X По авторам
По рубрике
По тегу
Везде

Вопрос священнику

Вопрос священнику, задать вопрос священнику онлайн

Задать вопрос священнику онлайн вы можете на этой странице. При написании текста соблюдайте правила орфографии и пунктуации, а также будьте тактичными в формулировке вопросов. Просим вас не обращаться в рубрику с вопросами бытового характера, решить которые вы можете сами. Подобные вопросы будут игнорироваться. Также просим прежде, чем задать вопрос, посмотреть ответы на интересующую вас тему в ранее задаваемых вопросах. Старайтесь быть рассудительными и самостоятельными, чтобы не загружать священника, а дать ему возможность ответить на более серьезные вопросы!

Вопрос

Здравствуйте, я живу с супругой 18 лет. У нас шестеро детей. Супруга подала на развод, говорит, что не может меня больше терпеть. Нужно ли пытаться как-то всё вернуть и как, если говорит, чтобы я ее оставил в покое и не вмешивался в ее личную жизнь, что она мне больше не жена? Я очень хотел бы жить вместе. Но что-то делаю не так. Не пойму, что?

Ответ

Нужно обязательно повоевать за вашу семью — у вас же шесть детей. Наверное, нужен спокойный разговор, диалог с Вашей супругой. Пускай она выскажет, что не так, что ее не устраивает.

Постарайтесь как-то наладить ваши отношения, чтобы семья не разрушилась. И просите Бога, чтобы Господь как-то Вас умудрил и помог преодолеть сегодняшний кризис. Надо выяснить причины, надо узнать болезнь, а потом уже ее лечить. Потому что Вы даже не видите, что не так. Может быть, есть невнимание к супруге.

Я думаю, всё еще поправимо, только нужно потрудиться. Помоги Вам Господи.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка! Я замужем 20 лет, венчана. Но с мужем нет никаких связей в течение 10 лет. Также 1 год мы не живем вместе! Развод он мне не дает. Но обет Венчания не дает мне спокойно общаться с другими мужчинами. Как быть в данной ситуации? Развенчаться нельзя?

Ответ

Почему же? Вы должны обратиться в епархиальное управление с прошением, описать то, что вы действительно 10 лет уже не живете, что семьи как таковой нет, и Вам дадут благословение на расторжение Венчания, брака. Венчание действительно только тогда, когда люди живут вместе, когда люди борются за свою семью, созидают ее, трудятся. А здесь это всё стало просто формальностью.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, уважаемый батюшка! Благословите. Прошу Вашего совета, как поступить. Мне 39 лет, нахожусь в браке со своей супругой около 2 лет. Она младше меня на 10 лет, работает врачом-педиатром. Мы венчаны, это второй брак. Детей нет пока. 4 года назад, тогда еще был свободен, решил бороться со своими вредными привычками. После того как бросил пить совсем, курить, решил дальше развиваться и попробовать перейти на здоровое питание. Я тогда много весил, постепенно стал отказываться от рафинированной пищи, мяса, появились результаты. В духовном плане на тот момент я искал себя в Боге, изучал разные религии, за год до свадьбы познакомился с Православием и по сей день принял умом это учение, в храм пока не хожу, тяжело себя заставить. За 2 года у нас разное было, мы разные, теперь понимаем, но хотим сохранить семью. У нас с супругой есть расхождения в питании, она ест всё, но недавно стала прислушиваться ко мне и кое-что меняет в своем рационе сама. Единственное, у нас стопор, как воспитывать и кормить своих будущих детей. Я сторонник здорового питания и отказа от синтетической пищи и прививок частично, медицину изучаю достаточно серьезно, как мне кажется. Я не против давать мясо, продукты, но вопрос, какие. Я понимаю, что человеку, который традиционно питается, это непонятно. Но есть научные обоснования и инструменты, которые эффективно использую на себе и, соответственно, лучшее хочется передать детям. Не на всё же воля Божия, человек тоже должен участвовать и показывать пример детям, с другой стороны, понимаю и жену, это ее дело, пусть как хочет, так и кушает, мы готовим чаще раздельно, у меня претензий к ней в общем нет. Просто она хочет давать всё ребенку, вот тут-то и встает стопор у меня и нее, как быть, каждый пытается на себя одеяло сдвинуть. Есть понимание, что ребенка надо самому главному учить — это стать хорошим человеком и воспитывать в нем христианские ценности, но с другой стороны, я считаю, что глупо кормить детей тем, что кушаешь сам, когда есть понимание и настоящий опыт, что это кушать нельзя, но давать ребенку только потому (и супруга понимает, что кушать нельзя), что это все дают. Во всем должна быть разумность. Как представим эту ситуацию, есть ощущение, что будут скандалы. Подскажите советом, как быть в данной ситуации, хочется семью сохранить, но есть недопонимание. Закрыть глаза у меня вряд ли на это получится, жена понимает, говорит сама, что много спорит со мной, не соглашается, но говорит: «По своей греховности не могу промолчать». Я сам понимаю, что далеко не идеален. Благодарю за ответ.

