Вопрос священнику
Каждый день нам поступают десятки вопросов священнику на самые разные темы.
Мы публикуем ответы протоиерея Андрея Лемешонка на ваши вопросы по мере их поступления.
Еженедельно по вторникам духовник монастыря протоиерей Андрей Лемешонок проводит беседы с прихожанами в храме в честь иконы Божией Матери «Державная» либо в ВЦ «Ковчег». Начало беседы в 18:30.
ВСЕ ЭФИРЫ БЕСЕДОтветы по теме «Семья»
Здравствуйте! С мужем в браке 10 лет, трое детишек. Венчаны. Женились по любви. С годами любовь ушла, дома постоянные ссоры. Муж всем недоволен, раздражительный, на детей срывается, орет матом. Много раз пыталась говорить с ним, успокаивать его. Он просит прощения — и всё повторяется снова. Была бы возможно уйти — ушла бы с детьми. Как жить с человеком, к которому порой испытываешь даже ненависть?
Любовь пришла, любовь ушла. Как-то наша любовь непостоянна. Как в песне: «Зачем вы, девочки, красивых любите, непостоянная у них любовь». Все-таки любовь строится на каких-то внутренних усилиях, борьбе. Наверное, Бога надо подключать, если Вы хотите, чтобы появилась любовь. Нужно видеть свою нелюбовь и причину своей нелюбви, осуждение. Знаете, так люди начинают за здравие и кончают за упокой. Но самое печальное, что остаются дети без полной семьи — и это ущербно. Потому что без полной семьи все-таки ребенка не воспитаешь. Дети должны учиться любви у своих родителей. Если этой школы любви нет — очень трудно. Если сейчас ссоры, крики, ругань — это всё оседает на душах ваших детей.
Должна быть ответственность. Наверное, надо все-таки по-другому строить отношения и не обвинять только мужа, а искать и свою вину, в ней каяться и пытаться восстановить те отношения, которые были в начале. Что для этого нужно делать и как нужно для этого жить — это уже вопрос, который мы можем задать Вам. И хотите ли Вы этого?
В любой ситуации человек сначала восторгается, а потом разочаровывается. Даже в монастыре. Человек приходит — «Ах, как здесь прекрасно, здесь рай Божий!» Проходит время — «Ну, так, и плохо, и хорошо, по-разному». А потом — «Ужас, мрак». То же самое и в семье. Везде такой принцип. Сначала мы летаем, потом ходим, потихоньку ковыляем, а потом уже ползем. А если не хотим ползти, то уже всё, конец.
Вы же видели в муже что-то хорошее, он Вам нравился, Вы его даже любили когда-то. Куда же делась Ваша любовь? Может быть, если Вы изменитесь, и муж начнет меняться? Жалко, если еще одна семья разрушится. И жалко детей ваших. Найдите ключик к сердцу Вашего мужа, попытайтесь потрудиться. Это нужно и для Вас, и для всей вашей семьи.
Здравствуйте, батюшка! Прошу, помогите советом! Мой муж всегда хотел переехать за границу на ПМЖ. И вот 1,5 года назад решился, и мне пришлось переехать вместе с ним. Но в России остались мои родители. Мамочка очень переживает, хотя и всячески старается не показывать. Мы живем в Сербии. Да и мне здесь не совсем нравится, а муж в полном восторге от жизни за границей. Я здесь даже на исповедь не могу сходить, потому что языка не знаю. Душа разрывается между мамочкой и мужем. Но мужу не говорю о своих мыслях, боюсь расстроить. Сил нет, помогите!!!
И оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью (Мф. 19: 5, 6). Конечно, Вы переживаете за мамочку, но у Вас семья (не знаю, есть ли у вас детки), и оставлять мужа, разрушать Божие благословение, если вы венчаны, да и если расписаны, будет не очень правильно. Кому-то нужно смириться, кому-то нужно понести немощь другого.
Если уехать из Сербии домой к маме, наверное, Вы потеряете семью. И Вы должны для себя решить, что для Вас важнее, любите ли Вы своего мужа. Если любите, тогда всё будет, и язык поймете, и попривыкнете. Главное, чтобы семья не разрушилась, и был мир в семье. Если Вы мужа не любите и у Вас нет желания строить отношения, доверять и служить друг другу, то это печально, тогда, наверное, езжайте к маме.
