Вопрос священнику

Здравствуйте, батюшка! Пишет Вам Анна, мне 27 лет. Помогите, пожалуйста, советом в таком вот вопросе. Примерно два года назад у меня появились мысли о монашестве. И так получилось, что священник, у которого я тогда исповедовалась, благословил поехать в ближайший от нашего города женский монастырь. Каким-то образом познакомилась с добровольцами, ребятами, которые каждую неделю по субботам ездят именно в этот монастырь помогать матушкам (монастырь сельский, со своим хозяйством, работы всегда хватает). Где-то полтора года так трудилась. Один раз на три дня приезжала пожить. Естественно, чтобы понять монашескую жизнь, этого недостаточно. Но на тот момент искренне верила, что монашеский путь — это мое призвание. Тем более душа к браку, семейной жизни совсем не тяготела. Казалось, что мир, как бы ни пытался, не может дать того, что даст Господь любящим Его. Потом пришло сомнение, что все-таки монашеский путь для единичек, избранных, призванных Богом на этот путь. И так пошло, что сомнения окончательно поглотили меня. Батюшки на приходе советовали не торопиться, подумать. Надо было раньше прислушаться к их советам. Упрямо продолжала ездить, пока не стала сильно болеть. В последний свой приезд ушла с послушания, пока никого не было, и больше в монастырь не возвращалась. Понимала, что заигралась, слишком много о себе надумала, и пора останавливаться. Не готова я ни духовно, ни физически. На первых порах было тяжело. Не могла молиться, с трудом давались посты. Стала равнодушна к службам. Столько в себе открылось, что думала уже всё оставить. Слава Богу, с течением времени всё вошло в прежнюю колею, и здоровье поправилось; исповедуюсь, причащаюсь, хожу в церковь. Только вот прежнего мира в душе нет, постоянная тревога и беспокойство. Боюсь наделать новых ошибок. Раньше на меня никто из молодых людей внимания-то и не обращал, а сейчас хоть никуда из дома не выходи. С одним отказалась познакомиться, с другим, с третьим... Молодые люди хорошие, порядочные, но не могу... Никак... Уже устала от этого. Батюшка сказал, что нужно просто жить. А как? Как все-таки вернуться к прежнему состоянию? Действительно жить и не вспоминать больше об этом. Благодарна Богу за пережитый опыт, но хотелось бы всё это оставить в прошлом. Простите за беспокойство, буду благодарна за ответ. Очень долго молчала, не знала, с кем можно посоветоваться. Спаси Господи!

Благословите, батюшка. Подскажите, как справляться с раздражительностью, гневом. Особенно к семейным. В чем причина?

Здравствуйте, батюшка Андрей! Не знаю, как всё правильно сформулировать, но, наверное, начну с того, что очень хотелось бы с Вами встретиться, очень нужна поддержка. Семья у нас православная. Живем в Германии объединенной семьей 14 лет. Муж приехал первым, у него все родственники здесь. Нашего приезда никто не хотел, считали, что мы будем большой обузой. Четыре долгих года мы воссоединялись, проходя все инстанции и суды, чтобы быть вместе. История очень сложная, и сейчас это уже не имеет значения, но за те четыре года мой муж пал духом, употреблять начал наркотики, алкоголь лился рекой, морально и физически уничтожал себя как мог и сильно в этом преуспел. У нас шестеро детей, младший родился уже в Германии. Сложно было восстанавливать любимого человека, который совершенно не был похож на того, с кем начиналось всё очень светло и хорошо. Всякое потерпеть пришлось. За мужа сильно бороться пришлось, и об этом даже всего и не расскажешь — это и его мучения, и наши страдания, и многочасовые беседы о добре, о вере, что Господь всех любит и прощает, мы и плакали вместе, и радовались самым малым победам. Он как будто заново учился ходить, учился смеяться, учился красиво и спокойно говорить, ведь сквернословил так, что я такого никогда не слышала, учился помогать, да и за мной ухаживал, когда мне делали очередные операции. Я перенесла шесть сложных операций, и он как мог, так и старался. Сейчас не пьет, не курит, не ругается, хотя состояния иногда бывают сложные немного, ведь чувство вины его еще мучает. В состояниях приступов, когда он сильно ругался, кидался на нас, бывало, и руку мог поднять. Я старалась его оставить