Вопрос священнику
Каждый день нам поступают десятки вопросов священнику на самые разные темы.
Мы публикуем ответы протоиерея Андрея Лемешонка на ваши вопросы по мере их поступления.
Еженедельно по вторникам духовник монастыря протоиерей Андрей Лемешонок проводит беседы с прихожанами в храме в честь иконы Божией Матери «Державная» либо в ВЦ «Ковчег». Начало беседы в 18:30.
ВСЕ ЭФИРЫ БЕСЕДОтветы по теме «Семья»
Здравствуйте, батюшка! Как смириться, простить мужа за долги? У нас трое маленьких детей. Недавно открылось, что у него долг на большую сумму денег. Он уверяет, что не играет, но что все деньги были потрачены на нужды семьи. Нам выплачивать долг как минимум 2 года. Детки растут, и я не могу справиться с тяжкими мыслями о том, что, поскольку мы выплачиваем сейчас этот долг, они что-то будут недополучать, что мы будем ограничены в том, что можем себе позволить с детками в свободное время, а ведь их детство проходит, это все воспоминания. Как простить мужа, научиться ему доверять, справиться с тягостными мыслями?
Для этого есть Бог, Который пришел в этот мир и принес Свою любовь человеку. Есть слова: Друг друга немощи носите, и так исполните закон Христов (Ср.: Гал. 6: 2). Есть слова о том, что нам нужно учиться любить. Тем более это Ваш муж.
Понятно, что можно устраивать скандалы, можно обвинять его, можно отвернуться от него, но что это даст? Я думаю, что нужно молиться за мужа, нужно любить его, нужно, наоборот, сказать, что ничего, мы справимся с этим долгом, давай только быть вместе, чтобы мир был в семье. И тогда дети будут видеть, что мама и папа любят друг друга, что они помогают друг другу. Это будет прекрасный пример. А то, что вы чего-то материального недополучите — ничего. Всё это можно компенсировать тем, что будет в ваших сердцах, и той любовью, за которую нужно побороться для того, чтобы дети выросли и стали хорошими людьми.
Здравствуйте, батюшка! Прошу Вас, помогите нам, пожалуйста. Я прочитала вопросы, которые Вам задают, но всё же хочу спросить именно о своей ситуации. Меня зовут Анна, более 10 лет мы состоим в венчаном браке, к сожалению, все 10 лет я не могу забеременеть. Были у врачей и не у одного, выявили, что проблемы есть у мужа, у меня тоже были, но совсем не значительные, лечились мы, конечно, оба, но безрезультатно. Делали мне в прошлом году инсеминацию, но я не забеременела, и врачи сказали: «В вашей паре только надо делать ЭКО». Конечно, у меня бывает отчаяние, но я стараюсь брать себя в руки и верить в то, что я могу родить! Я стараюсь ходить в церковь на причастие и на исповедь, читаю последние полгода молитвы по соглашению «Нечаянная Радость», а также молюсь Николаю Чудотворцу и мчч. Гурию, Самону и Авиву. Очень надеюсь, что меня услышат…. Один батюшка в Жировичах мне сказал, что «Вам нужно усыновить ребеночка». Я умом это понимаю, но меня это пока останавливает, а муж мой вообще не хочет это слышать. Я не знаю, как поступить, приходит уныние и постоянно подкатываются слезы. Помогите советом, как нам быть. Спасибо Вам большое, очень надеюсь, что Вы нам ответите.
Вы венчаны, я так понимаю. Потому что если бы вы не были венчаны, то трудно было бы говорить о помощи Божией.
Я бы вам посоветовал этот пост провести строго, в сугубой молитве вместе с мужем о даровании чад. Почаще исповедуйтесь в посту, причащайтесь и просите, чтобы Господь послал вам ребенка. По вере вашей да будет вам (Мф. 9: 29).
Я сталкивался с такими случаями, когда часто у людей долго не было детей, но когда они просили, стучали в дверь милосердия Божия, Господь ее открывал. Поэтому просите, и дано будет вам; ищите, и найдете (Мф. 7: 7). Потрудитесь в этом посту, попросите, чтобы Господь даровал вам чадо.