Здравствуйте, батюшка! Меня зовут Наталия, мне 43 года. Состою во втором браке 3 года. Мужу 51 год. У обоих взрослые дети от первых браков. Мы любим друг друга и не изменяем, муж не пьет. Но мне не дает душевного покоя и мучает другая проблема. Муж живет в частном доме у мамы и не работает. Ко мне приезжает в гости. Неделя у меня, 10 дней у мамы. Там он очень медленно ремонтирует этот дом, вот уже 3 года, и именно поэтому, как он говорит, у него нет возможности работать. Живет на проценты со счета в банке, он неприхотлив, и ему хватает. Бюджет у нас отдельный. Он считает, что я достаточно зарабатываю, и ему нет необходимости мне помогать. Приезжает ко мне отдыхать: пока я на работе — он дома лежит, раз в неделю макароны сварит. С ужином меня не ждет. Странная какая-то семья получается. Каждый сам по себе, нет общих целей. Маму он не оставит: зимой надо печку топить, летом траву косить. Вопрос: может быть, мне смириться и принимать ситуацию такой, какая есть? Не роптать и благодарить Бога за то, что дал мне хоть такого мужа? Настраиваю себя на эту волну, но периодически точит что-то внутри, что муж-то и на мужа не похож, а так, «узаконенный любовник». Спасибо за ответ.
В Вашем вопросе есть и ответ. Сердце Ваше смущается, Вы видите, что семейная жизнь подразумевает какой-то труд, внутренний труд. Друг друга немощи носите (Ср.: Гал. 6: 2). А у вас так, знаете, всё наскоком получается: у Вас муж отдыхает, а у мамы он работает, печку топит, траву косит. Конечно, так ему удобно, наверное, он так привык. И я не знаю, захочет ли он менять свой ритм жизни и брать ответственность и ту нагрузку, которая, конечно же, появится, когда вы будете всё время вместе.
Естественно, так можно сохранять хорошие отношения — привет-привет, пока-пока. Но это, конечно же, не семья в том понимании, какое существует в этом мире. Все-таки семья — это единство, это борьба друг за друга, это очень большой внутренний труд.
Вы должны сами подумать, это Ваш выбор. Может быть, есть смысл поговорить с Вашим мужем и попытаться что-то изменить в вашей жизни, может быть, он на это сможет согласиться. Попробуйте. Как видно из Вашего вопроса, Вас такое положение не устраивает, смущает. Вполне с Вами согласен, что такая семья чисто условная. Я думаю, что нужно сделать какие-то усилия и попытаться это положение изменить.
Отец Андрей, здравствуйте. Произошло в моей семье большое горе... я не смогла сохранить мужа в семье. Вина моя в этом, плачу каждый день, очень мне тяжело... У нас двое приемных деток, сразу родители его были долго против нашей семьи, теперь и он принял их позицию... Он очень плохо относился к нам в последний год... Когда душа моя уже не могла выдержать этих издевательств, я узнала, что он общается с другой женщиной, возможно, что и не только общается, переписка была скрыта под другими именами, он приходил домой ночью, в общем, было очень тяжело, оскорблял, обзывал, меня, детей... а потом говорил, что этого не было... с улыбкой смотрел на мои слезы... в общем, больше мы вместе не живем. Простить его когда-нибудь постараюсь и думаю, что смогу, пусть и он, и Бог меня простят, очень прошу, что не хватило моих сил... грех я большой совершила, что как-то не смогла всё нежностью и мягкостью сберечь... Но верить ему не смогу больше, он всё отрицает, говорит, что я всё придумала и что ничего нет... но у меня нет больше к нему веры, а без веры я не могу. Мне очень тяжело сейчас... Пожалуйста, помолитесь за нашу семью... Я понимаю, что испытания даны Богом для чего-то, но иногда бывает крайне тяжело. Прошу Вас, помолитесь за то, чтобы я нашла свое место в жизни... я хочу служить Богу, очень интересна благотворительность, очень люблю детей, и мне сейчас очень нужно найти свое место в этом. Конечно, это нелегко, в детские дома просто так не пускают, и я не знаю, как найти такую работу, возможно, нужно будет пойти учиться... Я очень Вас прошу, помолитесь за нашу семью, чтобы ситуация, что произошла, не ожесточила моего сердца, я чувствую, что готова сдаться, что сил моих больше нет... Я смотрю на то, как легко и весело тем, кто ведет непристойный образ жизни, и не знаю, как мне справиться и не уйти с Божиего пути, где взять сил пережить всё это...