в покое, чтобы высыпался, ведь работа у него тяжелая и в ночные смены, а потом присяду рядом и говорю ему, какой он добрый, хороший и сильный, я к нему обращалась так, как будто и не случилось ничего. Мы многое выдержали за эти годы, слава Богу! Муж даже помогает мне во многом, ведь я по профессии учительница и психолог-психотерапевт. В Германии я не работаю, не знаю языка, но просто всегда помогаю людям — занимаюсь с детьми как русская учительница, участвуем в различных конкурсах, вот и сейчас ко Дню Победы наши рисунки успешно прошли и будут размещены на выставке в генеральном консульстве Российской Федерации в Мюнхене, возим детей на экскурсии, учимся говорить на русском языке и уже читаем и многое другое, как в настоящей школе. Ко мне обращаются многие люди за помощью, кто зависим от тяжких недугов, кто не может решить какие-то проблемы, особенно семейные, и мы не даем людям разводиться, бросать детей, а с Божией помощью скрепляем эти семьи, ездим иногда в храмы. Не скрою, не всегда получается, церкви далеко, а муж работает так, что в субботу утром приходит с работы, а в воскресенье уже уходит. Видимся только по утрам, обсуждаем все дела, все новости, обязательно вместе пьем чай, а потом я начинаю свои дела, а он отдыхает. Дети учатся хорошо, стараются не вспоминать неприятности, учатся подходу к сложностям в характере. Самому младшему сыну 11 лет. Старшие дочери от первого брака уже замужем, и у нас семеро внуков, а четверо детей еще с нами, учатся в школах. Муж младше меня на десять лет, очень любит нас, мы живем уже 25 лет. Людям не надо унывать, когда происходит нечто подобное, надо бороться, хоть это и требует иногда нечеловеческих усилий, но с Богом возможно все, я это точно знаю! Хочется делиться знаниями, опытом, но, к сожалению, делаю пока то, что могу здесь. Конечно, очень нуждаюсь в поддержке, в советах, чтобы не покидали силы и укреплялись навыки. У меня не получается иногда отпускать от себя чужую боль, ведь люди приходят с искалеченной душой, с поломанным характером, с исковерканной жизнью... Я очень сопереживаю им, работаю с сердцем, иначе не поможешь, а вот потом, когда уже всё хорошо, я с трудом отпускаю от себя эти переживания, а если честно, то каждый становится мне родным, и я вообще всегда думаю о них, молюсь, созваниваемся, беседуем, направляем, социализируем, решаем проблемы по мере их поступления. Сама бываю очень слаба, но оставить никого не могу. В нашем городе только католические и евангелические церкви, а также различные сектовые общества. Посоветоваться не с кем, вот и звоню или пишу. О вашем сайте я узнала несколько лет назад от ваших сестер из монастыря, и это такой живой воздух для меня и для моей семьи! Читая всё, что публикуется на вашем сайте, ваши вопросы-ответы, чайные беседы и многое другое, я чувствую, как сильно это нас поддерживает! Спасибо вам всем и низкий вам поклон! Это так ценно для души человеческой! Простите, отец Андрей, что-то длинным получилось мое письмо. Я звонила сегодня в ваш монастырь с вопросом, возможно ли встретиться с Вами в то время, когда мы будем в Беларуси, в Гродно, но нам объяснили, что Вы общаетесь только на беседах и в вечернее время. Мы хотели остановиться в Мире на три дня, а там до Минска недалеко, хотим показать детям город-герой, возможно, посетить воскресную школу, храм, как получится. Думала, может, кто из сестер милосердия поделится своим опытом переживания и восстановления после тяжелых трудов, но мне объяснили, что это тоже невозможно, потому что у них кроме работы есть семьи, дети и времени у них нет. Я всё понимаю. Это действительно так. Я говорила немного быстро, связь дорогая очень, чем ввела в раздражение дежурную, и она положила трубку, простите, пожалуйста. А хотелось поздравить еще и с Днем Победы, но не успела. Батюшка, поздравляем с Великой Победой! Крепкого здоровья, сил и мужества в нелегком труде, мирного неба, Божией милости и радости всем! В Беларуси мы будем с 19-го, а может и с 16-го августа. Надеемся увидеть хотя бы ваши храмы, что, несомненно, будет на пользу. Спасибо Вам за всё! Пусть всегда помогает Вам Господь! С уважением — Natalya Scherle, Trossingen, Германия.

