Вопрос священнику

Здравствуйте, батюшка Андрей. Меня зовут Ирина. Мне 25 лет. Хочу задать Вам вопрос, который мучает меня очень давно и очень сильно. Скажите, пожалуйста, может ли Господь благословить брак без детей по собственному желанию? Вот говорят, есть 2 пути — супружеский (семья, дети и т. д.) и монашеский (обет безбрачия, служение Богу). А вот если хочу замуж, повенчаться, но не хочу детей? Детей люблю, но не хочу, не видится мне жизнь с детьми ни в этой жизни, ни в вечности. Я панически боюсь беременности и родов... но дело не только в страхе, а именно желание и состояние души. мне хочется встретить своего человека от БОГА, верующего, повенчаться с ним и жить вместе, но без детей, вместе служить Богу, уделять время душе своей и т. д. Я хочу, чтобы это была самая настоящая любовь и чувства. Тем не менее я даже готова жить без плотских отношений (я их даже боюсь), как брат с сестрой. Я слышала и читала, что есть такие примеры. Например, св. Елизавета Романова имела мужа, но не имела детей и жила с мужем как брат с сестрой. Или св. Петр и Феврония так же вроде. Так вот и хочется понять, благословляется ли Богом такое? Я переживаю, правильно ли это и хорошо ли, не грешны ли мои помыслы. Я переживаю, что не смогу найти и встретить такого вот человека, который меня поддержит в этом и будет, как и я. Переживаю, что меня потом не поймут родные и близкие, что родители захотят внуков, что в обществе принято, что в семье должны быть дети. Хочется не чувствовать вот это состояние, что ты не как все живешь и не хочешь, как все, жить по этим шаблонам: свадьба, ребенок, старость, смерть... И самое главное — это сильный стресс, который я испытываю и не могу ничего с собой поделать. Мне очень плохо до слез. Я имела возможность общаться с прозорливым старцем, спрашивала его о личной жизни. Он мне сказал, что будет у меня семья и ребенок!!! Сказал даже, что я первая выйду замуж, а потом сестра, сказал о работе моей. Было ощущение, что знает, о чем думаю и что чувствую... И все бы ничего, но я не могу принять эту информацию, не могу изменить, не могу и не хочу верить в то, что у меня будут дети. Я не знаю, откуда во мне это, но мне очень тяжело. Днями и ночами думаю об этом, и хочется плакать. В голове все время его слова. Не могу успокоиться и вообще не знаю, что делать. Не могу об этом не думать и не переживать. Батюшка, помогите советом... Я не вижу выхода из этого состояния. Пожалуйста... Спасибо Вам большое от всего сердца. ХРАНИ ВАС БОГ!

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, читают ли в Вашем монастыре молитвы по соглашению? И если да, то когда и как? Спасибо.

Здравствуйте, батюшка! Помогите советом, пожалуйста. 12 лет назад мы с женой повенчались и поженились, сейчас семья на грани развода, у нас четверо детей, жена требует развода (встречается с другим), говорит, что хочет быть счастлива с другим человеком. Как быть? Уйти из семьи и оставить детей? Развенчаться, говорит, иди один.