Наташа, помощь моя от Господа, сотворшаго небо и землю (Пс. 120: 2). Бог дает силы. Слава Богу, что Вы настроены на то, чтобы жизнь свою связать со служением детям, ближним. Видите, какая трагедия у вас в семье — нет доверия к мужу. Ведь строится семья на верности, мы должны доверять, друг друга немощи носить, а Вы чувствуете, что этот человек другого духа, его интересует другое. И, конечно же, у Вас приемные дети, Вы за них в ответе. Если есть грубость, если есть обман, то надо что-то делать: или бороться за то, чтобы это преодолеть и исправить, или уже строить жизнь по-другому. Я думаю, что Бог Вас не оставит, главное, чтобы Вы черпали силы в Церкви, в Причастии, в исповеди. Главное, чтобы Вы не отчаивались, не унывали, и Бог будет вести Вас дальше. Как сложится жизнь — всё в руках Божиих. Но надо помнить, что Бог будет всегда рядом с Вами, и во всех Ваших благих желаниях, начинаниях, делах, если мы это делаем ради Бога, ради ближнего, будет Божие благословение. Помоги Вам Господи.
Здравствуйте, батюшка. Помогите, пожалуйста, советом. Встречалась с парнем, нас познакомили, он с первой встречи решил, что буду его женой. Спустя 1,5–2 месяца сделал предложение, я не задумываясь согласилась. Какую-то роль в моем решении сыграло и то, что я этого человека ясно увидела во сне в доме родителей незадолго до нашего знакомства... Настоял на моем переезде к нему. Поспешил и с родителями познакомиться, обеих сторон. От Венчания он отказался сразу — отрицает церковь и Бога. Мне в церковь ходить не запрещал, разрешил и иконку у себя дома мою поставить. Расстались спустя 2 месяца из-за того, что я стала нервничать от его ежедневных компьютерных игр в «танчики». Поначалу это было около 1 часа, а потом и 90% времени, которое он находился дома. Меня со временем стали раздражать и его речи с «домовым», говорил, чтобы и я с «ним» дружила, меня это только пугало. Играет, как оказалось 2 года, и это человек с двумя высшими образованиями. Сказал, что если мне это не нравится, тогда нет смысла продолжать отношения, и надо расходиться, а менять он ничего не будет, и расстаемся мы на пустом месте. Мой ответ его уже не интересовал. Первые месяцы я за него молилась, Псалтирь и молебен заказывала, а теперь не понимаю, зачем? Он мне не муж, а сил много отнимается! У него ко мне только агрессия в ответ появилась и не видеть, не слышать не хочет уже месяц как. Мучает меня вся эта история, тяжело, неспокойно и как быть в отношении него дальше, не знаю. На службы стала чаще ходить 2–3 раза в неделю, чтобы как-то силы были жить, к исповеди, Причастию, по-другому просто никак уже.
Вероника, знаете, поспешили Вы. Конечно, возраст — пора уже находить свою половину. Но в данном случае Вы просто поспешили. Что-то Вам во сне приснилось. Надо все-таки отмерять семь раз, прежде чем отрезать, надо все-таки человека узнавать, чем он живет, какое его внутреннее наполнение, а для этого нужно время. А так, сходу, бывают ошибки. Вы увидели, чем человек живет, его внутреннее содержание, несмотря на его образование.
Если Вы этого человека любите, то можно положить свою жизнь и привести его к Богу. Ценой своей жизни. Вы понимаете, что привести человека к Богу — это надо умереть, конечно. Если у Вас такого дерзновения нет… Пока еще нет детей, пока вы не оформили свои отношения, он человек неверующий… Вышла ошибка, надо ее не повторять в будущем.
Я думаю, что для Вас это урок. Ищите человека по духу, который понимал бы Вас. Так как Вы верующий церковный человек, то, наверное, надо все-таки искать человека, который жил бы с Богом или хотя бы учился жить с Богом. Помоги Вам Господи.
