Вопрос священнику

Вопрос священнику, задать вопрос священнику онлайн

Дорогие братья и сестры!

На нашем сайте вы можете задать вопрос священнику онлайн. При написании текста соблюдайте правила орфографии и пунктуации, а также будьте тактичными в формулировке вопросов. Просим вас не обращаться в рубрику с вопросами бытового характера, решить которые вы можете сами. Подобные вопросы будут игнорироваться. Также просим прежде, чем задать вопрос, посмотреть ответы на интересующую вас тему в ранее задаваемых вопросах или самостоятельно найти ответ на православных ресурсах Интернета. Старайтесь быть рассудительными и самостоятельными, чтобы не загружать священника, а дать ему возможность ответить на более серьезные вопросы!

задать вопрос священнику
Вопрос

Батюшка, здравствуйте, помогите советом, как быть. Когда я познакомилась с мужем, у нас была сильная любовь (он у меня первый и я у него первая девушка). Всё было идеально, потом рождение первого ребенка, и тут понеслось. Сразу скажу, что отношение с его мамой не сложились, до свадьбы она и не хотела со мной знакомиться, думала, раз я первая, найдет другую. После свадьбы она начала командовать — то чтобы я дала ей заговаривать ребенка (у нас православная семья, и я против такого, только крещение), то что я буду мучиться ночами, если не заговорю, то шторы перевешивала в моей квартире (квартиру подарили мне мои родители). В общем, она хотела командовать, постепенно на этой почве начались ссоры с мужем, я ему говорила, что так нельзя себя вести, как его мама, моя же не командует. Он начал орать на меня, всегда на стороне мамы своей, что бы я ни сказала, он говорит мне плохие слова (постоянно говорит маты, я не знаю, как его отучить от матов). У меня в семье никогда никто не сквернословил. И я в ужасе от таких слов на жену и детей. Потом рождается второй ребенок, свекровь обижается, что крестной не поставили ее дочку, и еще больше начинаются ссоры с мужем, так как она ему промывает мозги, чтобы не слушал меня. Но ее дочка вообще не ездит к нам, и семья не православная. Я поставила свою сестру для обеих девочек своих. Потом свекровь начинает всё реже ездить, обиды на меня (и в один день приехала и стала выговаривать, что ей не нравится, что я ее мама не называю, что у нее нет банка денег, как у моего отца (хотя папа мой работает с утра до ночи и нету у него банка денег... я молчала, муж на стороне мамы и никогда я ни у кого не прошу ни денег, ничего). После этого прошло два года, но она так и не приезжает больше. Когда она приезжала, я всегда ей и чай, и ужин или обед, с детьми никогда она не играла, никогда. После этого всего с мужем отношения вообще ухудшились, я его ничего спросить не могу, он матерится, грубит, благо я вожу сама машину и в церковь езжу одна причащать своих деток и сама на исповедь. Но никак не могу рассказать батюшке подробно всё это. Просто говорю, что ссоры с мужем, родителями. Потом муж начал и руку свою поднимать, что не по нему (например, я пойду помоюсь, посмотри за детками — мат через мат на меня, то ударит, если я спрошу, завтра где работаешь, в общем, я ничего не могу спросить). И рассказать никому я это не могу, на людях — идеальная семья. Маме не могу своей рассказать и спросить, что делать, терпеть или взять грех и развестись, но он пугает, что детей увезет, и я их не увижу, а я всегда с ними, в магазины, везде, помощников у меня нет, редко прошу свою маму (если надо в больницу). Я никогда не знала, что так всё обернется, очень жалею, что не вышла за православного человека, который будет уважать свою семью. Я на грани терпения, пишу и плачу. Боюсь осуждения родственников, но и жить так, когда матерят, при детях, срывается без конца, поднимает руку, что бы ни случилось (машина сломается или дома что), во всем виновата я. Я из жизнерадостного человека стала замкнутой, не люблю себя, живу ради детей. Батюшка, дайте мне совет. Пробовала говорить с мужем о Боге (говорить, что сквернословие грех, что надо уважать свою жену) — всё бесполезно. Дома никогда не поможет (дом, дети — всё на мне, даже если он дома, он не пойдет с ними гулять). Может, я виновата, что стала высказывать про его маму ему, но сил больше нет. Я понимаю, что я больше его не люблю, мне жалко, что у моих детей нет хорошего отца, который будет играть с ними. Спасибо, батюшка, за то, что прочитаете, и за то, что дадите совет. И извините, что много написала.

