Вопрос священнику

ОТЕЦ АНДРЕЙ, я глубоко возмущена Вашей воскресной проповедью! Жена страдающая, а не живущая с уродом-алкашом — это жизнь и красота? «Пусть живет, а вдруг спасет!» Вы не женщина и с алкашом не жили! Вы много воскресших алкашей видели? 1 на миллион! Алкоголь разрушает клетки мозга, и это необратимо! Женщинам, живущим с алкашами, все, что нужно сказать — это взять руки в ноги, дeтeй и бежать, пока их и детей не зарезали! И кровь их будет на тех, кто сказал: «Терпите, а вдруг спасете мужей-алкашей!»

Здравствуйте, батюшка! Я попала в очень сложную для меня жизненную ситуацию, и мне самой, без Божией помощи и без Вашего духовного совета, помощи и благословения трудно найти правильный выход.

Росла я в неполной семье, воспитывалась матерью, отец рано умер. Вышла замуж в 21 год честной девушкой, но моя мать невзлюбила моего избранника, ссылаясь на то, что он необразованный и меня недостоин, а его мать меня невзлюбила, считая, что я — не их поля ягода, и они не приняли наш выбор. Мать даже хотела, чтобы я избавилась от его ребенка и рассталась с ним, но я отказалась делать аборт. Ребенок родился мертворожденным. Вскоре после третьей попытки развода, прожив в законном браке 3,5 года, мы все же расстались.

Его мать была цыганских кровей. Моя мать утверждает, что она навела на меня порчу, разрушила наш брак и умертвила ребенка. С тех пор она считает, что на мне венец безбрачия, что я испорченная, поэтому не нахожу себе хорошего спутника жизни.

После развода я приобщилась к вере, стала чаще посещать храм, исповедоваться, причащаться, поститься. В 2003 году в мои 35 лет мне свыше давался шанс изменить свою жизнь, но я слишком поздно это поняла и не оценила его.

Так случилось, что я забеременела от мужчины, который не ответил мне взаимностью, тогда я обратилась к своей матери за помощью, советом и поддержкой, колеблясь, как поступить в этой запутанной истории, надеясь на ее материнское тепло и любовь, но она меня не просто не поддержала, но и оттолкнула от себя, и я под ее властным давлением и безразличием совершила самый страшный грех в своей жизни — аборт, о котором до сих сожалею и искренне раскаиваюсь.

С тех пор детей у меня нет и я не беременею. Этот грех я исповедовала несколько раз в храмах и монастырях, ездила в паломнические поездки по святым местам. Тогда мне казалось, что у ребенка обязательно должна быть полная семья и отец, без которого росла я сама.

После этого в 2006 году я пережила обман и предательство любимого человека. Только спустя многие годы, в 2014 году, я встретила образованного, интеллигентного человека, который полюбил меня, а потом и я к нему привязалась и полюбила, он сделал мне предложение, даже договоры состоялись, но история повторилась, как и в первый раз. Моя мать по-прежнему не принимает его и делает мне очень больно, винит его и его мать во всех смертных грехах, необоснованно и бездоказательно считает его сектантом, осуждает и настаивает на том, чтобы я с ним рассталась, говорит, что он мне не пара, но я живу с ним, помимо ее воли. Она перестала ко мне приезжать, не хочет его видеть и нас к себе не приглашает, начала даже шантажировать меня: «только через мой труп», «ты что, ждешь моей смерти»?

Сейчас мне около 50 лет, и я разрываюсь между двух огней. Сама очень хочу семью и ребенка, если не своего, так чужого, готова даже взять на воспитание из дома ребенка. С матерью мы живем в разных городах. И какая бы она ни была, она моя мать, поэтому я опасаюсь за здоровье и жизнь своей матери и не решаюсь окончательно связать с этим мужчиной свою жизнь и судьбу, как будто моя мать мне дала установку и внушила, что он мне не пара.

Я очень страдаю от своей безысходности, боюсь обмануться, а вдруг мать права и что-то предчувствует плохое? Или это просто слепая материнская любовь ко мне и дикая ревность? Или это, может, мне свыше посылается сигнал и дается надежда встретить вскоре, в недалеком будущем, свою половинку? Я просто запуталась в своей жизни, а на правильном ли я сейчас пути?

Помогите, пожалуйста, мне в этом разобраться. И пожалуйста, помолитесь за нас, грешных: за меня, рабу Божию Ольгу, и мою мать, рабу Божию Тамару, которая тоже у себя в своем городе ходит в церковь, постится, исповедуется, причащается и считает себя верующей православной христианкой. А вот поступаем ли мы по отношению друг к другу по-христиански, наверное, ее совсем не беспокоит этот вопрос и как нам жить дальше с такой болью в душе и нераскаянной обидой?

