Вопрос священнику

Здравствуйте. Я слышал, что где-то в православной вере есть выражение: «Не создай себе кумира или не идолопоклонствуй». Разве молиться на иконы — это не идолопоклонство, разве молиться на Распятие — это не создание кумира? Ведь на Кресте умер Сын Божий, «мы» молимся на вещь, где казнили, и умер «человек»! Если б Ему отрубили голову, «мы» молились бы на плаху?!

Здравствуйте! Стоял в автомобильной пробке, возникла беседа о вере, и у моего оппонента прозвучали такие слова: «Вы людоеды и вампиры, потому что едите тело и пьете кровь». Я промолчал, внутри все негодовало, Святая святых!!! А как бы Вы отреагировали, ответили?

Здравствуйте, батюшка. Мой сын в августе освобождается из тюрьмы (изготовление и употребление наркотиков, мак). Это его не первый срок, третий. Ему 30 лет. В мае этого года сын написал мне, что может не «справиться» с собой, выйдя на свободу, и этого отступления он боится и не хочет. Попросил меня, чтобы я узнал, можно ли прийти к вам в монастырь (на подворье) трудником. Спасибо Господу, что у него уже нормальные мысли и стремления появились. В милиции я узнал, что он будет находиться «под надзором» какое-то время. Мы живем в Гродно. По окончании его срока я его привезу домой. В течение дня он отметится, сделает переадресацию на подворье монастыря, и можем выехать к вам. Спасибо.

Добрый день. Встречаюсь с молодым человеком 7 лет, и сколько я его знаю, его часто преследуют неудачи, бизнес не ладится, друзья подводят, очень сильно держит прошлое, постоянно проявляется депрессивное состояние. Мы уже 2 года снимаем квартиру в частном многоквартирном доме, после нашего заезда в ней постоянно что-то происходит: то стена начнет плесневеть, то потолок навесной оторвется, то ванна протекает раз в месяц, и невозможно найти, где течь. Хозяева говорят, что до этого наша квартира была самая спокойная. Другие жильцы квартир живут спокойно, без каких-либо жалоб. У членов его семьи также не может наладиться бизнес, будто лежит на них какой-то груз. Они люди сами по себе добрые, другим стараются помогать. Сами много трудятся, а работа в итоге не окупается, будто впустую все. В порчу и тому подобное верить не хочется, но от преследующих негативных ситуаций начинаешь думать обо всем. Возможно, у Церкви есть совет и объяснение, почему подобное может происходить.

