Почему разводятся православные семьи; как избежать семейных кризисов, научиться прощать обиды и сохранить теплые отношения между супругами; возможно ли отличить подлинную любовь от страсти; насколько необходимо супругам исповедоваться у одного священника; откуда растут корни эмансипации и понятие о деспотизме как основе православной семьи — на эти темы размышляет протоиерей Евгений Павельчук, клирик Свято-Елисаветинского монастыря.
Любовь не проходит. Она может заболеть
— Практика показывает, что выстроить правильные отношения внутри семьи людям, которых принято называть церковными, удается далеко не всегда. Всё чаще приходится слышать о разводах, причем не связанных с зависимостями. Вроде как не сошлись характерами. И наоборот, есть семьи, которые не посещают храм, не участвуют в таинствах, но тем не менее у них вполне благополучные отношения. Может быть, они положили в фундамент отношений что-то, о чем забыли мы? Кризис православной семьи — что это за явление и как его избежать?
— Начнем с того, что сегодня в принципе процент официально зарегистрированных семей значительно сократился. Поэтому и процент разводов как бы упал. К сожалению, так называемый гражданский брак стал распространенной формой отношений. Хотя никакой это не гражданский брак — это сожительство. Гражданским называется брак, зарегистрированный в гражданских органах.
Идем дальше. В православных семьях процент разводов точно не больше, чем в семьях нецерковных. Просто развод в семье, где супруги регулярно ходят в храм, исповедуются, причащаются, обращает на себя гораздо большее внимание.
Мой священнический опыт показывает, что семейные трагедии случаются чаще всего тогда, когда вера отходит на второй план. Вроде как супруги признают Бога, ходят в храм, но Господь уже не стоит на первом месте. Так что же произошло? Давайте попытаемся разобраться.
В Евангелии сказано: оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей (Мф. 19: 5). А на какой основе я могу оставить самых близких мне людей — отца и мать? Только на основе любви. Итак, основа брака — любовь. Но как отличить любовь от страсти, чтобы избежать ошибки при выборе спутника? Ответ прост: любовь — всегда жертва, отдание себя ради другого. Страсть же основывается на себялюбии: «мне надо», «я люблю этого человека для себя», «он мне удобен, угоден» и т. д.
В современном мире практически вся культура отношений строится на себялюбии. Интернет, телевидение, поп-культура культивируют страсти. И как бы родители ни старались, полностью отгородить ребенка от внешнего мира невозможно. Поэтому, на мой взгляд, родителям, желающим вырастить своих детей верующими, следует вложить в их сердца правильную жертвенную любовь. Как это сделать? Что значит вера?
Порой нам кажется, что если ребенок получит информацию о вере, Боге, Библии, это автоматически сделает его верующим. Информация может сделать человека знающим, не более того. Вера основывается на доверии, которое в свою очередь основывается на любви. Я могу довериться только тому, кто меня любит. И поэтому нужно не просто рассказать о существовании Бога (хотя и это нужно), но и постараться раскрыть в детском сердце Бога как любящего нас. С самого детства нужно учить ребенка жертвовать чем-то ради другого, отказываться от чего-то ради своих близких: папы и мамы, брата и сестры. Конечно, не в приказном тоне, мол, так надо, а очень мудро, тонко, исподволь, чтобы, отказавшись от чего-то ради другого, ребенок почувствовал в сердце любовь и радость: как ему хорошо, когда он отдает, а не получает. Тут же можно добавить: «Вот так же сделал Господь Иисус Христос, Который пошел за нас на Крест, на смерть. Он пожертвовал Собой, а это высшая степень любви». Вот тогда ребенок с самого детства научится распознавать в своем сердце правильную любовь. А то мы всё ждем, чтобы нас кто-то любил. А мы сами правильно ли любим?
— Да, но, вступая в брак, мы, как правило, сами находимся еще в стадии становления. Предположим, я могу понимать, что такое настоящая любовь, но…
— Любовь не появляется как готовый продукт. Это семечко, из которого намного позже вырастет дерево и даст плоды. Но это должно быть правильное семечко любви, а не страсти. Вот его-то и нужно взращивать, чтобы ветры не сломали, ливни не залили, солнце не выжгло. Это труд.
