Вопрос священнику

Вопрос священнику, задать вопрос священнику онлайн

Задать вопрос священнику онлайн вы можете на этой странице. При написании текста соблюдайте правила орфографии и пунктуации, а также будьте тактичными в формулировке вопросов. Просим вас не обращаться в рубрику с вопросами бытового характера, решить которые вы можете сами. Подобные вопросы будут игнорироваться. Также просим прежде, чем задать вопрос, посмотреть ответы на интересующую вас тему в ранее задаваемых вопросах. Старайтесь быть рассудительными и самостоятельными, чтобы не загружать священника, а дать ему возможность ответить на более серьезные вопросы!

Вопрос

Здравствуйте, скажите, что делать. У нас есть ребенок, у жены приступы агрессии. Скажите, я могу ее ударить, чтобы остановить?

Ответ

Ударять-то не надо, а то не рассчитаете силу удара. Возьмите холодной воды, когда она в приступе, и просто ее немножко водичкой остудите. А вообще-то, конечно, надо посмотреть глубже и понять, почему эти приступы случаются, что это — психическое расстройство или какая-то истерика. Если жена хочет с этим бороться и сама страдает от своей несдержанности, от невозможности контролировать себя, то с Божией помощью это можно поправить. Через исповедь, через совместную молитву, через покаяние люди очень несдержанные, очень впечатлительные, агрессивные становились ягнятами. Бог может всё, и из камня Он может сделать чадо Авраама (Ср.: Мф. 3: 9).

Как-то надо помочь жене менять свой характер. Может быть, есть и Ваша вина в том, что у нее такая агрессия. Тогда надо и Вам каяться. Все-таки муж и жена — это одно целое. Наверное, Вы влияете друг на друга. Так что нужно бороться и трудиться для того, чтобы родилась настоящая, дружная, любящая семья, чтобы в ней был Бог. Хочется пожелать Вам сил.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Когда-то я полюбила мужчину, у которого была семья, жена и сын. У меня тоже было двое детей. Мы стали жить вместе, он воспитал моего старшего сына, а его сын остался без отца. У нас есть общий ребенок, которому сейчас 15 лет. Сын мужа, воспитывавшийся в семье его родителей и его первой женой (муж проводил с ним иногда каникулы, ездили путешествовать), вырос и стал асоциальным алкоголиком. Я считаю себя виновной в этом. Спустя 17 лет нашей совместной жизни мужчина ушел от меня к другой, в другую страну. У них появился сын. Но семейная жизнь не сложилась. И вот сейчас он ко мне приехал, общается с родным сыном, просит восстановить семью, ждет ответа. По сложившимся обстоятельствам он не имеет права выехать из Беларуси. Должен жить здесь еще 4 года. Но он пока в зарегистрированном браке со своей женой. Правда, его официальная жена к нему приезжать не хочет. Я не могу сейчас согласиться восстановить семью. У меня перед глазами стоит тот самый мальчик, превратившийся в вечно пьяного бродягу. Думаю, если бы он вырос с отцом, этого бы не случилось. Я прошу мужчину подождать. Но, когда он уехал ко мне, его жена стала встречаться со своим старым другом. Если этот роман перерастет в семью, я буду относительно спокойна за того маленького ребенка. Но если та женщина останется с ребенком одна, я хотела бы, чтобы у моего бывшего мужа была свобода к ним вернуться и воспитывать своего малолетнего сына. Мы с мужем в венчаном браке состоим давно, разве христианский брак не предполагает заботу о малых? Поэтому отказываю ему в супружеских отношениях — чтобы не влиять на его выбор. Просто прошу его не торопиться. А он, кажется, не понимает меня. Нервничает, злиться, стенает. Я понимаю, что ему плохо. Но, по-моему, ему будет намного хуже, если я отвечу ему взаимностью, а через некоторое время он задумается все-таки о судьбе своего маленького сына — и тогда его по-настоящему начнет разрывать на части. Как поступить?

