Вопрос священнику

Здравствуйте! 20 лет у меня была подруга. Потом она вышла замуж за брата моего мужа. До ее замужества я ей говорила, что он очень хорошо ко мне относится и симпатизирует. Я убеждала ее обратить на него внимание и была очень рада, что они поженятся. Они поженились. Любовь прям безумная (симпатизировать он, конечно, перестал мне). После их женитьбы она стала отдаляться, встречаться мы стали очень редко, инициатива встретиться отвергалась, а если встречались семьями, то вести себя стали обособленно, в адрес нас и наших детей отпускать ехидные шутки. Я при этом всегда дарила хорошие подарки, очень много вещей отдавала их детям, за которые она никогда не говорила спасибо. Года 3 мы общались по переписке. При встрече натянуто и то по моей инициативе. А когда она соврала, что не знает пол своего ребенка, а все вокруг знали — я просто перестала сама писать, а она не стала продолжать переписку. Меня эта ситуация очень напрягала. Ее муж сказал моему, что у них нет друзей — им скучно и в нашей разлуке виновата я. Вживую мы не общаемся, и я ей написала: «Почему причина нашего необщения Я?» Она ответила, что у нас общение как есть, так и есть, а причины нет — просто так должно было быть! Я, конечно, не очень красиво ответила, но я была в просто в шоке от ее ответа и написала, что друзей выбираем мы сами, а лучших оставляет время. И зачем врать… сама не хочешь общаться — зачем клеветать на других. Она не стала сама отвечать, а ее муж всё равно всё свел к тому, что я виновата, а он всегда будет защищать свою жену (и первые жены моего мужа и его — тоже не общались, больше по желанию его жены, и он ее слушался). Но раз они братья, то будут общаться. Мы продолжаем поздравлять друг друга с праздниками, но встречи сведены к минимуму. Мне очень неприятна данная ситуация. И я бы всё равно хотела прояснить ситуацию... но понимаю, что, скорее всего, не получу от нее ответа. Наши общие знакомые говорят, что она ревнует меня к мужу (но кроме просто хорошего отношения ко мне — ничего не было, или завидует, что я хорошо общаюсь со свекровью, организую классные совместные праздники). Я не очень уверенный в себе человек и всё равно сомневаюсь, права ли я в ее отношении ко мне. У себя на странице она разместила стихи: «Цените тех, кто вас не проклинал, не осуждал, руку помощи подал… забудьте тех, кого ценить не надо...» Я принимаю это в свой адрес, но не пойму, когда я ее предала и не поддержала. Переступить через себя мне не сложно, но мне дан ответ: «наши отношения — как есть, так и есть», а продолжать улыбаться — это лицемерие. Помогите советом, я не знаю, как мне поступить. Как мне вести себя с ней?

Здравствуйте, после литургии просила благословения у батюшки на прочтение Псалтири по новопреставленной маме. Он сказал: «Не благословляю!» Я опешила, а он добавил: «Не понесете, поминайте на утренних молитвах, в записках на литургии». Этот батюшка отпевал маму. У меня внутри сильное смущение, тревога. Подскажите, батюшка, почему меня не благословил и как к этому относиться?

Здравствуйте. Жизнь у меня нелегкая. Замужем, двое детей. Работаю в Красном Кресте медсестрой. Начала молиться, пошла к Богу, и стало всё наперекос идти. Я борюсь, стараюсь. С мужем ругаемся, у детей проблемы. Помогите, пожалуйста. Мне даже кажется, что я скоро сойду с ума.

Я 4 года назад исповедалась в 4-х смертных грехах, которые были совершены давно, и больше я их не совершала. Но причастилась только спустя 4 года, после смерти мамы, и на исповеди я их не называла, т.к. батюшка сказал, что если такого больше не делала, то говорить о них еще раз не надо. Но всё равно даже после Причастия легче не стало, не отпускает. Что мне делать? Каяться в этом еще раз?