Здравствуйте. Я не знаю, как относиться к такому... «совпадению». Я однажды влюбилась в человека, верующего в Бога, по большей части из-за его казавшегося приятным мне голоса. Мы часто с ним общались о вере по телефону. Мне казалось, что это судьба и т. п. Как раз в это время, еще до этих бесед с ним, я впервые начала читать Библию. И к своему огромному изумлению узнала, что и он верит в Бога, фотографирует храмы, делает выставки этих своих фотографий и даже... хочет, имеет такое желание — уйти в будущем в монастырь. Но периодически он называл меня другим именем, на что я почему-то не обращала внимания, возможно, из-за схожести имен. Меня звали Ася, а он называл меня временами Аля. Прошло года 4, но между нами так ничего и не было, даже поцелуев — только общение о вере. Постоянная неопределенность наших отношений меня напрягала, я пыталась поговорить с ним об этом, но он уклонялся от такого общения. Но однажды все же признался, что у него есть девушка. Ее звали Алиной, и, вполне вероятно, она была мусульманкой. Тогда я решила, что, видно, такова воля Господа — быть мне всю жизнь одинокой, т. к. я не представляла, кого еще смогу вновь полюбить, когда даже такой хороший, положительный, казалось бы, во всех отношениях человек, с которым я имела честь общаться целых 4 года на темы духовные, оказался на деле человеком не очень-то честным и не очень-то верующим. Потом я увлеклась, по всей вероятности, пикапером, с которым общалась только в Интернете. Меня привлекло в нем больше всего то, что он казался полной противоположностью моего бывшего верующего друга. Он был абсолютно неверующим, грубым, дерзким, эдаким мачо в своих выражениях, матерился, как сапожник. Я думала, что уж этот-то человек, видимо, по-настоящему честный. Он меня не ставил ни во что совершенно, хоть такого к себе отношения я совсем не заслуживала. И в конце концов поняла, что это не любовь. Это — пикап. Далее мне стали неприятны мужчины все вообще. Их голоса, их фигуры, особенно накачанные, мужественные. Я не могла смотреть на них по телевизору, слышать по радио. Лишь два вида мужчин я могла переносить как-то более-менее: игроманов в чатах игр, когда они не матерились, и священников в православных передачах. Я просила Бога послать мне мужчину, который не был бы мне неприятен, у которого был бы спокойный, возможно, немного женственный голос. Который меня бы не раздражал грубой речью, матом, просмотром дебильных шоу, передач, фильмов, прослушиванием музыки, от которой у меня могли бы «вянуть уши» и пр. Который был бы нежным, но сильным, спокойным, но твердым в том, что есть Истина. Однажды при просмотре гайдов по одной из игр на Ютубе я невольно остановила себя на мысли, что слышу голос как раз-таки точно такой, какой я просила у Бога. Но в силу уже довольно долгой привычки не обращать внимания на мужчин вообще я долгое время не искала никакой возможности пообщаться с этим человеком лично. Но в один из дней я поняла, что мне реально уже надоело играть среди одних только китайцев (я играла в китайскую игру на китайском сервере). Я создала аккаунт в контакте. Я нашла этого человека. Он был онлайн и, казалось, как будто бы кого-то ждал. И я почему-то решила, что он ждал именно меня. Пообщавшись с ним какое-то время, я легла спать, но не заснула, мне было плохо. На следующий день я попала в реанимацию. Это было вряд ли из-за него, т. к. я уже долгое время, уже несколько лет умирала в больницах. Умирала множество раз. И еще до этого дня я уже себя чувствовала очень неважно, пила лекарства. Вернулась в Интернет я где-то через месяц, проведенный мною в больнице. И продолжила с ним общаться. Очень понемногу и вскользь, в основном лишь по игре. Вместо фотографий на его странице я видела какие-то мультяшные рожицы, которые, как я поняла, были из мультика, о котором он в одном из комментов на своей страничке написал что-то типа «классное аниме». И однажды я решила-таки посмотреть это самое «классное аниме». Я была просто шокирована тем, что увидела! Героиня мультика, познакомившись с главным героем, попала сразу в реанимацию (попав под автобус). Пролежала какое-то время в больнице и вышла оттуда совершенно другая — умирающая постоянно (выходящая из тела периодически). Часть времени она жила с людьми, часть — с призраками. Мне как бы было уже достаточно и того, что я нашла-таки голос, который даже уже и не искала, т. к. отчаялась уже было найти. А тут... и такое еще совпадение... Главная героиня его любимого мультика имела практически точно такие же проблемы со здоровьем, что и я. Но сильнее всего меня повергло в шок то, что, как по сценарию, я попала в реанимацию сразу после знакомства с ним. И тогда у меня в мозгу будто бы что перемкнуло. Во мне появилась уверенность в том, что это — судьба, что это ответ Господа Бога на все мои молитвы, к Нему обращенные. Я завалила просто парня того стихами собственного сочинения с признаниями в любви к нему. Правда, не сразу. Вначале он признался, что у него есть ожоги на теле, и я призналась, что у меня есть проблемы со здоровьем, как у главной героини его любимого мультика. Но он меня игнорировал в основном и... игнорирует. Что это? Судьба? Воля Господа Бога? Совпадение? Как мне следует поступать? Я, наверное, можно сказать, уже сделала ему предложение руки и сердца. Но все то же самое было — игнор. И я не могу отстать от него, т. к. во мне по-прежнему существует почти что, сказать можно, уверенность в том, что это судьба. Но чувствую иногда себя полной лохушкой, ожидающей неизвестно чего вообще, не понятно на что надеющейся. Как поступать? Стоит ли мне отстать от него и искать кого-то другого? Стоит ли не отставать от него и общаться с другим кем-то/другими парнями? Стоит ли ждать, надеяться, верить, любить и дальше этого одного человека, даже если, возможно, все это бессмысленно? И как вообще Вы считаете? Это бессмысленно? Либо есть большая вероятность того, что все-таки это воля Господа Бога реально, и Он все устроит?

Добрый вечер! Очень болит душа у меня, я знаю, что из-за грехов. Каюсь и причащаюсь каждую неделю, но всегда нахожусь в унынии, не могу взять себе в руки. Есть мама, бабушка, понимаю, что ради них надо жить, радоваться, а не могу, нет той любви, как раньше. Как будто что-то тянет меня вниз, и это что-то — внутри. Угораздило по глупости обратиться к гадалкам, сказали, что порча, начали снимать, я не верил в это, пока не начали о прошлом говорить и что объявится человек, который плохо мне сделал. Так и вышло. Я осознал всю свою жизнь до прихода в храм, слезно каюсь каждый день в грехах своих. Душа больна, не знаю, есть ли выход. Молю Господа, чтобы Вы пообщались со мной и укрепили меня духовно.