Здравствуйте, дорогой отец Андрей! Спасибо Вам, что жертвуете собой и своим временем ради нас! Всегда молюсь за Вас! Батюшка, долго думала, как все это написать. Простите, что получится много. Меня зовут Оля, мне 25 лет. Так сложилась моя жизнь, что детство, юность была наполнена грязью, то есть блудом. К вере и Богу пришла около 9 лет назад и поняла, что так жить нельзя. Моя проблема касается исповеди. Очень много раз я исповедовалась в этих грехах, каждый раз вспоминая какие-то детали, подробности, и каждый раз, подходя к исповеди, я боялась, что что-то забыла или сказала не теми словами, что батюшка не до конца понял. Поэтому в одних и тех же грехах я исповедовалась много раз, но, как мне казалось, это не приносило мне облегчения. Сейчас у меня очень тяжелый, неимоверно тяжелый год... Уже год, как меня начали опять посещать мысли, что мало ли я что-то забыла и не сказала на исповеди. Я начала копаться, рыться в себе, вспоминая детали, чувства, подробности. Закопалась настолько сильно, что оказалась как в болоте. Читала много советов батюшек, не понимала, что нужно называть на исповеди (касаемо блудных ощущений, подробностей, деталей), а что нет. Мой батюшка, у которого я исповедуюсь с самого начала, говорит, что нельзя так копаться, что враг подцепит это, и не выкарабкаешься. Но мысли не уходили... я живу с ними целый год, это просто ад! Я с ними засыпаю, просыпаюсь, работаю, учусь... в какой-то момент я поняла, что все! Я больше так не могу! Меня перестало интересовать все, сама жизнь! И я поняла, что либо я сойду с ума, либо я не знаю. Одни мысли сменились другими... докопавшись в себе, я вспоминаю грехи, но так как прошло уже больше 9 лет, я точно не могу вспомнить, исповедовалась в них или нет. Понимаю, что не могла не исповедоваться, но мысли пугают, а вдруг нет. Встал вопрос, что делать? Исповедоваться еще раз во всем? Пошла к батюшке, спрашивала, как дурочка, несколько раз одно и то же, все боялась, что батюшка не до конца понимает. Спрашивала, если такая ситуация, нужно ли еще раз исповедоваться в них, ответ был: нет, все, что вспоминается, просто: «Господи, прости!» Я пишу не с целью оценить правильность слов батюшки. Постоянно что-то вспоминаю, копаюсь в себе, выворачиваю наизнанку, просто схожу с ума. Запуталась совсем. Вспоминаю те счастливые дни, когда я могла исповедоваться и причащаться каждую неделю, сейчас не могу, потому что одно только слово «исповедь» приводит меня в ужас, это значит, опять нужно копаться в себе, оценивая, что грех, что не грех, в чем забыла исповедоваться, что не сказала, а что и не надо. Я нашла для себя выход. Я перестала ходить на исповедь, на Причастие и почти в храм. Хожу редко, больше как по привычке. Поняла, что и без храма можно жить, и живут же люди. Не мучают себя, не выворачивают наизнанку, не оценивают каждый свой шаг, грех или нет. Искушения сменяются одни другими. Работаю в детском саду. Начала бояться, что из-за моей блудной жизни могут возникнуть какие-то блудные желания к детям. Очень этого боюсь! Начала прислушиваться к себе, копаться, вспоминать, не было ли чего подобного... и опять искушения? Копалась, копалась, и в какой-то момент показалось, что действительно так и есть. Бросило в холодный пот! Не хочу, не принимаю этого... Я не знаю, изменится ли что-то в моей жизни… сейчас хоть лето, зимой было настолько плохо, что появились мысли о самоубийстве как единственном выходе все это закончить. Раньше я молилась, верила и просила Бога, святых о помощи. Ездила 3 раза к мощам Николая Чудотворца в надежде, что все пройдет. Понимаю, что поможет, наверное, только чудо. Облегчения нет или я его не вижу, не чувствую. Перестала молиться. Появилась обида на Бога, что не может или не хочет мне помочь, видит же, как я мучаюсь. Появились серьезные сомнения, а может, и нет никакого Бога... Вот так вот. Такая жизнь началась. Простите за все, если чем смутила. Прошу молитв за р. Б. Ольгу. Очень жду совета. Всегда молюсь о Вас!

Здравствуйте, батюшка! Подскажите, пожалуйста, как правильно поступать моему папе в данной ситуации: бабушка, его мама, недавно умерла, а его отец и брат сильно пьют, пропивают все деньги, они знают, что принесут поесть мой папа и его сестра. С одной стороны, нельзя не кормить их, а с другой стороны, они к этому привыкли уже. Раньше некоторые деньги у них забирали, чтобы они все не пропили, а в этом месяце не получилось забрать, и они пропили все. Что делать в такой ситуации? Спаси Господи за внимание и ответ.