— Тогда пресловутое выражение «любовь проходит» означает, что ты просто ничего не делаешь, чтобы дерево любви не погибло?
— Если семечко было правильным, но появились проблемы, значит, любовь заболела. Любовь может заболеть.
— Под словом «заболеть» Вы имеете в виду семейные кризисы, о которых говорят психологи?
— Именно их. Любовь может заболеть эгоизмом, даже если изначально семечко было правильным. Мы знаем, что наша жизнь сопряжена с духовной бранью: диавол хитрый, он всегда пытается подсунуть человеку суррогат любви, перевернутую любовь — страсть, исказить чувства. Если есть конфликт, значит, присутствует элемент себялюбия, эгоизма. Любовь становится перевертышем, человек заболевает страстью. Он начинает требовать, быть недовольным, раздражаться.
Вылечить душу от страсти, научить правильной, подлинной любви может только Господь. Лампочка электрическая не светит сама по себе, не имея источника питания. Дух Святой — это и есть Дух Любви, источник жизни. Когда ты в первую очередь ищешь Бога и ставишь Его на первое место в своей жизни (возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим (Мф. 22: 37)), Господь входит в твое сердце, оно начинает светить, распространяя свет и тепло и на людей рядом.
Господь в раю говорит такие слова: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему (Быт. 2: 18). Помощника в чем? Помощника в обретении любви правильной, Божественной. Вот, учитесь любить друг друга, а через возрастание в любви вы призваны обожиться. И если человек держится Бога, оживляет свое сердце, очищается от страстей, себялюбия, эгоизма, то есть от греха (а корнем всякого греха и является себялюбие), то шероховатости, которые встречаются в любой семье, постепенно проходят. Борьба с грехом — залог крепких семейных отношений.
— Мне очень срезонировала мысль, что семейные кризисы возникают тогда, когда наша любовь заражается себялюбием и становится перевертышем, появляются раздражение, требования, а за ними и сомнения. А как преодолеть такое состояние?
— Для этого мне нужно рассказать Вам весь курс аскетики (улыбается). Как раз аскетика и учит нас, как не дать греху войти, прорасти и укрепиться. В рамках одной публикации вряд ли возможно затронуть такую обширную тему. Я только могу посоветовать больше читать отцов Церкви, которые писали о борьбе со страстями.
— Мне кажется, в семейных конфликтах очень важно вовремя заметить, что ты начал требовать, а не любить…
— Если конфликт появился, значит, что-то не так. В любом конфликте виноваты обе стороны. Конфликта не случится, если одна из них не захочет конфликтовать и отойдет в сторону, по любви…
О духовном отце
— Отец Евгений, насколько важно супругам исповедоваться у одного священника и как быть тем, кто пока не обрел духовного отца?
— Может быть один духовник, но могут быть и разные. Каждый человек — это целый мир. Поэтому я не вижу ничего страшного, если супругов ведут разные священники. Наверняка мне возразят, мол, один батюшка может посоветовать мужу одно, а другой жене другое... Но духовник не очерчивает каждый ваш шаг, не живет за человека, а дает общие принципы духовной жизни и борьбы со страстями. Скорее всего, он посоветует молиться и прислушиваться к Богу, искать Его воли. Поэтому бояться разности в благословениях мужу и жене не стоит.
Я пока не встречал духовников, которые командуют людьми. Иначе это будет младостарчество. Духовный отец учит ориентировать сердце, очищать его, чтобы услышать Бога, увидеть Его волю. В крайнем случае, видя какие-то совсем не правильные поступки, может открыто об этом сказать: «Ты поступаешь неправильно». А как правильно? Что делать? Ответ прост: молись Богу, ищи Бога, очисти свое сердце и раскрой его перед Господом, а Бог подскажет и выведет тебя.
Простить обиду — значит победить
— Коль уж мы заговорили о конфликтах в семье, как научиться прощать, забывать сказанные в порыве гнева обидные слова? Ведь иногда мы говорим друг другу очень неприятные вещи, просто чтобы задеть побольнее…
— Как говорят святые отцы, обида — это духовная рана. А что обычно делают с раной? Сначала ее промывают, затем изолируют от внешней среды, чтобы грязь не попала, и, наконец, дают время, ждут, пока рана затянется. По этой аналогии переходим на рану душевную. Омыть рану — значит покаяться, омыть душу. Чтобы в рану не попадала новая грязь — отгонять помыслы, не вспоминать о том, что принесло тебе боль, забыть.
