Вопрос священнику

Добрый день. Расскажу кратко о себе. Я обычный парень, 30 лет. Работаю. Был женат. Детей нет. Разведен. Есть много грехов. Но уже давно меня мучает вопрос о посвящении своей жизни служению Богу. В общем, в голове и в душе хочу стать священником. Можно ли мне, уже будучи один раз женатым и разведенным, отучиться и стать священникам? Заново создать семью уже с матушкой? Храни Вас Господь!

Батюшка, здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, отчего временами чувствуются боль и тяжесть на душе, внутренняя теснота, душевный дискомфорт? Бывает, что и после Причастия легче не становится, слезы, расстройство, как будто душа чего-то ищет и не находит. В такие дни душевной смуты не нахожу покоя, сокращаю молитвенное правило, а иногда и вовсе нет сил молиться, всё, на что хватает, так это произнести: «Господи, помилуй!» Я человек воцерковленный, стараюсь регулярно исповедоваться, причащаться, помогаю батюшке на приходе в социальной работе. В поисках ответа на свой вопрос часто нахожу мнение, что душевная боль — от груза грехов. Хотелось бы более стабильной внутренней духовной жизни, а пока не получается ее обрести.

Здравствуйте. Непрестанная молитва к Богу и желание исповедоваться понуждают меня рассказать Вам, что произошло в моей жизни. С каждым днем и годом я всё сильнее и сильнее понимаю, насколько сильно меня любит Господь Бог наш и что побуждает меня отречься от всего мирского. Лет семь или восемь назад я был трудником на подворье Свято-Елисаветинского монастыря. Матушка Марфа говорила мне: «Оставь всё мирское и следуй за Господом». Но для меня тогда это было трудно, и я не особо желал полностью посвятить себя на служение Господу. Думал о своей семье и ребенке, которые были вне брака. И какое-то время тоже были на подворье. И что я ни делал и как ни старался, всё это было неугодно воле Божией. Впоследствии мы расстались, и расстались навсегда. Прошло более пяти лет, и я снова встретил человека, так как уже просил его у Господа Бога нашего, и Он ответил мне на мою молитву. Спустя три месяца человек умер в свои 36 лет. Я не сделал себе из нее идола или кумира, но я по-настоящему влюбился. Она настолько была похожа на меня внутренне духовно, что я не сомневаюсь, что такое дать может только Бог. Прошло немного времени после ее смерти, но и ее смерть говорит мне, что нужно отречься от всего мирского. А вокруг меня в основном люди мирские, и есть очень малая-малая часть, которые поговорили бы со мною о любимом Господе Иисусе Христе. Хочется снова вернуться, быть ближе к Богу и любить Его еще сильнее. Учить Псалтырь и Библию. Мне очень трудно жить и работать в миру, когда видишь, как люди отвергают Бога. Их хочется пожалеть, а они просто смеются, издеваются и не понимают, что после смерти их ждет. Но Бог всегда дает утешение, даже когда ты один. Люблю Бога и не отрекусь от Него никогда.

Батюшка, благословите! Никак не могу понять, зачем Бог обещает людям вечную жизнь за гробом? Например, я и многие мои знакомые не ощущают в ней никакой необходимости. Мне кажется, что смерть — естественна, и никакого страха перед ней я не испытываю.

Здравствуйте. У меня такая ситуация, не знаю, как и поступить даже. Мы с мужем были женаты, но не венчаны. Муж православный, и я тоже. Он со мной развелся из-за того, что мы ругались. Я же очень люблю его и всячески пытаюсь смириться, искоренить из себя гнев и злобу, работаю над собой, чтобы поменяться. А он говорит, что не любит меня больше и чтобы я нашла другого человека себе. Как быть в такой ситуации? Отступить? Или всё же попытаться наладить отношения? Я не готова от него отказаться, а уж тем более быть с другим мужчиной.

