Вопрос священнику

Отец Андрей, здравствуйте! Меня очень волнует следующий вопрос. Как относиться к людям, которые по отношению к тебе нечестны, т. е. лицемерят, криводушничают? Я понимаю, что мир сейчас таков, и ждать от всех правды не приходится. Но хуже всего, когда ты распознаешь такое жеманное, неискреннее поведение в кругу родных, близких, знакомых. Вранье и неправду я чувствую нутром, но, к сожалению, не всегда хочется выводить человека на чистую воду, дабы не портить отношения. Мне когда-то один священник сказал, что нельзя всех мерить по себе, также и ждать от других такой же честности и открытости. Но получается, если я продолжаю общение, без внесения в него корректировки, я сама противоречу себе, порождая внутреннюю брань (сквернословие от ярости)? Отец Андрей, я понимаю, что это больше вопрос нравственного характера, но все же мне, человеку с пеленок православному и служащему Христу, очень досадно становится от того, что мне приходится сквернословить, т. к. я сама не очень уважаю людей, ругающихся матом (очень не хочется, чтобы это вошло мне в привычку). Как мне относиться к потворству других, зная истинные корни, при том не противореча себе и не имея разлада внутреннего (что очень важно для соблюдения внутренней гармонии), но при этом не давая человеку право и возможность так в дальнейшем поступать с другими? Понятно, что в нашей гражданской жизни есть законы, нарушение которых ведет к определенной ответственности. Но в духовной жизни тоже есть свои законы. Как мне относиться к тем, которые не только их не соблюдают (это их право и на их совести), но еще и других пытаются ввести в заблуждение? Как, видя такую двойственную позицию со стороны другого человека, сохранить свой душевный мир?

Дорогой отец Андрей, поздравляю Вас со Святками! Меня зовут Юлия, мне 40 лет, воцерковилась лет пять назад. Вопрос мой прямо касается духовной жизни. Что касается внешней ее стороны (если можно так сказать), то у меня был в самом начале страх: увлечься и — бросить. Не знаю, правильно ли я поступала, но шла по шажку: ступлю — впущу в себя — и опять. Ну, для сравнения: в самом-самом начале читала всего по три-четыре молитвы в день, а первое сознательное посещение службы ограничилось 10 минутами. Был страх надорваться и бросить, а еще самый большой страх (и сейчас есть, и именно он долго не пускал меня в Церковь) — ограничиться только внешним. Но! Допустима ли такая борьба «по чайной ложке» с грехами? Или это топтание на одном месте, и некоторые считают, что нужны радикальные меры по отношению к душевному человеку, чтобы возродить в себе духовного? А то получается: Православие — и слава Богу — ставит очень высокую планку, я же понимаю, что не дотягиваю до нее, и впадаю из-за этого в уныние. Не в изменение себя, не в покаяние, а в уныние. Например, высокий уровень — не обижаться на людей, принимать поношения от них как благословения. А я точно знаю, что не могу. Могу обидеться, но потом разобраться с этой обидой и не впустить ее глубоко в себя, а обидчика (с Божией помощью) постараться простить. Или еще: если я буду говорить, что я хуже всех... это будет фальшь. Но вот если признаю, что другой человек добрее, милосерднее, честнее, чем я, — это правда. Или вот прочитала недавно: «Милосердие с нашим эгоизмом и самостью — это ложная душевность». Вполне согласна: когда хоть чуточку начинаешь заниматься волонтерством, сразу о себе узнаешь много нового и неприятного. Так что же, вообще не помогать никому? Абсурд. Даже если в помощи добрая половина гордыни, это же не значит, что другой человек, который в ней нуждается, должен сидеть и ждать, пока я поборю свою гордыню? Или, например, говорят, мол, людям нужна не материальная помощь, а общение, сопереживание? И тоже возразить нечего, но я по жизни необщительная и нелюдимая, и думаю, чем могу помочь, тем и помогаю. Извините, если вопрос запутанный. Духовника нет, к сожалению, объяснить некому. Благодарю!

Здравствуйте. Я алкоголик. Меня зовут Саша. Мне 26 лет. Живу в Минске у родителей. Год уже не пью вообще и не курю. Начал изучать Библию. Чувствую себя лишним в обществе. Много грешил очень. Есть ли возможность принять меня к вам?

Здравствуйте, батюшка! Помолитесь, пожалуйста, о р. Б. Анастасии. Уже третий месяц болит горло и не проходит, хотя я и лечусь, и молюсь, была на Соборовании, пью святую воду и мажусь освященным маслом. Но изменений нет. Уже посещают уныние и страхи. Помогите.

Батюшка, помогите, пожалуйста понять, как это — «первее примирися тя опечалившим»? Долгое время я думала, что это означает попытаться в душе простить тех людей, которые причинили зло и боль. Но в церкви мне сказали, что этого недостаточно, что нужно самой подойти к этим людям и попросить у них прощения. Я боролась с собой, не хотела этого делать, но все же пошла примиряться. Когда я нашла тех людей, которые меня обидели, то попыталась объясниться с ними, рассказать им, как мне было больно от их слов и поступков. Но это не принесло добрых плодов, в ответ я услышала обвинения в свой адрес и доказательства «правоты» того человека, который причинил мне боль. Мы формально сказали друг другу «прости» и разошлись. Теперь на сердце снова тяжело, и начался новый этап взаимной неприязни. Мне кажется, не такого «примирения» ожидает от нас Господь. Я думала, неужели надо было просто подойти к обидчику и без лишний объяснений сказать «прости» и быстро уйти, чтобы не вступать в диалог? Но это больше похоже на попытку формально исполнить обряд. А примирение — это не обряд, а искренний поступок. Тогда я попыталась пойти другим путем — начала искать свою вину в произошедшем, попыталась обвинить себя в том, что спровоцировала другого человека на такое поведение, которое причинило мне боль. Но и это не помогло. Примириться не удалось, на сердце до сих пор боль и обиды. Батюшка, как это — «примириться с тя опечалившим»?