По словам святых отцов, у дьявола нет другого оружия против нас, кроме помыслов. Поэтому его задача — одеть помыслы в такие одежды, чтобы мы приняли их за свои и открыли двери своей души. Это и есть та грязь, которая попадает в рану и начинает гнить. «Дать время» означает отпустить ситуацию, отдать себя на волю Божию, не вспоминать, молиться об обидчике. Говорят, время лечит. Не время, а Господь. Благодать Божия через время потихоньку залечивает душевные раны. А Благодать Божия стяжается участием в таинствах и молитвой доверяющего Богу и любящего Бога сердца.
Деспотизм, эмансипация или движение к равенству?
— Сегодня женщины амбициозные, они хотят развиваться профессионально, иметь свои увлечения и свое мнение, хорошо выглядеть, быть интересными для мужа, отстаивать свою личность, свое «Я», с которым, к слову, не так-то легко совладать. Такое стремление современной женщины вписывается в концепцию православной семьи?
— Начнем с основ. Адам и Ева были единым целым. Нарушив заповедь, Ева не только отвернулась от любви Божией, но и возвысилась над мужем: она не посоветовалась с ним, но съела сама запретный плод и дала мужу. Таким образом она разорвала их единство: муж остался внизу, а жена вверху. Слова Господа: и он будет господствовать над тобою (Быт. 3: 16) — не указ на деспотизм, но правильный, здоровый принцип семейных отношений. Женщина, осознавая, что ее желание возвыситься привело к разрыву, должна добровольно смириться, т. е. начать движение вниз по направлению к мужу. Смириться не из-за страха, а потому что любит, по любви жертвенной.
— Да, смирение ведь от слова «мир», а не унижение.
— Она смиряется по закону любви, а не из-за страха. Слова Господа «и он будет господствовать над тобою» сейчас абсолютно неправильно воспринимаются, что ведет к искажению замысла Божиего, к эмансипации: главенство мужчины — деспотизм; необходимо полное равенство во всем; я могу сама по себе; могу без мужа; я сама справлюсь. Это перевертыш, исковерканное представление о семье. Те, кто говорят, что религия — угнетение женщины, ничего не понимают в Православии.
Вспомним слова апостола: Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем (Еф. 5: 22‒24). По какой причине Церковь повинуется Христу? Ну уж точно не по причине страха перед наказанием. Речь идет о страхе обидеть Того, Кто тебя любит и жертвует жизнью за тебя. Ведь далее идут слова: Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее (Еф. 5: 25). Мужчина, любя свою жену до самопожертвования, берет ответственность за семью, чтобы жена, увидев его любовь, добровольно подчинилась ему. Ключевое слово — добровольно! И в этом обоюдном добровольном движении (жены вниз, а мужа вверх) они снова воссоединяются, становятся одним целым.
Какой нормальный мужчина против образованной, умной, интересной жены, которую уважают и двигают по карьерной лестнице, потому что она хорошо знает свое дело? В этом нет ничего плохого. Другое дело, что жена должна ставить на первое место семью и детей, а не карьеру. Если цель меняется, женщина перерождается, и жертвенная любовь от нее уходит. Умеет она управлять предприятием — ну и слава Богу, значит, ты в чем-то другом раскрывайся. Но в любом случае глава семьи — мужчина: он стоит перед Богом как патриарх своей семьи, в этом его главная обязанность. Не жену отправлять в воскресенье в храм, мол, пусть за нас двоих помолится, а самому пиво пить на диване… Именно мужчина обязан следить, по каким духовным принципам живет семья, как она выстраивает отношения с Богом. И вот когда муж будет главой в этом смысле, всё остальное Господь устроит, уладит, уравняет.
А когда жена, пусть даже управляя предприятием, живет по принципам правильной, не искаженной любви, тогда муж чувствует родственность душ, он любит жену как часть себя. Это не страстная любовь, а гораздо выше. Настолько выше, что сложно себе представить…
Беседовала Мария Котова
18.10.2018