Ответ

Два варианта. Надо реально смотреть на вещи. Первый вариант — Вы молитесь за своего мужа, все свои внутренние силы вкладываете в эту молитву, чтобы муж встретил Бога и пришел в храм, начал менять свою жизнь. Это, конечно, подвиг веры, подвиг молитвы. Второй вариант — развод. Но есть дети. Если в доме скандалы, мат, неуважение, нет любви, то, конечно, чему дети научатся в такой обстановке? Я бы попробовал побороться за Вашего мужа. Видимо, сильно влияние матери, накладывает отпечаток воспитание. Но когда Вы выходили замуж, Вы же видели в этом человеке что-то хорошее, оно и осталось. За это надо зацепиться. У Вас другого выхода нет, поэтому Вам надо становиться святым человеком и вымаливать своего мужа. Как это произойдет, мы не знаем, но надо верить в это. Любая душа по природе своей христианка. И есть примеры в истории Православия, когда жены вымаливали своих мужей, и они становились христианами, даже святыми, а до этого были грубы и жестоки. Попробуйте сохранить свою семью и изменить ее. Ведь Бог может всё, и из камня сделать чадо Аврааму (Ср.: Мф. 3: 9). Неужели Он не сможет открыть Вашему мужу глаза, чтобы тот увидел свет Божий? Попробуйте, и мы помолимся за Вас. Много может усиленная молитва праведного (Иак. 5: 16), так что придется, наверное, Вам брать этот молитвенный подвиг и молиться за Вашего мужа, который сейчас живет во тьме.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка. До свадьбы жили вместе много лет, весь быт тянула на себе. Потом поженились, теперь жду ребенка. Стала очень нервная. Муж пропадает на работе, приходит домой — поест и идет за компьютер. Помыть посуду и приготовить еду иногда — для него это неприемлемо. Я начинаю нервничать и постоянно его упрекаю, что он не помогает мне. А недавно мне сказал, что он может все делать, а я тогда должна в конце месяца положить сумму денег на стол. Но я тоже работаю, хотя зарабатываю значительно меньше. Я не прошу его постоянно мне помогать, а хотя бы 2 раза в неделю помыть посуду. Сейчас я на 5 месяце беременности, постоянно нервничаю, плачу и в плохом настроении. Не могу себя успокоить и до него достучаться. Муж считает, что он деньги зарабатывает, а всё остальное — мои заботы, и я много от него требую. Благодарна за ответ.

Ответ

Дорогая моя Олечка, землячка дорогая! Слушайте, помойте Вы два раза в неделю посуду и сохраните мир в своей семье. Слава Богу, что муж работает и приносит деньги. Очень многие мужья не работают и денег не приносят, и посуду не моют, и еще из дома выносят что-то. У Вас очень хороший муж. Сейчас в Вас развивается жизнь ребенка, Вы должны сохранять мир, и хорошо, чтобы мир был в вашей семье. Неужели из-за того, что он два раза в неделю не может помыть посуду, сейчас воевать, ставить какие-то ультиматумы, нарушать этот мир? Я думаю, что надо просто немножко смириться. И побольше хвалить своего мужа за то, что он хороший, что на него можно положиться, что он приносит домой деньги и что Вам очень хорошо с ним жить. Уверен, что от этой похвалы он в конце концов скажет: «Давай я буду каждый день мыть посуду». Посмотрите, это обязательно произойдет, но только Вы его хвалите, говорите, как Вам повезло, что у Вас такой хороший муж. Это будет на пользу всем.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте! У меня такой вопрос... Я жила с человеком, у нас общий ребенок. Когда мы разошлись с ним, через два с половиной года покрестила ребенка. На тот момент было сыну три года... Через два года после Крещения я начала встречаться со своим кумом, он мне не родственник (не родной по крови человек)... В итоге у нас родился ребенок, уже годик, но я переживаю, что везде говорится, что нельзя куму с кумой быть вместе... Что нам делать, так ли это? У нас счастливая семья, мы очень любим друг друга!

