Вопрос священнику

Добрый день, о. Андрей! ОЧЕНЬ хотелось бы попасть к Вам на беседу с прихожанами, но будет ли такая возможность, и смогу ли раскрыть свою боль? Как-то не решаюсь беспокоить служителей своими проблемами, думается, что они малозначимые, а сама выкарабкаться тоже не могу… молюсь, читаю святых отцов, но, чувствую, в душе наступает холодность. Очень ее боюсь. Путь к познанию Бога был нелегким, и вернуться на прежнее место просто страшно. О себе: моя семья жила за 1300 км от нынешнего места жительства в Белоруссии, у нас был свой дом, сад, пару машин, свой бизнес, недвижимость, дача у моря и т.д. Господь дал возможность иметь детей. Жизненный труд привел к положительному (в материальном плане) результату, оставалось спокойно встретить старость и дождаться внуков. Но политические события, война круто изменили все. Все материальное ушло в никуда (соответственно, и жизненный труд, поскольку был направлен именно на его приобретение), оказалось суетой сует. Слава Богу, мы с детьми и мужем смогли уехать… При этом оставили своих родителей, родных и домашних любимцев. По приезде в Белоруссию по Промыслу Божию пришли к храму сначала посмотреть, потом помолиться. Службы стали регулярными и жизненно важными, благодаря рел. книгам открылась новая, неведомая, наполненная таким содержимым жизнь. Эту полноту я искала в миру во всем: музыка, цветы, рукоделие, но все было не то… После смерти папы, который остался там, дома, все стало меняться. На первую свою Пасху радости в душе не было предела, но я так была далека от происходящего в храме! Спустя пару месяцев меня пригласили попробовать петь, но не на клирос, а как бы народный хор и панихиды. Сомнения были велики, ведь мне совсем ничего неведомо, инструмент остался дома, и вообще муз. школу я окончила больше 20 лет тому, и пою я без всяких показателей. Но отказаться не смогла. Начала петь по чуть-чуть и увидела, что в храме, оказывается, есть хор, и его песнопения есть часть службы, — а я раньше никогда не то что не видела, даже не слышала певчих (кроме как на отпевании). И стала слышать проповедь, ее суть… полились слезы, осознание собственной греховности, слабости и малозначимости на Земле. На Пасху тропарь Пасхи был мне неизвестным песнопением, а спустя несколько месяцев Минея, Октоих, Часослов и Богослужебные указания сами открывались, показывая богатство церковной жизни. Я знакомлюсь с житием каждого святого, ведь не зная его, как можно отслужить в день, его почитаемый? Настоятель стал ставить наш хор на вечерние службы, потом литургии, даже праздничные службы. Моя душа была наполнена, наверное, благодатью, она была как полная чаша. И голос как-то появился. Это был очень теплый период. Но вокруг летал неведомый страх чего-то ужасного, страшный ком был в груди, я чувствовала, что приближается что-то очень сложное. И оно пришло: нас попросили в течение суток освободить занимаемое жилье, регент со слезами на глазах мне сказала: «Ты больше не поешь с нами… это не мое решение…прости…», мужа попросили уйти с работы. Одним словом, все и сразу. Слава Богу, что все родные, дети и близкие остались живы, а то, все остальное, мы пережили потихоньку. Но было очень тяжело в чужой стране, не имея ни родственников, ни друзей, ни знакомых, ни жилья, ни транспорта… но был Бог. Каждую минуту ощущала Его присутствие, хотя было горько, обидно, но спасительно. И вот с тех пор уже год я не пою в храме. Самостоятельно пыталась изучать строение служб, собирала песнопения, изучала их по возможности, читала часы. А сейчас чувствую: все, как бы выдохлась… зачем учить что-то, если оно остается без применения, просто виртуальность. Обращалась к мощам святых отцов Печерских, св. Афанасия Брестского, св. Николаю, Божией Матери и Господу Богу, чтобы помогли мне, не отстранили от начатого пути, показали храм, где я смогу быть полезной хоть чем-то. Этот вопрос не разрешим. Молюсь, боюсь хоть чуточку усомниться в вере, но страшит этот жуткий холод, который наваливается как туман, захватывая все собой. Отец Андрей, Христа ради, помогите, подскажите, как выжить, как найти свое место, оставаясь в миру (в семье) и быть с Богом? Была в Вашей обители — благодать, райское место на земле, хочу еще посетить. Слушаю Вас по Интернету, читаю ответы на вопросы, очень, очень близки мне Ваши размышления, доходит до моего сознания Вами сказанное. Вот и решилась написать Вам это письмо. С Божией помощью помогите мне разобраться в сложившейся ситуации. Заранее благодарна Вам, спаси Вас Господь! С ув. р. Б. Наталия.