Ответ

Видите, как всё запутано в этой жизни, как всё переплетено. Хочется исполнить волю Божию, несмотря на все ошибки. Наверное, Вам нужно связаться с этой женщиной, от которой ребенок Вашего мужа, и поговорить с ней, хочет ли она, чтобы Ваш муж вернулся к ней и к маленькому ребенку или нет, он ей не нужен, у нее другая жизнь. Прежде всего надо выяснить этот вопрос. А потом, если вы венчаны, у вас освященный брак, хотя оскверненный грехом, изменой, надо прийти в храм на покаяние и восстанавливать ваши отношения. Все-таки у вас еще ребенок общий, 15 лет, ему нужен отец. Хотелось бы, чтобы это всё было построено по-другому. Видите, сколько ошибок было и с Вашей стороны, и со стороны Вашего мужа. Я думаю, чем раньше Вы это для себя решите, тем проще будет Вам это сделать.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Добрый день, батюшка! Не первый раз обращаюсь к Вам за помощью, очень чувствуются Ваши молитвы, огромная Вам благодарность. Но никак не могу разрешить свой жизненный вопрос в нужное русло. Муж, двое детей. Несколько лет назад потеряли ребенка перед родами. Супруг не хочет венчаться и сейчас не ходит с нами в храм, хотя начинали вместе, не видит в этом смысла. Мама моя говорит, что жалко детей, зачем им в Церковь, замучила я их, и были очень серьезные конфликты на этой почве при моих попытках объяснить, что нам всем в Церковь Православную нужно. И со свекровью сложные отношения, не могу понять их, хотя, конечно, и я была не очень внимательна и деликатна всегда, но сейчас все мои попытки установить отношения — как стена. А я смысла не вижу, кроме как ходить в храм, причащаться и стараться жить с детьми церковной жизнью, если нет этого, зачем что-то еще, хочу, чтобы от веры не отходили, в вере православной росли. Был период до прихода в храм изучения теоретического и практического восточных религий — сейчас стараюсь при возможности говорить людям в этом, когда соприкасаюсь, и далеких от Церкви об истинности только в Православии и о Христе. Мне ощущается, вопрос семейный разрешился бы более благополучно, если бы я нашла еще дело служения Богу и людям вне рамок семьи, какую-то точку приложения, опоры, реализации талантов, ведь какие-то же есть, наверное... но пока никакие варианты не складываются, хотя мне предлагали у нас на приходе пробовать учиться и петь и учиться читать Часы, и хотела пойти поучиться в училище на чтеца... И во всем сомнение, а мой ли путь, я не смогу, я не умею... и семья против... (прабабушка пела в церковном хоре, а дети — мужчины — спились, дочь покончила жизнь самоубийством, моя тезка по имени, думается, что и это на мамино видение Церкви влияет)... В итоге пока ничего внутренне не отброшено и ни в чем не могу, как правильно подобрать слово, стать, что ли, и развиваться целенаправленно... Читаю, изучаю основы Православия... Еще есть желание забрать сына из школы, он давно просится, учиться дома самим, сейчас очень хорошую программу христианского образования — «Классические беседы» называется — развивают, но никто из родственников, кроме нас с детьми, не видит, как это возможно и главное — зачем, поддержки не находим в семье. А хочется, чтобы дети выучились, и выучились бы правильному. В чем моя ошибка? Что я, ощущение, как не доделываю, чтобы вся семья наша стала православной, чтобы мы за мужем с детьми шли к Богу, чтобы мир был в семье, чтобы мама к вере пришла и я свою область деятельности нашла и осуществляла во благо людей. Помолитесь, пожалуйста.