Ответ

Я думаю, что вам нужно повенчаться и жить с Вашим мужем в радости, в вере, в любви, чтобы у вас родилось много детей и чтобы вы их воспитали в Церкви, научили их церковной жизни.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Батюшка, здравствуйте! Посоветуйте, как ужиться с пьющим мужем... Я вышла замуж 13 лет назад, в 27 лет, зная, что он пьет и не работает в 31 год. Мне очень хотелось замуж. Он вроде понравился, но не любила. Относилась хорошо. Общались три месяца до свадьбы. Я решила, что он точно меня полюбит, т. к. я симпатичная, заканчивала институт, а он алкоголик, некрасивый, безработный. Решила, что буду для него счастьем, и ради меня он бросит пить и будет рад жить семьей. В то время я уже год ходила в храм, воцерковлялась. В 18 лет имела короткие отношения с молодым человеком, который соблазнил меня и бросил. Батюшки все советовали мне не выходить за него. Я не послушалась. Стала соблазнять его как мужчину. Пригласила в кафе и оплатила счет сама. Он подарков не дарил, приносил только что-то вкусное, взятое у мамы. Через три месяца я поставила условие: или приходи к загсу, или расходимся. Ему это не понравилось. Но он пришел. Мы через 1,5 месяца поженились, причем за две недели до свадьбы он был в запое. Перед самой свадьбой по моему требованию устроился на работу. В храм я стала ходить всё реже, потом перестала. Наслаждалась тем, что недополучила с первым мужчиной. Я много сил тратила на мужа — хвалила его, возила в музеи, на экскурсии по Золотому кольцу, гуляли. Я верила, что он любит меня. Сама относилась хорошо к нему. Он старался не пить. Но иногда запивал. Периодически ругались. Так прожили три года. Хотели ребенка, я лечилась, он хотел ребенка, но усилий прилагать для лечения не очень хотел. После очередной ссоры и последующего запоя я ушла, как всегда, к маме. Решила разводиться. Он пьяный позвонил и тоже сказал: «Отдавай ключи, развод». Кто-то принес к моей двери пакет с моими вещами, думаю, его мама. И вот когда решили разводится, я узнала, что беременна. Была счастлива. Сказала ему, пьяному. Плакал от счастья. Я вернулась после запоя к нему. Его мама, которая не любит меня все эти годы (есть у нее еще два сына, 43 и 46 лет, не женаты, живут с ней), говорила, что ребенок не от него. Родился сын, похож на мужа. Они любят друг друга. Бабушка и братья говорят, что любят, но ничем не помогают. Бабушка после рождения сказала, что если б внучка... а внук — это скучно. Я после родов стала болеть. Причем болезнь врачи найти не могут, по симптомам это может быть что угодно, от онкологии до воспаления... Я живу под страхом смерти. Особенно меня это пугало после родов, было жаль сына оставить сиротой. Он тоже был болезненный. Я снова стала ходить в храм. И хожу уже 10 лет... много поняла своих грехов... исповедовала их. Ребенка тоже вожу (молясь о беременности, я пообещала Богу водить ребенка в храм, если забеременею, и через два месяца, после поездки в храм Покрова на Нерли, где стояла в той речке, а вокруг меня плавали мальки))), я забеременела). И вот все эти годы, после родов уже почти 10 лет, мы живем с переменным успехом. Муж после родов пил редко, отношения были неплохие. Ругались не часто. Потерял одну работу в запое. Я многое от него терпела, т. к. была в декрете. Он отдавал мне часть денег, остальные прятал. Куда тратил, не знаю. С каждым годом становилось хуже. Когда болел сын, он не участвовал. Ночами сидела с ним я, муж никогда не подходил, спал. Говорил, я не врач, не знаю, как помочь. Я была одна, мне было очень страшно, но поддержки не было. Спит он отдельно, в своей комнате (отселила туда его я, в беременность, чтоб не мешал, а он там так и остался. Я всегда пренебрегала им, презирала слегка...). С каждым годом чувство одиночества росло. Я была одна. Муж живет отдельно. В комнате. Там он спит, ест, смотрит телевизор. Гуляет один в основном. Я говорила с ним пьяным об этом (трезвый он не говорит ни о чем), он сказал, что ошибся, что женился. Что хочет быть один. Что семья — это хорошо, но он не может без личной жизни. Со мной он давно бы разошелся, если б не сын. Переходить жить ко мне в комнату, а эту отдать сыну, не хочет. Я ему перестала нравиться внешне, т. к. пополнена и постарела. Больной вопрос у нас деньги. Муж дико жаден, не отдаст и копейки. Даже сыну. Экономит на всем. Копит деньги. Мечтает ехать на море, а я боюсь туда ехать из-за моей неизвестной болезни. Просила у него денег на хорошее обследование — не дал. Получает 35 т. р., из них 20 — мне на еду, 7 тысяч — за квартиру. Остальное — его. Не даст ни рубля сыну на булочку в школу. Все остальные расходы на мне (школа, одежда мне и сыну, врачи, музеи, театр и т. п. для развития и отдыха сына). Не даст денег, даже если у меня не останется, а нужны будут, например, на врача. Беру у мамы, у бабушки. Посоветоваться с ним никогда нельзя, он или не знает, или не хочет знать. Он очень боится неприятностей, бережет себя, поэтому про проблемы знать не хочет. Я ОДНА. Не пожалеет, не скажет ласкового слова́. А раньше говорил... немного, но хоть иногда... Он веселый очень, всегда шутит... теперь со мной редко. Я, выйдя из декрета, стала меньше зависеть от него. Стала позволять себе выражать недовольство чем-то. Он в ответ скандалит. Я избегала скандалов, жалела сына, у него нервный тик начался. А кричит муж очень громко и страшно, с ненавистью, злобно. Глаза горят как будто огнем. У них с мамой есть кавказская кровь, очень горячие. Этой весной стало совсем плохо. Уже несколько лет своими деньгами распоряжался он сам. Не отдавал мне, сам покупал еду. Это посоветовал мне наш батюшка, чтобы