3 года назад в 45 лет, имея 2 взрослых детей. Сын проживает со мной. За годы жизни у него выявилась страсть к водке и общению с женщинами, финансово помогает мало, в основном когда я начинаю возмущаться. В семье нет мира, поддержки и ощущение, что я не нужна мужу как личность. Меня это все угнетает. Прихожу к мысли, что лучше жить одной и служить Богу, чем постоянно жалеть, что время проходит впустую, ведь не знаешь, сколько дней и сил у тебя осталось. У мужа сильная зависимость: он даже ведет себя очень неадекватно, приходиться вызывать милицию. Я прошу Ваших молитв и совета, как мне поступить. Я стараюсь молиться. Господь — самое главное в моей жизни, и я очень хочу служить Ему всем сердцем и душой.
Леночка, Вы уже человек зрелый. Выходя замуж, Вы, наверное, что-то предполагали, какие-то планы строили, это был серьезный шаг. В таком возрасте люди уже думают, 45 — это не 20. Человек поменялся, стал другим? Вы, прожив три года, сейчас видите бессмысленность Вашего брака? Конечно, должен быть смысл, любовь, уважение, интерес друг к другу. Если этого нет, жалко, что Вы сразу неправильно оценили ситуацию.
В принципе общих детей нет, наверняка вы не венчаны, поэтому если Вы не видите смысла в совместном проживании, строительстве семьи и помощи друг другу, то можно расторгать союз и служить Богу. Но жалко, что мы делаем необдуманные серьезные поступки и потом вдруг видим, что сделали совершенно не то, что нужно. И эти ошибки, наверное, выбивают из правильного ритма жизни и болезненны.
Здравствуйте. Я вдовец. Могу ли я жениться на крестной матери моей дочери?
В жизни бывают разные обстоятельства. Восприемница — это человек, который отвечает за веру, молится за ребенка, следит за его духовным ростом. Это не родственное, не кровное родство — духовное. Поэтому, если Вам близок этот человек и Вы хотите создать семью, то она может быть не только крестной мамой для Вашей дочери, но и родной. Если состоится этот брак, если этот человек по духу Ваш, то, наверное, было бы неплохо, чтоб крестная мама Вашей дочери заменила ей родную, потому что та умерла. Я думаю, это логично и было бы правильно.
Здравствуйте, батюшка. Я вышла замуж 6 лет назад за бельгийца и вот уже 5, 5 лет живу в Бельгии. У нас есть дочка 4, 5 года. Я работаю, муж тоже. Все деньги мы получаем на один счет, у нас одна карточка, которой пользуется муж. Он считает, что я не умею пользоваться деньгами, поэтому мне нельзя их давать. Я понимаю, что отношения между нами — это главное. Но я элементарно не могу себе позволить сходить к парикмахеру, сделать подарки своим родным и т. д. Все происходит путем выбивания. Мои родные для него ничего не значат, но его семья — это все. Я не вижу ни любви, ни сочувствия в свой адрес. Говорит, что самое главное в его жизни дочь, и получается, что я никто, только для того, чтобы работала и его обслуживала. Я очень устала от всего. Если я молчу и ничего не прошу, тогда в нашем доме мир. Но я же тоже человек, и у меня есть свои желания. Церковь у нас находится в 30 км от нас, и даже туда я уезжаю с дочкой либо без его ведома, либо со скандалом, так как будто это далеко и дорого. Я здесь одна, помочь если что некому, поэтому я и хочу свои деньги получать отдельно и вкладывать в общий бюджет. Вот именно сейчас по этому вопросу у нас очень большой скандал, говорит, тогда это конец нашим отношениям. Как быть? Читаю акафист св. Николаю Чудотворцу. Очень надеюсь на ваш совет. Спасибо огромное!
