Вопрос священнику

Мой муж (брак у нас венчанный) считает, что если он готовится к Причастию, то члены семьи, особенно жена, не могут в этот день посещать с ним один храм. У нас в семье большие ссоры из-за этого и между нами, и с детьми, которые встают на сторону матери в этом вопросе. Мы не можем пойти в наш храм на вечерню и литургию в день его Причастия. Меня это просто злит.

Здравствуйте. Мне предложили вложить деньги, чтобы получить дополнительный доход на бирже с помощью консультанта-аналитика (акции, курсы валют). Скажите, не будет ли это грехом для верующего православного человека?

Здравствуйте, батюшка! Я только начинаю делать первые шаги к Богу, вере, храму. Книги, лекции, статьи, разговоры о Христе и вере с друзьями — все это хорошо и полезно, но я понимаю, что к Нему нужно идти конкретными делами, меняться изнутри. А с чего начать, как себя увидеть по-настоящему, не знаю. Часто слышу от друзей и родных, что летаю в облаках, ношу розовые очки, живу в мире единорогов, что я «не от мира сего» и тому подобное. С детства я занималась творчеством (художественные школы, олимпиады по русскому языку). Сейчас заканчиваю архитектурный факультет, в середине обучения хотела бросить все, потому что поняла, что профессией жить нельзя, но ради родителей решила доучиться. Пробовала заняться керамикой, кататься на лошадях, но сердечного отклика, осознания, что вот это именно то дело, которому я хочу посвятить жизнь, — не было. С первого курса увлеклась театром, хотя и понимала, что это совершенно не мое. Наш театр — укромное, теплое и душевное место, там были и есть люди, близкие по духу, мы с любовью трудились, но есть и обратная сторона — возникли сильные душевные привязанности, побороть которые мне трудно до сих пор. Если творчество поглощает тебя полностью — это страсть и препятствие на пути к Богу? По натуре я человек домашний, тихий, стеснительный, с детским сердцем, наверное, часто переживаю сверх меры, увлекаюсь тоже сверх меры, а заниматься приходиться постоянно тем, что вроде бы совсем не мое. Как же увидеть себя и понять, что нужно изменить в себе и в своей жизни, чтобы это было ступенькой на пути ко Христу? Можно ли идти к Нему через творчество или это подмена духовного душевным? Большое спасибо!

Как мне спасти всех моих знакомых, близких и родных людей и как мне избавиться от обиды и зависти в своей душе?

Добрый день, батюшка! С сентября этого года с мужем молились по соглашению акафистом «Нечаянная радость». Мы венчаны, я стараюсь регулярно посещать Исповедь, Причастие, по своим силам поститься. Муж стал ходить в церковь все чаще на службы, не так давно тоже исповедался и причастился, по мере своих сил стал воцерковляться. У нас есть один ребенок, у него были с рождения проблемы со здоровьем в результате сложных родов. Пришлось пройти нелегкий путь, чтобы скомпенсировать эти последствия, и сейчас врачи говорят, что через годик-два он не будет отличаться от других здоровых деток ничем. Слава только Богу за это, мы просим об этом Его и всех святых. И как только мы узнали, что с нашим малышом все будет в порядке, мы стали просить Божию Матерь о легкой беременности и даровании нам еще одного здорового ребеночка.

Скажите, как понять, для чего Бог попустил вторую беременность двойней, замершей на десятой неделе, именно по молитве? Ведь если мы были не готовы стать повторно родителями в ближайшее время, Боженька мог не дать этого вовсе. Если бы это случилось без молитвы, я бы не смущалась этому факту, хотя это в любом случае безумно больно, обидно, горько потерять такую долгожданную по молитве беременность! Ведь в нашем роду ни у кого не было двойни, и нам показалось это реальным Божьим даром, как только мы узнали об этом факте. Врачи «поддерживают» очень страшными словами, что двойню выносить очень тяжело, что мой организм не был к этому готов и стоит радоваться, что все закончилось именно так и на небольшом сроке, иначе могло бы быть хуже. Но я очень переживаю эту потерю, все время задаю себе вопрос: «Для чего все именно так попущено?» Как научиться благодарить Бога именно в такие моменты за все? Как снова научиться доверять во всем Богу и полагаться на Него? Как поверить в то, что Боженька подарит нам еще деток? Помогите, батюшка, поддержите духовным советом.