развить и в нем чувство главы семьи. Советовал, чтобы и я свои деньги отдавала, но я побоялась. Ведь он будет экономить и прятать и мои деньги. Муж стал и вправду более серьезным. Но экономил жутко, покупал самую дешевую еду. Остальное копил. Я оплачивала одежду мне и сыну, школу, кружок, врачей, игрушки, музеи и т. п. Муж стал всё больше орать на меня. Ругается из-за мелочей (что криво стоят чашки, например). Этой весной я рассказала моей подруге юности о моей ситуации, хотелось поделиться с кем-то. Она пришла в ужас. Она не ходит в церковь, мирская. Говорит, зачем ты с ним живешь. Деньги должны быть общие, не прятать. Тратить на всех. Я и сама так хочу, но муж не хочет... Что муж не любит меня, что жить надо в одной комнате, что нельзя так орать на жену... Надо помогать жене... Я знала это всё, но терпела... чтобы сохранить семью. После разговора с ней я впервые решилась сделать по-своему, без его разрешения. Я сдвинула в кухне стол и холодильник, как мне удобно. Я хотела, чтоб он увидел, и, если понравится, оставил. Если не понравится, переставил обратно. А надо сказать, что у него какая-то навязчивая мысль, он все в доме ставит по линеечке и так, как нравится ему. Кроме моей комнаты. Если сдвинем, кричит. Или рычит. Он рычит, и это страшно. Он приехал, увидел, и был СКАНДАЛ. Я высказала, что так жить нельзя. Что надо спать вместе, гулять вместе, деньги вместе, беды и радости вместе... что я тоже имею право жить, как мне нравится, а не только угождать ему... Это было в Великий пост. Мы не общаемся нормально до сих пор. В итоге скандала он решил не отдавать мне денег вообще. Потом передумал и отдал 20 тысяч из 35, о чем я уже написала. То, что теперь деньги у меня, он пережил тяжело. Отношения стали холодные. На Пасху он был у мамы. Она с братьями всегда ставит выпивку и угощает. Даже уговаривает выпить. Он пришел пьяный. Устроил и мне и сыну скандал. Издевался... потом запил. В запое он становится невменяемый, видит бесов в углу комнаты. Говорил мне, что они сейчас придут, что они убьют его или он их. Разный другой бред говорит. Мне страшно, я не знаю в такие моменты, вызывать скорую или нет. Он и его семья потом могут отомстить мне, что отправила в наркологию. А в этот раз признался, что слышит голос. И голос говорит ему, что он еще будет убивать. Или что, например, идет он по улице, видит беременную, а голос говорит: «Дать бы ей в живот...» Муж даже плакал, что не хочет этот голос, что он же нормальный человек, не хочет так.... А трезвый больше на эту тему не говорит, хотя не отказался, что слышит голос. Он очень злой, дико злой. Кричит, визжит, рычит, сжимает кулаки, краснеет... Пока не бил, но толкал. Вчера прошли четыре недели, на которые он дал деньги. Мне их не хватило, я покупала хорошие продукты, ели их мы все трое. Я добавила свои деньги и деньги бабушки. Муж не любит, чтоб мы ели одно, а он другое. Если я купила что-то хорошее, то надо и ему. Я спросила вчера, когда даст снова деньги, эти закончились. Он взбесился. Оказывается, он дает не на 4 недели, а на месяц, т. е. 30 дней. Мне очень обидно добавлять свои деньги, особенно мамины, ведь она дает мне и внуку, а я кормлю и его. Моя мама очень не любит его, а он ее. Он не помогает ей, впрочем, как и своей — не любит он заботиться ни о ком. Я сказала ему вчера, что его денег мало, и я уже покупаю на свои. Он жутко взбесился, кричал, рычал, визжал, плакал, сжимал кулаки. Кричал, что плохо расходуются деньги, вот ему хватало всегда. Я не понимаю, почему он так взбесился. Объяснил бы спокойно, что эти 20 тысяч мне не на 4 недели, а на месяц. Но что хуже всего, он опять сказал, хватаясь за голову: «Что я наделал, что наделал…» Я знаю, что это про свадьбу... Он давно говорит, что не женился бы на верующей. Что дом в церковь с иконами превратила. Но дело не только в этом, я думаю. Я поняла и покаялась, батюшка, что отнеслась сразу к нему не по-человечески, использовала его, чтобы стать женой и мамой. Но не БЫЛА женой. Я не люблю его, презираю. А после обид от него терпеть не могу, обижена. Я тоже мало заботилась о нем. Перед свадьбой я привела его в свой храм. Батюшка увидел его и сказал моей маме, что это большой ребенок, но есть женщины, которые любят нянькаться с такими. Я не поняла тогда этих слов, а сейчас понимаю. И не знаю, что делать мне с этим большим, тяжело больным ребенком. Он любит только себя и заставляет меня жить для него. Иначе страшный скандал. Перед свадьбой однажды утром я заплакала от ясного чувства, что он убьет меня. Все годы я боюсь за себя и за сына, а теперь есть и реальные поводы для этого — голоса, видения. Он пьяный рассказал мне, что нападал на первую жену с ножом, оттащили друзья. После этого она ушла, даже вещи в шкафу остались, лежали десять лет до меня, я выбросила. Они мало прожили, год примерно, ему было 23 тогда. У Вас в монастыре есть подворье для зависимых, Вы знаете их душу. Может быть, посоветуете мне что-то? Я запуталась, очень унываю. У меня пил отец, обижал маму. И я нашла себе такого же, хотя думала, что он спокойный... Я сейчас потрясена, батюшка, что ОН НЕ ЛЮБИТ меня!!!!! не я его, алкоголика, а ОН!!! Я уже привязалась к нему, он вроде как родной... Больно расставаться... И сын его очень любит. Но, боюсь, придется уйти, уж очень он меня травит... Для меня травма душевная повторяется третий раз — бросил отец, и сейчас мало любит и мало заботится, потом тот первый мужчина, теперь этот муж... Которому я ТАК верила!!! Я верила ему, что он-то точно любит меня... А он тоже плохо относится, и, пожалуй, хуже всех тех. Подскажите мне что-то, если сможете, батюшка! Спасибо Вам!)))