Ответ

Конечно же, самое главное — сохранить семью, как Вы пишете. А семья — это такой мир, где люди живут, понимая, принимая друг друга и служа друг другу. В каждом из нас живет грех. И поэтому слава Богу, что Вы пришли к христианству. Но Вы еще не вошли в храм, не начали воцерковляться. Я думаю, это необходимо сделать. Теории нужна практика. В храме мы будем получать те силы, ту помощь Божию, которая необходима для того, чтобы бороться со своим грехом и помогать своему ближнему нести его грех, нести его немощи. Потом, наверное, нужно будет и повенчаться вам.

Вы сами говорите, что Ваша жена уже начала к Вам немножко прислушиваться. Я разделяю Ваше мнение о питании. До недавнего времени я как-то об этом не очень думал, но сейчас, столкнувшись с какими-то физическими проблемами, понимаю, что можно чувствовать себя лучше, ограничивая себя в чем-то. Такое питание, когда мы руководствуемся только вкусом (а этот вкус можно искусственно создать, продукт-то мертвый, неполезный, вредный), разрушает здоровье человека, и он теряет силы, которые необходимы ему для служения и Богу, и ближнему. Вам нужно набраться терпения и спокойно, смиренно, терпеливо говорить об этом. То, что Вы говорите, здраво. И я думаю, что когда у вас появятся дети, жена обязательно прислушается к Вам. Только не нужно крайностей, не нужно каких-то резких суждений. А нужно всё делать постепенно.

Если ваша семья будет воцерковляться, то можно избежать и скандалов, и какого-то непонимания, сохраняя мир. Дай Бог, чтобы у вас скорее появились дети и чтобы вы их растили, самое главное, духовно, заботясь об их духовном развитии. И, конечно, хотелось бы, чтобы они росли здоровыми. Все-таки надо руководствоваться тем, чтобы действительно пища была здоровая. Потому что есть много крайностей и в проблеме питания. Мы эти крайности видели: когда человек вдруг отказывался от всего и переходил на сыроядение, это вызывало проблемы, и человек духовно повреждался, потому что это становилось уже каким-то кумиром. Кумир — это то, чему мы кланяемся. А мы поклоняемся Богу. Христианство не ставит цели использовать только здоровую пищу, пища должна быть освящена молитвой, чтобы мы воспринимали ее как дар Божий. И тогда это будет на пользу, даже если чего-то в ней не будет хватать.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка. У меня проблема, и я не знаю, как мне быть. Я замужем за мусульманином-атеистом (но если он и уверует, то только в свою религию). Детей пока нет. Ислам мне не говорит принимать. Пришла к Богу после замужества. Поняла, как нелегко, когда он не пускает меня в храм. Хочет детей, но предупредил, что они будут не крещеные, а жить как мусульмане. Я боюсь рожать от него детей, я их не смогу покрестить и про Иисуса Христа не расскажу, и в храм не поведу... А что тогда? Зачем тогда? Я не вижу смысла. И семью боюсь рушить, я ведь знала, за кого замуж шла... Что делать, как быть? Подскажите, пожалуйста...