Добрый день, скажите, пожалуйста, как поступить. Я в разводе с мужем, есть общий ребенок. Со временем у меня завязались отношения с молодым человеком, и мы начали жить совместно, так же, как и у моего бывшего мужа. Вопрос в том, что мой бывший муж умер недавно, а у меня свадьба, грубо говоря, через месяц после его смерти. Как быть? Отменять свадьбу или пускай всё идет как идет?
Люди умирают, люди рождаются, люди разводятся, к большому сожалению, но жизнь продолжается. Дай Бог, чтобы этот человек, который станет Вашим мужем, оказался надежным и чтобы Вы тоже какие-то выводы извлекли из прошлой жизни. Хотелось бы, чтобы ваша семья была без трещин и осколков, чтобы вы любили друг друга и чтобы Ваш ребенок принял Вашего жениха как папу. Не надо отменять свадьбу.
Здравствуйте. Хотелось бы узнать, является ли то, что я не хочу возвращения бывшего мужа (не были венчаны), грехом перед Богом? От души? Была самой плохой женой. Ошибки поняла. Он развелся. Развод в суде хоть и не хотела, но подписала. Брака как такового не было. После свадьбы жили вместе неделю. Потом он вовсе приезжал на один день в полтора месяца после моих уговоров. Вина моя в том тоже есть (не изменяла). Я его до сих пор люблю, но уже не смогу верить. Отношения без доверия не нужны. Это будет тихий ад. После развода звонит и пишет каждый месяц. Не отвечала около полугода. Поступков с его стороны, кроме звонков, не было. Недавно в Рождество написал и начал хвастать, что у него с работой стало лучше, а я так не смогу, как он. В раздражении солгала, что у меня есть любимый человек, и ему не стоит мне писать, а устраивать свою жизнь. Тяжело оттого, что в Рождество, что солгала, что и после развода хочет укусить, а я люблю его. Вообще, мне хватило бы искреннего извинения за сплошной поток матерных слов и поступков при разводе. Всё это время я пыталась простить. Не хочу его обратно! Я знаю, что тоже виновата. Виновата, возможно, в большей мере, чем он. Как молиться, чтобы узнать, есть ли воля Божия создать еще раз семью? Но не с ним. Может, по моим грехам мне не положено?
Оля, Вы должны разобраться. Вы говорите, что есть Ваша вина, и в то же время Вы говорите, что любите его.
Я думаю, вам просто стоит встретиться и поговорить о жизни. Не через Интернет, не через телефон, а именно лицом к лицу. Вы должны объяснить ему, сказать, что Вы, к сожалению, вот так обманули его. Я думаю, это его обрадует. В общении, в диалоге Вы поймете, насколько Ваш бывший муж хочет начать строить новое, насколько он вообще хочет создавать с Вами семью. Проговорите, что Вас не устраивает, что его не устраивает, готовы ли Вы менять свою жизнь и строить ее заново. Наверное, сердце почувствует, возможно это или невозможно. Но попытаться, мне кажется, стоит, раз Вы его любите. Попробуйте. И помолитесь перед этим Богу.
Здравствуйте, батюшка. У меня вопрос интимный, но для меня очень важный. Надеюсь на Ваше понимание. Я замужем. Мы венчались. У нас двое детей. Я воцерковляюсь по мере сил. Муж в Бога верит, но в церковь очень-очень редко ходит и только по моей просьбе. В телесной близости он больше меня нуждается, и я стараюсь не отказывать ему. Но на третьего ребенка он не решается пока. Хотя после второй доченьки хотел ребеночка еще. Мы оба хотели. Теперь он боится, что не прокормит семью. И я бояться начинаю, глядя на него. Меня смущает это. Есть ли способы контрацепции, допустимые для православного человека? Простите, ради Бога, самой неловко спрашивать. Не грешно ли это? И вообще, как быть женщине в такой ситуации, чтобы ни мужа, ни Бога не обидеть? И нужно ли на исповеди говорить, что мы предохраняемся? Спаси, Господи!
