Семья
Каждый день нам поступают десятки вопросов священнику на самые разные темы. Мы публикуем ответы протоиерея Андрея Лемешонка на ваши вопросы по мере их поступления.
Вопрос
Ответ
Добрый день, батюшка. Прошу Вашего совета в семейной жизни. Живем с мужем уже 5 лет, венчались, двое детей. По воскресеньям ходим в храм, сами на Причастие раза 3 в год. О муже как человеке ничего плохого сказать не могу, одно «но» — он бывает груб, вспыльчив сильно ко мне и детям. Я всегда его прощаю, стараюсь жить дальше, но сейчас сложилась такая ситуация: я просто охладела к нему, не хочу близости, объятий, нет чувства притяжения к нему, просто накопилось столько негативных и грубых слов, что я никак не пойму, как можно такое говорить любимой супруге.
Когда он остынет, то просит прощения. Я его прощаю, но мои чувства стали сильно ослабевать. Бывает, ребенка может швырнуть или меня за горло схватить. Я с годами училась молчать, чтобы дальше не раздувать скандал. Я не хочу потерять семью, но и не могу жить там, где нет любви, ведь дети смотрят на нас, им нужна счастливая семья. Грубые слова и обиду я не таю, но сердце мое уже просто холодное. Как быть?
Согреть свое сердце. Идите на исповедь, просите любви к мужу, не держите плохое, ищите хорошее. Надо усилия делать. Ну, вот такой попался Вам муж — такой характер у него. Но, видимо, он все-таки Вас любит. Если Вы сейчас будете жить в холоде, то в конечном счете семья развалится. И мне кажется, что Вы должны сейчас за свое сердце побороться, как-то пожалеть мужа: ну, нервы, на работе устает, может быть, психика немножко надорвана. Имейте благой помысел. Сколько семей сейчас разваливается!
Жалко будет, если вы сейчас станете чужими людьми, для детей это будет вообще катастрофа. Ну, бывают люди неуравновешенные, вспыльчивые. Может быть, Ваша молитва и любовь, которую Вы будете просить у Бога, изменит характер Вашего мужа, и Вы изменитесь. Все-таки любовь должна победить.
Вопрос
Ответ
Здравствуйте, батюшка. Я не знаю, что мне делать и как жить дальше. Мне 26 лет. Виновата очень и перед Богом, и перед моими родителями, и перед моим будущим ребенком. Прошлой осенью познакомилась в Интернете с парнем. Очень хотела семью, детей, читала молитву по соглашению о замужестве, ходила на молебны Петру и Февронии. Познакомившись с этим парнем, я с самого начала видела, что это за человек и какую жизнь ведет. До меня у него в жизни были только пьянки, гулянки, блуд, и ничего больше ему и не надо было. Не знаю, почему я на все закрывала глаза. Все ему прощала. Он неплохой человек, добрый, просто рос он без отца, на улице, матери тоже не до них с братом. Нормальной семейной жизни он и не видел.
Через полгода я забеременела. И началось. Жениться на себе я его не заставляла, он сам сделал предложение и, кажется, был этому рад. От ребенка не отказывается. В сентябре поженились. Я стараюсь быть хорошей женой, заботиться о нем, проявлять нежность, ласку, выполняю почти все его просьбы и пожелания. Учусь готовить, собираю ссобойки, стираю, мою за ним все. Каждый день ему и массаж, и ласки. Все это время у него проблемы с работой. Поэтому я его и содержу, денег от него я пока толком не видела. Живем с моими родителями. Знаю, что надо жить отдельно, но денег снимать нет. Он денег не приносит. Я еще учусь на вечернем в колледже на медсестру и хочу закончить, поэтому помощь родителей нужна.
С самого начала мне все говорили, что он мне не пара, я более развитая, чем он. Но он стал мне родным, я испытываю к нему нежные чувства. Всегда хочется его и пожалеть, и быть с ним. Но в ответ от него только холод и равнодушие. Домой приходит всегда поздно. Может спокойно не отвечать на мои звонки и даже не перезванивать. Потом только злится и говорит, что был занят. Время со мной не проводит. Любит выпить. Не исполняет свои обещания. Даже мои просьбы о помощи часто игнорирует. А я уже на последнем месяце беременности. Была возможность получить арендное жилье, которое с трудом могли потянуть, — он сам не захотел. Ему удобно с моими родителями. И я вроде не одна, и живем часто за их счет. Родители видят все наши ссоры, все на нервах, все измотаны. Всю беременность я в стрессе, в слезах. Сегодня выгнала его в очередной раз. Уехал жить к брату. На этот раз с вещами.