Ответ

Я думаю, сейчас Вам нужно все свои внутренние силы направить на то, чтобы помочь мужу из атеиста стать христианином. Вы должны в это верить, Вы должны просить, молиться, беседовать с ним, пытаться подвести к этому. Вы должны просить, чтобы Господь открыл ему Себя, чтобы он встретил Христа, и тогда он станет христианином. Тогда Вы сможете своих детей крестить, причащать, воспитывать в Церкви и вырастить из них воинов Христовых.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка Андрей. У меня вопрос семейный. Мы с мужем вместе не живем 7 лет, но не разводились. После разрыва отношений мы с сыном воцерковились, переехали жить из столицы в другую область, поближе к святому месту. Разрешение на продажу недвижимости он дал. Квартиру в столице покупали по программе «молодая семья» с льготами, так как еще с моего детства родители стояли в очереди на улучшение жилищных условий. Сами не богатые, доход ниже среднего, как у большинства областных семей. Оплату по кредиту частично помогли внести мои родственники. Далее оплачивали сами, большее время одна после разрыва отношений с мужем. Был момент, когда он претендовал на какую-то сумму с продажи. Считал, что родила от него ребенка «специально», для выгоды. Выгоды на самом деле никакой не было. Для таких просчетов нужно иметь особые качества характера, которые мне чужды. Его словам даже удивилась, потому что почувствовала в них, что этот человек совершенно не понял моего душевного склада, не видел внутреннего мира. Мужа себе не выбирала, если можно так сказать. Познакомила нас жена его старшего брата. В семье родителей мне с детства приходилось нелегко по духовным, даже, скорее, психологическим причинам. Вере нас не учили, жили, как все советские люди. Только бабушка была воцерковленной, но жила отдельно. Поэтому при первой возможности нашла для себя причину вырваться из семьи родителей, где не было атмосферы любви и примера любви христианской, терпеливой ни со стороны родителей, ни со стороны старших брата и сестры. Муж мне не нравился настолько, как нужно при правильном подходе к выбору спутника жизни. Даже где-то наоборот. Но, видно, хотелось что-то поменять в сложившейся обстановке и быть хоть кем-то любимой. На тот момент разницу между любовью христианской и плотской, земной, не понимала. Возможно, этим пытаюсь себя оправдать. Но ведь действительно не была этому научена. У меня два главных вопроса. Первый, как поступать, если разводиться нельзя по Евангелию, но и жить вместе с этим человеком не собираюсь? Видение того, что он мне не подходит ни по душевному расположению, ни по сердцу, ни по жизненным мировоззрениям, пришло, сформировалось за эти годы. Брак был основан на грехе, то есть расписались мы не сразу, через полгода гражданских отношений, на 5 месяце беременности. Он сам хотел, чтобы родили ребенка, я согласилась. Но сейчас не проявляет к нему внимания и заботы. Звонит 2–3 раза в год, финансовой помощи не оказывает. Помогает небольшими средствами его мама, моя свекровь. Он говорил: «Давай разводиться, ведь отношения не собираемся продолжать». Отвечала ему: «Если надо, подавай на развод». Меня не благословляли, когда спрашивала об этом, сказали, что лучше не надо. Тем более что мы переехали в другую область, хоть основная прописка осталась у сродников. После таких двух заявлений больше этот вопрос не поднимал. А моей маме, которая осталась жить в том же городе, что и муж, как-то сказал при встрече такую фразу: «Можно жить и без печати в паспорте». Только что это значило? Возможно, потому он и не хочет оформлять развод, чтобы не пришлось официально платить алименты. А сейчас, даже если и взяться, с него их никак не с требуешь. И не прошу их. Только иногда, когда бывает большая необходимость, например, существенные расходы для учебы сына, прошу прислать в помощь, но не требую. Он негативно на это реагирует, с явным нежеланием. Меня волнует то, что такое его отношение является плохим примером сыну. Он страдает без мужского внимания и доброго примера. Но его отец однозначно не может стать таким добрым примером для него. Это видно по его делам и поступкам. Он пил, курил, бросать не собирался. Регулярно доставлял переживания, когда уходил ни с того ни с сего в неизвестном направлении, приходил, когда хотел, бывало, побитый. Проигрывал зарплату в игровых автоматах. То, что ему присущи безответственность и инфантильность, видно и сейчас. Безответственное отношение к своему отцовскому долгу. Как быть? Меня тяготит, что как бы замужем формально, но не за мужем! «Выйти замуж не напасть, как бы за мужем не пропасть». Спрашиваю себя: «Зачем держаться этой формальности, если и в этом столько минусов: примера сыну хорошего нет, помощи он не оказывает и тем допускает и оправдывает свои безответственность и халатность?» И мне неприятно, что остаюсь официально его женой.

