Вопрос священнику

Добрый вечер! Очень болит душа у меня, я знаю, что из-за грехов. Каюсь и причащаюсь каждую неделю, но всегда нахожусь в унынии, не могу взять себе в руки. Есть мама, бабушка, понимаю, что ради них надо жить, радоваться, а не могу, нет той любви, как раньше. Как будто что-то тянет меня вниз, и это что-то — внутри. Угораздило по глупости обратиться к гадалкам, сказали, что порча, начали снимать, я не верил в это, пока не начали о прошлом говорить и что объявится человек, который плохо мне сделал. Так и вышло. Я осознал всю свою жизнь до прихода в храм, слезно каюсь каждый день в грехах своих. Душа больна, не знаю, есть ли выход. Молю Господа, чтобы Вы пообщались со мной и укрепили меня духовно.

Здравствуйте. Мне 24 года. Я человек очень непостоянный и не основательный, быстро загораюсь, переключаюсь с одного дела на другое или, чаще бывает, даже не дохожу до дела — прокручиваю в голове и потухаю. Так, с самого детства и до сих пор у меня было много планов, целей, идей, но ни одного дела в своей жизни я не закончила. Все бросала на полпути или встретив трудности, или из-за лени. Так же и с церковной жизнью. В Церковь пришла довольно давно, в 19 лет (пять лет уже), но нахожусь на том же уровне, что и вначале. Так же: то загораешься, то охладеваешь. Бывало разное — и прекращала ходить в храм, и возвращалась, временами возникала решимость исправить свою жизнь, полностью подстроить ее под Евангелие и заповеди, потом перегорала. Так обстоят дела во всех сферах моей жизни — разрозненность какая-то, хаос, беспорядок, лень, слабоволие и малодушие. Не знаю, ни чего хочу, ни чего мне надо, бросает из стороны в сторону, у кого что увижу — тоже так хочу, а оказывается, что не мое. Хочу найти свое, но не находится. Со временем и опытом я стала бояться начинать новые дела, браться за очередную идею из-за страха, что и это испорчу, ни начав — ни закончив. Хочу связать себя с Церковью, чтобы меньше зацикливаться на мирском, ведь молодая девушка, соблазнов много, особенно как мне, легко увлекающейся и не стойкой, а то, что в мире нормой считается, для Церкви грех. И вот, собственно, мой вопрос. Довольно давно чувствую в себе тягу к социальному служению, но боюсь браться. Боюсь, что начну, а потом что-то не так пойдет, и я все брошу, подведу кого-нибудь, что не справлюсь, не получится, а трудности преодолевать я не умею, сразу сбегаю от проблем. Посоветуйте мне, пожалуйста, что делать в такой ситуации? Лучше не пробовать, если не уверен, что справишься, или, скорее, уверен, что не справишься? Может, можно как-то себя подготовить, проверить, понять, твое ли это, надо ли это тебе? Спасибо.

Здравствуйте, батюшка. Скажите, пожалуйста, а играть в карты — это грех или нет? Просто так играть (не на деньги), как развлечение. Как в любую другую игру. Просто одни люди мне говорят, что грех, а другие говорят, что нет. И я не понимаю, кого слушать. Но не хочется Бога обижать, и поэтому я к Вам обращаюсь.

Здравствуйте! Вопрос по поводу пластических операций. У меня есть знакомая, хороший, добрый человек. У нее очень большой нос. Выглядит как большой мужской нос, а не женский. На многих фотографиях в фас этого незаметно, и она выходит вполне симпатичной. Но в жизни нос портит все. Особенно в профиль — нос огромный, очень некрасиво. Про ее большой нос ей говорили и родные, и знакомые. Пальцем на улице на нее показывать не будут, т. к. это не уродство типа заячьей губы, тем не менее, личная жизнь у нее не сложилась.

Ей 38 лет, она не замужем. Никогда ни с кем не встречалась, замужем не была. Когда разговоры заходят о детях, у нее слезы в глазах стоят. Понимает, что детей никогда не будет. Лет в 25 она насобирала деньги на пластическую операцию — уменьшить нос, но мать настояла, чтобы она операцию не делала. И она передумала. Скажите, грех в этом случае делать пластику носа или нет? (Еще у нее сильнейшие мигрени с детства. Мне кажется, это как-то связано с ее носом).

