Семья
Каждый день нам поступают десятки вопросов священнику на самые разные темы. Мы публикуем ответы протоиерея Андрея Лемешонка на ваши вопросы по мере их поступления.
Вопрос
Ответ
Здравствуйте, батюшка! У меня сейчас сложная жизненная ситуация. Уже ходила и к психологам, и в церковь хожу исповедоваться, но на душе одни терзания и муки. Мы с мужем прожили 26 лет. Дети выросли, мы построили дом, и муж ушел туда жить один два года назад, сказал, что будет жить один, так ему комфортно. Я пыталась оставаться там, но доходило до скандалов, и я оставила эти попытки. Разводиться он не предлагает, переписал всё имущество на нашего сына, оставил мне свою пенсию. А месяц назад я узнала, что у него всё это время была другая — высокопоставленная чиновница, моложе меня. При разговоре он уже и не отрицает, что у них отношения, говорит, что она хорошая, что меня не предаст (хотя я считаю, что уже предательство произошло). Он много время проводит с сыном, они дружат. Что делать? Заводить отношения с кем-то другим или молиться о воссоединении?
Не просто так сложились у вас такие отношения, наверное, что-то мы в жизни не увидели, что-то просмотрели. Ведь были два любящих сердца, была свадьба, было всё хорошо. И вот 26 лет, и за эти 26 лет вы стали чужими людьми. Семьи как таковой у вас нет, муж живет отдельно, у него есть женщина, с которой он изменяет Вам. Если бороться за семью, то надо начинать сначала, с чистого листа, как говорят. А что Вы там будете писать?
Мне кажется, нужно поговорить серьезно с Вашим мужем, как дальше жить. Его, наверное, всё устраивает, но как таковой семьи нет. Он Вам дает пенсию, любит сына, общается с ним. Вы должны выяснить, а что Вам делать — просто доживать? Как Вам строить жизнь свою? Я думаю, после разговора что-то прояснится.
Есть ли смысл сохранять брак, которого нет? Возможно, если будет глубокий разбор ваших отношений, может быть, можно еще что-то исправить и поменять. Во всяком случае надо попробовать, а потом уже решать. Наверняка вина не только его, но и Ваша. В семье так не бывает, что кто-то хороший, а кто-то плохой. Все мы бываем и хорошими, и плохими.
Вопрос
Ответ
Здравствуйте, батюшка! У меня непростая ситуация. Мой муж часто и много выпивает. К тому же каждые выходные уезжает проведывать отца. Его папа к нам не хочет сам приезжать. Мне это не нравится. Это хорошо, что он его так любит, но мои интересы и желания не учитываются. По-хорошему разговаривали, взаимопонимания не произошло. Разве не должен муж любить и уважать свою жену, разве не должны интересы семьи ставиться на первое место? Или я не права? Может, я эгоистка? Как я могу помочь себе? И на мужа не обижаться.
Действительно, семья — это служение ближнему своему, друг друга немощей ношение, это школа единства. К сожалению, мы плохие ученики. Человеку ради другого пожертвовать своим желанием, своим мнением, своими планами бывает непросто. А как с Вашей стороны? Тоже, наверное, непросто смириться.
Муж пьет — значит, надо помогать ему избавиться от этой греховной привычки, от этой болезни души, надо брать в руки молитвослов, читать акафист «Неупиваемая Чаша», молиться, просить у Бога помощи. Надо, наверное, пытаться объяснять мужу, пытаться привоодить его в храм на исповедь, делать усилия, чтобы что-то изменилось. Можно Вас пожалеть: «Вот несчастная, бедная, такой муж достался». Но выбирали его Вы. Очень часто человек вначале имеет одно лицо, а по прошествии какого-то времени становится совершенно другим, вскрываются внутренние греховные навыки.
Семья — это не какая-то константа. Она меняется, жизнь в семье меняется. Наверное, многое зависит и от Вас. Если мы будем роптать, унывать, ругаться, света в семье не прибавится. Но Вы несете этот крест. Наверняка у вас есть дети, они смотрят, слушают, как живут их родители. Это ответственность. Как сделать так, чтобы муж исправился? Здесь нужны Ваше сердце, Ваш ум, Ваша вера в Бога, Ваша молитва.