Здравствуйте, отец Андрей! Быть может, мой вопрос покажется Вам банальным, но, если не затруднит, подскажите, как мне быть. Я крещеный, но не воцерковленный, по сути, человек. Крестился сам, в сознательном возрасте, как и многие прошел период пламенного неофитства, а потом некоторого разочарования в Православии и, скажем так, сторонне-христианского (протестантско-католического) религиозного поиска. Поиски эти, слава Богу, ни к чему не привели. Ну, то есть я в итоге так и не ушел к баптистам-пятидесятникам, униатам и иже с ними. Но вся проблема в том, что после всех этих поисков у меня такое ощущение, что я застрял на полпути. Вроде как вышел из дому, пошел куда-то, а на полдороге забыл, куда иду. В итоге я вот уж без малого лет 8, если и не больше, не исповедуюсь и не причащаюсь. Представьте, сколько грязи накопилось??? И я просто не знаю, с чего подступиться, как начать расчистку собственных Авгиевых конюшен. И понимаю, что начинать нужно, а как подступиться к исповеди, не знаю. Как заговорить со священником о том, что было за эти много-много лет? Спасибо. Простите за многословие.

Здравствуйте, батюшка. Скажите, есть ли та радость и утешение, которую иногда испытываешь на молитве, при чтении духовной литературы или во время литургии истинной? Понимаю, что не имею права радоваться, ведь столько грехов, даже чувствую состояние греховности и несовершенства. А святые отцы пишут, что в молитве нужно отсекать эмоции. У меня раньше были как бы слезы умиления, но теперь я понимаю, что они возникали из-за эмоциональной разгоряченности. Может, я неправильно понимаю своим грешным умом, но если просто твердить в уме слова молитв без любви и внимания к Господу, то что это за молитва? Мне самой сложно разобраться. Я чувствую потребность в откровении помыслов, в руководстве.

Здравствуйте, батюшка. Почему так получается, что после того как я посетила много монастырей и приложилась ко многим чудодейственным иконам, в жизни произошли изменения не в лучшую, а в худшую сторону, хотя я просила здоровья родителям, ума детям, спокойствия на душе себе? Я не жалуюсь, может, надо дольше ждать, а может, я недостойна помощи Бога. Спасибо.

Здравствуйте... Не знаю, по адресу или нет, но уже не знаю, что и делать, мне последние 2 дня кажется, что я умру, просто схожу с ума от этого, так как боюсь за детей своих, оставить их... Я очень грешна, наверное, может, это бесы мучают меня или болезнь какая, не знаю, к кому обратиться. Сходить в церковь нашу я не могу, мне кажется, если я исповедуюсь, у нас все будут знать об этом... Молюсь, и ничего не помогает... Я не знаю, что мне делать.

Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, как следует себя вести, когда ближние и окружающие видят во мне какие-то пороки, недостатки и открыто мне их в лицо называют? И вообще, так ведут себя и говорят мне, что можно подумать, я безобразная уродина и очень порочный человек, как будто они сами святы. Зачем так меня оскорблять, если я и сама очень тонко вижу свое нутро и все свое безобразие, хожу на исповеди, причащаюсь и как свои пять пальцев знаю все свои грехи и пороки? Это по попущению Божьему происходит, для большего смирения? Спасибо.