Здравствуйте, батюшка! Я борюсь с блудной страстью, блудную жизнь оставила, но мысли и похоть остались. Брак у меня первый, но не венчан, так как муж обвенчан был с первой женой. Хожу в храм, участвую в таинствах. Но меня смущают разные греховные мысли. Одну из них не решаюсь исповедовать (или исповедовала, но, мне кажется, недостаточно подробно) по той причине, чтобы не навредить душе батюшке. А греховная мысль такая: когда я вижу или слышу про батюшку (настоятеля храма), то чувствую, как во мне разжигается плотская похоть и сердце стучит быстрее, после чего я смущаюсь, переживаю, а вдруг любовь, и прелюбодействую в сердце своем. Или это искушение своей похотью и мыслями о нем, чувствуется влечение сердца (ибо мне хотелось, чтобы и у меня был такой муж)? Со всем этим я борюсь. Когда я уезжаю на свою родину к родителям, я обо всем этом забываю, не думаю про это. Прихожу на службу и опять также, но не всегда. И когда нет этих чувств и мыслей — радуюсь. Думаю не ходить в этот храм, но храм я полюбила, как и прихожан храма, привыкла к батюшке. Помню, как после ссоры с мужем или ближним, или при житейских и духовных вопросах бежала в храм, а то и звонила батюшке за советом. Батюшка у нас очень добрый и хороший. Все о нем хорошо отзываются. А я себя чувствую виноватой, причиняю вред себе, а может, и ближнему. Что делать, не знаю. Ведь если я уйду, то меня могут спросить, почему не хожу, а что ответить, не знаю. Посоветуйте, как поступить? Спаси, Господи!

Здравствуйте, батюшка, подскажите, аффирмации (краткая фраза, содержащая вербальную формулу, которая при многократном повторении закрепляет требуемый образ или установку в подсознании человека, способствуя улучшению его психоэмоционального фона) и позитивное мышление — это грех?

Батюшка, стою на распутье, не знаю, как быть. Разладились у меня отношения с духовником. Вернее, я тихонечко отошла, сослалась на болезнь и что нужно успокоиться и сделать перерыв. В последнее время мне страшно и неспокойно от его слов. Будто нигде ничего интересного нет, что надо жить своей общиной, что забота о своей семье — это я оглядываюсь назад, с мужем и сыном всё будет хорошо, если буду главное свое служение духовнику нести. Я, наверное, не понимаю духовную жизнь, потому что когда говорила, что мне хотелось бы научиться ей, вызывала раздражение, любой мой вопрос — это я хочу быть умнее его. Перестала спрашивать, любой разговор — с напряжением, чтобы не обидеть. Мне очень больно, много времени прошло, молилась, чтобы Господь дал духовного наставника. А я сейчас от его слов холодею, если говорила, то обижала этим. Теперь живу духовной сиротой. Не хочу разделения в семье. Только страх — как я без опоры не запутаюсь и кому теперь исповедоваться?

Уважаемый батюшка, помогите мне найти ответ на вопрос, который давно мня мучает. Мои соседи зимой в мой огород забросили веник, потом попросили вернуть... В семье после этого начались раздоры, ругань... Случайно ли они бросили, не могу сказать. Может ли быть, что они занимаются злыми силами? И что может означать их поступок?

Здравствуйте, батюшка Андрей. Подскажите мне, пожалуйста, как правильно поступить. Около года назад мой сотрудник одолжил у меня 450 долларов. Убедил, что вернет через месяц. Но этого не произошло. Когда поняла, что меня обманывают, глядя в глаза и улыбаясь, было очень горько: первый раз так со мной поступали. В течение года были одни обещания. Шла навстречу: согласилась получать деньги частями. Но ничего не менялось… Сегодняшняя ситуация такова. На работе после инвентаризации у этого сотрудника выявлена большая недостача. Его уволили, вина его доказана. А сегодня сотрудницы рассказали, что с прежней работы этот человек был уволен по статье и что у других наших сотрудников брал в долг и многим не вернул... Смирилась, что деньги потеряла. Просто думала напоминать ему иногда о долге. А теперь он уволен. И открылись такие обстоятельства. Мои сотрудники убеждают меня не покрывать обманщика, что это вредно для него, в первую очередь, — сообщить родителям, написать заявление. Обещают мне помочь через наше руководство. Возможно, его дело о недостаче будет передано в суд. Доверенности у меня нет: поверила человеку. Теперь пребываю в смущении. Понимаю, что мой обидчик болен, что он сам причиняет себе вред. Мотивы его поступков неизвестны. Но зла на него нет. Жаль этого человека. Как же мне быть, батюшка? Посоветуйте. Спаси Вас Господи. Светлана.