Батюшка, у нас в храме служат разные священники, поэтому на исповедь попадаем к разным батюшкам. Иногда в ходе исповеди священники дают рекомендации, и это очень хорошо. Но из-за того, что священники разные, их советы иногда бывают прямо противоположными. Думаю, здесь важно отметить, что инициатива этих советов исходила именно от священников (то есть я целенаправленно не спрашивала их). Один священник настоятельно рекомендует мне задуматься о монашеском постриге, другой — категорически запрещает думать об этом. Подобные разногласия случались и по менее важным вопросам. Одни священники говорят, что мне необходимы паломнические поездки, но другие говорят, что никакой пользы такие поездки мне не принесут. Дело в том, что для меня очень важны советы и рекомендации священников, я благодарна им за то, что они дают такие советы. Но как быть, если эти советы противоречат друг другу? Кого слушать? Мне казалось, что на исповеди незримо присутствует Христос, и Он подсказывает священнику, какой совет дать пришедшему человеку. Или все же священник дает совет от себя? Тогда как понять, какому совету следовать для спасения своей души?

Батюшка, здравствуйте. Меня давно терзает такой вопрос. Мы в браке живем венчаном почти 7 лет. Женились рано, мне было 18, мужу 20 лет. Детей у нас нет, но всегда очень хотели малышей. Года 2 назад я начала мужу говорить о том, что можно усыновить ребенка из детдома, но на тот момент он был к этому не готов, и мы как-то отложили это дело на неопределенный срок. За это время мы успели въехать в свой дом, обустроить его, я нашла работу, которая нравится и теперь муж вроде бы и не против того, чтобы заняться вопросом усыновления, но он и не активно «за», т. е. я не знаю, или он просто боится и переживает, но особенно как-то он не настаивает на том, чтобы мы в самое ближайшее время пошли подавать документы. А я все чаще стала ловить себя на мысли, что если усыновить ребенка, то нужно будет отказаться от работы, поменять свой жизненный уклад. И я не пойму, что это такое происходит. Это или эгоизм мой, или что-то еще. И это все при том, что я все равно в жизни хотела и хочу взять хоть одного ребеночка из детдома. Посоветуйте, как быть в этом вопросе, чтобы потом не оказалось поздно. Подождать и отложить на какое-то время решение об усыновлении, т. к. есть сомнения, или приложить усилие воли и поменять жизненный уклад и начать готовить документы на усыновление, а все происходящее считать просто искушением? Спаси Господи.

Здравствуйте, отец Андрей, переживаю кризис личной жизни и не понимаю смысла, мне 37 лет. Я с юности ходила в храм, стараюсь вести духовную жизнь, жить по заповедям. В 20 лет вышла замуж, как мне казалось, за верующего человека с богословским образованием. Но после рождения второго ребенка и 8 лет семейной жизни он ушел к другой женщине и бросил меня с двумя детьми, младшему было 9 месяцев. Спустя несколько лет я познакомилась с еще одним человеком, купило, что он сын священника, он был в разводе, мы повенчались. А потом начался кошмар, оказалось, что он хронический алкоголик и творил всякие вещи, по разным притонам ходил. Сделав от себя все возможное и даже невозможное, на этот раз развелась я сама, с ним промучившись 4 года. И вот я нахожусь в таком состоянии не то что ропота, но не понимаю, почему все так, на душе очень больно. Ведь кто живет по заповедям, духовной жизнью, не пьет, не курит, не блудит, не делает аборты и пр., мир таких людей не принимает. Надо мной смеются светские подруги, которые, вволю нагулявшись, очень хорошо вышли замуж и спрашивают меня: «Ну и где твой Бог? Ты живешь в таких ограничениях, не так, как мы, и посмотри, как у тебя все не получается...» Наверное, я маловерна, но как им ответить? Потому что внутри меня тоже этот вопрос к Богу? Или я несу какие-то родовые грехи, что у меня такой крест? Один блудник, второй алкоголик. Теперь я унываю, ращу сама двух детей, работаю при храме. Но в душе боль, я жалею себя, виню, корю, что, наверное, я не разбираюсь в людях. Вижу примеры, когда у людей все хорошо, а они живут по законам мира сего. И вот у меня остался один-единственный шанс — третий брак, я теперь боюсь и никому не верю. Да и хорошему человеку нужна ли женщина с двумя детьми после двух браков? Скажите, о. Андрей, за что Бог такое попускает? Или для чего? Я себя спрашиваю, в чем смысл таких моих браков? Какой вывод мне надо сделать? И как жить дальше? Я очень унываю. Спасибо!

С Рождеством Христовым! Батюшка, благословите. У меня такой вопрос. Работаю в православном журнале. В преддверии Рождества Христова на детской страничке дала материал о вертепе — когда возник, зачем, как детки с родителями делали пещерку, помещали туда фигурки (вырезанные из дерева) и как сейчас можно сделать фигурки Младенца, Марии, Иосифа, пастухов, овцы из пластилина и поместить их также в пещеру. После публикации пришло гневное письмо от читательницы, суть которого: это кощунство — делать из пластилина Святое семейство. Это на самом деле так? Прошу Ваших молитв и ответа.

Здравствуйте, отец Андрей. Мой вопрос заключается в том, что хочу узнать, возможно ли держать собаку в доме. Моя мама живет одна в деревне. Иногда страшно ей. Я принес маленькую собачку домой, но моя бабушка категорически против собаки в доме. А мама не может ее выгнать на улицу жить, очень жалко. Как поступить в такой ситуации?