Здравствуйте, скажите, пожалуйста, можно ли молиться по четкам, если я мирянин? Я стараюсь каждый день молиться про себя молитвой «Отче наш» (40 раз), насколько это молитвой является, я не знаю. Четки хочу, чтобы знать, что 40 раз молился, чтобы была какая-то система, как-то себя настроил.

Но другой вопрос: не явится ли это поводом для гордости и не впаду ли в прелесть, ведь мозгами понимаю, что молиться правильно не умею, но в основном, увы, только мозгами. И стоит ли брать благословение на четки, если нет духовника? И могу ли тогда хотя бы в церкви поминать людей про себя, в том числе и усопших. Дома я все-таки, грубо говоря, не рискую поминать имена людей, понимая мозгами, но не сердцем, что я слаб. Не является ли это вообще гордостью и дерзостью поминать так имена, ведь за некоторых не могу подавать записки, а я сам слаб и могу разное себе надумать, а степень других людей знает лишь Бог. А в церкви, как понимаю, все-таки не один, и там же Христос. Спасибо.

Здравствуйте! Встречаюсь с парнем полгода, интимной близости не было! После ссоры он мне изменил, ссылаясь на то, что воспринял ссору как расставание! Не могу понять, что мне теперь делать? Про это он сам мне рассказал, во время чего плакал и раскаивался! Что делать сейчас, не знаю. Помогите советом. Стоит ли возобновлять отношения?

Смысл нашей жизни состоит в том, чтобы найти Бога, воссоединиться с Ним, для того чтобы жить с Ним вечно! Я жила, я не искала Бога, хотя, еще будучи маленькой, я интуитивно знала, что я не отсюда, все, что меня окружало, было для меня абсолютно чужим. Я всматривалась в солнце, как в источник света, и была уверена, что мой дом, моя семья где-то далеко, а именно в Свете.

С годами я подзабыла свои детские мысли, единственное, через всю свою жизнь пронесла ощущение чуждости этого мира. И всем своим существом — и телом, и душой, и духом — я погрузилась в мрак этой жизни. Я жила, как все люди, ничем не отличаясь от других. Ничего особо страшного со мной не происходило, но я была как слепой котенок, абсолютно не видя дороги, куда я иду, зачем я иду и что я тут вообще делаю. Натыкаясь на какие-то события в жизни и находя в них радость и ценность, со временем я с отчаянием видела, как все теряло свою радость и полностью утрачивало свою ценность. И вновь и вновь все уходило в небытие и даже стиралось из памяти.

В какой-то момент я ощутила ужас от того, что все в нашей жизни преходяще. Еще больший ужас от осознания, что так живут все. Человек живет, чему-то радуется, что-то так ценит, умирает — и зачем это все было! Зачем мы жили, куда мы шли! Я ощутила внутри себя огромную пустоту, я видела вокруг себя бессмысленность нашей жизни, я ощущала себя в беспросветном мраке, в котором не видела ни малейшего проблеска света. От непонимания, от отчаяния я взвыла, наверное, впервые к Богу, горько плача и чуть ли не крича на Него, я задала Ему вопрос: для чего это все, зачем мы здесь все собрались!!!

Наплакавшись и обессилев, я уснула, и мне приснился сон... В голубом небе, прямо надо мной, друг перед другом, как бы в танце, на одном месте порхали два белых голубя. Я восхищалась красотой увиденного и пыталась показать другим, но никто, кроме меня, их не видел, и я одна, умиротворенная, любовалась голубями. Проснувшись, я целый день думала о том, что мне нужно искать Бога, я думала: как, где.