Надо смотреть плюсы и минусы. Видите, везде есть свои проблемы, в любой семье есть сложные моменты. Конечно, по справедливости было бы так: раз Вы работаете, то у Вас есть свои деньги, Вы их вкладываете в общий бюджет, распоряжаетесь. Но видите, Ваш муж другого устроения, он хочет, чтобы было все в его руках. Как изменить ситуацию? Скандалами — нет, каким-то разрывом, тоже зачем. Он любит свою дочь. Надо найти какой-то аргумент. Молитесь святителю Николаю, я думаю, он вразумит Вас. Как-то надо, чтоб без надрыва было, чтобы семья осталась, сохранилась. А так получите независимость, а мужа потеряете. Тише едешь, дальше будешь. Потихонечку надо все-таки говорить об этом, и, может быть, он свыкнется с этой мыслью, и что-то изменится в Вашей семье, и у Вас появятся личные деньги. Можно Вас понять, но Вы же добровольно выходили замуж, сознательно поехали в Бельгию, живете там сейчас вдалеке от родины, это накладывает тоже какие-то трудности. Слава Богу, что есть рядом церковь, Вы туда ездите, имеете возможность исповедоваться, причащаться, и дочку водите. И он Вам все-таки не запрещает этого делать, хотя и недоволен. Это тоже надо ценить. Молитесь, просите, чтобы как-то ситуация в семье менялась, но это будет непросто и не сразу. Дай Бог Вам терпения и мудрости.
Здравствуйте! Мы с молодым человеком хотим сыграть свадьбу летом в 2020 году, и дата, с которой мы определились, выпадает на пост. Можно ли в пост выходить замуж?
Венчаться точно нельзя, расписаться можно в любой день. Я думаю, что, может быть, стоит перенести. Все-таки будет свадьба, а на свадьбе люди веселятся, кушают, выпивают. Поэтому было бы все-таки уместнее согласовать и перенести бракосочетание на то время, когда не будет поста. И было бы хорошо, чтобы и венчание было сразу. Я думаю, что меньше будет проблем, и это будет правильно.
Здравствуйте, отец Андрей. Прошу у вас совета, как мне быть. С мужем женаты, двое детей. Жили раздельно от родителей. Сейчас умер отец мужа, и муж привез свою маму к нам. Как жить, когда за тобой все время следят, как за преступником? В своей квартире чувствую себя как в тюрьме. Неужели нельзя было по-другому сделать? У мужа есть сестра и старший брат. Но у них не маленькие дети, как у нас.
Конечно, большое испытание сейчас в Вашей семье, но это попущено для того, чтобы Вы научились любить. Это трудно, по-человечески, может быть, даже невозможно. И Вас я очень-очень понимаю. Но Вы должны правильно себя настроить: должны обращаться к Богу, принимать Причастие, исповедоваться в своей неприязни к свекрови, молиться за нее и пытаться не отвечать на какие-то колкости, обидные слова. Если Вы сможете это преодолеть, то духовно сильно вырастете. Я думаю, это будет бесценный опыт настоящей духовной жизни для Вас, который потом обязательно пригодится.
Сейчас, конечно, можно поставить ультиматум перед мужем, сказать, чтобы он свою мать отдавал сестрам или в дом престарелых, но попробуйте повоевать за себя и своих близких. Если уже будет край, будет невыносимо и Вы почувствуете, что может уже семья пострадать, тогда надо искать другой выход: связываться с сестрами, договариваться, может, по очереди смотреть маму. Но попробуйте сейчас себя не пожалеть и принять это испытание, как посланное от Бога для Вашего спасения.
Здравствуйте, батюшка! Помогите, пожалуйста! Мне 30 лет, была замужем, развелись, есть дочь, ее воспитываю я. Бывший муж даже не интересуется ребенком. Я думала, что больше никогда не свяжу свою жизнь ни с кем, потому что есть ребенок и я боялась, что ее может это обидеть. Но прошло 4 года после развода, и я встретила мужчину. К дочери он относится хорошо, называет ее своей, у меня с ним хорошие, уважительные отношения, мы друг друга устраиваем. Он мне предлагал выйти за него замуж, но я была вынуждена отказаться, так как мои родители категорически против нашего союза. Поставили мне ультиматум: или они, или он. Я не знаю, что мне делать. Мы любим друг друга. Как я могу выбрать? Я очень люблю их всех. Мне очень легко с ним. Родителям он не нравится. Мне 30, а ему 48 лет. У него есть две дочери взрослые, одна живет отдельно, а младшая — ей 16, живет с ним. Меня это не пугает, он мне дорог, хотелось бы создать семью, но мама против, плохо о нем отзывается, говорит, что он старый для меня, что я заслуживаю лучше, но я не согласна с мамой. Мама болеет, если понервничает, становится плохо. Я переживаю за нее, но как объяснить ей, что у нас все хорошо, и это мой выбор? Но она меня не слушает. Как разобраться, что делать, я не знаю. У меня уже нервные срывы от постоянного давления со стороны мамы.