Здравствуйте! Я замужем. У нас была собака, маленькая и беззащитная. Однажды вечером муж пошел гулять с собакой без поводка. Позже ему навеяло пойти еще в магазин вдоль широкой дворовой дороги с перекрестком. И собаку сбила машина. Я в этот вечер была на учебе, физически ничего сделать не могла. Могла только контролировать мужа, проверять каждый его шаг. Но я не думала, что он настолько безответственен и неадекватен. Раньше это особо не появлялось, кроме бытовых вопросов. Забыл ключи, не выключил свет... Видимо, надо было обращать больше внимания на эти, казалось бы, мелкие оплошности. Конечно, моя ошибка в этом есть. Место действительно опасное, перекресток двух дворовых дорог. А через дорогу пустырь, где гуляют собачники. Какая бы послушная ни была собака, она может рвануть к своим собратьям через дорогу. Муж этого не учел. Он практически намеренно создал опасную ситуацию. Не одел на собаку ни ошейник, ни одежду, так его хоть как-то было бы видно водителям.

Прошло три недели. До сих пор больно это все осознавать, ходить по тем улицам, понимать, что мы погубили маленькое беззащитное существо, друга. Муж, получается, сделал это практически намеренно, а я допустила это тем, что ошибочно думала, что муж адекватный, взрослый человек. А надо было контролировать каждый его шаг. Надо было мне что-то почувствовать и не ходить в этот вечер на учебу. Самое странное еще и то, что в этот день я ездила на подписание договора о покупке участка. И поэтому тоже не успела приехать домой перед учебой, сама погулять с собакой. В этот день мы купили участок, хотели строить дом, возможно, завести дите, собака моя должна была быть счастлива гулять по этому участку, наконец-то на природе. Встречать весну, гонять шмелей... Получается, все рухнуло. И как теперь относиться даже к этому участку, не понятно. Если бы мы его не покупали и я не ездила на подписание договора в этот день, сама бы погуляла с собакой в безопасном месте, и ничего бы не случилось.

Я не могу простить мужа. Он проявил халатность и безответственность. По сути он явился убийцей. Мы планировали иметь детей, теперь я очень сомневаюсь, что с ним это будет правильно. Если он не может адекватно вести себя с собакой, с детьми это может быть также опасно. Да и как жить с ним дальше, вообще не понятно. Между нами стоит моя маленькая искалеченная собачка. А муж видится злодеем-губителем. И он даже не переживает сейчас. Первый день переживал, сейчас нет. Ничего его не берет. Что подтверждает еще и бесчувственность этого человека. Он живет как обычно, радуется, ест, спит. Как будто ничего не произошло. Я так не могу, я с болью вынуждена проезжать по тем улицам, где мы гуляли с собакой. Последние три недели сплю только с телевизором, почти ничего не ем и радоваться уж точно не могу.

Как мне дальше жить с этим человеком? Или не получится уже и честнее будет расстаться? Или просто начать контролировать его, как маленького ребенка, если он сам себя контролировать не может? Или продолжать жить с ним и молча терпеть? И насчет детей. С таким человеком иметь детей, наверно, не стоит. Получается, он не может адекватно оценивать ситуацию и обеспечивать безопасность тех, за кого отвечает. Что же делать?

Доброго дня. Мне приснился сон. В Православной церкви я увидел одного ангела, потом другого, но уже на белом коне и с крестом в руках. Он шел мне навстречу, и я прошел под крестом, они шли слева от меня. Крест золотистый и с зеленой ленточкой по краям, при этом я почувствовал страх. Далее видел лестницу. Меня встретила женщина, похожая на санитарку, и вставила мне в вену левой руки иглу. Потом справа от себя я почувствовал, что на меня посмотрел человек, а потом я проснулся. Не является ли это плохим знаком? Спасибо за ответ.

Я заказал панихиду висельнику, забыв, что нельзя. Что теперь будет и что мне делать?

