X По авторам
По рубрике
По тегу
Везде

Вопрос священнику

Вопрос священнику, задать вопрос священнику онлайн

Задать вопрос священнику онлайн вы можете на этой странице. При написании текста соблюдайте правила орфографии и пунктуации, а также будьте тактичными в формулировке вопросов. Просим вас не обращаться в рубрику с вопросами бытового характера, решить которые вы можете сами. Подобные вопросы будут игнорироваться. Также просим прежде, чем задать вопрос, посмотреть ответы на интересующую вас тему в ранее задаваемых вопросах. Старайтесь быть рассудительными и самостоятельными, чтобы не загружать священника, а дать ему возможность ответить на более серьезные вопросы!

Вопрос

Доброго дня! Очень нравится молодой человек, но не думаю, что это взаимно, так как сам парень мне первый никогда не пишет. А только отвечает на мои смс, скорее, из вежливости. Знаю его семью с детства. Но в разных селах живем. Может ли девушка сообщить молодому человеку о своих чувствах? Стыдно мне, оттого что я старше его на 2 года, и есть прежний опыт ошибки отношений. Также не хочу ему навязываться. Просто живу с мыслью о нем, а мне уже 26.

Ответ

Я думаю, два года — это небольшая разница.

Ошибки надо исправлять. Если у Вас действительно есть к нему чувства, если этот человек Вам нравится и Вам дорог, Вы хотели бы с ним общаться и, может быть, даже создать семью, то, я думаю, можно об этом говорить. Только если у Вас серьезные намерения, не легкомысленные, если не поразвлекаться. Для того чтобы создавать семью, огромное мужество нужно, это действительно большое дерзновение. И я думаю, что стесняться этого не надо. Помоги Вам Господи.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка! Я больше двух лет встречаюсь с молодым человеком. Очень люблю его. Мы со временем очень хотим семью, детей. Но есть в наших отношениях вещи, которые меня беспокоят. У моего молодого человека замечательная мама, верующая, добрая (правда, лично я с ней до сих пор не знакома), и у них очень хорошие отношения. Это, конечно же, прекрасно. Дай Бог каждому иметь такие же теплые отношения с родителями. Но мой молодой человек часто уезжает к своей маме, проводит с ней выходные, иногда они ездят куда-нибудь. А я остаюсь в стороне. И чувствую себя при этом третьей лишней. Вместе с молодым человеком мы пока не живем, но находимся в одном городе. И, тем не менее, видимся раз-два в неделю по несколько часов. При этом он говорит, что очень любит меня. Пару раз я говорила ему о том, что мне хочется больше внимания. Он рассказывал об этом своей маме. Для меня это было неприятным открытием, но я ничего не сказала. Я не знаю, как дальше себя вести. Очень болит душа. Я тоже очень люблю свою маму, но понимаю, что теперь у нас должна быть своя жизнь, и нужно больше времени проводить друг с другом. А у нас получается, будто мы 30 лет прожили вместе и устали друг от друга. Конечно, нужно навещать матерей, особенно если они одиноки. Я много думала об этой ситуации, но так и не нашла ответа. Помогите, пожалуйста, батюшка. Подскажите, как поступить, как понять Божию волю. Помолитесь за нас. И простите меня, грешную. Храни Вас Господь!

Ответ

Вам нужно быть мудрой.

Есть разное отношение к родителям. Ваш молодой человек любит свою маму. Хорошо, что мама верующая, что она церковный человек. Но здесь Вам нужно принять Вашего молодого человека таким, какой он есть. Может быть, стоит познакомиться с его мамой. Есть момент ревности, когда матери связаны со своими сыновьями, именно с сыновьями. Такая связь очень сильная, тем более если она живет одна, и в один миг не разорвется. И разрывать не надо. Просто надо правильное, нормальное отношение.

Я думаю, если мама верующая, то она поймет, что когда ее ребенок будет создавать семью, семья потребует единства. И, по существу, третий здесь лишний. Мать должна быть рядом, она должна молиться, она должна помогать единству семьи, но не разрушать его.