Решила после рождения ребенка подать на развод. Я не хочу этого, хочу, чтобы у нас все наладилось, чтобы была семья, но я не могу больше так жить. Я понимаю, что, наверное, и сама не люблю его по-настоящему, раз требую от него любви и внимания в ответ. Ведь настоящая любовь бескорыстна. Но я не святая. Я тоже хочу и любви, и заботы, особенно сейчас, во время беременности. Но я уже не знаю, что еще мне сделать и как до него достучаться. И по-хорошему объясняла и просила, обижалась молча и скандалила.
Каждый раз одно и то же. Каждый раз он обещает, что все изменится, что все наладится, что он будет стараться, и каждый раз все заново повторяется. И мои попытки поговорить, объяснить он часто воспринимает как придирки, пустые обиды. Например, договорились пойти в кино, он обещал, что успеет, что приедет (был в гараже у друга), потом и не приехал, и не позвонил, и телефон был у него выключен. Я осталась в кино одна, не знаю, что мне делать. А на мою обиду он говорит только: «Подумаешь, в кино не сходил, тоже мне претензия». И вот так всегда... Помогите, пожалуйста, советом, у меня сил больше нет...
Что Вам сказать? Вы приняли решение, расписались, у Вас будет ребенок. Вы видели все плюсы и минусы в этом человеке. Конечно, можно развестись, но что дальше? Искать другого мужа, приемного отца для Вашего ребенка? Будет ли это лучше? Все в жизни бывает.
А может быть, есть смысл самой измениться? И может быть, меняясь, Вы поможете измениться и Вашему мужу? Может быть, надо за него молиться, просить у Бога сил, любви? Вообще-то, семья — это школа смирения, и друг друга немощи надо учиться носить. Легко все разорвать и разрушить. Может быть, надо поискать и хорошее в Вашем таком непутевом муже и как-то побороться за него? Может, ребенок Вам за это потом скажет спасибо? Ведь хорошо, когда у детей есть именно родные папа и мама.
Понятно, что Вам непросто. Но хотелось бы, чтобы Вы не спешили принимать решение. Вы рожайте. Может быть, рождение ребенка тоже как-то повлияет на Вашего непутевого мужа. Дети иногда сильно влияют, Вы не торопитесь, может, все наладится еще, и трудитесь над собой. Я думаю, от Вас тоже очень многое зависит.
Вопрос
Ответ
Здравствуйте, батюшка, меня зовут Ирина, мне 31, у меня такой вопрос: 2 месяца назад умер мой самый любимый и дорогой человек в жизни — муж Василий, было ему 34 года! В браке мы жили почти 6 лет, год назад обвенчались, правда, деток Господь нам так и не послал... Скажите, что происходит с такими союзами дальше? Не разрывается ли связь супругов на небесах? Ведь если мы венчаные, то, получается, мы один дух и одна плоть...
Подскажите, как мне жить дальше? Я понимаю, что Господь знает, когда кого забирать, наверное, Васе было так надо, но я... Почему мы не ушли вместе? Иногда я впадаю в уныние, иногда все понимаю... Это очень тяжелое время, я молюсь за него каждый день и час, но как захотеть жить дальше? Он мне совсем не снится, будто забыл, и от этого становится еще грустнее.
Дорогая сестра Ирина, у каждого свои сроки: кого-то Господь забирает в одно время, кого-то — в другое, кто-то проживает долгую жизнь, у кого-то жизнь коротка.
Сегодня у Вас, конечно же, очень непростой жизненный период: любимый муж ушел в вечность, Вы остались одна, детей нет, как дальше жить?.. Прежде всего, жизнь — это движение, это все-таки какая-то цель, к которой мы идем, это борьба — и внутренняя, и внешняя. Сейчас понятно, что все как бы остановилось, но время идет. Вы похоронили своего мужа, Вы молитесь за него, Церковь за него молится, вы венчаны, Господь благословил вас в святом Таинстве Венчания. Как дальше Вы хотите строить жизнь? Может быть, сейчас Вы еще не понимаете и не знаете, и надо прожить какой-то период, чтобы что-то для себя определить.
Вы еще молоды, и у Вас два пути: один вариант— если у Вас нет детей, и была такая любовь, и Вы хотите сохранить верность своему мужу, то можно пойти в монастырь и служить Богу. Второй путь — смерть супруга дает Вам полное право создавать новую семью, если Вы найдете себе половину. Это уже другая жизнь. И так, и так может быть, а что Вы выберете, и что будет ложиться Вам на сердце, как дальше будете жить, — наверное, надо прожить какое-то время, не делайте скороспелых выводов, не спешите.