Мне кажется, что если у вас родится третий ребенок, то и муж будет доволен, и Вам будет утешение. Тем более, он хотел этого. А сейчас просто враг его искушает, и ему кажется, что чего-то не хватит. Всего хватит! Но Ваша задача — сохранять мир в семье. Ни муж, ни жена не владеют своим телом, а всё это едино. Поэтому здесь надо быть очень внимательной, очень гибкой, поскольку неправильное поведение может привести к разрушению семьи. Всё начинается с малого: недовольство, ропот, потом ссора. Поэтому надо держать руку на пульсе. Но в вашем случае, мне кажется, ребенок вам будет в утешение.
Я думаю, что эти вопросы жизненные, и, конечно, их можно проговаривать на исповеди.
Здравствуйте! Меня зовут Сергей, мне 32 года, женат, есть один ребенок — дочка. Я сейчас нахожусь в очень непростой для меня ситуации, и мне очень сложно, я не знаю, как правильно поступить. Женаты мы с женой 12 лет, дочке 5 лет. Со своей будущей женой я познакомился на первом курсе, в медицинском университете, мы оба врачи. На первом курсе всё было прекрасно, я любил ее до умопомрачения, и никого другого мне не надо было, кроме нее. После летних каникул мы перешли на второй курс. Я так же сильно продолжал ее любить, но еще тогда стал замечать, что ее чувства ко мне стали не те, что раньше. Прошел месяц, это была осень, я узнал, что она параллельно встречается с другим парнем, который был старше ее на несколько лет. Это был страшный и тяжелый период для меня. В общем, я ее простил, и мы снова стали быть вместе. Прошло время, мы поженились, нам тогда было по 21 году. И жили вместе. Характер был у нее о-о-очень тяжелый. За всё время, что мы живем, я помню только ругань, драку и маты. Мы поначалу жили с родителями моими. Она их не уважала, могла грубо ответить, вела себя как хозяйка в их доме. Моим родителям она тоже не понравилась из-за своего высокомерия и сложного характера. Родители мои моей жене были не нужны, да и родственники мои тоже. Она их всех ненавидела, даже не знаю, за что. Родители мои нам очень помогали, помогли с квартирой и машиной, а ей всё не то. Родителей у нее не было. Они умерли, когда она была маленькой. Ее с братом воспитывал брат отца. Я всегда был на ее стороне, защищал ее и выгораживал перед родителями. Она делала так, чтобы я практически не общался со своим отцом, в результате так и случилось. Потом отец умер, а у меня осталась в душе вина перед ним, за то, что я толком и не общался с ним из-за прихотей жены. В дальнейшем жена уезжала на 9 месяцев повышать квалификацию в другой город, учиться. Приезжала раз в месяц. Потом, когда она уже отучилась и приехала, я случайно узнал, что она там общалась с другим мужчиной, что она изменяла мне с ним. Я часто просил ее начать пить противозачаточные таблетки, на что она отказывала мне, боялась поправиться и нанести вред своему здоровью. И я был в шоке, когда узнал, что ради него она их принимала там всё это время. Было обидно до слез. Простил. Жили вместе дальше. Прошло опять время. И знакомый мне говорит, что видел ее на СТО, она целовалась там с каким-то парнем, я так понял, это работник СТО. Это оказалось правдой. Она ревела, просила прощения. Простил. Любил ее, да и жалко мне ее было, сирота, нет ничего в жизни, ответственность испытывал перед ней какую-то. Прошло время, родилась у нас прекрасная доченька — Полиночка. Люблю ее безумно, она — всё для меня. Измены жены прекратились после рождения дочери. Мы начали жить отдельно от мамы. Взяли квартиру. Но ругань и драки, оскорбления продолжались. И всех скандалов, драк она была инициатор. Никогда не могли спокойно поссориться, она всегда начинала драки, могла первая ударить по лицу. Мне ее всегда было жалко бить, боялся, что останутся синяки на лице. В дальнейшем она стала уклоняться от близости со мной. Секс случался 2 раза в месяц, да и сексом это сложно было назвать, это был супружеский долг с ее стороны. Начались измены и с моей стороны, больше не мог терпеть, я все-таки же не робот. И 9 месяцев назад я встретил