Батюшка, здравствуйте! Посоветуйте, как ужиться с пьющим мужем... Я вышла замуж 13 лет назад, в 27 лет, зная, что он пьет и не работает в 31 год. Мне очень хотелось замуж. Он вроде понравился, но не любила. Относилась хорошо. Общались три месяца до свадьбы. Я решила, что он точно меня полюбит, т. к. я симпатичная, заканчивала институт, а он алкоголик, некрасивый, безработный. Решила, что буду для него счастьем, и ради меня он бросит пить и будет рад жить семьей. В то время я уже год ходила в храм, воцерковлялась. В 18 лет имела короткие отношения с молодым человеком, который соблазнил меня и бросил. Батюшки все советовали мне не выходить за него. Я не послушалась. Стала соблазнять его как мужчину. Пригласила в кафе и оплатила счет сама. Он подарков не дарил, приносил только что-то вкусное, взятое у мамы. Через три месяца я поставила условие: или приходи к загсу, или расходимся. Ему это не понравилось. Но он пришел. Мы через 1,5 месяца поженились, причем за две недели до свадьбы он был в запое. Перед самой свадьбой по моему требованию устроился на работу. В храм я стала ходить всё реже, потом перестала. Наслаждалась тем, что недополучила с первым мужчиной. Я много сил тратила на мужа — хвалила его, возила в музеи, на экскурсии по Золотому кольцу, гуляли. Я верила, что он любит меня. Сама относилась хорошо к нему. Он старался не пить. Но иногда запивал. Периодически ругались. Так прожили три года. Хотели ребенка, я лечилась, он хотел ребенка, но усилий прилагать для лечения не очень хотел. После очередной ссоры и последующего запоя я ушла, как всегда, к маме. Решила разводиться. Он пьяный позвонил и тоже сказал: «Отдавай ключи, развод». Кто-то принес к моей двери пакет с моими вещами, думаю, его мама. И вот когда решили разводится, я узнала, что беременна. Была счастлива. Сказала ему, пьяному. Плакал от счастья. Я вернулась после запоя к нему. Его мама, которая не любит меня все эти годы (есть у нее еще два сына, 43 и 46 лет, не женаты, живут с ней), говорила, что ребенок не от него. Родился сын, похож на мужа. Они любят друг друга. Бабушка и братья говорят, что любят, но ничем не помогают. Бабушка после рождения сказала, что если б внучка... а внук — это скучно. Я после родов стала болеть. Причем болезнь врачи найти не могут, по симптомам это может быть что угодно, от онкологии до воспаления... Я живу под страхом смерти. Особенно меня это пугало после родов, было жаль сына оставить сиротой. Он тоже был болезненный. Я снова стала ходить в храм. И хожу уже 10 лет... много поняла своих грехов... исповедовала их. Ребенка тоже вожу (молясь о беременности, я пообещала Богу водить ребенка в храм, если забеременею, и через два месяца, после поездки в храм Покрова на Нерли, где стояла в той речке, а вокруг меня плавали мальки))), я забеременела). И вот все эти годы, после родов уже почти 10 лет, мы живем с переменным успехом. Муж после родов пил редко, отношения были неплохие. Ругались не часто. Потерял одну работу в запое. Я многое от него терпела, т. к. была в декрете. Он отдавал мне часть денег, остальные прятал. Куда тратил, не знаю. С каждым годом становилось хуже. Когда болел сын, он не участвовал. Ночами сидела с ним я, муж никогда не подходил, спал. Говорил, я не врач, не знаю, как помочь. Я была одна, мне было очень страшно, но поддержки не было. Спит он отдельно, в своей комнате (отселила туда его я, в беременность, чтоб не мешал, а он там так и остался. Я всегда пренебрегала им, презирала слегка...). С каждым годом чувство одиночества росло. Я была одна. Муж живет отдельно. В комнате. Там он спит, ест, смотрит телевизор. Гуляет один в основном. Я говорила с ним пьяным об этом (трезвый он не говорит ни о чем), он сказал, что ошибся, что