Конечно, сейчас такой мир и, вообще, природа человека такова, что появляется ревность, и могут быть какие-то проблемы. Поэтому, я думаю, Вам нужно, видя то, что больше внимания и времени он уделяет своей маме, не заревновать, а просто правильно отнестись к этому. И постепенно бороться за то, чтобы у Вашего молодого человека появилась потребность все-таки чаще быть вместе с Вами. И если у вас построится семья, то надо найти правильную дистанцию и правильные отношения с мамой. Я думаю, что Господь это всё может управить, только не надо резких движений, каких-то слов немирных, обид, а надо набраться терпения. И просить помощи и вразумления Божиего.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Мне 31 год. Никак не могу встретить девушку для создания семьи. С кем ни знакомлюсь, ничего не получается. Хожу 4 года в церковь. Господь не слышит моих молитв. Что мне делать?

Ответ

Потерпите немножко, и Господь Вам даст прекрасную невесту, я уверен. Только веруйте и просите об этом Бога. И в храм, конечно, ходите. Мы в храмы ходим, чтобы измениться, чтобы изменилась наша жизнь, чтобы мы научились любить, а это необходимо в семейной жизни. Вперед!

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте! Моей дочери 25, она не замужем и сохранила чистоту. Встречается с молодым человеком, у которого уже был брак, детей нет. Он приглашает ее в паломническую поездку вместе с его родственниками. И чтобы удобнее было ехать, говорит, что надо переночевать в доме его родителей. Для нее будет отдельная комната. Я в сомнениях. Думаю, что это всё неправильно. Батюшка, помогите правильно поступить.

Ответ

Вы спросите у своей дочери, нравится ей этот человек, не нравится. Тут надо быть очень внимательной, деликатной. Я думаю, если она доверяет ему, то слава Богу, что пригласил в паломничество. Ну, переночует в его доме, родители же будут… 25 лет — уже взрослый человек. А если страх есть и у нее, и у Вас подозрения, то, конечно, тогда этого не надо делать. Поговорите с дочерью, как она вообще смотрит на знакомство, на дружбу с этим человеком. Если у нее нет никаких серьезных намерений, может, и не надо ехать с ним, а если он ей нравится, и она хочет продолжать отношения, узнавать человека, тогда мешать не стоит. На всё надо смотреть по обстоятельствам. И молиться, конечно, чтобы не было ошибок.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка! Мне 20 лет, я никак не могу найти свою вторую половинку, просто чувствую, что не хватает ее в жизни, уже и отчаялся совсем. И у Господа просил, может, просто нужно ждать? Не подскажете, что мне делать? Уже и о монашестве думал. Заранее спасибо!!!

Ответ

Вася, 20 лет — еще не старость. Наверное, ты не готов еще к тому, чтобы соединиться с какой-то половинкой, наверное, нужно еще укрепиться в вере, укрепиться духовно, потому что семья — это серьезное дело. Не спеши, не торопись, всему свое время.

А в монастырь люди идут не от того, что не нашли свою половинку, и не от безвыходности. Это совсем другое призвание.

Поэтому, Вася, не торопись, не суетись, старайся жить без грехов, старайся ходить в храм, молиться, исповедоваться, причащаться, и в свое время Господь тебе пошлет того человека, с которым ты сможешь создать семью. Помоги тебе Господи.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Добрый день! Два года я встречался с девушкой, и мы полюбили друг друга, всё у нас было хорошо. Стали думать о женитьбе. Девушка поехала в храм к батюшке, который имеет репутацию прозорливого. Он ей сказал, чтобы она немного другого парня поискала себе, воцерковленного желательно, такого, как она. И после этого посещения в ее голову закрались сомнения, впервые за 2 года нашего общения. Прошло пару дней, как в церкви к ней подошел парень, священнослужитель, и познакомился с ней, начал ей писать. Ей показалось, что, возможно, это знак Божий, и она вместе с ним поехала к этому батюшке 2 раз. Батюшка ей порекомендовал обратить на него внимание, а парня своего (меня) просто сделать другом. Девушка послушалась батюшку, и теперь мы оба страдаем, она говорит, что я не ее судьба, раз батюшка так сказал ей. Не знаю, что делать, я ее очень люблю.