Вопрос
Ответ
Здравствуйте, я живу с супругой 18 лет. У нас шестеро детей. Супруга подала на развод, говорит, что не может меня больше терпеть. Нужно ли пытаться как-то всё вернуть и как, если говорит, чтобы я ее оставил в покое и не вмешивался в ее личную жизнь, что она мне больше не жена? Я очень хотел бы жить вместе. Но что-то делаю не так. Не пойму, что?
Нужно обязательно повоевать за вашу семью — у вас же шесть детей. Наверное, нужен спокойный разговор, диалог с Вашей супругой. Пускай она выскажет, что не так, что ее не устраивает.
Постарайтесь как-то наладить ваши отношения, чтобы семья не разрушилась. И просите Бога, чтобы Господь как-то Вас умудрил и помог преодолеть сегодняшний кризис. Надо выяснить причины, надо узнать болезнь, а потом уже ее лечить. Потому что Вы даже не видите, что не так. Может быть, есть невнимание к супруге.
Я думаю, всё еще поправимо, только нужно потрудиться. Помоги Вам Господи.
Вопрос
Ответ
Здравствуйте, батюшка! Я замужем 20 лет, венчана. Но с мужем нет никаких связей в течение 10 лет. Также 1 год мы не живем вместе! Развод он мне не дает. Но обет Венчания не дает мне спокойно общаться с другими мужчинами. Как быть в данной ситуации? Развенчаться нельзя?
Почему же? Вы должны обратиться в епархиальное управление с прошением, описать то, что вы действительно 10 лет уже не живете, что семьи как таковой нет, и Вам дадут благословение на расторжение Венчания, брака. Венчание действительно только тогда, когда люди живут вместе, когда люди борются за свою семью, созидают ее, трудятся. А здесь это всё стало просто формальностью.
Вопрос
Ответ
Здравствуйте, уважаемый батюшка! Благословите. Прошу Вашего совета, как поступить. Мне 39 лет, нахожусь в браке со своей супругой около 2 лет. Она младше меня на 10 лет, работает врачом-педиатром. Мы венчаны, это второй брак. Детей нет пока. 4 года назад, тогда еще был свободен, решил бороться со своими вредными привычками. После того как бросил пить совсем, курить, решил дальше развиваться и попробовать перейти на здоровое питание. Я тогда много весил, постепенно стал отказываться от рафинированной пищи, мяса, появились результаты. В духовном плане на тот момент я искал себя в Боге, изучал разные религии, за год до свадьбы познакомился с Православием и по сей день принял умом это учение, в храм пока не хожу, тяжело себя заставить. За 2 года у нас разное было, мы разные, теперь понимаем, но хотим сохранить семью. У нас с супругой есть расхождения в питании, она ест всё, но недавно стала прислушиваться ко мне и кое-что меняет в своем рационе сама. Единственное, у нас стопор, как воспитывать и кормить своих будущих детей. Я сторонник здорового питания и отказа от синтетической пищи и прививок частично, медицину изучаю достаточно серьезно, как мне кажется. Я не против давать мясо, продукты, но вопрос, какие. Я понимаю, что человеку, который традиционно питается, это непонятно. Но есть научные обоснования и инструменты, которые эффективно использую на себе и, соответственно, лучшее хочется передать детям. Не на всё же воля Божия, человек тоже должен участвовать и показывать пример детям, с другой стороны, понимаю и жену, это ее дело, пусть как хочет, так и кушает, мы готовим чаще раздельно, у меня претензий к ней в общем нет. Просто она хочет давать всё ребенку, вот тут-то и встает стопор у меня и нее, как быть, каждый пытается на себя одеяло сдвинуть. Есть понимание, что ребенка надо самому главному учить — это стать хорошим человеком и воспитывать в нем христианские ценности, но с другой стороны, я считаю, что глупо кормить детей тем, что кушаешь сам, когда есть понимание и настоящий опыт, что это кушать нельзя, но давать ребенку только потому (и супруга понимает, что кушать нельзя), что это все дают. Во всем должна быть разумность. Как представим эту ситуацию, есть ощущение, что будут скандалы. Подскажите советом, как быть в данной ситуации, хочется семью сохранить, но есть недопонимание. Закрыть глаза у меня вряд ли на это получится, жена понимает, говорит сама, что много спорит со мной, не соглашается, но говорит: «По своей греховности не могу промолчать». Я сам понимаю, что далеко не идеален. Благодарю за ответ.