Ответ

Сейчас главное увидеть, какая первостепенная задача в Вашей жизни. Можно и одним заниматься, и другим, но что главное? Мне кажется, сейчас главное для Вас — не становиться миссионером, чтецом, певцом или идти куда-то служить дополнительно, помогать больным. Это всё очень нужно, необходимо, но сейчас главное — Ваша семья. А в Вашей семье муж, который пока не нашел для себя Бога, у которого есть много не отвеченных для себя вопросов, который не понимает Вас. Наверняка это из-за наших ошибок, из-за каких-то перегибов, из-за того, что мы были невнимательны, нетерпеливы. Тем не менее сейчас Ваша задача — чтобы в Вашей семье был мир и чтобы постепенно через Ваше смирение, через Ваше терпение, через ту любовь, которую Господь обязательно будет давать Вам, Господь привел мужа в храм (заставлять его нельзя), чтобы Ваша семья была освящена церковным браком. Но для этого нужно прежде всего Вам измениться. И пока Ваши мама, муж, мать мужа, другие родственники Вас не понимают, не принимают, основная внутренняя борьба должна быть внутри Вас. От избытка сердца глаголют уста (Ср.: Мф. 12: 34), и если Вы стяжаете мир в себе, то и Ваших ближних этот мир коснется. А для этого нужно менять себя, менять свою жизнь. И не унывать, не суетиться, не делать каких-то опрометчивых шагов, которые могут привести к обострению и ухудшению положения в семье.

Сейчас вся Ваша энергия духовная, все Ваши силы должны уйти на то, чтобы помочь мужу найти Бога. От этого зависит благополучие Вашей семьи и всех Ваших родственников. Если муж придет к Богу, если вы повенчаетесь, если вы станете всей семьей бывать в храме, то, наверное, всё остальное Господь вам покажет, и приложится всё остальное. Но это для Вас сейчас первостепенная задача. Хочется, чтобы мы все-таки справились с ней. Просите, и дастся вам; ищите, и найдете (Ср.: Мф. 7: 7). Но только не поддавайтесь унынию, которое приходит, когда мы слышим грубость, когда мы видим непонимание и неприятие нашей жизни. Попытайтесь побороться и попытайтесь в эту борьбу включить Ваших детей. Все вместе молитесь за папу, чтобы он пришел к Богу. Я думаю, молитва детей посильнее, чем Ваша. И если все вместе вы будете просить, то обязательно Господь исполнит ваше прошение.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Дочь собирается замуж, но будущий зять категорически не хочет венчаться. Как быть, как ему объяснить, что венчаться необходимо? Он православный, но в церковь не ходит.

Ответ

Попробуйте через диалог, через какие-то, слова, которые нужно найти от Бога и донести до него. Но если он не верит в Бога и не хочет венчаться, хотя и православный по крещению, то нужно, чтобы Вы, Ваша дочка помогли ему воцерковиться. На это, наверное, уйдет немало времени и труда. А заставлять венчаться человека, который живет вне Церкви, наверное, невозможно. И не очень правильно. Слава Богу, что Ваша дочь любит Вашего будущего зятя, что она собирается замуж, они хотят создать семью. Главное, чтобы это было не сожительство, не «гражданский брак», а официально зарегистрированный союз. Ну, а на то, чтобы освятить его, придется еще потратить какое-то время, и надо подождать, пока он придет к Богу.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Батюшка, здравствуйте! Сил Вам и выдержки с нами, неразумными людьми... Мне уже никто не поможет... Состояние, как будто моя жизнь закончилась, и никому не нужна. Муж стал изменять на первом году жизни, родился сын. Когда сыну было 6 лет, я подала на развод. Муж менял женщин, семья была не нужна. Сын рос болезненным, в садик не смог ходить. Спасала от астматического бронхита всеми способами. Муж даже алименты не платил и забыл о ребенке, как его и не было. В 17 лет сын переболел менингитом, только у Бога выпросила, чтобы он не умер... а он умирал... Потом страна лишила заработка — 1991 год, завод стал, и надолго. Искала заработков, чтобы прокормить сына, одеть, а потом выучить — поступил в институт на дневное отделение. Выращивала на даче овощи, ездила на электричке. Так и жили. Трудно, но дружно. Времени, чтобы устроить свою жизнь, не было, всё для сына. Считается, что у меня «хороший сын»... А в чем... я не понимаю... Когда сын женился, невестка сначала восторгалась и мамой сына, и дачей. Родились внуки, и семья невестки забирала внуков в деревню. Дача опустела — ни помощи, ни внуков. Сын считал, что это нормально, при попытке сказать ему, что я тоже хочу растить внуков, скандалил и мог по полгода не звонить... И опять я таскала овощи с дачи в электричке, одна. Так и жила я все 14 лет, всё прощала, терпела. Но в 2015 году я случайно узнала, что бывший муж — лидер косметической компании, купается в деньгах, объездил весь мир, ест, пьет и отдыхает. Я не завидую, нет. Получила удар недавно: в то время как я не вижу внуков, сына — редко, бывший муж нашел своего сына, восстановил «семью». Весь Интернет пестрит фотографиями внука и внучки в гостях у «дедушки». Там дом — полная чаша. Ходят на день рождения к его нынешней жене. А я, как отработанный материал, заболела, такой стресс не могу перенести. Мне никто не звонит, не приезжает... Т. е. есть я минимум 3 года прожила во лжи и предательстве. Я даже в храм не стала ходить... Знаю — нельзя, но спрашиваю у Бога «за что?» каждый день! Силы закончились... Получается, что бывший муж убил меня дважды. И осталась я одна, как перст. Родителей, братьев, сестер нет... Совсем одна, никому не нужная... Как же жить дальше? С чем и с кем?

