Вопрос священнику

Здравствуйте! Я держу обычный пост, чтобы причаститься к концу недели. В связи с жизненными обстоятельствами я стала агрессивной, вспыльчивой, нервной. Сама себя уже не могу сдерживать, от этого страдаю я и мои близкие. Чувствую себя после очередной вспышки гнева отвратно. Решила обратиться в церковь. Когда была маленькой, держала посты, всё было хорошо. Когда началось мое неприятное состояние, посты начали срываться по разным причинам. В этот раз решила с подругой продержать пост. И снова сорвалась и начала ругаться. Чувствую себя плохо. Уже от себя противно, хочу исправиться, знаю, что в душе я совсем не такая. Родственники меня уже ненавидят, все от меня отвернулись. Мне жизненно необходимо избавиться от этой злобы, агрессии и депрессии. Подскажите, пожалуйста, стоит ли дальше держать пост? Считается пост испорченным? И что мне в таком случае делать?.. Помогите, пожалуйста.

Отец Андрей, благословите! Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста. Я бросил ходить в храм из-за уныния. А оно у меня из-за недовольства, как складывается моя жизнь — нет жены, нормальной работы, друзей, в вере я малодушен. Даже режим нормальный не могу организовать — сплю долго, поздно ложусь (работа у меня на дому). Причем я не виню Бога, я виню себя самого за свою леность, мягкотелость, неумение стать активным, себя организовать — борюсь с этим, прошу Бога помочь, но быстро опускаю руки. И себя не люблю, не уважаю. Как быть, если уныние у меня из-за своих же действий? Я знаю, что христианин должен переносить искушения с упованием на Бога, благодарить Его, но это же у меня не искушение, это мои слабые черты личности, они мне мешают жить, а я уже взрослый, они сложно меняются в таком возрасте. Хочу измениться, но у меня не получается, и Бог не помогает, неужели Он хочет, чтобы я таким слабаком оставался?