А второй вопрос такой. Хотелось бы, конечно, как любой женщине, выйти замуж за порядочного верующего человека. Хотя, честно говоря, мне самой это не нужно. Только для духовной поддержки надеюсь на это чудо. Чтобы был близкий по духу человек. Но переживаю за сына. Ему нужен добрый мужской пример. Причем очень нужен! Есть дети, которые растут в неполной семье, чувствуя себя вполне нормально. Мой сын очень страдает, хотя это не всегда явно показывает. Но в силу моих физических, духовных немощей, сильной загруженности и утомленности, не проходящего уныния и печали не могу и не имею своих сил воспитывать сына в атмосфере духовной радости. Нет душевных сил ни на домашнюю работу, ни на творчество, ни на терпеливое перенесение скорбей, слишком много бытовых забот на меня одну, разделить их не с кем. Нам явно нужен взрослый помощник, человек по сердцу и по духу, подходящий нам обоим. В наше время духовного оскудения это кажется нереальным. Особенно учитывая то, что мы теперь живем не в многолюдном городе, где есть большая вероятность встретить такого человека, а в малолюдном населенном пункте, хоть и часто посещаемом многочисленными паломниками. Но хочется надеяться на милость Божию, хотя в Писании второй брак не сильно одобряется. Да, и сама отношусь к этому не с лучшей стороны. Можно ли надеяться на это, правильно ли? И как вообще нужно поступать в такой ситуации, чем руководствоваться? Много заповедей есть из Священного Писания: из Евангелия и Апостолов, но есть и много статей, советов людей православных: священнослужителей, психологов применительно к нашему времени. Как мне для себя решить и понять, что применительно к моей жизненной проблеме? Посоветуйте, пожалуйста. У самой руки опускаются, не с кем даже поделиться, такая сложилась среда. И нет духовного наставника. Как не потерять веру и где найти силу, чтобы быть добрым примером сыну? Чувствую, что сама этого не понесу. Боюсь, что идет время, сын растет, а доброго мужского примера рядом ему так и нет. Ведь нужно не временное мимолетное общение с кем-то из добрых знакомых дядей, сродников или учителей, а длительное близкое общение, живой реальный пример каждый день. Тогда это даст положительные результаты в духовном воспитании. Некоторые говорят, что «тебе поможет Господь». Это верно, хотя подобные советы «как бы на отмашку» вызывают обиду. Если человек сам через это не прошел — «Легко давать советы другим, но не себе» — утешения они не доставляют. Но ведь и семью Господь благословил, как «остаток Рая на Земле», как малую церковь. И ведь тянется женское естество быть поддержанной крепкой рукой мужа, быть во всем за его спиной, быть подругой и помощницей. Ведь жена от мужа, а не муж от жены.

Ответ

Сестра Александра, я Вам дерзну посоветовать — разводитесь с мужем и подавайте на алименты. И просите у Бога, чтобы Господь послал Вам человека, который стал бы Вашим мужем и заменил сыну родного отца. Я думаю, что такой человек есть. Если будете просить, по-настоящему молиться, Вы его найдете. Потрудитесь духовно, и в Вашей жизни будет праздник.

Разные есть жизненные обстоятельства, но в данном случае у вас семьи уже давно нет, а печать в паспорте — это чистая формальность. Никаких забот, никакой помощи от Вашего «мужа» нет, и вряд ли можно этого ожидать в будущем. Поэтому это будет правильным решением.