Конечно же, самое главное — сохранить семью, как Вы пишете. А семья — это такой мир, где люди живут, понимая, принимая друг друга и служа друг другу. В каждом из нас живет грех. И поэтому слава Богу, что Вы пришли к христианству. Но Вы еще не вошли в храм, не начали воцерковляться. Я думаю, это необходимо сделать. Теории нужна практика. В храме мы будем получать те силы, ту помощь Божию, которая необходима для того, чтобы бороться со своим грехом и помогать своему ближнему нести его грех, нести его немощи. Потом, наверное, нужно будет и повенчаться вам.
Вы сами говорите, что Ваша жена уже начала к Вам немножко прислушиваться. Я разделяю Ваше мнение о питании. До недавнего времени я как-то об этом не очень думал, но сейчас, столкнувшись с какими-то физическими проблемами, понимаю, что можно чувствовать себя лучше, ограничивая себя в чем-то. Такое питание, когда мы руководствуемся только вкусом (а этот вкус можно искусственно создать, продукт-то мертвый, неполезный, вредный), разрушает здоровье человека, и он теряет силы, которые необходимы ему для служения и Богу, и ближнему. Вам нужно набраться терпения и спокойно, смиренно, терпеливо говорить об этом. То, что Вы говорите, здраво. И я думаю, что когда у вас появятся дети, жена обязательно прислушается к Вам. Только не нужно крайностей, не нужно каких-то резких суждений. А нужно всё делать постепенно.
Если ваша семья будет воцерковляться, то можно избежать и скандалов, и какого-то непонимания, сохраняя мир. Дай Бог, чтобы у вас скорее появились дети и чтобы вы их растили, самое главное, духовно, заботясь об их духовном развитии. И, конечно, хотелось бы, чтобы они росли здоровыми. Все-таки надо руководствоваться тем, чтобы действительно пища была здоровая. Потому что есть много крайностей и в проблеме питания. Мы эти крайности видели: когда человек вдруг отказывался от всего и переходил на сыроядение, это вызывало проблемы, и человек духовно повреждался, потому что это становилось уже каким-то кумиром. Кумир — это то, чему мы кланяемся. А мы поклоняемся Богу. Христианство не ставит цели использовать только здоровую пищу, пища должна быть освящена молитвой, чтобы мы воспринимали ее как дар Божий. И тогда это будет на пользу, даже если чего-то в ней не будет хватать.
Вопрос
Ответ
Здравствуйте, батюшка. У меня проблема, и я не знаю, как мне быть. Я замужем за мусульманином-атеистом (но если он и уверует, то только в свою религию). Детей пока нет. Ислам мне не говорит принимать. Пришла к Богу после замужества. Поняла, как нелегко, когда он не пускает меня в храм. Хочет детей, но предупредил, что они будут не крещеные, а жить как мусульмане. Я боюсь рожать от него детей, я их не смогу покрестить и про Иисуса Христа не расскажу, и в храм не поведу... А что тогда? Зачем тогда? Я не вижу смысла. И семью боюсь рушить, я ведь знала, за кого замуж шла... Что делать, как быть? Подскажите, пожалуйста...
Я думаю, сейчас Вам нужно все свои внутренние силы направить на то, чтобы помочь мужу из атеиста стать христианином. Вы должны в это верить, Вы должны просить, молиться, беседовать с ним, пытаться подвести к этому. Вы должны просить, чтобы Господь открыл ему Себя, чтобы он встретил Христа, и тогда он станет христианином. Тогда Вы сможете своих детей крестить, причащать, воспитывать в Церкви и вырастить из них воинов Христовых.