Здравствуйте, я из Бреста. Подскажите, пожалуйста, что делать. Только что приснился жуткий сон — боюсь его даже и описывать. После него я приблизительно поняла, как там, в аду. Что читать? Что делать? Как молиться? Во сне я читала «ОТЧЕ НАШ», и сон прекратился. После таких снов можно и в психбольницу прямой дорогой. Я встала среди ночи, прочитала и вечерние молитвы, и утренние, и свечу зажгла.

Доброго дня, батюшка! Такая ситуация: полтора года назад мы поженились с моим мужем, он из другого города, по разным обстоятельствам мы не могли сразу переехать к нему (он очень долго снимал жилье, собственного пока нет), и сейчас живем с ним и моей мамой. Здесь никаких проблем нет, слава Богу. Но до нашей с ним встречи я много общалась с мамой, мы часто ходили вместе в храм, ездили в паломничества, путешествовали. Мужа у нее нет (разведены уже давно). Сейчас мама тоже предлагает мне куда-то с ней поехать (например, на Соловки на две недели).

Вопрос: я чувствую, что этого делать нельзя. Если у меня муж, будет неправильным ехать куда-то с мамой. Нужно только с ним. Правильно ли это?

Христос воскресе! Передо мной встала очень серьезная проблема. У меня трое детей. Старший сын, по моему упущению, к сожалению, не стал настоящим человеком, отрицает и даже ненавидит Христа, придерживается неофашистских взглядов. 2 года назад мы очень крепко поругались с ним по этой проблеме. Разговаривали крайне редко, да и то, чтобы не впадать в ругань, просто узнавала, все ли нормально у него.

Стал жить с девушкой, которую я ни разу не видела. Родился внук 2 апреля. Сын стал просить помочь в уходе с ребенком. И вот вчера, когда я помогала своей «невестке» с малышом, я увидела у нее татуировки на руках и ногах, довольно большие — все сатанинские символы. И звезда в круге, и козел какой-то, на шее что-то тоже есть, я уж и боялась смотреть... Когда она заходила в свою почту, пароль у нее — какие-то буквы и три шестерки... Я приехала с дочкой к ним, она — христианка, но дочка не знает ничего о сатанистах, вернее, об этих символах, она чистый человечек (у нее ДЦП), а я не стала ей ничего говорить.

Но как нам быть теперь? Ведь общение с ними может душе навредить? Они просят помочь — я приезжаю, но видеть это невозможно больно: ни икон нет, о крещении младенца и мысли нет — как крестить, когда родители такие... Мама этой «девушки» с ними тоже не общается, не приезжает... но ведь помочь надо? Как мне поступить по-христиански? Молюсь за них, чтобы Господь повернул их к Себе. Ведь Ему все возможно! И ведь Он для чего-то попустил все это? Я просто не могу разобраться, как мне себя вести.

Здравствуйте, батюшка. Помолитесь, пожалуйста, о моем муже стр. Геннадии. Два месяца назад ушел из семьи, снимает комнату, отстранился от всех родственников и от меня, и 19-летнего сына, пьет, впал в грех прелюбодеяния. Я регулярно посещаю храм, хожу на исповедь и Причастие. Посоветуйте, что мне делать. Раба Божия Наталья.

Христос воскресе! Отец Андрей, благодарю Вас искренне за Ваш нелегкий труд в деле духовного просвещения нас, таких «хороших».

Вопрос такой: несколько лет назад случился у меня выкидыш. Ребенок был желанный, но мой тогдашний образ жизни был далек от нормы: жила в блуде, пела в католической церкви, будучи крещеной в Православии... Сейчас я замужем, венчана, есть дети. Недавно посмотрела видео прот. Владимира Головина, (настоятель православной церкви в г. Болгар, РФ), где он говорил о том, что по церковным правилам за выкидыш женщина должна понести епитимью, как и за аборт — 20 лет, потому как такое случается с большой долей вины самой беременной — не убереглась должным образом и т. д.

Как тут быть? Помысел подсказывает, что нужна тщательная беседа с батюшкой или генеральная исповедь, но как попросить об этом? Каждый ли согласится? Исповедуюсь и причащаюсь нерегулярно, раз 5-6 в год. Духовника у меня нет, а занятость священнослужителей очевидна.