Здравствуйте! Меня зовут Сергей, мне 32 года, женат, есть один ребенок — дочка. Я сейчас нахожусь в очень непростой для меня ситуации, и мне очень сложно, я не знаю, как правильно поступить. Женаты мы с женой 12 лет, дочке 5 лет. Со своей будущей женой я познакомился на первом курсе, в медицинском университете, мы оба врачи. На первом курсе всё было прекрасно, я любил ее до умопомрачения, и никого другого мне не надо было, кроме нее. После летних каникул мы перешли на второй курс. Я так же сильно продолжал ее любить, но еще тогда стал замечать, что ее чувства ко мне стали не те, что раньше. Прошел месяц, это была осень, я узнал, что она параллельно встречается с другим парнем, который был старше ее на несколько лет. Это был страшный и тяжелый период для меня. В общем, я ее простил, и мы снова стали быть вместе. Прошло время, мы поженились, нам тогда было по 21 году. И жили вместе. Характер был у нее о-о-очень тяжелый. За всё время, что мы живем, я помню только ругань, драку и маты. Мы поначалу жили с родителями моими. Она их не уважала, могла грубо ответить, вела себя как хозяйка в их доме. Моим родителям она тоже не понравилась из-за своего высокомерия и сложного характера. Родители мои моей жене были не нужны, да и родственники мои тоже. Она их всех ненавидела, даже не знаю, за что. Родители мои нам очень помогали, помогли с квартирой и машиной, а ей всё не то. Родителей у нее не было. Они умерли, когда она была маленькой. Ее с братом воспитывал брат отца. Я всегда был на ее стороне, защищал ее и выгораживал перед родителями. Она делала так, чтобы я практически не общался со своим отцом, в результате так и случилось. Потом отец умер, а у меня осталась в душе вина перед ним, за то, что я толком и не общался с ним из-за прихотей жены. В дальнейшем жена уезжала на 9 месяцев повышать квалификацию в другой город, учиться. Приезжала раз в месяц. Потом, когда она уже отучилась и приехала, я случайно узнал, что она там общалась с другим мужчиной, что она изменяла мне с ним. Я часто просил ее начать пить противозачаточные таблетки, на что она отказывала мне, боялась поправиться и нанести вред своему здоровью. И я был в шоке, когда узнал, что ради него она их принимала там всё это время. Было обидно до слез. Простил. Жили вместе дальше. Прошло опять время. И знакомый мне говорит, что видел ее на СТО, она целовалась там с каким-то парнем, я так понял, это работник СТО. Это оказалось правдой. Она ревела, просила прощения. Простил. Любил ее, да и жалко мне ее было, сирота, нет ничего в жизни, ответственность испытывал перед ней какую-то. Прошло время, родилась у нас прекрасная доченька — Полиночка. Люблю ее безумно, она — всё для меня. Измены жены прекратились после рождения дочери. Мы начали жить отдельно от мамы. Взяли квартиру. Но ругань и драки, оскорбления продолжались. И всех скандалов, драк она была инициатор. Никогда не могли спокойно поссориться, она всегда начинала драки, могла первая ударить по лицу. Мне ее всегда было жалко бить, боялся, что останутся синяки на лице. В дальнейшем она стала уклоняться от близости со мной. Секс случался 2 раза в месяц, да и сексом это сложно было назвать, это был супружеский долг с ее стороны. Начались измены и с моей стороны, больше не мог терпеть, я все-таки же не робот. И 9 месяцев назад я встретил другую женщину и полюбил ее. Она полюбила меня. Ее зовут Юля. Юля — совершенная противоположность. Она другая, она жизнерадостная, позитивная, веселая, добрая. Она такая, какой моя жена никогда не станет. Мне с ней очень хорошо. Она ценит, понимает меня. Любит моего ребенка. Ушел из дома и живу с ней эти 9 месяцев. Еще не развелся, жена умоляет подождать с разводом. Мне очень тяжело, нет счастья, но жалко жену и еще больше жалко доченьку. Полиночка очень переживает, плачет. Мне совестно. Не знаю, правильно поступил или нет. Знаю, если вернусь домой, то уже никогда не встречу такую, как Юля. Она для меня идеал во всем. Всё, что бы я хотел, чтобы было в моей жене и чего мне не хватало, есть в Юле. Из дома я ничего не взял, оставил всё жене и ребенку. Сам снимаю квартиру, плачу элементы, хоть суда еще не было. Вижусь с дочкой через день-два. А места всё равно себе не найду, жалко мне их. Готов пожертвовать своим счастьем, главное, чтобы им было хорошо. Три раза возвращался обратно за это время и опять уходил. Знаю, что жена не изменится, хоть и говорит. А если изменится, то только на время. У нее было 12 лет, чтобы стать лучше. Прошло 9 месяцев, как мы не живем вместе, у жены появился мужчина, она с ним только начинает знакомство. Но всё равно просит вернуться, просит дать шанс, ради дочки. Не знаю, как быть. Что-то меня держит, и я не могу бросить Юлю. Мне хорошо с ней. С ней я такой как есть, мне не надо ни под кого подстраиваться, смотреть на чье-то настроение. Умоляю, подскажите, помогите советом. Очень Вас прошу!!! Сам хожу в церковь, молюсь дома и прошу у Бога не ошибиться и не сделать неправильный поступок, о котором сам потом буду жалеть! Спасибо.