женился. Что хочет быть один. Что семья — это хорошо, но он не может без личной жизни. Со мной он давно бы разошелся, если б не сын. Переходить жить ко мне в комнату, а эту отдать сыну, не хочет. Я ему перестала нравиться внешне, т. к. пополнена и постарела. Больной вопрос у нас деньги. Муж дико жаден, не отдаст и копейки. Даже сыну. Экономит на всем. Копит деньги. Мечтает ехать на море, а я боюсь туда ехать из-за моей неизвестной болезни. Просила у него денег на хорошее обследование — не дал. Получает 35 т. р., из них 20 — мне на еду, 7 тысяч — за квартиру. Остальное — его. Не даст ни рубля сыну на булочку в школу. Все остальные расходы на мне (школа, одежда мне и сыну, врачи, музеи, театр и т. п. для развития и отдыха сына). Не даст денег, даже если у меня не останется, а нужны будут, например, на врача. Беру у мамы, у бабушки. Посоветоваться с ним никогда нельзя, он или не знает, или не хочет знать. Он очень боится неприятностей, бережет себя, поэтому про проблемы знать не хочет. Я ОДНА. Не пожалеет, не скажет ласкового слова́. А раньше говорил... немного, но хоть иногда... Он веселый очень, всегда шутит... теперь со мной редко. Я, выйдя из декрета, стала меньше зависеть от него. Стала позволять себе выражать недовольство чем-то. Он в ответ скандалит. Я избегала скандалов, жалела сына, у него нервный тик начался. А кричит муж очень громко и страшно, с ненавистью, злобно. Глаза горят как будто огнем. У них с мамой есть кавказская кровь, очень горячие. Этой весной стало совсем плохо. Уже несколько лет своими деньгами распоряжался он сам. Не отдавал мне, сам покупал еду. Это посоветовал мне наш батюшка, чтобы развить и в нем чувство главы семьи. Советовал, чтобы и я свои деньги отдавала, но я побоялась. Ведь он будет экономить и прятать и мои деньги. Муж стал и вправду более серьезным. Но экономил жутко, покупал самую дешевую еду. Остальное копил. Я оплачивала одежду мне и сыну, школу, кружок, врачей, игрушки, музеи и т. п. Муж стал всё больше орать на меня. Ругается из-за мелочей (что криво стоят чашки, например). Этой весной я рассказала моей подруге юности о моей ситуации, хотелось поделиться с кем-то. Она пришла в ужас. Она не ходит в церковь, мирская. Говорит, зачем ты с ним живешь. Деньги должны быть общие, не прятать. Тратить на всех. Я и сама так хочу, но муж не хочет... Что муж не любит меня, что жить надо в одной комнате, что нельзя так орать на жену... Надо помогать жене... Я знала это всё, но терпела... чтобы сохранить семью. После разговора с ней я впервые решилась сделать по-своему, без его разрешения. Я сдвинула в кухне стол и холодильник, как мне удобно. Я хотела, чтоб он увидел, и, если понравится, оставил. Если не понравится, переставил обратно. А надо сказать, что у него какая-то навязчивая мысль, он все в доме ставит по линеечке и так, как нравится ему. Кроме моей комнаты. Если сдвинем, кричит. Или рычит. Он рычит, и это страшно. Он приехал, увидел, и был СКАНДАЛ. Я высказала, что так жить нельзя. Что надо спать вместе, гулять вместе, деньги вместе, беды и радости вместе... что я тоже имею право жить, как мне нравится, а не только угождать ему... Это было в Великий пост. Мы не общаемся нормально до сих пор. В итоге скандала он решил не отдавать мне денег вообще. Потом передумал и отдал 20 тысяч из 35, о чем я уже написала. То, что теперь деньги у меня, он пережил тяжело. Отношения стали холодные. На Пасху он был у мамы. Она с братьями всегда ставит выпивку и угощает. Даже уговаривает выпить. Он пришел пьяный. Устроил и мне и сыну скандал. Издевался... потом запил. В запое он становится невменяемый, видит бесов в углу комнаты. Говорил мне, что они сейчас придут, что они убьют его или он их. Разный другой бред