Добрый вечер. Меня зовут Ирина. Я замужем 8 лет, мы венчаные, у нас есть дочка 7 лет. И три года назад мой муж первый раз изменил. После этого последовала череда измен. Муж зарегистрировался на всех сайтах знакомств, где общается с девушками и после общения встречается с ними. Когда муж стал изменять, то с нашей дочкой стали случаться неприятности. Со здоровьем проблемы, хотя до этого ребенок был абсолютно здоров. Может быть, это только совпадение, но я думаю, что это дочка расплачивается за грехи мужа. Я спрашивала у нашего местного батюшки, возможно ли такое, и он мне сказал, что грехи мужа на ребенка перешли. Я мужу ни разу не изменяла. Для меня Венчание — это очень серьезный шаг. Я пыталась уйти и подавала на развод, но муж мне развода не дал. Очень переживаю за дочку. Подскажите, пожалуйста, как быть в такой ситуации. С уважением буду ждать Вашего ответа.
Семья строится на любви и доверии, на верности. Когда есть измена, семья разрушается. Нет единства, нет Бога там, где есть обман и предательство.
У Вас есть возможность или вымаливать мужа, терпеть, молиться и надеяться, что он покается, и по-новому строить семью, или воспитывать свою дочь и жить с Богом. Потому что фактически измена разрушила всё, и чтобы что-то создалось, нужно покаяние. А пока, видимо, Ваш муж к этому не готов. Или не понимает, или не хочет, но это его жизнь.
Может быть, есть и Ваша вина в том, что так произошло, можно посмотреть, откуда пошло это предательство, не сразу же были такие отношения. У Вас есть возможность подумать, посмотреть на себя со стороны, увидеть, может быть, какие-то ошибки в отношениях между собой.
Тем не менее сейчас Вам нужно продолжать жить, потому что Вы отвечаете за свою дочь. Я не думаю, что на нее переходят грехи Вашего мужа, но, конечно же, то, что происходит в вашей семье, очень влияет на ту атмосферу, в которой живет ваша дочка. Поэтому Вам нельзя отчаиваться, нельзя унывать — у Вас ребенок, нужно жить и бороться за эту жизнь.
Старайтесь найти опору в Боге. Старайтесь не держать внутри злость, обиду на мужа — он не ведает, что творит. Так часто бывает, когда у человека нет опоры, когда нет смысла, цели в жизни, а хочется жить весело, интересно… Вы разберитесь вообще, любите Вы этого человека или нет, готовы ли Вы за него молиться, вымаливать его и просить Бога, чтобы Он открыл ему глаза. Это тоже очень важно. Бог Вам в помощь.
Здравствуйте, батюшка! У меня в жизни сейчас очень трудный период. Была замужем 9 лет. Сейчас в разводе. Развелись из-за постоянных измен мужа в течение последних 3 лет. На развод подавала я, т.к. не было больше моральных сил переживать боль после измены. Измены были, как и кратковременные, так и долговременные. Детей нет, не могла забеременеть. Брак не венчан, потому что муж не хотел. Каждый раз после измен просил прощения, говорил, что исправится, что всё осознал. Но не проходило и 2‒3 месяцев, как снова измена. На данный момент в разводе с 30 июля этого года, хотя не живем вместе с 15 февраля. В последнюю неделю стал часто писать, встречать с работы, просить прощения, опять говорит, что всё понял, что исправится, что обещал Господу, что никогда не изменит больше, проявляет заботу. А я люблю его, хотя иногда память достает из своих глубин обиду. И нет доверия, что это опять не пустые обещания, что не на время передышка. И понимаю, что и сама грешна, виновата перед ним за прошлое (до него). Понимаю, что у меня не хватит терпения, мудрости, любви для восстановления спокойных отношений. Терзает также то, что не поймут даже близкие. Да и мама, которая воцерковлена, работает в воскресной школе около месяца, тоже не поймет. Она сама переживала на протяжении долгих лет измену отца, поэтому и мне говорит, что это (измены, отсутствие детей, нежелание мужа венчаться) тоже знак Господа, что он не мой человек. И я не знаю, что делать — прощать или не прощать. Вдруг это действительно знак, что я не его, а он не мой человек? Спаси Вас Господь.