другую женщину и полюбил ее. Она полюбила меня. Ее зовут Юля. Юля — совершенная противоположность. Она другая, она жизнерадостная, позитивная, веселая, добрая. Она такая, какой моя жена никогда не станет. Мне с ней очень хорошо. Она ценит, понимает меня. Любит моего ребенка. Ушел из дома и живу с ней эти 9 месяцев. Еще не развелся, жена умоляет подождать с разводом. Мне очень тяжело, нет счастья, но жалко жену и еще больше жалко доченьку. Полиночка очень переживает, плачет. Мне совестно. Не знаю, правильно поступил или нет. Знаю, если вернусь домой, то уже никогда не встречу такую, как Юля. Она для меня идеал во всем. Всё, что бы я хотел, чтобы было в моей жене и чего мне не хватало, есть в Юле. Из дома я ничего не взял, оставил всё жене и ребенку. Сам снимаю квартиру, плачу элементы, хоть суда еще не было. Вижусь с дочкой через день-два. А места всё равно себе не найду, жалко мне их. Готов пожертвовать своим счастьем, главное, чтобы им было хорошо. Три раза возвращался обратно за это время и опять уходил. Знаю, что жена не изменится, хоть и говорит. А если изменится, то только на время. У нее было 12 лет, чтобы стать лучше. Прошло 9 месяцев, как мы не живем вместе, у жены появился мужчина, она с ним только начинает знакомство. Но всё равно просит вернуться, просит дать шанс, ради дочки. Не знаю, как быть. Что-то меня держит, и я не могу бросить Юлю. Мне хорошо с ней. С ней я такой как есть, мне не надо ни под кого подстраиваться, смотреть на чье-то настроение. Умоляю, подскажите, помогите советом. Очень Вас прошу!!! Сам хожу в церковь, молюсь дома и прошу у Бога не ошибиться и не сделать неправильный поступок, о котором сам потом буду жалеть! Спасибо.
Очень сложно что-то говорить здесь. Вы в своем вопросе всё написали — и Ваше состояние души, и то, что есть. И вот это противоречие, когда, с одной стороны, Вы встретили человека, которого действительно полюбили, и у Вас появилось будущее, а с другой стороны, ответственность за ребенка… Как священник я, наверное, сказал бы, что надо вернуться к жене. А как человек я бы Вам сказал: оставайтесь с Юлей. Трудно мне здесь сказать. Вы должны сами решить, но в любом случае ответственность ложится на Вас.
Как такового брака у вас сейчас нет. Вам изменяли, Вы стали жить с другой женщиной. Брак — это все-таки единство, доверие, верность друг другу. А если этого нет, то какой тут брак? Тут просто люди живут ради того, что дети есть. А единства нет… Есть ситуации, когда родители разводятся, но отношения с детьми поддерживаются, по крайней мере в той полноте, которая может быть вне общей семьи.
Как Вам дальше жить? Если Вы вернетесь, не будет ли потом жизнь кошмаром, и Вы будете всё время жалеть, что вернулись, будет ненависть к жене, а она будет мстить за это… Вообще, очень сложно предвидеть, что может быть и будет ли хорошо от этого ребенку. Я знаю, что есть семьи, где люди живут, но как живут? У людей неприязнь, ненависть, обида друг на друга, и это норма жизни. И тогда бедные дети хотят скорее вырваться из этой семьи, чтобы начать свою жизнь, потому что вне любви жить невозможно.
Если вернуться, то уже не жалеть об этом и не вспоминать о Вашей Юле. Но сможете ли Вы это сделать? И как будет складываться Ваша жизнь дальше, сможете ли Вы посвятить ее жене, которую, я понимаю, не любите, которой не верите. Я не знаю, Сережа, честно говоря…
В любом случае и одно, и второе решение имеет под собой какое-то обоснование. Вам остается просто сделать свой выбор. У меня был знакомый, у которого было трое детей. Но человек пил, спивался. Отношения с женой были очень непростые. Потом от встретил другую женщину и бросил пить. Конечно, венчаный брак, развод — всё это не хорошо, но так было. Трудно судить. Есть разные примеры, разные жизненные обстоятельства. Я думаю, под трафарет, под какую-то копирочку это не перекопируешь. Жизнь непростая штука, люди меняются, отношения меняются. Помолимся, чтобы Вы сделали правильный выбор. Помоги Вам Господи разобраться и не ошибиться.