Батюшка Андрей, спаси Вас Господи!!! Что такое радость? Что такое «радуйся»? Что такое радоваться жизни, радоваться чему-то и радоваться о Господе? Непрестанно молиться, конечно не моя (верю, пока!) мера, но все-таки получается что-то, по крайней мере, видимость. За все благодарить — надеюсь, хоть какое-то начало есть. А вот радоваться... Совсем не получается. Все хорошо, семья, дети, работа, все живы-здоровы. Не могу понять, как кто-то держит за позвоночник, за саму душу, крепко-крепко и не дает радоваться жизни. Про себя понимаю, по-житейски привычка, защита, я ужасно критичен, все оцениваю и всех, каюсь и снова-снова. Но страх или что-то такое РАДОВАТЬСЯ — кажется это особое что-то. Как будто боюсь потерять что-то свое, если буду радоваться.

Батюшка, как не погубить себя, как радоваться, кажется, это тоже условие спасения... Благодарю Вас, отец Андрей. Дай Бог Вам сил, извините, что утруждаю, нужно больше думать самому, все же сказано, написано. Простите. Прорвало. Наверное, пришло время об этом задуматься. Слава Богу!

Добрый день. Хочу обратится к Вам с просьбой о помощи. Меня, как я начал посещать храм регулярно, на протяжении 4 лет (до этого посещал храм только на Пасху), началось, со мной творится что-то необъяснимое. Мне лезут в голову хульные помыслы. Как я не стараюсь (хожу на исповедь часто, Причастие изредка, читаю молитвы) но они все равно не уходят. Более того — стало еще хуже. У меня такое чувство, что они начали контролировать меня. Началось такое, что если, я хочу что-то сделать, то у меня возникают ограничения такого плана: «Если ты это сделаешь, то ты отречешься от Господа». И мне становится страшно, потому что я не хочу отрекаться от Господа, и у меня в моей голове, или сердце, или душе начинается спор между мной и тем, не знаю «кем» или «чем».

Пример из жизни моей: надумал я переехать в другой город жить, и мне в голову лезут такие мысли, как я описал выше: «Если ты это сделаешь, то ты отречешься от Господа». Я начинаю себя уговаривать, что, мол, все это — глупости, на все воля Божья. Вроде бы мне становится спокойней на душе. И это, не знаю «что» или «кто», находит постоянно аргументы, чтобы показать мне, что я если поеду в этот город, то покажу, якобы, что мне город этот дороже, чем Бог.

У меня случился срыв нервный, больше не мог находить контраргументов, чтобы отстоять свою позицию в споре с нечистью, что мне Бог важнее, чем переезд в этот город. Я начал говорить хульные слова на Бога, предъявлять претензии, говорил: «Чем Ты лучше нечистого, если мучаешь нас и не можешь нас защитить от лукавого, чтобы не возникали хульные мысли».  В общем, наговорил много всего плохого.

Вечером я почитал молитвы попросил прощение, но почему-то не было у меня в сердце искренности, когда я просил прощения, я как бы обижен еще был на Создателя перед чтением молитвы, но потом, как прочитал Покаянный канон Господу, мне стало легче, и в сердце появилась искренность.

Теперь, после того, как я нагрубил Создателю, да — именно нагрубил, я нагрубил, это не были хульные мысли, я отдавал себе отчет в том, что я говорю. Я теперь действительно боюсь ехать в этот город из-за того, чтобы Создатель не подумал, что ради этого города я позволил себе оскорбить Бога. Начали возникать мысли: а вдруг мне действительно этот переезд важнее чем, Господь. И теперь, чтобы показать, что для меня вера и Господь дороже, я хочу отказаться от этой поездки. Дайте, пожалуйста, совет, что делать в моей ситуации вообще и с поездкой в частности? Спасибо.

Добрый день, батюшка! Я потерялась в этой жизни. Перестала улыбаться, ругаю дочь, попрекаю ее по поводу и без повода. Родственников близких у меня нет, постоянная нехватка денег, пребываю в унынии. Злословлю, несдержанна. Хочется мне быть другой, но не получается. Дочь взрослая, личная жизнь не складывается. Себя виню в том, что подавила ее морально. Что делать, как жить дальше?