Здравствуйте! Мне очень нужен совет со стороны трезвого священника. Я рос единственным ребенком в семье. До этого времени мы жили как обычная светская семья, родители изначально женились как обычные светские люди. Когда мне было 14 лет, моя мама резко воцерковилась после последствий обращения к экстрасенсу. Тогда жизнь нашей семьи разделилась на «до» и «после». Было очень непросто всё это воспринимать, всё было непонятно. Она начала ждать от всех родственников принятия веры, хотя до этого жила спокойно обычной общепринятой жизнью, как и они. Это потом я узнал про все эти «болезни неофитства» и т. д. Постепенно она «воцерковила» и меня, абсолютно со всеми родственниками контакты пришлось оборвать — она их не одобряла. Отец веру не принял. В итоге я слушал только мать и следовал ее совету не доверять отцу и воспринимать его как «неправильного». Морально было непросто. Отец пытался перетянуть на свою сторону и т. д., но он не давил, и в нем не чувствовалось каких-то нездоровых перегибов. Мама ходила всё это время к одному-единственному священнику, который для нее очень большой беспрекословный авторитет (благословения по каждой мелочи и т. д.). Так шли годы… Я незаметно для себя стал ходить на исповедь и Причастие к тому же маминому священнику. Минимум 1 раз в месяц — иначе она за мной начинала ходить и говорить «порадуй маму — сходи», если не шел — обижалась. Проще было сходить. Прошло еще несколько лет. На последних курсах университета я со всё большей неохотой ходил на Причастие «для отчета». Попробовал «вычитывать» подготовку к Причастию (3 канона и т.д.) не полностью, а частично… Потом и вовсе ограничился одной страничкой и говорил ей, что всё, как всегда, вычитал. И, как можно догадаться, разницы никакой внутренней не почувствовал. Всё это время нашего священника мама очень хвалила, намекая на то, что он «особо благодатный» и прозорливый. Я в это тоже незаметно для себя постепенно поверил. Несколько раз (по не слишком судьбоносным вопросам) я брал у него тоже совет. Советовал он очень интересно, не выслушивая особо и не рассуждая долго. Мы называли это «по молитве». Правда, иногда то, что он говорил, оказывалась не совсем так. Но это как-то хотелось забыть и не рассуждать самому. Сомневаться в этом священнике казалось грехом. В свои 25 лет я поехал в США, хотел там остаться попробовать и снова (через маму) попросил нашего батюшку совета. В итоге получил приказ о том, что мне нужно вернуться и ехать поступать в духовную семинарию, после которой становиться иеромонахом. Меня это очень насторожило. Попытался сказать ему про то, что у меня перспективная работа, и планов подобных не было. Слушать он особо не стал и настаивал на своем. Я вернулся к себе домой в город, на Причастие ходить перестал и эти темы с мамой не обсуждал. Через некоторое время она сказала, что, с его слов, «если не пойду учиться в семинарию — меня могут даже посадить в тюрьму случайно». Тогда еще больше почувствовал, что происходит что-то не то у нас. С мамой общение минимизировал, потом съехал на съемную квартиру (в 28 лет). Могу добавить, что за все эти годы от этого священника я не услышал толковых внятных назиданий именно «как жить» или хотя бы что почитать конкретно (А. Осипова или Брянчанинова, например). Только исполнение всех правил, постов и т. д. Говорил он всегда малопонятно, перескакивая с темы на тему. Никакой полезной разумной информации не было. Не было чувства, что меня учат самому правильно рассуждать и думать. Сейчас мне 32 года. Женат никогда не был. С мамой отношения очень сложные. Вырос я неуверенным и замкнутым, личная жизнь не сложилась. Последние годы она предпринимает попытки «вернуть меня в церковь», а точнее, в послушание этому священнику. У меня достаточно денег, чтобы жить отдельно на съемной квартире. Но мама пытается вызвать у меня чувство вины и найти предлоги для общения и моего возвращения к ней домой. Она работает на пенсии, живет одна в нашей квартире (отец тоже ушел). Подскажите, пожалуйста, где тут границы моей свободы и как тут сохранить психику здоровой? Спасибо.

Отец Андрей, благословите. Близкий мне человек увлекается йогой уже более 7 лет. Скоро собирается ехать в Индию, чтобы ближе познакомиться с этим учением. Он крещеный. Можно ли за него подавать требы или молиться самому? Как говорить о вреде йоги? Может, есть какая-нибудь литература? Что делать, как себя вести?

Здравствуйте. В браке. Два ребенка, муж мало получал, платили его кредиты (до брака брал) больше с моей зарплаты. Я понимала, на что шла, молчала и верила, что скоро закончится. Но он взял еще один кредит за моей спиной и ночью, говоря, что работает (в такси), тратил деньги, играл и всё проиграл. Теперь долг. Меня это просто убило. Нам всегда не хватало денег, но я старалась, и тут бах… я теперь на него очень зла, не могу простить в душе и очень обзываю при ссорах. Несет, как будто бес вселился, сама иногда понимаю, но не могу остановится. Уважения к нему нет, живу из-за детей. Открылось много вранья. Нужно ли сохранять брак только из-за детей? Говорят, первый муж дан Богом, правда ли это? В семье вечные ссоры. Понимаю, что не прощу, даже когда всё закончится.