Благословите! Я православная, но к вере мы приходили вместе с мамой, она в сознательном возрасте, я постепенно приучилась с детства. Сейчас встречаюсь с парнем. Он верующий католик. Мы даже как-то приходили к Вам раз на беседы в монастырь. До этого я с католицизмом вообще не сталкивалась, и меня учили, что нужно говорить про то, что только у нас истинная вера, Благодать Божия и в этом духе, да и многие святые не скупятся на выражения в их сторону (даже не знаю, как и относиться и что говорить парню на фразу «плевела диавала» — как к частному мнению святого или как к истинному). Кто-то из знакомых даже сказал, что в случае брака меня нужно будет отлучить от Причастия, а брак и браком не считать (по правилу одного из Вселенских соборов). Мы уже выяснили, что можем венчаться в Православии, он согласен крестить и воспитывать детей в Православии (правило, принятое Синодом). Но я натыкаюсь постоянно на разные другие вопросы, на которые не могу найти ответ. И очень сильно переживаю по этому поводу, огорчаюсь и нервничаю. Так как не понимаю, где я согрешу и предам веру, а где нет, где возможен компромисс. Парень хочет, чтобы я хоть что-то узнавала о его вероисповедании, искала общие стороны, не смотрела волком и не игнорировала. Хочет, чтобы я поинтересовалась его молитвенными правилами, заходила хоть изредка с ним в костел, поздравляла с его праздниками. А я не знаю, как поступать тут... Я не знаю, могу его поздравить с их причастием или нет и что мне тогда ему говорить? (мама советует говорить, что у них нет причастия и не с чем их поздравлять). Я расцениваю ситуацию как семью и пытаюсь найти, что нам можно, а чего нельзя. Ведь муж (если Богу будет угодно) будет главой семьи, а он католик. А мне всем сердцем хочется, чтобы он вел семью к Богу и был защитником и опорой, мне хочется всем сердцем полагаться на него и учиться у него. А я даже не знаю, что Православие разрешает, а в чем я точно должна стоять на своем? Как нам жить и как строить в таком случае отношения? Ведь у меня нет таких примеров.

Здравствуйте, отец Андрей. Прошу Вас дать совет и смею просить Ваших молитв о моей дочери отроковице Дарье. У нас с мужем долгое время не было деток. Пробовали современные медицинские достижения ЭКО, все попусту. И вот через 15 лет решили взять ребеночка из Дома ребенка. Я сама росла в приемной семье и узнала об этом только в 30 лет, хотя были смутные подозрения и какая-то тоска или грусть тянулись за мной с раннего детства. Родители меня очень любили. С мамой связь была очень тесная. Мы чувствовали друг друга очень остро. Порою у родных людей нет такой привязанности, какая была у нас с мамой. Но речь сейчас не об этом. Моя доченька — очень умненькая девочка. Ей сейчас 12 лет. Все было хорошо, пока не начался переходный возраст. Начался он очень рано, надо сказать, с 10 лет. Несдержанность стала проявляться. После 4-го класса мы сменили школу, Даша поступила в гимназию. В гимназии дети другие. Более умные, много детей из более обеспеченных семей. И Дашу начало как-то ломать. Она увлеклась игрой этой страшной в синего кита, но я вовремя спохватилась. Удалось избежать страшной трагедии. Я думала, что это был самый страшный год для меня. Находила в постели нож для резки бумаги, затем заметила следы от порезов на коже рук. Молилась за нее. Заказывала сорокоусты о здравии. Да, с 6-летнего возраста Даша ходила в воскресную школу при храме. Исповедовалась и причащалась практически каждую неделю. Сейчас же и слушать не хочет. Говорит, что стесняется наших батюшек, что они ее будут презирать. А в это лето совсем ребенка понесло. Стала общаться с девочками на год старше. И в разговорах все чаще рассказывала о том, что все подростки начинают пробовать алкоголь и курить. И вот муж, придя с работы, обнаружил сигарету, сразу же мы подъехали к месту, где дети гуляют, и стали звонить по телефону, чтобы Даша к нам подошла объясниться. Прошло где-то минут 20, прежде чем Дарья появилась. Но как она появилась — пьяная!!! Естественно, мы повезли ее домой. Я ее несколько раз ударила ремнем. Выслушала объяснения. Она расплакалась, сказала, что пила на спор. Я созвонилась с другими детьми, все выяснила. Вроде все так и было, как описывает Дарья. В наказание я ее лишила прогулки на 2 дня и возможности пользоваться Интернетом на 4 дня. Мы договорились, что забудем этот случай как страшный сон. А у меня все всплывает лицо моего ребенка пьяного. Она была похожа на маленькую пьяную проститутку. Прости меня, Господи. Сейчас я читаю акафист Пресвятой Богородице в честь иконы ее «Воспитание». Когда у меня случаются сильные такие потрясения, я не могу бывать в церкви. Я все время плачу. Советовалась с батюшками из своего храма, говорят, всякое может быть, «Вы ничего не можете сделать, как судьба у человека, как он сам захочет, так и будет жить». Да, я это знаю, сама валялась в грязи, пожираема была грехами пьянства в молодости, все компании какие-то были, и курила, и мужу изменяла. Стыдно. Славу Богу, все ушло. В 40 лет перенесла онкологию. Сейчас ремиссия 6 лет уже. Да, насколько же я упрямилась и не шла к Спасителю! Ведь и в болезни не пошла. А вот Даша меня привела: «Хочу, мама, в церковь (я ее водила к Причастию с 1,5 лет) в школу». Ну, мы и попросились, нас взяли. И вот Дашеньке еще не было 7 лет, а она уже на исповедь собралась. И тут меня потрясло, я ведь с Богом все торговалась: мама тяжело болела, прошу: «Господи, помоги, приду к Тебе». Раз помог, два помог, три помог. Не иду. Мама ушла. Отец остался, пил много, а потом уж и совсем спился. Лишился ума, заработал эпилепсию, несколько раз лежал в Новинках, но мы его с мужем забрали к себе и досмотрели. Опять все торговалась: «Господи, сделай так, и я приду к Тебе». Отец ушел. Потом этот страшный диагноз. Даша маленькая. Прошу: «Господи, не лишай ее еще раз материнской опеки». Услышал меня и в этот раз. Слава и хвала Ему. Отвлеклась на себя, простите великодушно. Всего не расскажешь. Болит сейчас душа за ребенка. Так болит! Отец Андрей, подскажите, как быть. Может, надо строже как-то? Я стараюсь терпимее быть. Найти общий язык, хочу, чтобы доверяла мне, знала, что я не предам и не обману. Может быть, нам приехать к Вам монастырь? Будет ли возможность для беседы с детьми заблудшими? Спаси Господи.