Ответ

На сегодняшний момент из того, что Вы написали, я понимаю, что есть муж, семья, ребенок, но отношения, конечно, тяжелые. Ребенок любит мужа, Вы к нему все-таки привязаны, а он Вас не любит. И, конечно же, алкоголь, все эти голоса, его поведение не внушают оптимизма.

Что можно сделать? Как исправить Вашу жизнь? Вариантов-то немного, первый — это развод. Но жить одной с ребенком, не зная, что ждет впереди… И потом, ребенок будет страдать от этого. А второй вариант — попытаться помочь мужу избавиться от греха, от пьянства, прийти в нормальное состояние, почувствовать Вашу любовь к нему. Надо просить у Бога любви к мужу, надо молиться о его выздоровлении, как-то поверить, что он может измениться и стать другим человеком. Но для этого, конечно же, нужно очень много трудов, нужно во многом самой измениться, не жалеть себя, а именно жить для другого человека, чтобы он это почувствовал, — что он Вам дорог, что Вы в нем нуждаетесь, что Вы его не осуждаете за его скупость, за его пьянство, что Вы его любите. Наверняка если в этом плане прилагать усилия, будет результат, и муж станет другим человеком. И такое в жизни бывает, но для этого кто-то должен взять на себя ответственность и не жалеть себя, а всё отдать для того, чтобы помочь человеку исправить свою жизнь. Мне кажется, это как раз будет по-христиански. Попытайтесь начать всё с чистого листа, попытайтесь увидеть в нем хорошее. Я думаю, Бог в этом будет Вам помогать. И хотелось бы, чтобы и сын Ваш молился за папу.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, отец Андрей! Задам вопрос, который меня мучает много лет. Мне 42 года. Есть дочка 5 лет, здоровье, работа, всё слава Богу! Нет одного, самого желанного — полноценной многодетной семьи, взаимной любви. Никак не встретится мужчина, которого бы я полюбила и с которым получилось бы создать семью, идти по жизни вместе, жить душа в душу. В 19 лет я выходила замуж за своего одноклассника. Брак этот, увы, был без любви с моей стороны, наперекор моей маме, я тогда поссорилась с ней, ушла из родительского дома, а одноклассник мой бывший, Алексей, вызвался помочь мне. Жили вместе, потом поженились, да еще и венчались, как было модно тогда, «чтоб все как у людей». Стыдно писать это, но было именно так. Я тогда и верующей-то по-настоящему не была, и в храм почти не ходила. Через некоторое время у мужа моего диагностировали шизофрению. Доктор в клинике, где он лежал, предупредил меня, что ремиссия, конечно, наступит, и она может длиться годами, но что характер у него изменится. И действительно, когда обострение ушло, я со временем, постепенно стала замечать, что он во многом стал другим человеком. Я даже однажды сказала ему, что с таким человеком я не то что жить рядом, а дружить не хочу. Сделала аборт — в том числе по настоянию моей матери. Потом разошлись. Когда расходились, я пошла к священнику, который нас венчал, рассказала ему всё. Он посоветовал продолжать общаться с ним, по-человечески не бросать. А поскольку у нас была общая компания друзей, и никакого негатива я к нему не испытывала, то мы какое-то время общались. Пока жизнь не развела. После этого была связь с женатым мужчиной с работы. Потом еще одна — уже с холостяком — несколько лет, но так ничем и не закончилась. И, к сожалению, дальше складывалось так, что с каждым, кто встречался мне и нравился, отношения хоть и завязывались, но длились максимум год-два и распадались. То у него что-то не складывалось, то я вдруг обнаруживала, что не люблю. Я стала ходить в храм регулярно, молиться, исповедоваться, причащаться. И в 36 лет встретила человека, полюбила. Он приехал из Петербурга к нам в Сибирь на несколько месяцев на работу. Мы стали встречаться, он говорил, что недавно развелся. Вдруг я забеременела (мы не планировали беременность, хотели получше друг друга узнать). Обсудили, решили оставить ребенка. Через 3 месяца он уехал к себе в Петербург. Меня за собой не позвал. Просто звонил, и всё. А когда приехал на роды, оказалось, что продолжает жить семейной жизнью там, в Северной столице. И с тех пор приезжает к нам раз в год — на день рождения дочки. И отношения наши как-то сошли на нет. Мы не ссорились, ничего не выясняли, просто как-то ушло всё. У меня уже всё перегорело, остыло. Живу с дочкой, с мамой. Переехали в Калининград, сменили сибирский климат на морской из-за здоровья дочки, врачи рекомендовали. Ей здесь лучше. Ходим в храм, работаю я в епархии. Езжу в монастырь под Екатеринбург, читаю православную литературу. И на душе хорошо. Но не теряю надежды и молюсь. Все-таки хочется встретить любовь, мужчину, который стал бы главой нашей семьи. Может, Господь бы дал еще деток. Недавно познакомилась с французом. Он мусульманин, араб, живет в Париже, не женат, понравились друг другу. Вроде общались 2 месяца плотно по телефону, а когда я приехала в гости к нему, он так меня предал, что я такое только в фильмах раньше видела... В общем, не знаю теперь, то ли мне продолжать молить святых и Господа, то ли просто уже не испытывать судьбу и оставить эти мысли, усыновить малыша (тоже давно об этом уже думаю, даже курсы усыновителей проходила) и жить так, как живется, принять всё и уповать на Бога, который делает всё, как нам полезно... Посоветуйте, пожалуйста, батюшка! Спаси Господи!