говорит. Мне страшно, я не знаю в такие моменты, вызывать скорую или нет. Он и его семья потом могут отомстить мне, что отправила в наркологию. А в этот раз признался, что слышит голос. И голос говорит ему, что он еще будет убивать. Или что, например, идет он по улице, видит беременную, а голос говорит: «Дать бы ей в живот...» Муж даже плакал, что не хочет этот голос, что он же нормальный человек, не хочет так.... А трезвый больше на эту тему не говорит, хотя не отказался, что слышит голос. Он очень злой, дико злой. Кричит, визжит, рычит, сжимает кулаки, краснеет... Пока не бил, но толкал. Вчера прошли четыре недели, на которые он дал деньги. Мне их не хватило, я покупала хорошие продукты, ели их мы все трое. Я добавила свои деньги и деньги бабушки. Муж не любит, чтоб мы ели одно, а он другое. Если я купила что-то хорошее, то надо и ему. Я спросила вчера, когда даст снова деньги, эти закончились. Он взбесился. Оказывается, он дает не на 4 недели, а на месяц, т. е. 30 дней. Мне очень обидно добавлять свои деньги, особенно мамины, ведь она дает мне и внуку, а я кормлю и его. Моя мама очень не любит его, а он ее. Он не помогает ей, впрочем, как и своей — не любит он заботиться ни о ком. Я сказала ему вчера, что его денег мало, и я уже покупаю на свои. Он жутко взбесился, кричал, рычал, визжал, плакал, сжимал кулаки. Кричал, что плохо расходуются деньги, вот ему хватало всегда. Я не понимаю, почему он так взбесился. Объяснил бы спокойно, что эти 20 тысяч мне не на 4 недели, а на месяц. Но что хуже всего, он опять сказал, хватаясь за голову: «Что я наделал, что наделал…» Я знаю, что это про свадьбу... Он давно говорит, что не женился бы на верующей. Что дом в церковь с иконами превратила. Но дело не только в этом, я думаю. Я поняла и покаялась, батюшка, что отнеслась сразу к нему не по-человечески, использовала его, чтобы стать женой и мамой. Но не БЫЛА женой. Я не люблю его, презираю. А после обид от него терпеть не могу, обижена. Я тоже мало заботилась о нем. Перед свадьбой я привела его в свой храм. Батюшка увидел его и сказал моей маме, что это большой ребенок, но есть женщины, которые любят нянькаться с такими. Я не поняла тогда этих слов, а сейчас понимаю. И не знаю, что делать мне с этим большим, тяжело больным ребенком. Он любит только себя и заставляет меня жить для него. Иначе страшный скандал. Перед свадьбой однажды утром я заплакала от ясного чувства, что он убьет меня. Все годы я боюсь за себя и за сына, а теперь есть и реальные поводы для этого — голоса, видения. Он пьяный рассказал мне, что нападал на первую жену с ножом, оттащили друзья. После этого она ушла, даже вещи в шкафу остались, лежали десять лет до меня, я выбросила. Они мало прожили, год примерно, ему было 23 тогда. У Вас в монастыре есть подворье для зависимых, Вы знаете их душу. Может быть, посоветуете мне что-то? Я запуталась, очень унываю. У меня пил отец, обижал маму. И я нашла себе такого же, хотя думала, что он спокойный... Я сейчас потрясена, батюшка, что ОН НЕ ЛЮБИТ меня!!!!! не я его, алкоголика, а ОН!!! Я уже привязалась к нему, он вроде как родной... Больно расставаться... И сын его очень любит. Но, боюсь, придется уйти, уж очень он меня травит... Для меня травма душевная повторяется третий раз — бросил отец, и сейчас мало любит и мало заботится, потом тот первый мужчина, теперь этот муж... Которому я ТАК верила!!! Я верила ему, что он-то точно любит меня... А он тоже плохо относится, и, пожалуй, хуже всех тех. Подскажите мне что-то, если сможете, батюшка! Спасибо Вам!)))

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как планировать Венчание, если цикл не постоянный? Можно ли венчаться не в чистоте, если это случилось внезапно, и все уже приготовлено?