Здравствуйте, батюшка! Меня зовут Елена, мне 30 лет. В последнее время состояние как в тумане: я хожу на работу, с кем-то общаюсь, куда-то езжу, но это все проходит как будто мимо меня, нет ясности, осознанности, раз — и прошло, было, не было... Что это такое?

Здравствуйте! У меня вопрос к о. Андрею Лемешонку. Доброго здравия, батюшка, отец Андрей! Скажите, пожалуйста, как узнать Промысл Божий о себе? С рождения чувствую себя не того пола, не могу найти свое место в жизни, чтобы реализовать свой потенциал. Недавно в первый раз исповедовалась и причастилась за 40 лет. Вообще, ощущаю себя лишним человеком в этом мире. С уважением Мария.

Здравствуйте, батюшка, спасибо за Ваш труд, за продуманные ответы и помощь. Я думала, сама справлюсь с возникшей ситуацией на работе, но чувствую, что нужен совет Господа через священника... Дело в том, что в отношении меня на работе сложилась вот такая ситуация: в отделе 4 человека, в ходе оптимизации 1 сокращают, 2 переводят в более низкий статус по должности и по оплате, а начальнику нашему (это женщина) повышают существенно статус и зарплату при той же ответственности. Возник целый клубок нехороших чувств: гордость, жалость к себе и страх, что не будет хватать денег сына воспитать, зависть и т. д. Начались неполадки со здоровьем, исповедовалась и причастилась — стало легче. Вопрос: как вести себя с начальником, если своим поведением она стала подчеркивать свою статусность со всеми, помимо того, вмешивается во все разговоры по рабочим и нерабочим вопросам, подчеркивая, что только она права, чувствуешь себя человеком, не имеющим права ни на какие чувства и мысли, ни на что не способным. Начальника надо уважать, терпение надо иметь... но очень трудно. Помогите советом, пожалуйста.