Здравствуйте, батюшка, вопрос мой относится к взаимоотношениям «родители и дети». Нам с сестрой 60 и больше лет, нашей маме 88 лет. Мама живет отдельно с моим сыном, которому 29 лет. Она ходит по квартире, что-то копошится, ухаживает за цветочками, но, конечно, в этом возрасте много болезней, пришла и немощь физическая. Всегда мама была властной женщиной, не терпела возражения. Папа пил, умер, когда мне было 17 лет. Мама много работала, помогала мне получить высшее образование. Она много денег потратила на мою сестру, у которой муж в конце 90-х годов проигрывал много денег в игровых автоматах (до сих пор хранит списки с долгами). Она всегда нас ругала и говорила, что хуже детей нет. Всегда обвиняла, что мы «ни подарочка ей не подарили» и т. д. А сейчас стало совсем плохо. Я врач, но у меня больной позвоночник, на инвалидности и не работаю. Я не могу ухаживать за мамой как положено дочери, и меня это мучает. Каждый день быть у мамы я не могу, сестра живет в другом городе и приезжает раз в месяц-полтора. Когда приходишь к маме, сразу приступ злости и агрессии, упреки, что мы ей за эту жизнь плохого сделали, истерики... Всё время обвиняет сестру в воровстве, то одно, то другое... В общем, я понимаю, что это изменение личности вследствие деменции. Психика у нее на грани. У меня тоже страдает психика... К врачу она не хочет, в больницу тоже, говорит, буду доживать как есть, чем они помогут? Чужого человека для помощи она в дом не пускает. Неоднократно я приглашала женщину, мед. сестру, но мама выпроваживала и говорила, что ей ничего не надо. Мама жалуется, что она брошенная и никому не нужна, что мы жестокие. Мама не принимает помощь от чужих людей — сиделок и этим хочет увеличить нашу вину перед ней. Муж мой уже говорил ей, что пойдем к нам жить, но мама отказывается, потому что знает, что у нас в доме все слушаются мужа, а она привыкла быть хозяйкой. Вчера она чуть не ударила меня палкой за то, что я пыталась защитить сестру... Раньше всё говорила, что пойдет в дом престарелых или в богадельню при церкви. Сейчас молчит, она хочет жить в квартире хозяйкой, и чтобы было еще кем-то руководить… Сын вначале слушал бабушку, потом сильно страдал от ее упреков, сейчас он отстранился и живет сам по себе, игнорируя бабушку. Она называет его и дураком, и бездельником и ругает меня, как я плохо воспитала своих детей... В чем вопрос? Извините за долгое пояснение. Мама молится и утром, и вечером, ругает нас, что мы безбожники... Как почитать свою маму? Терпения не хватает... мама ругается, а я всё равно иду или звоню и опять выслушиваю, какие мы «хорошие дети»... Как избавиться от чувства вины перед мамой? Мы стараемся и покупаем всё, что надо, но всё не в радость... Какая тактика поведения, когда я чувствую, что сама не в состоянии физически и психологически? С какой обидой на нас мама «уйдет»? Как поступать, чтобы это было по-Божии? Церковь у нас маленькая, настоятеля нет уже давно, приезжают разные священники по выходным и реже. Надо ехать в город больше, но мне это проблематично из-за здоровья и надо, чтобы кто-то вез.