Ответ

Надежда умирает последней, Наташа. Вы, конечно, наломали дров, но сейчас, придя к Богу, наверное, увидели, как много ошибок было в жизни. Конечно, хочется какого-то земного счастья, но как понимать это счастье — непростой вопрос. Мне кажется, Вы можете так сделать: несколько лет, например, два года, возьмите себе какое-то молитвенное правило, в чем-то себя ограничьте, может, в питании. Надо сделать от себя какое-то усилие. И просите, чтобы Господь послал человека для создания православной семьи. Если через два года этого не произойдет, тогда берите дочку или сына и живите, воспитывая детей в вере и любви.

Попробуйте помолиться, Бог же нас слышит. И если это будет для нас спасительно, Он пошлет нам просимое. Только надо доверять, верить в это. Помоги Вам Господи.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте! Меня зовут Алла, мне 42 года. Я замужем уже 23 года, брак венчаный. У нас с мужем двое детей. За 23 года было всякое. Но последнее событие перечеркнуло, разрушило во мне что-то очень важное... Я и не думала о третьем ребенке: работа, дом, дети... Сплошные заботы. Последний год мне стал очень часто сниться сон, что я беременна, что рожаю третьего ребенка. Каждый раз просыпалась в поту... Третий?! Да куда... и возраст не тот... Аборт я сделать не смогу. И тут у меня задержка... Сначала я очень испугалась... Все планы рушатся... Как мужу правильно сказать, подготовив его заранее... Потом успокоилась, взяла себя в руки и даже была рада, что так все произошло... НО... Накануне я намекнула мужу, что такая ситуация... Он никак не отреагировал. Я пошла на следующий день к врачу. Врач сказал, что ложная тревога. Моему разочарованию не было предела. Но я решила поговорить с мужем и подтолкнуть его к третьему ребенку. Реакция его меня шокировала!!! Такой агрессии я не видела раньше никогда. Мне даже показалось, что в первый раз в жизни он меня ударит. Он перестал со мной общаться, отрешился от меня, ходил и злобно косился в мою сторону. Потом, через пару дней, выдал: «Если ты хочешь иметь третьего, четвертого... десятого, найди себе другого мужа... Уговаривать тебя, объяснять тебе ничего не хочу! Если ты себе что-то вдолбила в голову — значит, должна добиться своего и будешь меня постоянно этим понукать. Я (муж) не овцематка. И хочу пожить для себя. И больше я к тебе как к женщине никогда не подойду!» Мне как будто в душу всадили несколько раз ножом… Я промямлила, что не беременна... А он потребовал (прошу прощения за такую откровенность) показать прокладку... Так сложилось у нас в семье, что я очень много работаю, всю нашу совместную жизнь, практически каждый день. У меня руководящая должность. Муж значительно менее загружен, чаще бывает дома, с 3-мя, иногда с 4-мя выходными. И мне показалось, что вся наша семейная жизнь — просто фарс!!! Мой муж, с которым я прожила столько лет... Он был первой моей любовью, первым моим мужчиной… И я ему не нужна! Он не готов за меня бороться, он не готов мне что-то объяснять, убеждать... «Найди себе нового мужа... и рожай с ним!!!» У меня умерло что-то внутри, было так больно! Прошел уже месяц, наверное, а я слышу эти его слова. Я все равно в душе хочу третьего ребенка... И понимаю, что, скорее всего, это останется только в мечтах. После всего мы несколько раз разговаривали, объяснялись, но внутри боль, растерянность... я не могу простить не то, что он не хочет больше иметь со мной детей (это я могу понять), а то, что я ему по факту не нужна. Он готов от меня отказаться легко, не задумываясь ни о чем. Если бы знать это раньше, лет так в 30… А сейчас... Кому я нужна? И что мне теперь делать? Как простить человека, которого любишь, за то, что ты не нужна? Смириться, жить дальше, как будто ничего и не было?

Ответ

Дорогая сестра Алла, Вам нужно за мужа побороться. Слаб человек, и то, что Ваш муж сказал сгоряча, не думаю, что является всей правдой о нем. Он наверняка порядочный эгоист, он сам сказал, что хочет пожить для себя. Но я думаю, что в нем есть что-то положительное и хорошее, тем более, Вы его любите. Мне кажется, прежде всего нужно его простить и понять. Все-таки человек без Церкви, без воцерковления, без Бога очень подвержен греху. Он живет в окружении безбожного мира, где есть определенные ценности, определенные правила жизни, где есть товарищи, ближние. Люди копируют друг друга. Мне кажется, если Вы человек верующий, ходите в храм, живете с Богом, то Вам нужно молиться за мужа, чтобы он как-то стал меняться. Не замыкаться, не отворачиваться от него, а делать все, чтобы он менялся.