Здравствуйте. Ситуация у меня такая: я вышла замуж во второй раз полтора года назад, от первого брака у меня есть двое детей. Муж принял моих детей, забрал нас к себе домой, и, в общем-то, все у нас было хорошо. Он нас обеспечивал. Возможности устроить детей в детский сад не было, поэтому я не пошла на работу, а стала сидеть дома с детьми. Его все устраивало, во всяком случае он так говорил. Муж верит, что Бог есть, но все религии отрицает, хотя и крещеный в детстве. Я крестилась уже во взрослом возрасте, вместе со своими детьми.

Трудно это признать, но я сама разрушила свою семью. Причиной наших частых ссор стала моя беспочвенная параноидальная ревность. Сначала я часто находила на нашем компьютере старые фотки интимные его бывших девушек. На что он отвечал, что просто забыл о них, а так бы удалил. Потом мне стало не нравится, что у него в друзьях в социальных сетях куча всяких женщин, с которыми он раньше занимался развратом по скайпу и в переписках. Он не понимал, почему я предъявляю претензии за то, что было раньше, ведь сейчас этого нет, он со мной и любит меня. В итоге он удалил всех женщин из социальных сетей, кроме родственников и жен своих друзей. Потом меня начало задевать, что он выходит с друзьями в бар. Я считала, что там он обязательно познакомится с какой-нибудь женщиной и предаст меня, а если даже не предаст, то будет мысленно с ней развлекаться, рассматривать ее. Мне казалось, что я для него неинтересна, а другие интересны. Обижалась даже на то, что он волосы каштановые считал красивыми, при том что у меня русые волосы. Он уверял меня, что это нормально считать чьи-то волосы красивыми, ведь любит он меня. Я изводила его ревностью, хотя при этом была совершенно уверена, что до физической измены у него не дойдет. Не такой он человек. Есть у него принципы. К тому же он совершенно не пьет.

Сначала в ответ на мои претензии он делал то, что я просила. Потом он начал негодовать, почему это я его обвиняю в том, чего он не делает. С каждой ссорой становилась все хуже. Он стал уходить. Первый раз он ушел к другу и пришел поздно ночью пьяный. Я стала его цеплять словами, и он наорал на меня, потрепал меня хорошенько. В итоге я успокоилась, расплакалась, и он уснул. Дальше становилось хуже с каждым разом. Он уже уходил на всю ночь. Возвращался с неохотой. И я уверяла его, что это последний раз, что я больше не буду, что я все осознала. В итоге после последней ссоры прошла неделя, а я опять сорвалась. Показала ему свое недоверие одной фразой: «А женщины там были?» И после этого он ушел насовсем. Несколько дней не ночует дома. Пришел один раз, долго со мной разговаривал. Сказал, что не может находиться рядом со мной, потому что ему больно, потому что он знает, что мне больно. Предложил три варианта: расстаться, пожить отдельно или развестись и продолжать жить гражданским браком просто на доверии, чтоб никто никому не был должен. Я выбрала пожить отдельно, но ехать мне некуда. У меня есть мама, но она категорически против того, чтобы я приезжала к ней с детьми. Услышав это, муж позвонил ей и начал кричать, что жить со мной он не будет, я ему вытрепала все нервы, что он меня выгоняет.

Мне невыносимо больно от того, что происходит. Он больше мне не верит. Что делать дальше, я не знаю. Еще когда приходил в последний раз и ставил мне условия, сказал, что любит меня, обнимал, играл с детьми, но находиться рядом все равно не хочет. Считает, что я его не уважаю как человека. А у меня возникают мысли: вдруг он просто не готов к семье, хочет блудить и жить один? Стоит ли мне теперь пытаться спасти семью? Не случится ли так, что я вымолю его прощение, но он потеряет уважение ко мне из-за того, что я держусь за него, не отпускаю? Очень хочется сохранить нашу семью.

Здравствуйте, отец Андрей! Уместно ли читать дома акафист за удиноумершего ежедневно сорок дней до первой годовщины по смерти матери (умерла 16 апреля), то есть во время Великого поста? Интернет-ресурс, разместивший вышеназванный акафист, предписывает, что он «читается ежедневно в течение 40 дней по смерти и столько же перед годовщиной смерти». Или же только в особые дни, когда Церковь поминает усопших — 23 и 30 марта и 6 апреля? Подскажите, пожалуйста, батюшка, как правильно. С любовью во Христе, Алексей.