Измена — это все-таки разрыв единства, в котором должна быть семья. И это, в общем-то, является причиной, по которой можно развестись. Но Вы говорите, что любите этого человека. Сколько прощать, если человек кается, до семи раз или до семидесяти? Это Ваше решение, Вы сами должны его принять.
У вас на сегодняшний день нет детей, вы не венчаны… Если Вы хотите восстановить семью, хотите попробовать опять жить вместе, тогда надо, чтобы муж пришел в храм на покаяние, надо Божие благословение — Венчание. Но это очень серьезно.
Сейчас Вы, конечно, на распутье — как жить дальше. И всё зависит от Вас: хотите бороться за семью, за то, чтобы восстановить семью и жить с этим человеком, бороться все-таки за доверие к нему, — тогда надо бороться и идти до конца, а если чувствуете, что это непосильно, что Вы надломились, тогда уже надо строить жизнь по-другому.
Если девушку насильно выдали замуж, можно ли надеяться, что Господь ей поможет, и у нее в будущем всё будет хорошо? Или уже ничего не изменить, и она всю жизнь будет мучиться с нелюбимым мужем? Как в этом случае нужно молиться? Помолитесь, пожалуйста, за нее, р. Б. Анну (крещеная).
Это где, на Кавказе? Она кавказская пленница? Как это ее могли насильно выдать замуж? Да, бывают обстоятельства, материальные, жилищные. Но все-таки в ЗАГСе спрашивают, и при Венчании тоже спрашивают, хочешь ли ты выйти замуж за этого человека.
Теперь всё зависит от того, как будет жить ваша девушка, жена уже, как она будет нести свой крест, как она будет любить мужа, как она будет нести его немощи. Есть такая пословица: «Стерпится — слюбится». А когда люди не хотят терпеть и жалеют себя, считают, что они достойны чего-то другого, большего, то, конечно, тогда семья развалится. И об этом всё время приходится слышать, слушать, говорить об этом постоянно, к сожалению. Так трудно в наше время иметь нормальную семью, где люди служат друг другу! Наверное, в Красную Книгу надо записывать такие семьи. Но все-таки они еще есть, и мир живет пока.
Кого эгоист полюбит? Только себя. Кого он будет слышать? Только себя. Поэтому я не знаю, зачем выходить замуж насильно, без своей воли. На что мы потом рассчитываем? Бывают корыстные интересы, когда люди женятся на деньгах, на положении, в расчете на то, что будешь обеспеченным. А потом это выходит боком, и все страдают. Хочется уехать в Штаты, в Эмираты. А когда проследишь, какая жизнь потом и что человек приобретает, то жалко становится.
Спаси Господи, отец Андрей! Спасибо Вам за Вашу помощь нам, грешным. Обращаюсь к Вам не в первый раз с такой проблемой. С мужем в браке 10 лет, есть трое маленьких деток. Проблема в том, что муж постоянно увлекается вопросами апокалипсиса, разными диетами, сейчас дошло до того, что он практически не ест. Сам себе поставил диагноз, что-то это вредно, то-то. Еще у него есть мама, сестра и бабушка. Все незамужние. Нашими детками вообще не интересовались никогда. Мужу мама внушает, что я врежу его здоровью, жизни. За 10 лет брака муж бросал нас раза 4. Последний раз уходил на год и даже не общался с ребенком, не помогал финансово, тогда была только одна доченька. Я всё это время молилась, просила у Бога, чтобы, если нам суждено быть вместе, муж вернулся, начал постоянно работать, взял ответственность за нашу семью. Сама устроилась трудиться к Вам в монастырь, через какое-то время и мужа за ручку привела. Вроде бы всё с Божией помощью стало налаживаться, мы стали жить вместе, родили еще двоих деток. Всё это время мне приходится возиться с мужем как с маленьким ребенком. Вожу его в храм, пытаюсь отговаривать от его постоянных новых идей. Но сама при этом постоянно теряю мир в душе, гневаюсь на него, часто плачу. Прошу у Бога вразумления ему, мне спокойствия. И так 10 лет. Из- за своего маловерия нервничаю постоянно, потому что не могу надеяться на мужа, стала терять здоровье. Не всегда могу сдержаться, когда у мужа очередная идея-фикс. Понимаю, что больше так не могу жить. Муж при каждой ссоре разворачивается и уходит к маме на сколько хочет. И его не интересует, как ребенка отвести в садик, в поликлинику, за продуктами и т. д. Я молюсь, читаю акафисты Николаю Чудотворцу, Иоанну Воину. С Божией помощью раз в месяц нам получается причаститься. Но ничего не решается, всё повторяется и повторяется. Он не хочет со мной разговаривать, я постоянно чувствую себя виноватой во всем. У нас прекрасная семья только тогда, когда он погружается в работу, живет в этом мире, а не придуманном. Но это происходит так редко! Так жить больше невозможно. Еще у нас нет своего жилья, мы живем с моей мамой. Она это всё видит, хоть я и стараюсь скрывать. Муж считает, что мы с мамой его не воспринимаем серьезно, дома ничего не хочет делать. Говорит, что семья должна жить отдельно, но сам при этом ничего не делает. Квартиры съемные просмотрит и ждет, что дальше будет. А я боюсь съезжать от мамы, потому что муж может уйти и оставить без денег нас, я еще в декрете. Батюшка, подскажите, как мне быть, я люблю мужа, но терпеть его постоянные предательства не могу уже.