Здравствуйте, уважаемый протоиерей Андрей! Мой муж ушел от меня к девушке на 19 лет моложе его. Знаю, церковь не одобряет, но ходила к ясновидящей, она сказала, что девушка его опаивает менструальной кровью. Не очень-то верила раньше во всякие привороты-отвороты, но женщина очень точно описала его состояние, назвала развитие заболеваний. Сейчас выглядит плохо, изможденный, преддиабетическое состояние. Как отмолить его? И простить как? И можно ли заказать Неусыпаемую молитву? Спасибо

Здравствуйте, о. Андрей, я трудилась у вас в Вишневке, на Цне и в Новинках летом в июне и в июле, когда Вы уходили в отпуск. Живу я в Санкт-Петербурге и училась церковному шитью в храме Андрея Критского, но на второй курс меня переводить не хотят. Хочется переехать в Минск. Смогу ли я у вас там продолжить обучение? Руководительница по шитью предложила остаться опять на первом курсе, это был бы уже третий год, я с этим не смирилась, поддалась искушению, потом, конечно, расплакалась, покаялась и попросила у нее прощения, она мне предложила либо перейти в Александро-Невскую лавру, либо смирится с тем, что моей душе вредит церковное шитье. Я советовалась со священниками подворья Валаамского монастыря — посоветовали сменить работу, а работала я уборщицей на кондитерской фабрике. Я инвалид третьей рабочей группы, но о моей инвалидности мало кто догадывается, по образованию я буду химиком-технологом, дай Бог, диплом получу в июле. Смогу ли я у вас там жить? Сможете ли Вы мне помочь? Шитье батюшки посоветовали не бросать, я уже сшила просфорницу и заканчиваю шить обложку для молитвослова, яйца еще обшиваю для Пасхи.

Спаси Господи, батюшка! Помогите, пожалуйста, советом. Многие годы живу в браке без Венчания. Знаю, что это грех. В советское время создали семью, какое там Венчание, в те-то годы? А теперь вот не знаю: обвенчают ли нас? Дело в том, что я католичка, муж православный, от Православной Церкви он далек... Предлагала повенчаться в костеле (там ксендз не видит препятствий) — муж не хочет. Возможно ли нам обвенчаться в Православной Церкви? Или есть какое-то препятствие? Заранее благодарна Вам.

Здравствуйте! Скажите, что делать с другом, который молится о том, чтобы у меня ничего не получилось? Я познакомился несколько лет назад в храме с парнем, который стал моим лучшим другом. Но в нашей дружбе всегда был элемент соперничества. Пришел день, когда я решил переехать за границу в страну своей мечты. С большим трудом я адаптировался в новом обществе и попросил о натурализации, потратил три года своей жизни, и мне в итоге отказали! Позже при разговоре с другом выяснилось, что он каждый день молился о том, чтобы мне отказали в натурализации и чтобы я, «заблудший баран», вернулся «домой»! Целые молебны каждую неделю в храме заказывал, несмотря на то что я в своих молитвах молился, чтобы меня оставили в этой стране. В итоге из-за такой «братской» помощи я буду вынужден жить еще пять лет в подвешенном состоянии в миграционном плане! Я попытался открыть свой бизнес и найти хорошую работу, но это не пошло успешно. Мне рассказали анонимно другие ребята из храма, что «друг» каждый день молится, чтобы у меня ничего не получилось с карьерой. А сам он уже открыл свой бизнес и укрепляет его! Скажите, как можно обезопасить себя от таких «молитв», портящих мне жизнь? Неужели эти «молитвы» на мою неудачу будут действительны, пока считаю себя христианином? Как аккуратно разорвать с этим человеком, чтобы он меня не гасил и не сглазил (даже если общение осталось сугубо дистанционным)? К слову, он очень сильный молитвенник, но от него сбежала жена из-за его деспотизма, и я не имею ни малейшего желания возвращаться в прошлую жизнь, где я не был счастлив и в безопасности, и чтобы мне было плохо, а кому-то чтобы было хорошо за мой счет. Он продолжает обо мне молиться и заказывать молебны в том же духе... Как можно себя обезопасить от «молитв», а на самом деле проклятий? Насколько я знаю, «друг» продолжает молиться о том же. Батюшка, спасите, вымолите меня, я не хочу, чтобы посторонние люди вмешивались в мою жизнь и управляли моей судьбой, сглазили меня! Спасибо.

Есть люди, которые навязывают свое общение, постоянно пишут, звонят. Это могут быть и поклонники, и подруги. Как правильно поступать, когда совсем не хочется общаться с определенными людьми?! В некоторых случаях даже дипломатичное и честное объяснение в нежелании общаться не дает результатов. Считается ли грехом не отвечать (игнорировать)?