Оставит человек отца и матерь и прилепится к жене своей, и будут два в плоть едину (Мф. 19: 5). Вы любите этого человека, поняли, что он станет Вам хорошим мужем и для Вашего ребенка будет отцом. Мне кажется, здесь нужно Вам проявить волю и не потерять этого человека. А мама и папа потом поймут, что Вы сделали правильный выбор, и у вас будут нормальные отношения. Здесь нужно просто чуть-чуть потерпеть и поверить, что именно так и будет. Если Вы готовы создавать семью, готовы жить с Богом и воспитывать детей, которые, надеюсь, еще будут у Вас, в вере, любви, то, я думаю, надо идти вперед.
Добрый день, батюшка! Стою перед сложным выбором. Мне 36, есть жених, но он иностранец и живет, и учится в Москве. Я с мамой, которой 75 лет, живу в другом городе. Мы хотим пожениться и жить в Москве. Но если он не получит гражданства, придется уехать на его родину в Эфиопию. Как мне выбрать? Остаться с мамой до конца ее дней и потерять жениха? Или выбрать замужество и оставить маму жить одной? Со мной ехать она отказывается.
Наверное, тут надо спросить, любите ли Вы своего жениха. Если да, и для Вас это близкий человек, и Вы хотите с ним создать семью — это одно. Если это, как бы сказать, лишь потому, что Вам уже 36 лет, и пора выходить замуж, и человек попался, может быть, рискнуть — это совсем другое. Оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будет два в плоть едину (Мф. 19: 5) — так говорит нам Священное Писание. Если Вы действительно хотите, чтобы этот человек стал Вашим мужем, хотите семью, любите этого человека, тогда вопросов нет. А если сомневаетесь, то Вы должны решить, с кем оставаться. Я думаю, что пока еще вы не муж и жена, у Вас есть время помолиться, подумать и сделать правильный выбор.
Здравствуйте! Я София. У меня есть парень, мы хотим жениться. Только есть проблема. Он мусульманин, а мы православные. Родители знают это, но почему-то согласны, чтобы я вышла за него замуж. Так мне можно выходить за него замуж? Это не будет считаться грехом? Родители же не посоветуют плохого.
София, дорогая, если Вы православный человек, а Ваш парень мусульманин, нужно многое обговорить. У Вас будут рождаться дети, дай Бог, кто они будут — мусульмане или православные? Если Вы живете церковной жизнью и ходите в храм, как он будет к этому относиться? Разные есть мусульмане, и разные есть православные. Если он будет уважать Ваш выбор, Вашу веру, то тут нет греха. Но если Вы вдруг скажете: «Какая разница, сегодня я православная, завтра стану мусульманкой, лишь бы мир был», то, мне кажется, это будет отступлением от своей веры. Вы разберитесь в духовных вопросах: важно ли Вам быть православной, действительно ли Вы дорожите званием православного христианина? И как Вы хотите строить свою семью, какой хотите уклад создавать в своей семье — все это надо обговорить до свадьбы. А то потом начнутся проблемы, Вы скажете, что не знали, не понимали, Вам ничего не сказали. Родители — это родители, они тоже должны понимать. Формально детей крестят в Церкви, почти всех сейчас, но становятся ли они потом православными людьми, это уже зависит от их образа жизни. Поэтому Вы должны для себя найти правильное решение. Но если Вы исповедуетесь, причащаетесь в храме, участвуете в богослужениях, то, конечно, для Вас это решение не простое.
Здравствуйте, батюшка! Как понимать слова из Евангелия о том, что кто женится на разведенной, тот прелюбодействует? Я официально женат на разведенной женщине, она развелась задолго до нашего первого знакомства. Я что, прелюбодействую?
Я думаю, что Вы не прелюбодействуете, у Вас законный брак. И здесь, наверное, имеется в виду, если женщина, чтобы выйти замуж за другого, бросает своего мужа. Это, конечно, уже грех. А так как она давно жила одна, вы встретились, полюбили друг друга, брак официальный, не сожительство. Хорошо бы, чтобы Ваш брак был освящен Богом в таинстве Венчания. И надо жить и учиться любить друг друга в своей семье. У Вас немножко другая ситуация.
Был закон, были строгие правила, поэтому разводиться, как сейчас бывает часто, потому что ты в кого-то влюбился, бросать свою семью, своих детей ради какой-то страсти — вот это, конечно, грех прелюбодеяния.