Ответ

Знаете, все-таки вам лучше было бы решать отношения между собой. Но Ваша девушка ищет прозорливых батюшек, им доверяет больше, чем себе, это ее право. Я так скажу: если бы она Вас любила по-настоящему, то так не делала бы. Когда человек любит, то знает, что это человек, с которым он должен быть вместе. Но она, видите, решила искать воли Божией через священника, через его благословение. Наверное, у нее было доверие.

Что Вам делать? Жизнь-то продолжается. Я думаю, если такое произошло в Вашей жизни, Вам нужно переболеть, пережить. Господь Вам пошлет человека, с которым будет всё просто и ясно. А то будете тут всё время мучиться, страдать, ревновать. И так в жизни столько бывает скорбей, столько испытаний! Может быть, это тоже Промысл Божий, что и Вам нужен другой человек.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Добрый вечер, батюшка. У меня такой вопрос: что мне делать, когда мама девушки против меня настраивает?

Ответ

В первую очередь, Вы должны не осуждать маму. Ни в коем случае не говорить это Вашей девушке. А было бы неплохо, чтобы Вы за нее молились и не обижались. Купите тортик и вместе с девушкой придите с ним в гости, если это возможно, если ее мама Вас пустит домой. Если не пустит, передайте через девушку шоколадку.

Понимаете, что происходит. Она говорит Вашей девушке о Вас что-то плохое, что Вы ей не пара, чтобы она Вас бросала. А дьяволу что нужно? Чтобы Вы обиделись и тоже на нее стали говорить плохое. Но мы ни в коем случае не должны отвечать злом на зло, а все-таки добром платить. Это важный принцип жизни, потому что когда мы начинаем по-человечески отношения строить: ты мне — я тебе, ты меня любишь — я тебя люблю, а ты меня сейчас не любишь — и я тебе не люблю, — они не будут прочными. И в семье, если Ваша девушка станет Вашей женой, не всегда будут радужные периоды, и тоже надо будет потерпеть, помолчать и не обидеться, не отвернуться. Это очень важно. Так что тренируйтесь пока на маме, а там посмотрим, может быть, пригодится.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка! Мама моего молодого человека очень несчастна. Долгие годы терпела и прощала измены мужа. Муж, священник, бросил ее одну с тремя детьми, ушел в другую семью. Старшие дети разъехались. Остался младший сын, мой молодой человек. Он с самого детства старался помогать и поддерживать мать, стараться убедить ее, что всё может быть хорошо, всеми силами старался для нее. Они живут вместе, общаются, все годы вместе ходили в храм. Но как только сын начал подрастать, он стал напоминать маме нелюбимого мужа. Мама часто оскорбляет его, унижает, говорит, что всё плохо и он плохой, «такая порода» и бросит ее. Все годы он смирялся, старался помочь, верил, что всё наладится. Но в последнее время стало еще хуже. Он уже взрослый человек, сам зарабатывает, все деньги отдает маме. Стал задумываться о том, чтобы жить отдельно, но это очень тяжело для него: он не может оставить ее одну, всегда хотел помочь, быть рядом. Мы собираемся пожениться, и мама приняла меня, но теперь злится. Ей хотелось, чтобы сын стал монахом и замаливал всю жизнь грехи отца. Говорила, что лучше ему никогда не жениться и не иметь детей, потому что за отца Бог накажет его. Говорит, что он нарушает пятую заповедь, и она проклянет его. Иногда становится лучше, но потом снова так... Во всем двойственность. Батюшка, помогите, пожалуйста... Как ему помочь? Как нам поступить? Спаси Господи!