Здравствуйте. Мне 24 года. Я человек очень непостоянный и не основательный, быстро загораюсь, переключаюсь с одного дела на другое или, чаще бывает, даже не дохожу до дела — прокручиваю в голове и потухаю. Так, с самого детства и до сих пор у меня было много планов, целей, идей, но ни одного дела в своей жизни я не закончила. Все бросала на полпути или встретив трудности, или из-за лени. Так же и с церковной жизнью. В Церковь пришла довольно давно, в 19 лет (пять лет уже), но нахожусь на том же уровне, что и вначале. Так же: то загораешься, то охладеваешь. Бывало разное — и прекращала ходить в храм, и возвращалась, временами возникала решимость исправить свою жизнь, полностью подстроить ее под Евангелие и заповеди, потом перегорала. Так обстоят дела во всех сферах моей жизни — разрозненность какая-то, хаос, беспорядок, лень, слабоволие и малодушие. Не знаю, ни чего хочу, ни чего мне надо, бросает из стороны в сторону, у кого что увижу — тоже так хочу, а оказывается, что не мое. Хочу найти свое, но не находится. Со временем и опытом я стала бояться начинать новые дела, браться за очередную идею из-за страха, что и это испорчу, ни начав — ни закончив. Хочу связать себя с Церковью, чтобы меньше зацикливаться на мирском, ведь молодая девушка, соблазнов много, особенно как мне, легко увлекающейся и не стойкой, а то, что в мире нормой считается, для Церкви грех. И вот, собственно, мой вопрос. Довольно давно чувствую в себе тягу к социальному служению, но боюсь браться. Боюсь, что начну, а потом что-то не так пойдет, и я все брошу, подведу кого-нибудь, что не справлюсь, не получится, а трудности преодолевать я не умею, сразу сбегаю от проблем. Посоветуйте мне, пожалуйста, что делать в такой ситуации? Лучше не пробовать, если не уверен, что справишься, или, скорее, уверен, что не справишься? Может, можно как-то себя подготовить, проверить, понять, твое ли это, надо ли это тебе? Спасибо.

Здравствуйте, батюшка. Скажите, пожалуйста, а играть в карты — это грех или нет? Просто так играть (не на деньги), как развлечение. Как в любую другую игру. Просто одни люди мне говорят, что грех, а другие говорят, что нет. И я не понимаю, кого слушать. Но не хочется Бога обижать, и поэтому я к Вам обращаюсь.

Здравствуйте! Вопрос по поводу пластических операций. У меня есть знакомая, хороший, добрый человек. У нее очень большой нос. Выглядит как большой мужской нос, а не женский. На многих фотографиях в фас этого незаметно, и она выходит вполне симпатичной. Но в жизни нос портит все. Особенно в профиль — нос огромный, очень некрасиво. Про ее большой нос ей говорили и родные, и знакомые. Пальцем на улице на нее показывать не будут, т. к. это не уродство типа заячьей губы, тем не менее, личная жизнь у нее не сложилась.

Ей 38 лет, она не замужем. Никогда ни с кем не встречалась, замужем не была. Когда разговоры заходят о детях, у нее слезы в глазах стоят. Понимает, что детей никогда не будет. Лет в 25 она насобирала деньги на пластическую операцию — уменьшить нос, но мать настояла, чтобы она операцию не делала. И она передумала. Скажите, грех в этом случае делать пластику носа или нет? (Еще у нее сильнейшие мигрени с детства. Мне кажется, это как-то связано с ее носом).

Здравствуйте, скажите, пожалуйста, можно ли молиться по четкам, если я мирянин? Я стараюсь каждый день молиться про себя молитвой «Отче наш» (40 раз), насколько это молитвой является, я не знаю. Четки хочу, чтобы знать, что 40 раз молился, чтобы была какая-то система, как-то себя настроил.

Но другой вопрос: не явится ли это поводом для гордости и не впаду ли в прелесть, ведь мозгами понимаю, что молиться правильно не умею, но в основном, увы, только мозгами. И стоит ли брать благословение на четки, если нет духовника? И могу ли тогда хотя бы в церкви поминать людей про себя, в том числе и усопших. Дома я все-таки, грубо говоря, не рискую поминать имена людей, понимая мозгами, но не сердцем, что я слаб. Не является ли это вообще гордостью и дерзостью поминать так имена, ведь за некоторых не могу подавать записки, а я сам слаб и могу разное себе надумать, а степень других людей знает лишь Бог. А в церкви, как понимаю, все-таки не один, и там же Христос. Спасибо.