Я думаю, это хорошее желание, чтобы у вас появился третий ребенок. И если Вы будете себя правильно вести, осмотрительно, без лишних эмоций, то Бог даст Вам третьего ребенка. И он будет любимым ребенком Вашего мужа. Но главное сейчас успокоиться, прийти в себя и не разжигать в себе эту обиду, а наоборот, погасить ее в себе. И, конечно, просить, молиться, чтобы муж увидел Бога в своей жизни и по-другому посмотрел на свою жизнь. Я думаю, это все реально. Дай Бог Вам мужества, сил, терпения, смирения.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте. 14 лет в браке, есть ребенок, последние 4 года муж перестал со мной жить как с женщиной в интимном плане, постоянно придумывая отговорки. Впоследствии я узнала, что он трансвестит, нашла его анкету, где он переодет в женскую одежду, сказала ему об этом, после чего он спросил, что я думаю, на что я сказала, что хочу развод. Получается, он столько обманывал, но при этом хотел, чтобы семья у него оставалась и хочет сейчас, но продолжает этим заниматься, говорит, что в этом ничего плохого нет, мол, он же никого не убил. Для меня это неприемлемо, хоть и сложно его оставить, так как он родной человек. Как пережить ситуацию и правильно ли я поступаю?

Ответ

То, что это неприемлемо для семьи, Вы правильно говорите. Но если это Ваш родной человек, я думаю, стоит побороться за него, все-таки это психическое отклонение. Если Вы ему дороги, может быть, надо вместе подойти к священнику, чтобы муж исповедовал этот грех, побеседовал со священником. В моей практике такие люди были, и я знаю, что они осознавали свою зависимость от этого греха, боролись с ним и с Божией помощью преодолевали. Поэтому если этот человек близок, дорог Вам и Вы его как человека любите, Вам нужно побороться за то, чтобы у вас восстановилась семья и чтобы она была нормальной. Но если это невозможно, то какая это семья? Это содомский грех. К сожалению, после грехопадения человеческая природа во всех планах получила какие-то пробоины. Грех вошел в плоть и кровь человека, и поэтому бывают такие искажения и психики, и физиологии. Но с этим можно и нужно бороться. Христос пришел в мир, чтобы помочь грешнику, чтобы спасти грешника (Ср.: 1 Тим. 1: 15). И спасает, восстанавливает, в нормальное состояние человека приводит только любовь Христова.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Батюшка! Посоветуйте, помогите молитвой. Воцерковляюсь, стараюсь детей растить в Православии. Родители мои не очень поддерживают, родители мужа со мной мало теперь общаются, муж сначала за был, теперь против, опасаюсь, что своими невнимательными действиями настроила его негативно, а очень хочется, чтобы снова вернулось благоговейное отношение к храму, таинствам, повенчаться и растить детей в вере.

Ответ

Конечно, когда кругом невоцерковленные родные осуждают, когда родители мужа все время говорят ему, что никто так не ходит в храм, никто так не постится, никто так не молится — это действует на человека. Вам нужно быть очень внимательной, потому что идет борьба за Вашу семью, за то, чтобы семья была православная, за то, чтобы вы растили детей в вере православной. Это непросто, потому что мир во зле лежит. И вокруг нас нет таких примеров, чтобы люди говорили, что нужно молиться Богу, причащаться, исповедоваться. Никто это по телевизору Вам не скажет, это точно. И никто Вас не будет за это благодарить. Люди не понимают, люди оправдывают свое неверие, свое суеверие, свои греховные наклонности, они не хотят отвечать за свою жизнь, они все делают, чтобы спрятаться от Бога, чтобы жить самим по себе. Но это безумие, Вы же понимаете, почему это происходит. И поэтому сейчас Вам нужно быть очень внимательной к мужу, не навязывать, стараться быть любящей женой, любящей матерью, взвешивать каждое слово, чтобы муж увидел, что с Богом жить все-таки хорошо, прекрасно, и другой формы жизни не может быть. Сейчас сложный период для вашей семьи, и Вам нужно быть мудрой, как змея, и чистой, как голубь.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка! Прожили с мужем 10 лет, у нас двое детей, жили, как все: то ругались, то мирились. В какой-то момент я не выдержала и ушла от него к маме. Мама посоветовала развестись. Дети его любят, он сильно переживал, но мне что-то мешало к нему вернуться. Он говорил мне много гадостей, что я поступаю очень подло, он мне не изменял, дети его любят. Мне захотелось свободы, я подала на развод и с ним развелась, не живем вместе полтора года. Он меня любит до сих пор и пытается вернуть, а я его больше не люблю. Он говорит, что Бог накажет меня и маму за то, что я оставила мужа без причины! Что будет дальше со мной? Спасибо!

Ответ

Мне кажется, это жестко, жестоко даже. Знаете, в семейной жизни бывают разные слова, разные ссоры, непонимания. Но муж Вас любит, дети его любят. Все-таки плохо, что Вы ушли от мужа, оставили детей без отца. Вы же за это можете пострадать. Я не пугаю, я говорю о том, что, может быть, появится человек, к которому Вы воспылаете страстью, любовью, и потом все повторится, только уже по отношению к Вам. Поэтому, мне кажется, что Бог благословил — а рождение детей есть Божие благословение, — человек да не разлучает (Ср.: Мк. 10: 9).