Здравствуйте, батюшка. Обращаюсь к Вам с таким вопросом. В браке с мужем 2 года, не можем забеременеть, сразу как поженились, была одна замерзшая беременность, брак не венчан (у меня первый брак, у мужа второй, в том браке он был венчан). Я хочу повенчаться, но муж говорит, что пока не готов. Молимся по воскресеньям акафистом Богородице в честь иконы ее «Нечаянная Радость», я еще молюсь акафистом праведным Иоакиму и Анне. Подскажите, как быть?
Если вы хотите, чтобы у вас появились дети, то обязательно ваш брак нужно освящать. Обязательно. Потому что во время таинства Венчания Церковь молится о даровании детей супругам. Поэтому обращаться к Богу за тем, чтобы появились дети, но не освящать брак — как-то непонятно. Муж не готов к Венчанию? Но он уже взял Вас в жены, вы уже живете, у вас семья, вы законные муж и жена.
По поводу того, что он был венчан, есть сейчас возможность обратиться к архиерею в епархию, написать прошение и получить благословение на расторжение брака. А так как Вы не были венчаны, то можно даже по этому поводу венчаться полным Венчанием. Как сочтет нужным священник. Но обязательно нужно освятить ваш брак. И тогда уже просить, чтобы Господь даровал вам чадо.
Здравствуйте! Я замужем, брак венчаный, сын ходит в первый класс. Мужа я не уважаю, он и мать мою, и меня периодически оскорбляет, мат для него — норма, один раз меня ударил. Разговаривать с ним можно только о быте. В течение семи лет совместной жизни много раз находила переписку фривольную с другими женщинами. Отдаю себе отчет, что так будет всю жизнь, нам за 40 лет обоим. В таком возрасте люди не меняются. Или, скажем так, шаги навстречу только с моей стороны в ситуации, когда виноват он. Я ему не доверяю. Он наблюдатель и со своей стороны не проявляет инициативы ни в чем. Посоветуйте мне, я хочу развестись, но живу в частном доме, и здесь много мужской работы, боюсь, что придется всё взвалить на себя. Но жить в нелюбви, неуважении не могу, а уважать его не за что.
Все-таки прежде чем создавать семью, надо хорошо узнать, кто твой избранник. Как это так, что был хороший, любящий, вежливый, культурный, обходительный и вдруг стал таким человеком, которого «я не уважаю и от которого ничего не жду»? Вы пишете, что после 40 лет люди не меняются. Я думаю, люди меняются в любом возрасте, но для этого нужно трудиться. И трудиться надо не только ему, но и Вам. Друг друга немощи носите (Ср.: Гал. 6: 2). И молитва, и служение друг другу — это подвиг. Если Вы не видите перспектив дальнейшей жизни и в то же время Вам нужна рабочая сила, в этом есть какой-то расчет — терпеть ли грубость и неуважение, жить ли с этим человеком, потому что нужна помощь физическая? Как не прогадать? Есть ответственность, конечно, и перед ребенком, который наверняка папу любит. Дети любят. И мальчику нужен отец, конечно. Девочке тоже нужен отец. Как Вы хотите дальше строить жизнь? Может быть, если есть возможность, родите еще одного ребенка. Родится девочка, может, Ваш такой грубый муж растает. Обычно девочки тянутся к папам, а мальчики к мамам.
Не знаю, как дальше Вам жить, что Вам сказать. Скажу «разводитесь», скажете — «вот, священник семьи разрушает», скажу «живите, терпите» — «вот жизнь мою зачеркивают». Тут сложный вопрос. Выход есть из любой ситуации, но его нужно искать, нужно бороться за свою жизнь, за жизнь своего ребенка, за свою семью. Есть силы, нет сил — просите этих сил, нет желания — что ж делать тогда, насильно мил не будешь. В любом случае нужно шевелиться, делать усилия, не опускать рук, а наоборот поднимать их всё выше и выше. Хотелось бы, чтобы Вы нашли правильное решение и потом об этом не жалели.