Бог Вам поможет устроить свою жизнь, только старайтесь жить по совести, по вере, старайтесь жить с Богом.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте! С мужем в браке 10 лет, трое детишек. Венчаны. Женились по любви. С годами любовь ушла, дома постоянные ссоры. Муж всем недоволен, раздражительный, на детей срывается, орет матом. Много раз пыталась говорить с ним, успокаивать его. Он просит прощения — и всё повторяется снова. Была бы возможно уйти — ушла бы с детьми. Как жить с человеком, к которому порой испытываешь даже ненависть?

Ответ

Любовь пришла, любовь ушла. Как-то наша любовь непостоянна. Как в песне: «Зачем вы, девочки, красивых любите, непостоянная у них любовь». Все-таки любовь строится на каких-то внутренних усилиях, борьбе. Наверное, Бога надо подключать, если Вы хотите, чтобы появилась любовь. Нужно видеть свою нелюбовь и причину своей нелюбви, осуждение. Знаете, так люди начинают за здравие и кончают за упокой. Но самое печальное, что остаются дети без полной семьи — и это ущербно. Потому что без полной семьи все-таки ребенка не воспитаешь. Дети должны учиться любви у своих родителей. Если этой школы любви нет — очень трудно. Если сейчас ссоры, крики, ругань — это всё оседает на душах ваших детей.

Должна быть ответственность. Наверное, надо все-таки по-другому строить отношения и не обвинять только мужа, а искать и свою вину, в ней каяться и пытаться восстановить те отношения, которые были в начале. Что для этого нужно делать и как нужно для этого жить — это уже вопрос, который мы можем задать Вам. И хотите ли Вы этого?

В любой ситуации человек сначала восторгается, а потом разочаровывается. Даже в монастыре. Человек приходит — «Ах, как здесь прекрасно, здесь рай Божий!» Проходит время — «Ну, так, и плохо, и хорошо, по-разному». А потом — «Ужас, мрак». То же самое и в семье. Везде такой принцип. Сначала мы летаем, потом ходим, потихоньку ковыляем, а потом уже ползем. А если не хотим ползти, то уже всё, конец.

Вы же видели в муже что-то хорошее, он Вам нравился, Вы его даже любили когда-то. Куда же делась Ваша любовь? Может быть, если Вы изменитесь, и муж начнет меняться? Жалко, если еще одна семья разрушится. И жалко детей ваших. Найдите ключик к сердцу Вашего мужа, попытайтесь потрудиться. Это нужно и для Вас, и для всей вашей семьи.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка! Прошу, помогите советом! Мой муж всегда хотел переехать за границу на ПМЖ. И вот 1,5 года назад решился, и мне пришлось переехать вместе с ним. Но в России остались мои родители. Мамочка очень переживает, хотя и всячески старается не показывать. Мы живем в Сербии. Да и мне здесь не совсем нравится, а муж в полном восторге от жизни за границей. Я здесь даже на исповедь не могу сходить, потому что языка не знаю. Душа разрывается между мамочкой и мужем. Но мужу не говорю о своих мыслях, боюсь расстроить. Сил нет, помогите!!!

Ответ

И оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью (Мф. 19: 5, 6). Конечно, Вы переживаете за мамочку, но у Вас семья (не знаю, есть ли у вас детки), и оставлять мужа, разрушать Божие благословение, если вы венчаны, да и если расписаны, будет не очень правильно. Кому-то нужно смириться, кому-то нужно понести немощь другого.

Если уехать из Сербии домой к маме, наверное, Вы потеряете семью. И Вы должны для себя решить, что для Вас важнее, любите ли Вы своего мужа. Если любите, тогда всё будет, и язык поймете, и попривыкнете. Главное, чтобы семья не разрушилась, и был мир в семье. Если Вы мужа не любите и у Вас нет желания строить отношения, доверять и служить друг другу, то это печально, тогда, наверное, езжайте к маме.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка! Меня зовут Наталия, мне 43 года. Состою во втором браке 3 года. Мужу 51 год. У обоих взрослые дети от первых браков. Мы любим друг друга и не изменяем, муж не пьет. Но мне не дает душевного покоя и мучает другая проблема. Муж живет в частном доме у мамы и не работает. Ко мне приезжает в гости. Неделя у меня, 10 дней у мамы. Там он очень медленно ремонтирует этот дом, вот уже 3 года, и именно поэтому, как он говорит, у него нет возможности работать. Живет на проценты со счета в банке, он неприхотлив, и ему хватает. Бюджет у нас отдельный. Он считает, что я достаточно зарабатываю, и ему нет необходимости мне помогать. Приезжает ко мне отдыхать: пока я на работе — он дома лежит, раз в неделю макароны сварит. С ужином меня не ждет. Странная какая-то семья получается. Каждый сам по себе, нет общих целей. Маму он не оставит: зимой надо печку топить, летом траву косить. Вопрос: может быть, мне смириться и принимать ситуацию такой, какая есть? Не роптать и благодарить Бога за то, что дал мне хоть такого мужа? Настраиваю себя на эту волну, но периодически точит что-то внутри, что муж-то и на мужа не похож, а так, «узаконенный любовник». Спасибо за ответ.