Здравствуйте, дорогой отец Андрей! Спасибо Вам, что жертвуете собой и своим временем ради нас! Всегда молюсь за Вас! Батюшка, долго думала, как все это написать. Простите, что получится много. Меня зовут Оля, мне 25 лет. Так сложилась моя жизнь, что детство, юность была наполнена грязью, то есть блудом. К вере и Богу пришла около 9 лет назад и поняла, что так жить нельзя. Моя проблема касается исповеди. Очень много раз я исповедовалась в этих грехах, каждый раз вспоминая какие-то детали, подробности, и каждый раз, подходя к исповеди, я боялась, что что-то забыла или сказала не теми словами, что батюшка не до конца понял. Поэтому в одних и тех же грехах я исповедовалась много раз, но, как мне казалось, это не приносило мне облегчения. Сейчас у меня очень тяжелый, неимоверно тяжелый год... Уже год, как меня начали опять посещать мысли, что мало ли я что-то забыла и не сказала на исповеди. Я начала копаться, рыться в себе, вспоминая детали, чувства, подробности. Закопалась настолько сильно, что оказалась как в болоте. Читала много советов батюшек, не понимала, что нужно называть на исповеди (касаемо блудных ощущений, подробностей, деталей), а что нет. Мой батюшка, у которого я исповедуюсь с самого начала, говорит, что нельзя так копаться, что враг подцепит это, и не выкарабкаешься. Но мысли не уходили... я живу с ними целый год, это просто ад! Я с ними засыпаю, просыпаюсь, работаю, учусь... в какой-то момент я поняла, что все! Я больше так не могу! Меня перестало интересовать все, сама жизнь! И я поняла, что либо я сойду с ума, либо я не знаю. Одни мысли сменились другими... докопавшись в себе, я вспоминаю грехи, но так как прошло уже больше 9 лет, я точно не могу вспомнить, исповедовалась в них или нет. Понимаю, что не могла не исповедоваться, но мысли пугают, а вдруг нет. Встал вопрос, что делать? Исповедоваться еще раз во всем? Пошла к батюшке, спрашивала, как дурочка, несколько раз одно и то же, все боялась, что батюшка не до конца понимает. Спрашивала, если такая ситуация, нужно ли еще раз исповедоваться в них, ответ был: нет, все, что вспоминается, просто: «Господи, прости!» Я пишу не с целью оценить правильность слов батюшки. Постоянно что-то вспоминаю, копаюсь в себе, выворачиваю наизнанку, просто схожу с ума. Запуталась совсем. Вспоминаю те счастливые дни, когда я могла исповедоваться и причащаться каждую неделю, сейчас не могу, потому что одно только слово «исповедь» приводит меня в ужас, это значит, опять нужно копаться в себе, оценивая, что грех, что не грех, в чем забыла исповедоваться, что не сказала, а что и не надо. Я нашла для себя выход. Я перестала ходить на исповедь, на Причастие и почти в храм. Хожу редко, больше как по привычке. Поняла, что и без храма можно жить, и живут же люди. Не мучают себя, не выворачивают наизнанку, не оценивают каждый свой шаг, грех или нет. Искушения сменяются одни другими. Работаю в детском саду. Начала бояться, что из-за моей блудной жизни могут возникнуть какие-то блудные желания к детям. Очень этого боюсь! Начала прислушиваться к себе, копаться, вспоминать, не было ли чего подобного... и опять искушения? Копалась, копалась, и в какой-то момент показалось, что действительно так и есть. Бросило в холодный пот! Не хочу, не принимаю этого... Я не знаю, изменится ли что-то в моей жизни… сейчас хоть лето, зимой было настолько плохо, что появились мысли о самоубийстве как единственном выходе все это закончить. Раньше я молилась, верила и просила Бога, святых о помощи. Ездила 3 раза к мощам Николая Чудотворца в надежде, что все пройдет. Понимаю, что поможет, наверное, только чудо. Облегчения нет или я его не вижу, не чувствую. Перестала молиться. Появилась обида на Бога, что не может или не хочет мне помочь, видит же, как я мучаюсь. Появились серьезные сомнения, а может, и нет никакого Бога... Вот так вот. Такая жизнь началась. Простите за все, если чем смутила. Прошу молитв за р. Б. Ольгу. Очень жду совета. Всегда молюсь о Вас!