Ответ

Мир во зле лежит (Ср.: 1 Ин. 5: 19), и очень жесткие, грубые бывают отношения людей, даже близких, в этом мире. Поэтому все Вас оставили, и никому Вы не нужны. Но Богу Вы очень нужны! И, наверное, это Ваше сегодняшнее положение, состояние должно Вас приблизить к Богу.

Мне кажется, Вам можно было бы попытаться пойти в монастырь. Но без обид на сына, на внуков, на бывшего мужа. Не надо слишком сильно себя жалеть, у каждого свой путь. Если Ваш путь к Богу ведет, то жизнь Вами прожита не зря. Рано или поздно все дачи разрушатся, все удобства, все блага, все праздники кончатся, и с чем будут души людей, которые жили, предавая, обманывая и строя свою жизнь на слезах других? Я, конечно, не хочу осуждать никого, но я Вам говорю, что Вы должны всех простить. А сказано, что сеющии слезами, радостию пожнут (Пс. 125: 5).

Жизнь Ваша продолжается, и хотелось бы, чтобы в ней было больше Бога, Который никогда не предаст, никогда не оставит, Который всегда будет Вас любить. Начинайте молиться, начинайте жить церковной жизнью и служите тем людям, которые будут рядом с Вами. А таких людей очень-очень много.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка! Благословите. 6 лет назад от меня ушел муж, оставив с двумя детьми. Брак венчаный был. Через полгода я повстречала молодого человека (он был в командировке в нашем городе, сам из Минска). Т.к. он даже был некрещеным, я объяснила ему, что верующая, хожу в храм и т. д. и у меня двое детей от первого брака и что я ему не пара. Батюшка, он принял Крещение, бросил курить, ездил со мной по святым местам и был самым счастливым человеком. Родилась дочь, и всё было бы хорошо, но он отошел от Церкви, закурил, стал раздражительным, стал играть в компьютерные игры, постоянно смотреть телевизор. Ну, мы, конечно, стали ругаться, даже разводится я хотела с ним, но мы венчаны. Как помочь вернуть Божию благодать ему? Я ему объясняла, что вначале Господь помогает, а потом смотрит на человека, и нужно трудиться над своей душой. Уже и сын родился. Очень хочу, чтобы у нас была православная семья! Но он меня не слышит...

Ответ

Был праздник, было вдохновение и было красиво, а сейчас начались будни. Грех возвращается. И это не только в Вашем случае, это, наверное, в жизни каждого человека разные периоды.

Сейчас очень важно, чтобы Вы помогли своему мужу. Чтобы Вы его не осудили. Чтобы Вы не укоряли его. Вам нужно сейчас жить по-христиански, терпеливо, смиренно нести свой крест и любить мужа таким, какой он есть. Не грех любить, а именно мужа. И верить, что рано или поздно благодать Божия коснется его, он откроет глаза, и всё то хорошее, что было в вашей жизни, вернется. Но для этого Вам нужно много мужества, терпения, смирения. Для этого нужно постоянно подпитывать свои внутренние силы в церковной молитве, причащении. Для этого нужно идти за Христом до конца.