Здравствуйте, батюшка! У меня вопрос: правильно ли я поступаю в отношении духовника? Я как-то запуталась и на душе тревожно. Раньше по первому вдохновению я забывала дом, семью, всё время помогала в храме. Сложились добрые отношения, была нужна. Духовник говорил, что главное — послужить ему, а в семье всё Бог управит. Главное не терять. Потом возникли трудности у меня в семье — заболел муж, сын. Почувствовала, что мои проблемы батюшке не интересны. Я перестала много об этом с ним говорить, но и доверие ушло. Осталась от прежней радости только видимость. Стала искать потихоньку возможность исповедоваться в других местах. В исповеди с доверием раньше только и черпала силы. Говорила с батюшкой откровенно, почему ушло доверие. Но то ли ответ не понимаю, то ли что-то не то. Он говорит, как и раньше, послужить ему. Сын после болезни искреннее пришел к Богу, ходит на службы вместе со мной. Мне это радость, а батюшка как-то отгораживается, что я служению своему предпочла семью. Помогите, пожалуйста, разобраться! Может, я по эгоизму поступаю? Благодарю Вас за совет!

Здравствуйте, батюшка. Обращаюсь к Вам с таким вопросом. В браке с мужем 2 года, не можем забеременеть, сразу как поженились, была одна замерзшая беременность, брак не венчан (у меня первый брак, у мужа второй, в том браке он был венчан). Я хочу повенчаться, но муж говорит, что пока не готов. Молимся по воскресеньям акафистом Богородице в честь иконы ее «Нечаянная Радость», я еще молюсь акафистом праведным Иоакиму и Анне. Подскажите, как быть?

Скажите, батюшка: кому, когда и при каких условиях стоит задумываться о том, чтобы в монастыре быть трудником? Там нужны только толковые работники, с «руками и мозгами», а не всякие недотепы?

Здравствуйте, батюшка! Хотела бы у Вас поинтересоваться. Могу ли я читать Псалтирь за умерших родственников своих и моего мужа (наших бабушек и дедушек, прабабушек и прадедушек, умерших уже давно), если знаем только их имена, а больше про них ничего не знаем, какой веры были, крещены ли. Каким образом можно еще за них молиться? Я слышала, что в церкви нельзя некрещеных поминать, а отец моего мужа, к сожалению, не был крещен. И как можно мне молиться за моего папу? Умер уже давно, молодым.

Здравствуйте. Не могу найти для дочери крестную. Жила в России, потом переехала в Беларусь, и близких друзей нет. Можно ли покрестить дочку, только если есть крестный отец? Ребенок очень часто болеет.

Здравствуйте, батюшка! Я Оля, мне 22 года. Внешне моя жизнь кажется успешной: окончила с красным дипломом университет, поступила в магистратуру, работаю в IT-компании. Но внутренне я просто сгораю, всё это кажется мне таким не имеющим смысла! Родители видят в успехе, карьере мое счастье, а я этого совершенно не хочу, но боюсь их огорчать (а желание пожить в монастыре стало бы для них совершенным ударом). Я оживаю на выходных, большую часть которых провожу в храме. Неся посильные послушания, я устаю физически, но летаю душой. Но как только начинается рабочая неделя, что-то тяжелым грузом лежит на груди. Я работаю только ради денег, чтобы не обременять родителей и не нуждаться в их финансовой помощи. Как бы я ни старалась относиться к моей работе как к послушанию — ничего не выходит. И это кажется мне каким-то тупиком. Мне бы так хотелось пожить в монастыре, чтобы понять, мой ли это путь! Но всё определено на ближайшее время: полтора года — учеба в магистратуре и работа, а потом еще 2 года — отработка по распределению. Мне кажется, я просто не доживу или сойду с ума за это время. Может быть, Вы могли бы посоветовать, как воспринимать всю эту ситуацию? Благодарю!

Здравствуйте, батюшка! У меня вопрос. Периодически меня накрывает волна сильной неприязни по отношению к подруге. Меня раздражает и то, что она про меня сплетничает, и то, что постоянно звонит и рассказывает мне о своей жизни и многое другое. Я молюсь за нее, но понимаю, что не люблю ее. Зла не желаю, но нет желания у меня болтать, обсуждать мужей и, главное, часами слушать ее. Как вести себя правильно по-христиански? Относиться как к послушанию? Мне тяжело на душе от того, что она мне рассказывает о своих грехах. Как не осуждать?