Ответ

В Вашем вопросе есть и ответ. Сердце Ваше смущается, Вы видите, что семейная жизнь подразумевает какой-то труд, внутренний труд. Друг друга немощи носите (Ср.: Гал. 6: 2). А у вас так, знаете, всё наскоком получается: у Вас муж отдыхает, а у мамы он работает, печку топит, траву косит. Конечно, так ему удобно, наверное, он так привык. И я не знаю, захочет ли он менять свой ритм жизни и брать ответственность и ту нагрузку, которая, конечно же, появится, когда вы будете всё время вместе.

Естественно, так можно сохранять хорошие отношения — привет-привет, пока-пока. Но это, конечно же, не семья в том понимании, какое существует в этом мире. Все-таки семья — это единство, это борьба друг за друга, это очень большой внутренний труд.

Вы должны сами подумать, это Ваш выбор. Может быть, есть смысл поговорить с Вашим мужем и попытаться что-то изменить в вашей жизни, может быть, он на это сможет согласиться. Попробуйте. Как видно из Вашего вопроса, Вас такое положение не устраивает, смущает. Вполне с Вами согласен, что такая семья чисто условная. Я думаю, что нужно сделать какие-то усилия и попытаться это положение изменить.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Отец Андрей, здравствуйте. Произошло в моей семье большое горе... я не смогла сохранить мужа в семье. Вина моя в этом, плачу каждый день, очень мне тяжело... У нас двое приемных деток, сразу родители его были долго против нашей семьи, теперь и он принял их позицию... Он очень плохо относился к нам в последний год... Когда душа моя уже не могла выдержать этих издевательств, я узнала, что он общается с другой женщиной, возможно, что и не только общается, переписка была скрыта под другими именами, он приходил домой ночью, в общем, было очень тяжело, оскорблял, обзывал, меня, детей... а потом говорил, что этого не было... с улыбкой смотрел на мои слезы... в общем, больше мы вместе не живем. Простить его когда-нибудь постараюсь и думаю, что смогу, пусть и он, и Бог меня простят, очень прошу, что не хватило моих сил... грех я большой совершила, что как-то не смогла всё нежностью и мягкостью сберечь... Но верить ему не смогу больше, он всё отрицает, говорит, что я всё придумала и что ничего нет... но у меня нет больше к нему веры, а без веры я не могу. Мне очень тяжело сейчас... Пожалуйста, помолитесь за нашу семью... Я понимаю, что испытания даны Богом для чего-то, но иногда бывает крайне тяжело. Прошу Вас, помолитесь за то, чтобы я нашла свое место в жизни... я хочу служить Богу, очень интересна благотворительность, очень люблю детей, и мне сейчас очень нужно найти свое место в этом. Конечно, это нелегко, в детские дома просто так не пускают, и я не знаю, как найти такую работу, возможно, нужно будет пойти учиться... Я очень Вас прошу, помолитесь за нашу семью, чтобы ситуация, что произошла, не ожесточила моего сердца, я чувствую, что готова сдаться, что сил моих больше нет... Я смотрю на то, как легко и весело тем, кто ведет непристойный образ жизни, и не знаю, как мне справиться и не уйти с Божиего пути, где взять сил пережить всё это...