Вопрос
Ответ
Здравствуйте, батюшка Андрей. У меня вопрос семейный. Мы с мужем вместе не живем 7 лет, но не разводились. После разрыва отношений мы с сыном воцерковились, переехали жить из столицы в другую область, поближе к святому месту. Разрешение на продажу недвижимости он дал. Квартиру в столице покупали по программе «молодая семья» с льготами, так как еще с моего детства родители стояли в очереди на улучшение жилищных условий. Сами не богатые, доход ниже среднего, как у большинства областных семей. Оплату по кредиту частично помогли внести мои родственники. Далее оплачивали сами, большее время одна после разрыва отношений с мужем. Был момент, когда он претендовал на какую-то сумму с продажи. Считал, что родила от него ребенка «специально», для выгоды. Выгоды на самом деле никакой не было. Для таких просчетов нужно иметь особые качества характера, которые мне чужды. Его словам даже удивилась, потому что почувствовала в них, что этот человек совершенно не понял моего душевного склада, не видел внутреннего мира. Мужа себе не выбирала, если можно так сказать. Познакомила нас жена его старшего брата. В семье родителей мне с детства приходилось нелегко по духовным, даже, скорее, психологическим причинам. Вере нас не учили, жили, как все советские люди. Только бабушка была воцерковленной, но жила отдельно. Поэтому при первой возможности нашла для себя причину вырваться из семьи родителей, где не было атмосферы любви и примера любви христианской, терпеливой ни со стороны родителей, ни со стороны старших брата и сестры. Муж мне не нравился настолько, как нужно при правильном подходе к выбору спутника жизни. Даже где-то наоборот. Но, видно, хотелось что-то поменять в сложившейся обстановке и быть хоть кем-то любимой. На тот момент разницу между любовью христианской и плотской, земной, не понимала. Возможно, этим пытаюсь себя оправдать. Но ведь действительно не была этому научена. У меня два главных вопроса. Первый, как поступать, если разводиться нельзя по Евангелию, но и жить вместе с этим человеком не собираюсь? Видение того, что он мне не подходит ни по душевному расположению, ни по сердцу, ни по жизненным мировоззрениям, пришло, сформировалось за эти годы. Брак был основан на грехе, то есть расписались мы не сразу, через полгода гражданских отношений, на 5 месяце беременности. Он сам хотел, чтобы родили ребенка, я согласилась. Но сейчас не проявляет к нему внимания и заботы. Звонит 2–3 раза в год, финансовой помощи не оказывает. Помогает небольшими средствами его мама, моя свекровь. Он говорил: «Давай разводиться, ведь отношения не собираемся продолжать». Отвечала ему: «Если надо, подавай на развод». Меня не благословляли, когда спрашивала об этом, сказали, что лучше не надо. Тем более что мы переехали в другую область, хоть основная прописка осталась у сродников. После таких двух заявлений больше этот вопрос не поднимал. А моей маме, которая осталась жить в том же городе, что и муж, как-то сказал при встрече такую фразу: «Можно жить и без печати в паспорте». Только что это значило? Возможно, потому он и не хочет оформлять развод, чтобы не пришлось официально платить алименты. А сейчас, даже если и взяться, с него их никак не с требуешь. И не прошу их. Только иногда, когда бывает большая необходимость, например, существенные расходы для учебы сына, прошу прислать в помощь, но не требую. Он негативно на это реагирует, с явным нежеланием. Меня волнует то, что такое его отношение является плохим примером сыну. Он страдает без мужского внимания и доброго примера. Но его отец однозначно не может стать таким добрым примером для него. Это видно по его делам и поступкам. Он пил, курил, бросать не собирался. Регулярно доставлял переживания, когда уходил ни с того ни с сего в неизвестном направлении, приходил, когда хотел, бывало, побитый. Проигрывал зарплату в игровых автоматах. То, что ему присущи безответственность и инфантильность, видно и сейчас. Безответственное отношение к своему отцовскому долгу. Как быть? Меня тяготит, что как бы замужем формально, но не за мужем! «Выйти замуж не напасть, как бы за мужем не пропасть». Спрашиваю себя: «Зачем держаться этой формальности, если и в этом столько минусов: примера сыну хорошего нет, помощи он не оказывает и тем допускает и оправдывает свои безответственность и халатность?» И мне неприятно, что остаюсь официально его женой.