Больше времени уделите своей душе, молитве за душу Вашего супруга покойного, будьте внимательней к себе, ну, а все остальное приложится, я думаю, что время все расставит на свои места. А форсировать события не надо, Господь все Вам откроет в свое время.
Вопрос
Ответ
Батюшка, благословите! Я в смятении. Люблю мужа, трое деток маленьких, в браке 4,5 года. Оба воцерковленные. Часто ссоримся, но не унываем. Быстро миримся. Меня беспокоит проблема рукоприкладства... Стал избивать меня на глазах у детей, таскает за волосы. Я прощаю его, так как и сама могу в злости сделать ему больно, но он больше меня в два раза. Я очень боюсь, что он может меня убить в таком гневе.
Любовь у вас какая-то — по-итальянски. Вы любите своего мужа, значит, надо за него молиться. Вы видите его горячность, его такой взрывной характер, значит, надо быть очень внимательным и острожным, понимая последствия. Надо как-то найти правильный подход к Вашему мужу, чтобы он не раздражался и не впадал в такие состояния, когда он может Вас бить на глазах у детей — это вообще недопустимо в семье.
Вам нужно пойти на исповедь и, может быть, покаяться в том, что вызывает в муже такое раздражение, такие приступы гнева, видимо, в этом есть и Ваша вина, Вы же о себе пишете, что у Вас характер тоже не ангельский.
Если Вы любите мужа и хотите сохранить семью, и хотите вырастить нормальных, здоровых детей, то надо что-то менять внутри себя и пытаться помочь мужу с его сложным характером. Надо бороться за свою семью и думать о последствиях каждого неосторожного слова и каких-то необдуманных действий.
Вопрос
Ответ
Здравствуйте, батюшка! Помогите, пожалуйста! Не могу пережить, до сих пор очень больно! Мы с мужем прожили в законном браке 9 лет, есть дочь 4 лет. 1.5 года назад муж ушел из семьи. Мне сказал, что больше не любит, что хочет жить один и не создан для семьи. Через 2 месяца подал на развод, и нас развели. После развода выгнал меня и дочь из квартиры (сейчас мы снимаем жилье), а спустя еще полгода он обвенчался с женщиной, к которой, как оказалось, он и уходил.
Скажите, пожалуйста, почему батюшка их обвенчал, ведь они виновники распада семьи? Теперь получается, что Господь благословил их союз и оберегает их семью, а мы с дочкой оказались на улице. Помогите, очень тяжело. Я его любила и люблю, а он изменил, развелся, выгнал из дома и после всего обвенчался с любовницей. Как такое может быть? Почему это Господь допускает?
Видите ли, я предполагаю, что священник мог и не знать, что он развелся, мужчина мог на вопрос «Венчан был, не был?» сказать: «Я не венчан». Мог сказать, что семья не сложилась, но опять же, он мог так это подать, что виноват не он, а Вы. Ну, вот так случилось. Как, почему и какой из этого урок? Это Божие благословение или просто священник не разобрался в каких-то обстоятельствах? Тут трудно судить, понимаете. Почему он ушел, почему у него появилась любовница, есть ли в этом Ваша вина? Тут тоже можно задавать вопросы, ведь ничего случайного не бывает. Вы встретились, полюбили друг друга, создали семью, у вас родился ребенок, и вдруг такое… Почему Вы не увидели в этом человеке фальшь? Наверное, в этом тоже есть какая-то причина? Или, может, это не фальшь, может, это какие-то взаимные ошибки семейной жизни? Трудно…
Если начинать задавать вопросы, то на них нужно отвечать. На сегодняшний день ситуация такая, что Вы остались одна с ребенком, и Вам нужно жить дальше. Строить дальше жизнь на обиде, на осуждении Церкви, в которой совершилось Таинство Венчания, и священника, который венчал, все время чувствовать себя жертвой, жалеть себя — в таком состоянии жизнь может превратиться в ад. Случилось то, что случилось. Вам нужно жить дальше, постарайтесь простить и просить у Бога, чтобы Он как-то устроил Вашу жизнь по-другому. Может, Господь пошлет еще человека, с которым Вы повенчаетесь, ведь ребенка же надо поднимать.
Но не озлобляйтесь, пожалуйста, не замыкайтесь, не смотрите на весь мир глазами, в которых будет только осуждение и неприязнь. Идите в храм, просите помощи Божией на исповеди. Ребенку нужна мама, в которой был бы свет, а не обида, которая закроет от Вас всех и Самого Бога. Повоюйте за себя и за своего ребенка. Я думаю, Бог Вам поможет.