Ответ

Наташа, помощь моя от Господа, сотворшаго небо и землю (Пс. 120: 2). Бог дает силы. Слава Богу, что Вы настроены на то, чтобы жизнь свою связать со служением детям, ближним. Видите, какая трагедия у вас в семье — нет доверия к мужу. Ведь строится семья на верности, мы должны доверять, друг друга немощи носить, а Вы чувствуете, что этот человек другого духа, его интересует другое. И, конечно же, у Вас приемные дети, Вы за них в ответе. Если есть грубость, если есть обман, то надо что-то делать: или бороться за то, чтобы это преодолеть и исправить, или уже строить жизнь по-другому. Я думаю, что Бог Вас не оставит, главное, чтобы Вы черпали силы в Церкви, в Причастии, в исповеди. Главное, чтобы Вы не отчаивались, не унывали, и Бог будет вести Вас дальше. Как сложится жизнь — всё в руках Божиих. Но надо помнить, что Бог будет всегда рядом с Вами, и во всех Ваших благих желаниях, начинаниях, делах, если мы это делаем ради Бога, ради ближнего, будет Божие благословение. Помоги Вам Господи.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка. Помогите, пожалуйста, советом. Встречалась с парнем, нас познакомили, он с первой встречи решил, что буду его женой. Спустя 1,5–2 месяца сделал предложение, я не задумываясь согласилась. Какую-то роль в моем решении сыграло и то, что я этого человека ясно увидела во сне в доме родителей незадолго до нашего знакомства... Настоял на моем переезде к нему. Поспешил и с родителями познакомиться, обеих сторон. От Венчания он отказался сразу — отрицает церковь и Бога. Мне в церковь ходить не запрещал, разрешил и иконку у себя дома мою поставить. Расстались спустя 2 месяца из-за того, что я стала нервничать от его ежедневных компьютерных игр в «танчики». Поначалу это было около 1 часа, а потом и 90% времени, которое он находился дома. Меня со временем стали раздражать и его речи с «домовым», говорил, чтобы и я с «ним» дружила, меня это только пугало. Играет, как оказалось 2 года, и это человек с двумя высшими образованиями. Сказал, что если мне это не нравится, тогда нет смысла продолжать отношения, и надо расходиться, а менять он ничего не будет, и расстаемся мы на пустом месте. Мой ответ его уже не интересовал. Первые месяцы я за него молилась, Псалтирь и молебен заказывала, а теперь не понимаю, зачем? Он мне не муж, а сил много отнимается! У него ко мне только агрессия в ответ появилась и не видеть, не слышать не хочет уже месяц как. Мучает меня вся эта история, тяжело, неспокойно и как быть в отношении него дальше, не знаю. На службы стала чаще ходить 2–3 раза в неделю, чтобы как-то силы были жить, к исповеди, Причастию, по-другому просто никак уже.

Ответ

Вероника, знаете, поспешили Вы. Конечно, возраст — пора уже находить свою половину. Но в данном случае Вы просто поспешили. Что-то Вам во сне приснилось. Надо все-таки отмерять семь раз, прежде чем отрезать, надо все-таки человека узнавать, чем он живет, какое его внутреннее наполнение, а для этого нужно время. А так, сходу, бывают ошибки. Вы увидели, чем человек живет, его внутреннее содержание, несмотря на его образование.

Если Вы этого человека любите, то можно положить свою жизнь и привести его к Богу. Ценой своей жизни. Вы понимаете, что привести человека к Богу — это надо умереть, конечно. Если у Вас такого дерзновения нет… Пока еще нет детей, пока вы не оформили свои отношения, он человек неверующий… Вышла ошибка, надо ее не повторять в будущем.

Я думаю, что для Вас это урок. Ищите человека по духу, который понимал бы Вас. Так как Вы верующий церковный человек, то, наверное, надо все-таки искать человека, который жил бы с Богом или хотя бы учился жить с Богом. Помоги Вам Господи.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

задать вопрос священнику

Убедитесь, пожалуйста, что e-mail введен правильно, так как на указанный Вами адрес будет выслано оповещение о размещении ответа. Сообщите также, составляя вопрос, в какой стране (городе) Вы живете, чтобы батюшка мог ориентироваться, формулируя ответ.