Батюшка, здравствуйте. Простите меня, грешную, за то, что я Вам сейчас расскажу. Была ситуация в моей жизни, когда я долго не могла устроиться на работу, и в этот момент пришел на помощь бывший муж моей родной сестры (помог деньгами). С сестрой отношения не близкие, а вот муж ее бывший — как брат мне, я выросла с ним и НИКОГДА не допускала мысли пагубной по поводу него, хотя все вокруг сплетничали и продолжают. Недавно произошла ситуация: мне очень срочно понадобилась сумма в восемь тысяч рублей, до зарплаты не могла подождать, а попросить больше не у кого. В итоге обратилась к нему. Но я вернула только две тысячи и перестала об этом думать. Сейчас он в отношениях с женщиной (она не принимает меня ни в какую, как женщину я ее понимаю), она в курсе этой ситуации и вчера прилюдно высмеяла меня, указав на это. В этот момент я почувствовала огромное чувство стыда и своего бессовестного поведения. Мне было неловко, и я поняла, что просто воспользовалась добротой человека ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО, зная, что долг можно не возвращать. Батюшка, мне очень стыдно. Пока у меня нет возможности вернуть деньги, так как я уволилась. Как мне правильно поступить в данной ситуации? Господи, помилуй меня, грешную.

Здравствуйте, батюшка! Спасибо за Ваш труд и за возможность написать онлайн. Скажите, есть ли лекарство для больной совести (за развод по моей инициативе)? Я мучаюсь угрызениями совести и чувством вины по сей день, хотя уже 2 года замужем второй раз за другим. Бывший муж тоже быстро встретил другую женщину и счастлив с ней в браке. Вроде бы всё благополучно, а мне до сих пор тошно на душе. У меня постоянная тревога, частая бессонница, психиатр диагностировал депрессию, тревожное расстройство и панические атаки. Хотя на это влияют и другие факторы (переезд в США, социальная изоляция, стресс на работе). Но всё время всплывает в уме история с разводом. Я 8 лет назад венчалась в Англиканской Церкви с первым мужем, англичанином, а через пять лет мы развелись. Веру я не меняла, священник сказал, что главное — мы оба христиане. Мы жили в Англии. Детей не было. Не могу сказать, что была сильно влюблена, мы, скорее, были лучшими друзьями с бывшим мужем, и вроде бы было «пора», и это было удобно. Я сейчас очень себя корю за необдуманный брак. Получается даже, что мы оформили отношения, чтобы мне проще было получить документы, а это вообще гадко. Жили мы довольно дружно, много путешествовали, работали, мои родители помогли нам купить дом. Я старалась быть хорошей женой, поддерживала во всем, работала, хотя, конечно, у меня полно недостатков. Он, правда, был часто недоволен, а главное — не хотел детей. Мне уже было за 30, а он всё время говорил, что дом у нас маленький, и денег недостаточно (хотя мне казалось, что у нас достаток, его родители хотели внуков, а дом был с 3 спальнями и садом, по советским меркам шикарный), мы еще мало поездили по свету. Я регулярно уговаривала его завести ребенка. И еще у нас неделями и месяцами порой не было супружеской близости (простите за подробности), и я вечно переживала и жаловалась, ничего не менялось, он говорил, что «мы же уже не студенты» (нам было 28–30 лет!). Но хорошего у нас тоже было много. Бывший был добрый, помогал своим родителям, дедушке, жертвовал на благотворительность. Но так случилось, что мне предложили поработать 6 месяцев в другой стране, и мы очень легко решили пожить отдельно это время. Я встретила другого и полюбила его. Я не изменяла, а честно сказала мужу, что полюбила другого и ухожу. Начался самый тяжелый и кошмарный период в моей жизни (а в моей жизни были и другие ужасы — я в юности излечилась от онкологии). Бывший сразу сказал, что изменится, предложил завести детей, всё исправить, и я сначала согласилась и приняла его назад, но потом снова порвала, так как люблю другого. Он то кричал и оскорблял, то грозился причинить себе вред, то снова умолял вернуться. И так было несколько раз, пока я окончательно не ушла. Но за эти месяцы я измучила своей нерешительностью всех участников этого несчастного треугольника. Но мой возлюбленный дождался, что я приму решение. Мы с ним переехали из-за его работы в Штаты (он гениальный программист, я им очень горжусь и восхищаюсь!). Бывший очень быстро, буквально сразу после окончательного разрыва встретил другую и сейчас счастливо женат на ней, воспитывает ее дочь от первого брака. А у меня и сейчас по-прежнему нет детей, и близость с мужем редко, хотя у нас много любви и ласки, ежедневных признаний в любви. Но много стресса и работы. И меня часто мучает совесть, иногда я даже скучаю по бывшему, ведь мы были вместе 10 лет, столько общего у нас было... Может быть, вся проблема во мне? Или это кара мне за предательство, и я обречена быть несчастной? Как мне быть? Со вторым мужем мы просто расписаны, он атеист (он гениальный программист, трудно с ним говорить о религии), хотя его крестили в Армянской Церкви в детстве. Он честный и добрый человек, я очень его люблю и хочу быть ему хорошей женой, не думать постоянно о былом, хочу крепкую счастливую семью. Мне уже 35, мне хотелось бы жить да радоваться! Помогите. Спасибо.