Придя домой, заглянув в наш вездесущий Интернет, я так и ввела в поиск: как найти Бога. Как и всегда, выскочило тысячи вариантов ответов, бегло пробежавшись по ближайшим пяти, зацепила взглядом Толкование Библии Бориса Гладкова. Открыв его, прочитала введение, где было сказано: «…если вы потеряли душевное равновесие, вам это поможет обрести покой в душе». А я именно этого искала — покоя в душе. И я нашла то, что искала. Когда читала, у меня открывались глаза. Я стала понимать суть вещей, суть происходящего, суть всего человечества. Это понимание — очень долгий и непростой путь.

Нельзя останавливаться, нельзя думать, что уже все знаешь, нельзя прекращать свои поиски никогда. Чем больше я находила ответов на свои вопросы, тем больше возникало новых вопросов, требующих ответа. Бог стал открываться мне во всей Своей красоте, во всем Своем совершенстве. Моя жизнь стала одной беспрерывной молитвой. Я стала сопоставлять себя с узнанным и с горечью увидела, как я далека от истинного совершенства. Бог стал моим смыслом, моим стимулом жить дальше. Он утешил меня, подарил мне радость, всячески вразумлял меня, направлял в моем пути. Теперь мне даже страшно оказаться без Него. Он повсюду, Он во всех, Он везде! Он дал мне спокойствие, умиротворенность, с Ним я чувствую себя защищенной. Он во многом изменил меня внутри, изменил мое отношение к жизни, к себе, к людям. Я далека от Его совершенства, но я стремлюсь к Нему всей душой, всем сердцем, всем разумом, всем телом. С Ним мне хорошо, спокойно, просто и легко. Так и хочется крикнуть на весь мир: «Люди, ищите Бога!!!» Но никто меня не услышит. Он Есть, Он с нами, Он любит нас и каждого хочет спасти от этого мрака.

Но Бог дает нам свободу выбора, мы должны захотеть сами спастись и, видя наше желание, Он сделает все, чтобы вытащить нас из наших временных тел, из нашей бесконечно бессмысленной жизни. Самая огромная абсолютная ценность — это Бог!!! Все остальные якобы ценности, за которые мы так цепляемся, создал Бог, а мы боготворим Им созданное, а не Его. И это наша самая огромная ошибка, погрешность, грех.

Теперь я читаю книги архимандрита Софрония (Сахарова) на сайте «АБВ-азбука веры» и прошу Боженьку вести меня дальше, не дать мне погибнуть, не дать мне оступиться и упасть во мрак. Прошу быть моим светом и освящать мне путь. Я молюсь непрестанно, каждая мысль — это моя молитва, я молюсь не только за себя и своих близких, но и за всех людей в мире. Я прошу научить меня любить именно Его любовью истинной и совершенной и сделать меня Его достойной!

Простите меня за мою исповедь, у меня вопрос... Я католичка, я совсем не знаю ваших обрядов, правил поведения. Можно ли мне приехать и увидеть изнутри все чудо, какое у вас создал Бог???

И еще один вопрос... Моему сыну 18 лет, он служит у вас в Минске в спецназе, но он у меня некрещеный, мне отказал ксендз, так как я растила его одна. Можно ли его покрестить в церкви и что для этого нужно?

Здравствуйте, батюшка, хочу спросить, можно ли играть в компьютерные онлайн-игры? И можно ли в них называться не своим именем, а так называемым никнеймом (никнейм — это как псевдоним в Интернете)? Или лучше не надо скрывать свое имя?

Благословите, о. Андрей. Подскажите, пожалуйста, как поступить, чтобы не согрешить. Моя мать пьет. Живет от меня за 230 км, добираться туда трудно. У меня инвалидность, мне тяжело ходить. Когда она запивала, приходилось срываться и там с ней находиться, пока она не отойдет. Когда не пьет, и молитвы читает, и обещает не пить. Но стоит от нее уехать — снова срыв.

Я пригрозила, что больше не приеду, думала, она одумается, я сказала, что такая мать никому не нужна. Она, видимо, обиделась, мы даже не созваниваемся. Я устала переживать за нее. Если я понервничаю, у меня обостряются болезни, потом больницы, уколы. Как быть?

Батюшка, здравствуйте! Скажите, пожалуйста, можно ли приступать к Таинству Венчания, если у невесты наступили критические дни? Спаси Господи!