Что советовать — стерпится-слюбится или вырывать и с глаз долой? Живой человек, семь лет вы уже прожили. Жалко себя? Конечно, жалко. Будет ли что-то другое в жизни или жить одной с ребенком, правильно ли это будет? Или, может быть, Вы еще встретите человека, которого зауважаете очень сильно? Так много есть вопросов и вариантов! Но всё должно сводиться к самому главному — как исполнить волю Божию, как поступить, чтобы на Ваше решение было Божие благословение? Вот это самое главное. Для этого нужно помолиться, для этого нужно попросить Бога о вразумлении, чтобы исполнить Его святую волю. А воля Божия — чтобы все мы спаслись и в разум истины пришли (Ср.: 1 Тим. 2: 4).
Благословите, батюшка! Муж, двое детей. На грани развода, пока разъехались с мужем, почти не общаемся. У родителей свои взгляды на наш брак. Мама поддерживает мужа. Не хочу разводиться, хочу, чтобы дети росли в полноценной семье, но как восстановить отношения, не понимаю. Сама из разведенной семьи. Ходим с детьми в храм, слава Богу. Помолитесь, пожалуйста, о нашем вразумлении и восстановлении семьи. Спасибо!
Знаете, у родителей свои взгляды, а у вас уже есть семья, есть двое детей. Если вы разъехались и собрались жить каждый сам по себе, то ваш брак имеет все шансы развалиться. Ведите переговоры, молитесь и обсуждайте вашу дальнейшую жизнь с мужем. У вас есть дети — это все-таки ответственность, у детей должна быть полная семья, а не то что папа в одном месте, мама в другом. Это потери, травмы, они потом будут сказываться на дальнейшей жизни ваших детей. Когда нет примера семейной жизни, полной семьи, это очень ущербно. Поэтому сделайте всё, чтобы найти какие-то точки соприкосновения, попытаться исправить те ошибки, которые вас сейчас развели в разные стороны. Я думаю, с Божией помощью (Вы человек церковный, верующий) можно всё склеить и попытаться начать сначала. Бог Вам в помощь.
Здравствуйте, батюшка! С мужем в браке 15 лет, венчаны, старшему ребенку 14, младшему 1,7. Муж алкоголик. Он добрый, но инфантильный. Ему хочется праздника, в разговоре так и сказал: «Я хочу оторваться!» Результат — не ночует дома, и запой на неделю. Я когда-то молила Бога дать мне в мужья этого человека. Вроде сама хотела и должна бороться, но за столько лет жизни стало ясно — не хочет он меняться, а я не смогу его заставить. Вы пишете, что надо бороться за семью, но как, если муж смеется в лицо? Он прекрасно знает, что я должна его простить, и безнаказанно гуляет. Как быть?
Вариантов не много. Наверное, два варианта: или действительно положить душу за други своя (Ср.: Ин. 15: 13) и стать на молитву, просить, чтобы Господь помог побороться с зеленым змием, помог исправиться Вашему мужу и стать серьезным, трезвым человеком, или разрушать семью.
Но брак ваш венчан. Конечно, можно искать что-то другое, но есть Божие благословение. Вы же просили этого человека себе в мужья, вот Бог Вам и дал, вот Вам и Ваш крест. А сейчас что — всё, плохо? А может быть, нужно понять, может быть, надо что-то исправить в себе, тогда и муж поменяется? Я понимаю, что мои слова — это слова, а у Вас страдания, у Вас 15 лет такой сложной жизни. Но нужно видеть дальнейшую перспективу.
Вы любили этого человека, Вы хотели, чтобы он был Вашим мужем. Понятно, что у него слабый характер, и он в таком состоянии находится, пытаясь, наверное, что-то заглушить этим внешним праздником, этим «отрыванием». Это же не от хорошей жизни. Может, глубже посмотреть на проблемы, которые внутри него, и на Ваше отношение к нему, возможно, в этом тоже есть какая-то причина.
Я думаю, если Вы будете меняться, если Вы будете просить, чтобы Господь поменял Вашего мужа, то есть надежда на положительный результат, на то, что действительно всё изменится. Хотелось бы так.