Помоги Вам Господи.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте. У меня запутанный вопрос. Дело в том, что много лет назад я познакомилась с молодым человеком. Полюбила. Он казался немного эксцентричным, но у него куча достоинств. Бросил (не спрашивая меня) работу хорошую и рванул ко мне в другой город. Когда возникли трудности, то бросил меня и уехал. Но мы продолжали общаться. Его мама сильно ревновала. Звонила моим родителям, что ревнует. Заставляла сделать выбор между мной и ей. Так и встречались. Некоторое время спустя он сделал предложение. Но я сомневалась, помня, что бросил и уехал (прожили вместе около двух месяцев. Он потерял работу. Я сменила около 6 квартир за полгода, пока нашла по цене подходящую). Стал сильно ревновать. Захотел детей. Однако при подозрении на беременность предложил аборт. Я его возненавидела. Попросила у Бога наказать в сердцах. Я к чему? В скором времени оказалось, что он психически болен. Его мать прокляла меня. Сказала, что из-за меня всё. Из-за стрессов, что работу ту потерял и прочее. И через два месяца моя мама в санатории упала. Повредила голову и стала тоже умственно страдать. Надо сказать (понимаю, что звучит глупо), я хоть и страдала от его поступка, но любила. Хотела его увидеть. Больной человек не виноват. Возможно, не мог как здоровый нести ответственность. Мама его сказала к нему не приезжать. Вроде как от меня ему будет хуже и вообще его увезет. Потом он мне из больницы позвонил и сказал, что болен из-за меня. Его мама к старцу даже ездила узнать, я ли виновата в болезни. Что я одна во всем виновата и ему не нужна. По словам он, выходит, плохой. Но это не так. Ему тогда был 21 год всего. Он очень чуткий, добрый (понимаю, что выглядит абсурдно). Любого бомжа жалел. Даже пьяного поднимал и к лавочке тащил. По дому помогал. Чем мог помогал. Рубашку готов был отдать! Но смены его настроения от обожания к ненависти меня убивали. Я пыталась его забыть. Но ничего не помогало. Все дни как один. Даже погоды не помню. Когда узнала, что он в своем городе, рванула. Сменила место работы ближе к его городу. А он возненавидел. Люто. Но я не могла его забыть. Как собака по пятам. Потом уехала обратно. Переписывались. Приехал. Закрутилось всё. Поженились. Начался ад еще хуже. В первый же день потерял интерес ВООБЩЕ. Кричал, что найдет лучше и моложе, что я хуже ВСЕХ. Столько мата каждый день!.. Но при этом ждал нежный с работы. Готовил ужин к моему приходу. От этих скачков я сходила с ума! Обзывала и сломала его вещи. Это не семья. А как в кино про алкоголиков! Но ведь я сама виновата! Я же должна была понимать, что он болен! Скотина я натуральная! Его мама сходила к гадалке и сказала, что я ему не по судьбе. Если он меня бросит, то у него будет чудесная работа и прекрасная жена. Собственно, я к чему? Мы действительно развелись. (Что и следовало ожидать. Пока писала, сама всё поняла). И действительно СРАЗУ хорошая работа и новая девушка. Говорит, последняя любовь. Хотелось бы задать вопрос: действительно ли есть человек по судьбе? Могла ли я в сердцах проклясть его на такую болезнь? Может ли мама болеть по проклятию свекрови? Как вымолить прощение грехов? Я понимаю, что ОДНА виновата! Если б сама не тянула отношения, то ничего бы не было — ни этого фальшивого брака, ни развода. Как мне вымолить у Бога прощение за то, что ненавидела их и осуждала свекровь за ее любовь через всю жизнь к первому мужу, несмотря на второй брак? Искренне сочувствую бывшей свекрови и, несмотря ни на что, благодарна бывшему мужу. Он не виноват в болезни. Исповедуюсь, но легче не становится. Эта боль живет со мной. Как это всё исправить? Как вымолить весь этот ад? Хочется, чтобы у всех было всё хорошо. Как отменить свое проклятие и снять проклятие его мамы?

Ответ

Конечно же, мы все очень и очень больны. Все. И поэтому нам нужен Врач. Нам нужна помощь. Нам нужен Бог.