Добрый день. Мое имя Ксения. Мне почти 25. Недавно стала изучать Закон Божий, всего полгода, и за этот период поняла, что в юности вместо того, чтобы мудро себя вести, я причиняла зло себе и своим близким. После первой влюбленности очень сложно отходила, не было царя в моей голове, и вместо переосмысления и взросления я чуть несколько раз не вышла замуж. Это хорошо, если по законам и по правилам Божиим, а если просто назло, или не думая, или из мести, то это зло.

Сейчас на данный момент в моей жизни есть все, о чем могут некоторые мечтать: своя квартира, перспективная работа, родители, с большего здоровье тоже в порядке, дома кошка живет (я отдельно живу от родителей, уехала в эмоциональном порыве. Устала от контроля. Сейчас мне приятңо с ними общаться). Но я в каком-то тупике. Я не вижу из него выхода. Я должна выйти замуж, но я боюсь туда идти и встречаюсь, как теперь понимаю, с теми, кто точно не позовет. Я прямо боюсь насилия в семье или крика, или конфликта на повышенных тонах.

Я хорошо понимаю, что люди разные, и можно встретить мужчину честного, верного, открытого и любящего, который живет по законам Божиим и меня будет защищать. Но я слабо в это верю, всегда жду подвоха, сама первая влюбляюсь и первая же стремлюсь сбежать, если что-то серьезное намечается.

Я люблю свою работу, мне нравится делать свое дело, я помогаю людям и приношу пользу, но зарплаты не хватает, и я подрабатываю. Устаю, мало сплю, и отсюда нежелание даже просто жить. У меня есть милые и хорошие подруги, они замужем и с белками. Я иногда, очень редко, с ними общаюсь и все реже. Я не могу сказать, что завидую, но как-то очень грустно и неловко становится. И хочется плакать.

Я влюбилась в парня в ноябре 2016-го, думала, что это судьба. А потом я узнала его ценности, взгляды на Бога, на жизнь, на то, как воспитывать детей, мы пробовали даже жить вместе, и я осознала, что не хочу его ни видеть, ни слышать, мне комфортно без него. И сейчас он сдает экзамен, он младше меня, а я в шоке. Ведь получается, что я не готова терпеть, смириться, быть верной, быть нежной и всегда ему служить. Но с другой стороны, я должна служить только мужу, отцу своих детей. А этот парень сказал, что явно не сейчас это у него в приоритете. И я запаниковала, я не чувствую защиты.

Объявилось несколько парней очень достойных, с которыми мы перестали общаться, и я чувствую, что они замуж меня тоже не зовут. Хочется молиться, но иногда на исповедь и Причастие идти страшно, я не знаю, что говорить и о чем просить.

Еще вопрос мучает: оставаться в своей стране Беларуси или все же уехать? Есть мечта жить в Швейцарии, я там жила месяц в юности и с тех пор мечтаю. Есть желание развиваться в своей специальности, но не могу выбрать направление, потому что мне нравятся выборочные моменты, а там совсем другие комплексы.

И вот эта истерика, суетливость и страх парализуют. Я бы сказала, что вся покрыта депрессией. Умом я все понимаю, но внутри как будто я холодная. Я очень чувствительная и эмоциональная, я знаю, что такое боль, я проявляю эмпатию. Но я не могу любить. Во мне нет ни капли жертвенности, я быстро устаю от такого поведения и чувствую, как вся внутри умираю от того, что не следую за своими желаниями. Но я даже не понимаю их, не могу разглядеть, куда мне идти, по какому пути.

Я принимала роды у своей кошки на днях. Сама проводила новорожденным и обтирание, и пуповину перерезала (извините за подробности). И я чувствовала и до сих пор волнение, страх, переживание за них, жалею, ухаживаю и чувствую «низкотонные» волны эмоций. Высоких тонов нет. Радости, счастья, доброты сердечной, глубины душевной, чтобы, прямо как природа или сад, я манила и давала наслаждение родным и близким — нет такой легкости. Я чувствую, насколько я тяжела, я как поезд. Я просто не знаю, что мне делать. Пожалуйста, помолитесь за меня и помогите советом мудрым.

Христос воскресе! Меня зовут Ольга. Я из Мостов. Отец Андрей, я была у Вас на исповеди. Хочу спросить, может, мне еще потрудиться и почитать акафист, чтобы Господь помог мне справиться с анорексией, потому что одной мне никак не победить эту зависимость? Слишком глубоко все это укоренилось во мне за 16 лет. И сатана не хочет меня отпускать. Только вот я не знаю, какой лучше акафист выбрать. Благословите, отец Андрей, и помолитесь за меня, пожалуйста, чтобы Господь помог мне справиться со всем, восстановить свой организм и потрудиться для Него. Потому что я очень хочу поправиться и служить Господу.

Для чего Бог создал людей?