А второй вопрос такой. Хотелось бы, конечно, как любой женщине, выйти замуж за порядочного верующего человека. Хотя, честно говоря, мне самой это не нужно. Только для духовной поддержки надеюсь на это чудо. Чтобы был близкий по духу человек. Но переживаю за сына. Ему нужен добрый мужской пример. Причем очень нужен! Есть дети, которые растут в неполной семье, чувствуя себя вполне нормально. Мой сын очень страдает, хотя это не всегда явно показывает. Но в силу моих физических, духовных немощей, сильной загруженности и утомленности, не проходящего уныния и печали не могу и не имею своих сил воспитывать сына в атмосфере духовной радости. Нет душевных сил ни на домашнюю работу, ни на творчество, ни на терпеливое перенесение скорбей, слишком много бытовых забот на меня одну, разделить их не с кем. Нам явно нужен взрослый помощник, человек по сердцу и по духу, подходящий нам обоим. В наше время духовного оскудения это кажется нереальным. Особенно учитывая то, что мы теперь живем не в многолюдном городе, где есть большая вероятность встретить такого человека, а в малолюдном населенном пункте, хоть и часто посещаемом многочисленными паломниками. Но хочется надеяться на милость Божию, хотя в Писании второй брак не сильно одобряется. Да, и сама отношусь к этому не с лучшей стороны. Можно ли надеяться на это, правильно ли? И как вообще нужно поступать в такой ситуации, чем руководствоваться? Много заповедей есть из Священного Писания: из Евангелия и Апостолов, но есть и много статей, советов людей православных: священнослужителей, психологов применительно к нашему времени. Как мне для себя решить и понять, что применительно к моей жизненной проблеме? Посоветуйте, пожалуйста. У самой руки опускаются, не с кем даже поделиться, такая сложилась среда. И нет духовного наставника. Как не потерять веру и где найти силу, чтобы быть добрым примером сыну? Чувствую, что сама этого не понесу. Боюсь, что идет время, сын растет, а доброго мужского примера рядом ему так и нет. Ведь нужно не временное мимолетное общение с кем-то из добрых знакомых дядей, сродников или учителей, а длительное близкое общение, живой реальный пример каждый день. Тогда это даст положительные результаты в духовном воспитании. Некоторые говорят, что «тебе поможет Господь». Это верно, хотя подобные советы «как бы на отмашку» вызывают обиду. Если человек сам через это не прошел — «Легко давать советы другим, но не себе» — утешения они не доставляют. Но ведь и семью Господь благословил, как «остаток Рая на Земле», как малую церковь. И ведь тянется женское естество быть поддержанной крепкой рукой мужа, быть во всем за его спиной, быть подругой и помощницей. Ведь жена от мужа, а не муж от жены.
Сестра Александра, я Вам дерзну посоветовать — разводитесь с мужем и подавайте на алименты. И просите у Бога, чтобы Господь послал Вам человека, который стал бы Вашим мужем и заменил сыну родного отца. Я думаю, что такой человек есть. Если будете просить, по-настоящему молиться, Вы его найдете. Потрудитесь духовно, и в Вашей жизни будет праздник.
Разные есть жизненные обстоятельства, но в данном случае у вас семьи уже давно нет, а печать в паспорте — это чистая формальность. Никаких забот, никакой помощи от Вашего «мужа» нет, и вряд ли можно этого ожидать в будущем. Поэтому это будет правильным решением.
Бог Вам поможет устроить свою жизнь, только старайтесь жить по совести, по вере, старайтесь жить с Богом.
Вопрос
Ответ
Здравствуйте! С мужем в браке 10 лет, трое детишек. Венчаны. Женились по любви. С годами любовь ушла, дома постоянные ссоры. Муж всем недоволен, раздражительный, на детей срывается, орет матом. Много раз пыталась говорить с ним, успокаивать его. Он просит прощения — и всё повторяется снова. Была бы возможно уйти — ушла бы с детьми. Как жить с человеком, к которому порой испытываешь даже ненависть?
Любовь пришла, любовь ушла. Как-то наша любовь непостоянна. Как в песне: «Зачем вы, девочки, красивых любите, непостоянная у них любовь». Все-таки любовь строится на каких-то внутренних усилиях, борьбе. Наверное, Бога надо подключать, если Вы хотите, чтобы появилась любовь. Нужно видеть свою нелюбовь и причину своей нелюбви, осуждение. Знаете, так люди начинают за здравие и кончают за упокой. Но самое печальное, что остаются дети без полной семьи — и это ущербно. Потому что без полной семьи все-таки ребенка не воспитаешь. Дети должны учиться любви у своих родителей. Если этой школы любви нет — очень трудно. Если сейчас ссоры, крики, ругань — это всё оседает на душах ваших детей.
Должна быть ответственность. Наверное, надо все-таки по-другому строить отношения и не обвинять только мужа, а искать и свою вину, в ней каяться и пытаться восстановить те отношения, которые были в начале. Что для этого нужно делать и как нужно для этого жить — это уже вопрос, который мы можем задать Вам. И хотите ли Вы этого?
В любой ситуации человек сначала восторгается, а потом разочаровывается. Даже в монастыре. Человек приходит — «Ах, как здесь прекрасно, здесь рай Божий!» Проходит время — «Ну, так, и плохо, и хорошо, по-разному». А потом — «Ужас, мрак». То же самое и в семье. Везде такой принцип. Сначала мы летаем, потом ходим, потихоньку ковыляем, а потом уже ползем. А если не хотим ползти, то уже всё, конец.