Может быть, есть силы подумать о том, что любовь — это труд, что это не просто какое-то приятное времяпрепровождение, возвышенные слова, что это будни, в которых надо друг друга немощи носить, учиться друг другу служить, смиряться. Все-таки, может быть, попробовать Вам снова создать семью и побороться за любовь к друг другу.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Живу в браке 15 лет. Считаю, что вышла замуж по ошибке, не обдуманно, не имея здравых понятий о браке. Постоянные мысли о разводе. Не разводилась, т. к. боялась нарушить заповедь Божию, что будет хуже. Измен не было. Есть двое детей, 8 и 3 года. Отношения сильно неприязненные, ругань. Интимных отношений нет давно, 4 года. Как мужчина и как человек неприятен. Даже поговорить не о чем. Он очень раздражительный, грубый, кричит на детей и меня, оскорбляет и меня, и детей. Сам рос в неблагополучной семье. Не раз поднимал на меня руку, были драки. Часто оставлял меня без помощи с маленькими детьми, даже когда я болела. Так получилось, что на помощь родителей рассчитывать почти не приходится. Часто обманывает, просто привык, не считает за грех. Обещания свои может не выполнить. Не чувствует своей ответственности в воспитании детей, не следит за своими словами, поступками. В основном погружен в работу, остальное все на мне. На просьбы реагирует вяло, медлит. Если его что-то просишь сделать, надо все растолковать и еще 5 раз повторить. Приготовить еду, когда я плохо себя чувствую, и то не может. В быту неаккуратен. Вопрос: нужно ли, по-Божьему, сохранять такой брак? Сейчас он держится только из-за детей. Никакой любви или хотя-бы симпатии к нему не осталось. Я боюсь лишить их отца (только что он может им дать?) и еще не уверена, что справлюсь сама в материальном плане. Надежды на гармоничные отношения не осталось. Неужели так и существовать рядом со ставшим чужим человеком по одной крышей только из-за детей? Обидно, что дети не видят нормальных отношений между папой и мамой, на которых они могли бы учиться, чтобы в будущем создать нормальную семью! Бога он не отвергает, но не исповедуется и не причащается. Детей только, и то по моей инициативе. Духовную литературу не читает. Не хочет что-то менять в своем жизненном укладе, привычках. Как быть? Помогите, батюшка! Спаси Вас Господь! Спасибо, что дочитали.

Ответ

Да… Наверное, Вы же когда-то видели хорошее в Вашем муже, не просто так, случайно вышли за него замуж. «По ошибке вышла замуж, необдуманно…» Родилось двое детей. Сейчас, наверное, быт, все эти отношения семейные на нуле, все пришло в такое мрачное состояние. Может быть, попробовать достучаться до Вашего мужа, начать молиться о даровании любви к нему, постучать в дверь Божиего милосердия, чтобы Господь растопил и его, и Ваше сердце, и вы увидели друг в друге красоту? Ведь она есть в каждом человеке!

Жалко детей. Дети смотрят на ваши отношения, и для них это ужас. К сожалению, мы не думаем, что будет с детьми, когда говорим об ошибке в выборе своего спутника, своей половины. Надо как-то попытаться исправить эту ошибку. И это возможно, в Боге возможно все: Все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе (Флп. 4: 13). Только надо очень захотеть.

Нужно увидеть и свою вину. Потому что Вы своего мужа явно осуждаете, Вы видите в нем только плохое. Соответственно, он тоже так смотрит на Вас. Попробуйте пойти на исповедь, исповедуйтесь, попросите сил — сделайте какие-то шаги для того, чтобы в семье появились теплота, любовь, доверие, сочувствие, понимание. Ради детей сделайте это. Попробуйте, ведь можно же! Поговорите с мужем, я думаю, что ему такие отношения тоже не в радость. У него только работа осталась, он и спрятался за этой работой, потому что ничего хорошего не ждет. Пускай он расскажет, как он понимает вашу жизнь, пускай он Вам откроет свое сердце, чем он живет, может, у него тоже боль есть. Думаю, если бы он писал, то, наверное, тоже написал бы много такого, чего Вы даже и не ожидаете. Можно представить, что бы он написал: вот жена, которая вообще от меня отвернулась, которая меня не ценит, ни во что не ставит… Конечно, каждый смотрит со своей колокольни, и у каждого есть свои недостатки.

Я думаю, что Вам стоит попробовать все-таки побороться и восстановить нормальные отношения в семье. А уже потом смотреть, как дальше будет складываться жизнь. Если Вы сделаете все, что возможно, и никакого отклика не будет, человек отвернется, закроется, то, конечно, уже другая будет страница в жизни. Поэтому, повторюсь, надо смотреть, что дальше будет, думать и просить помощи Божией.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

задать вопрос священнику

Убедитесь, пожалуйста, что e-mail введен правильно, так как на указанный Вами адрес будет выслано оповещение о размещении ответа. Сообщите также, составляя вопрос, в какой стране (городе) Вы живете, чтобы батюшка мог ориентироваться, формулируя ответ.

Благодарим!

при копировании материалов просим
указывать ссылку на наш сайт