Ну, в данном случае, что сейчас? Что произошло, то произошло. И Вам важно, чтобы Вы простили всех, чтобы у Вас не было горечи обид и неприязни. Бог судья. Вам нужно продолжать жить.

В Ваших отношениях с мужем всё переплетено. Муж — человек психически неуравновешенный, больной, у него перепады настроений. Потом его мама с гадалками, духовными болезнями. Конечно, было бы лучше, если бы Вы все-таки в начале поняли, что этот крест — замужество с этим парнем и семейная жизнь — не по Вашим силам. Было бы меньше потерь, потому что жизненное время у нас ограничено, и каких-то страданий можно было бы избежать.

Ну, влюбились, потеряли голову. Это свойственно человеку. Сейчас Вы смотрите назад, на всё то, что было, и, конечно, это не вдохновляет. Но жизнь Ваша не кончена, Вы продолжаете жить, и надо бороться за жизнь и думать о том, что мы можем понести, а что нет, какой крест нам по силам, а какой — нет. У человека есть право выбора и возможность выбирать. В данном случае надо было очень трезво подойти к Вашему увлечению, а потом замужеству. Из того, о чем Вы пишете, уже можно было сделать какой-то вывод о том, что Вас ожидает впереди. Но Вы руководствовались сердцем, в котором была страсть, любовь к этому человеку. Сегодня уже ясно, что это потери.

То, что Вы кого-то прокляли или на Вас какое-то проклятье, что он болеет из-за Вас — это полная ерунда.

Хочется, чтобы в Ваше сердце пришел мир и чтобы Бог Вам помогал дальше разбираться, куда идти. Для этого, конечно, нужно внимание и трезвение. 

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Батюшка, помогите, пожалуйста, наставьте, подскажите, как дальше жить: 9 мес. назад меня с детьми бросил муж — ушел к любовнице. Почти 10 лет вместе были, я верила ему, а он предал, изменял, а я не знала. Только когда уходил, сказал: «Спасибо за детей, но семья мне не нужна, устал». И я до сих пор не знаю, чем я ему не угодила, везде отпускала, он постоянно на гулянках, корпоративах, а мы дома ждали. И в итоге я одна с двумя моими дочками, и мне, конечно, трудно без опоры в доме, без отца, и ведь пример какой детям показал… Старшая дочка спрашивает: «Мама, а как мне узнать, что меня не бросят, когда я вырасту?» И я их всех простила: родителей его, которые, когда я просила помощи, отказали, и его простила, но, батюшка, чувствую, что не так, как учит нас Бог, за детей моих больно, что при живом отце остались сиротами, а ведь дети должны брать пример с родителей, и муж — прообраз Христа в семье... Читаю молитву за обидящих Ефрема Сирина, стала снова поминать его в записках о здравии, но что мне делать? Я молюсь о чуде и даровании нам с детьми семьи настоящей, где не бросают, рука об руку всю жизнь, и в горе, и в радости, но читаю Евангелие, и там сказано, что нельзя разводиться и создавать новую семью. Но ведь грех прелюбодеяния мужа — он нас бросил. Как же быть? Я не знаю, что делать. Всё чаще меня посещают мысли поехать с детьми к старцу, чтоб он вразумил, наставил, подсказал, потому что я, грешная, не в силах понять. Подскажите, батюшка, что делать, как жить? Спаси, Господи, Вас за помощь нам, недостойным!

Ответ

К сожалению, природа человека испорчена грехом. А семья — это подвиг любви, когда люди живут и помогают жить друг другу, друг друга немощи носят. Это ответственность. Но мир делает всё, чтобы разрушить семью и чтобы люди, которым Господь благословляет детей, забывали об ответственности перед детьми, о той любви, которая была, потому что иначе как создалась бы семья? Мир увлекает, развлекает и оглушает человека, и он уже не ведает, что творит. В данном случае наверняка это произошло с Вашим мужем, который вел веселую, разгульную жизнь, пока Вы его терпеливо, смиренно ждали. Наверное, семейная жизнь его сейчас потому и не устраивает, что хочется гулять, хочется праздника. Это, конечно, печально, потому что всё это веселье заканчивается трагично.