Вы же видели в муже что-то хорошее, он Вам нравился, Вы его даже любили когда-то. Куда же делась Ваша любовь? Может быть, если Вы изменитесь, и муж начнет меняться? Жалко, если еще одна семья разрушится. И жалко детей ваших. Найдите ключик к сердцу Вашего мужа, попытайтесь потрудиться. Это нужно и для Вас, и для всей вашей семьи.
Вопрос
Ответ
Здравствуйте, батюшка! Прошу, помогите советом! Мой муж всегда хотел переехать за границу на ПМЖ. И вот 1,5 года назад решился, и мне пришлось переехать вместе с ним. Но в России остались мои родители. Мамочка очень переживает, хотя и всячески старается не показывать. Мы живем в Сербии. Да и мне здесь не совсем нравится, а муж в полном восторге от жизни за границей. Я здесь даже на исповедь не могу сходить, потому что языка не знаю. Душа разрывается между мамочкой и мужем. Но мужу не говорю о своих мыслях, боюсь расстроить. Сил нет, помогите!!!
И оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью (Мф. 19: 5, 6). Конечно, Вы переживаете за мамочку, но у Вас семья (не знаю, есть ли у вас детки), и оставлять мужа, разрушать Божие благословение, если вы венчаны, да и если расписаны, будет не очень правильно. Кому-то нужно смириться, кому-то нужно понести немощь другого.
Если уехать из Сербии домой к маме, наверное, Вы потеряете семью. И Вы должны для себя решить, что для Вас важнее, любите ли Вы своего мужа. Если любите, тогда всё будет, и язык поймете, и попривыкнете. Главное, чтобы семья не разрушилась, и был мир в семье. Если Вы мужа не любите и у Вас нет желания строить отношения, доверять и служить друг другу, то это печально, тогда, наверное, езжайте к маме.
Вопрос
Ответ
Здравствуйте, батюшка! Меня зовут Наталия, мне 43 года. Состою во втором браке 3 года. Мужу 51 год. У обоих взрослые дети от первых браков. Мы любим друг друга и не изменяем, муж не пьет. Но мне не дает душевного покоя и мучает другая проблема. Муж живет в частном доме у мамы и не работает. Ко мне приезжает в гости. Неделя у меня, 10 дней у мамы. Там он очень медленно ремонтирует этот дом, вот уже 3 года, и именно поэтому, как он говорит, у него нет возможности работать. Живет на проценты со счета в банке, он неприхотлив, и ему хватает. Бюджет у нас отдельный. Он считает, что я достаточно зарабатываю, и ему нет необходимости мне помогать. Приезжает ко мне отдыхать: пока я на работе — он дома лежит, раз в неделю макароны сварит. С ужином меня не ждет. Странная какая-то семья получается. Каждый сам по себе, нет общих целей. Маму он не оставит: зимой надо печку топить, летом траву косить. Вопрос: может быть, мне смириться и принимать ситуацию такой, какая есть? Не роптать и благодарить Бога за то, что дал мне хоть такого мужа? Настраиваю себя на эту волну, но периодически точит что-то внутри, что муж-то и на мужа не похож, а так, «узаконенный любовник». Спасибо за ответ.
В Вашем вопросе есть и ответ. Сердце Ваше смущается, Вы видите, что семейная жизнь подразумевает какой-то труд, внутренний труд. Друг друга немощи носите (Ср.: Гал. 6: 2). А у вас так, знаете, всё наскоком получается: у Вас муж отдыхает, а у мамы он работает, печку топит, траву косит. Конечно, так ему удобно, наверное, он так привык. И я не знаю, захочет ли он менять свой ритм жизни и брать ответственность и ту нагрузку, которая, конечно же, появится, когда вы будете всё время вместе.
Естественно, так можно сохранять хорошие отношения — привет-привет, пока-пока. Но это, конечно же, не семья в том понимании, какое существует в этом мире. Все-таки семья — это единство, это борьба друг за друга, это очень большой внутренний труд.
Вы должны сами подумать, это Ваш выбор. Может быть, есть смысл поговорить с Вашим мужем и попытаться что-то изменить в вашей жизни, может быть, он на это сможет согласиться. Попробуйте. Как видно из Вашего вопроса, Вас такое положение не устраивает, смущает. Вполне с Вами согласен, что такая семья чисто условная. Я думаю, что нужно сделать какие-то усилия и попытаться это положение изменить.