Ответ

Катя, поддержите своего молодого человека. Просто мама, наверное, в очень больном, очень тяжелом состоянии. Если вы любите друг друга, создавайте семью. Конечно, отрекаться от мамы нельзя, но в таком положении надо быть немножко на расстоянии. Я думаю, нужно строить свою жизнь и ни в коем случае не идти на поводу у мамы, потому что то, что Вы здесь написали, — это просто болезнь, она очень нездорова, и к духовной жизни это никакого отношения не имеет. Видите, у нее обиды на отца и вообще, она всё видит в извращенном свете. Конечно, жалко человека. Но всё, что случается, — не просто так, и отец Вашего молодого человека, священник, не просто так оставил ее. Наверное, все виноваты. Но признавать свою вину очень трудно. Поэтому остается озлобленность, непонимание.

Я думаю, Ваш молодой человек хороший, и Вы ему поможете правильно увидеть ситуацию, не осудить, не оттолкнуть, а с другой стороны — просто строить свою жизнь. Помоги Вам Господи.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Добрый день! Подскажите, пожалуйста, как общаться молодому парню с девушками, чтобы не было греха? Ведь с желанием на противоположный пол смотреть грешно, и глаза в пол постоянно убирая, боюсь, что никогда не смогу нормально общаться без стеснения и потеряю возможность создания нормальной семьи, которую мне пошлет Господь. Спасибо.

Ответ

Смотрите на человека и прославляйте Бога.

Можно по-разному смотреть на человека и видеть его красоту. Грех эту красоту оскверняет. А если мы будем искать Бога в этой красоте, то это, наоборот, будет нас вдохновлять. Был святой. Мимо шла блудница, стояли епископы православные. А святой на нее смотрел, широко открыв глаза. Потом его обличили: «Что же ты смотришь?» А он говорит: «Я славил Бога, что вижу такую красоту».

Имейте добрый помысел. Когда Вы увидите в человеке красоту, то наверняка его полюбите, и вот будет Ваша будущая жена. Эта красота потом может потеряться, но за нее нужно бороться. И Церковь нам помогает бороться за красоту. Да любите друг друга; как Я возлюбил вас, так и вы да любите друг друга (Ин. 13: 34).

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка. Моя дочь 19 лет этой весной стала дружить с парнем из ее группы в колледже. Он сразу стал приглашать ее на спектакли в театре и на кинофильмы, которые поздно заканчиваются. При этом парень всегда приезжает на машине, и они вместе уезжают. Моя дочь — девочка домашняя, раньше никуда не ходила, поэтому я очень за нее переживаю. Говорила, что не нужно ездить на машине, а можно просто гулять и узнавать человека. Но она только отмахивается. Что Вы можете посоветовать в этом случае?

Ответ

Вашей девочке уже не 12 и даже не 15 лет, поэтому нужно реально смотреть на вещи. Ей нравится, что ее возят на машине, что молодой человек оказывает ей знаки внимания. Это естественно. Здесь надо не потерять связь с Вашей дочкой. Потому что можно сейчас горячиться, можно ругаться, можно запрещать, но что это вызовет, какой будет результат такого внешнего давления? Я думаю, результат будет нехороший. Ваша дочка просто в какой-то момент перестанет Вас слышать и понимать, и, наверное, Вы потеряете с ней связь. Поэтому надо по-доброму. Если они дружат, может быть, стоит даже пригласить этого парня домой, чтобы Вы посмотрели, что за человек, составили свое мнение о нем. Потом надо искреннее поговорить с дочкой об этом.

Это возраст очень непростой для девочки, поэтому надо набраться терпения и такта. Надо быть открытой, не осуждать дочку, не стыдить, а наоборот, понять ее, принять, поддержать и правильно направить. Сказать, что есть какие-то отношения, и надо быть целомудренной. Что если она хочет серьезных отношений, то ни в коем случае не допускать блуда. Но это надо говорить так, чтобы она это приняла. Не категорично, а именно по-дружески. Мне кажется, тогда результат будет лучше. Помоги Вам Господи.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

задать вопрос священнику

Убедитесь, пожалуйста, что e-mail введен правильно, так как на указанный Вами адрес будет выслано оповещение о размещении ответа. Сообщите также, составляя вопрос, в какой стране (городе) Вы живете, чтобы батюшка мог ориентироваться, формулируя ответ.