Вы никого не бросали, это Вас бросили. И поэтому, мне кажется, Вы можете молиться о том, чтобы у Вас была семья, чтобы Вы встретили человека, верующего, надежного человека, который смог бы быть главой семьи.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка. Муж-католик хочет перейти в Православие, но мало что знает по этой теме (в детстве его крестили родители, в костел он не ходил и церковную жизнь не вел). Он живет во Франции. Там один священник, мы разговаривали с ним, сказал, что не видит смысла ему менять религию, потому что он всё равно не понимает богослужений и т. д. Я объяснила, что я и дети православные, мы ходим в церковь все вместе, участвуем в таинствах, а он, получается, не может. Как нам быть (он разговаривает на французском, русский не понимает)?

Ответ

Я думаю, что во Франции есть много замечательных священников и монахов в монастырях, которые могли бы помочь Вашему мужу разобраться в богослужении и объяснить ему, чем отличается Православие от католицизма.

Потом, Вам нужно все-таки с мужем заходить в храмы, может быть, съездить в монастырь, чтобы он почувствовал в храме Бога, чтобы благодать Божия коснулась его, и тогда он станет православным. У нас есть много знакомых во Франции, которые русского не знали, были и остаются французами, но становятся православными людьми. Помню, я крестил женщину-француженку, которой во время Крещения переводили, и она сейчас ревностная православная прихожанка. Поэтому, я думаю, Вам нужно потрудиться, нужны Ваша молитва, Ваша любовь и Ваши слова. Постарайтесь мужу объяснить, постарайтесь помочь ему принять Православие. Тогда, конечно же, будет полнота и вы будете все вместе в храме на богослужении, у Святой Чаши. Но для этого, конечно, нужен большой труд.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Батюшка, благословите! Посоветуйте, пожалуйста, как поступить. Мы с мужем уже больше 2-х лет в браке, венчаны. Всё хорошо, и недавно мы узнали, что у моего мужа генетическое заболевание, из-за которого он 100% бесплоден. Врачи говорят, что есть вариант сделать биопсию яичка, и, если там есть хоть какие-то зацепки, попытаться сделать ЭКО. Можно ли делать ЭКО, если подсаживать сразу все эмбрионы? Не проверять, здоровые или нет? Ведь и при естественной беременности бывают выкидыши, или один близнец съедает второго, и остается один ребенок? Если же там ничего не найдут, что нам делать? Мне 21 год, я не смогу прожить всю жизнь и не рожать, зная, что могу... Но и мужа не могу бросить. Может, воспользоваться спермой родственника мужа? У него есть двоюродный брат. Это, наверное, лучше, чем развод? Мы совсем в растерянности. А приемного ребенка вряд ли нам дадут, мой муж в базе данных стоит, по молодости принимал наркотики и другими делами занимался, потом всё это бросил, женился. На официальную работу нигде не берут его. Простите, батюшка, что такое длинное письмо вышло, просим Ваших молитв!

Ответ

Я думаю, что если вы люди верующие, вы венчаны, и просите у Бога ребенка, может произойти чудо. Конечно, мы больше рассчитываем на врачей, на какие-то технологии, способы. Но, может быть, есть смысл Вам с мужем взять на себя молитвенное правило, как-то духовно пободрствовать? Один суд человеческий, другой суд — Божий. Одно могут говорить земные врачи, а другое может сказать Небесный Врач. Со всеми этими медицинскими вмешательствами слишком много ненадежного. И всё это, конечно же, по-человечески, по-земному. А вот попробуйте вымолить ребенка. В истории Церкви такие случаи бывали, и довольно часто. И в наше время такие случаи есть, когда врачи говорят, что «у вас никогда не будет детей», а после молитвы, после настоящего покаяния, после воздержания, поста Господь давал людям ребенка. Это был дар Божий. Поэтому я бы на вашем месте попробовал обратиться к Богу.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

задать вопрос священнику

Убедитесь, пожалуйста, что e-mail введен правильно, так как на указанный Вами адрес будет выслано оповещение о размещении ответа. Сообщите также, составляя вопрос, в какой стране (городе) Вы живете, чтобы батюшка мог ориентироваться, формулируя ответ.