У каждого свой крест. Вот Ваш муж объелся груш. Как его опустить на землю, как сделать так, чтобы он жил не какими-то непонятными идеями и планами, а строил свою семью, заботился о ней, был главой семьи? Наверное, это вопрос очень трудный. Как на него ответить, как Вам жить дальше? Слава Богу, что Вы его любите, значит, Вы должны бороться за него. Может быть, попробовать поговорить с мужем. Если он ходит к нам в монастырь, работает здесь или где-то рядом, то было бы неплохо встретиться и поговорить о жизни. Конечно, все мы, в общем-то, больны, и у каждого своя болезнь. Это выражается в особенностях характера, поведения, в нашем отношении друг к другу.
У вас дети, и, конечно, было бы правильно бороться за свою семью и черпать силы для этой борьбы в Боге, в молитве, в Причастии, в исповеди. Только претерпевший до конца, тот спасен будет (Ср.: Мф. 10: 22). Но разрывать отношения, разводиться, я думаю, неправильно будет. Это будет уже поражение. А все-таки хочется, чтобы была победа, чтобы муж изменился, стал другим. Такое в жизни бывает, и довольно часто, когда кто-то из супругов вымаливает другого, терпит и мудро поступает по отношению к своей половине, не рвет, не диктует. Наверное, это школа смирения. Семья — это тот же монастырь, где человек должен смиряться, где человек должен все-таки бороться за хорошее, за добрый помысел. От этого зависит и жизнь ваших детей. Вот смотришь на людей: бабушка разведена, мама разведена и у дочки тоже нет семьи. Это сплошь и рядом. Потому что нет опыта терпения, смирения и несения креста. Хотелось бы, чтобы у вас все-таки семья осталась и чтобы дети ваши видели, что мама и папа любят друг друга — это самая лучшая школа жизни.
Здравствуйте, скажите, что делать. У нас есть ребенок, у жены приступы агрессии. Скажите, я могу ее ударить, чтобы остановить?
Ударять-то не надо, а то не рассчитаете силу удара. Возьмите холодной воды, когда она в приступе, и просто ее немножко водичкой остудите. А вообще-то, конечно, надо посмотреть глубже и понять, почему эти приступы случаются, что это — психическое расстройство или какая-то истерика. Если жена хочет с этим бороться и сама страдает от своей несдержанности, от невозможности контролировать себя, то с Божией помощью это можно поправить. Через исповедь, через совместную молитву, через покаяние люди очень несдержанные, очень впечатлительные, агрессивные становились ягнятами. Бог может всё, и из камня Он может сделать чадо Авраама (Ср.: Мф. 3: 9).
Как-то надо помочь жене менять свой характер. Может быть, есть и Ваша вина в том, что у нее такая агрессия. Тогда надо и Вам каяться. Все-таки муж и жена — это одно целое. Наверное, Вы влияете друг на друга. Так что нужно бороться и трудиться для того, чтобы родилась настоящая, дружная, любящая семья, чтобы в ней был Бог. Хочется пожелать Вам сил.