Вопрос
Ответ
Здравствуйте, батюшка! Вопрос касается создания семьи. Я тружусь в нашем сестричестве на точке. Молюсь о создании семьи, но пока результата нет. Мне уже будет 40 лет. Не понимаю, может, воли Божией на это нет. Как это узнать? Стоит ли вообще молиться дальше за это, может, по каким-то причинам мне это не нужно? Можно ли пытаться знакомиться через Интернет? Ведь это получается своеволие какое-то. Вроде бы Господь не дает, так я сама буду искать. Нужно, наверное, пассивно ждать или я не права?
Пассивно ждать не надо, ждите активно. Я знаю наших сестер, которые в Вашем возрасте нашли себе женихов и имеют деток. Ищите и стучите. Одна наша прихожанка по совету батюшки через Интернет нашла себе прекрасного мужа.
Вопрос
Ответ
Благословите, батюшка! Я прошу прощения, возможно, мой вопрос покажется обычной бытовой ситуацией в семье... И Вы его проигнорируйте, значит, на то воля Божия. Но все же я попробую объяснить: мы с мужем венчаны, есть двое годовалых детишек. Живем сейчас вместе с моей мамой, сестрой и племянником. До появления наших детей жили на съемной квартире. Прошло уже почти два года, как мы переехали к маме, мы вынуждены жить в одной комнате, в другой комнате сестра и сынишка 7 лет. Между нами нет близких отношений, мы отдалились духовно друг друга и физически тоже. Раньше мы старались вместе регулярно исповедоваться и причащаться — сейчас я редко причащаюсь, но стараемся хотя бы водить детей каждое воскресенье. Сестра работает при храме, она молодец у нас, за всех молится... Муж перестал исповедоваться и причащаться, говорит, что хочет, но никак не может собраться. Мы часто стали ругаться и с мамой, и с мужем. Мужу многое не нравится в поведении сестры и племянника, даже иногда запрещает подходить к нашим детям. Но мы же живем все вместе... Но лаемся, как собаки, а не люди. Мне больно видеть, как переживает из-за всего моя мама, как она нервничает! Я не хочу, чтобы она видела, как мы с мужем ругаемся...
Иногда мне так хочется переехать снова на съемную квартиру, и я говорю об этом мужу, но он не хочет — говорит, что будет тяжело. Я очень часто вспоминаю беседу с батюшкой перед Венчанием, когда он сказал, что главное также является в браке не забывать друг о друге... А получается, мы с мужем совсем не бережем нашу любовь, нет духовной привязанности...
И я не знаю, как молиться... Благодарить Бога за то, что, наоборот, нам послано такое небольшое испытание, что живем все вместе, но нужно трудиться над своими чувствами и просто просить сил и терпения, а также укрепления веры нам всем, или же нужно переезжать на съемную квартиру? Мы — молодая семья, хочется свой маленький уголок... И тогда, быть может, мы с мужем снова станем ближе... Прости меня, Господи, что я унываю и не ценю то, что есть!!! Я просто запуталась!!! Батюшка, я извиняюсь, что так все сумбурно написала! Спасибо за любой ответ!!!
Я думаю, Вы написали не сумбурно, эти проблемы очень часто возникают в молодых семьях. Мой совет вам: переехать на съемную квартиру, жить самостоятельно. Потому что, какие бы ни были хорошие, духовные родственники, все равно мы друг на друга влияем. Все-таки семья требует какой-то автономии, и надо оставаться наедине друг с другом… Мне кажется, могут быть очень плохие последствия, если дальше будет такое отчуждение друг от друга. Муж не выдерживает духовно, нервничает, переживает, злится, и все это сказывается на детях.
Помолитесь, попросите, чтобы Господь дал вам возможность снять, пускай, небольшую комнатку, но вы будете в ней отдельно и будете сами строить свою жизнь, и никто на вас не будет влиять. Я думаю, это сплотит и укрепит вашу семью.
Вопрос
Ответ
Здравствуйте, батюшка! Прошу Вашего совета, так как запуталась и не знаю, как дальше поступить. Мне 36 лет, у меня есть дочь 16 лет, была замужем, но разошлись 12 лет назад по обоюдному согласию. На протяжении последних восьми лет я находилась в связи с женатым мужчиной (у него сын 13 лет). Но только в последние годы стала понимать, какой это большой грех. Были попытки все прекратить, но не хватало сил, т. к. были мольбы, клятвы, обещанья и т. д. Стала ходить чаще в храм молиться. Просила Бога дать мне силы для разрыва отношений и просила послать мне возможность создать настоящую семью и родить еще детей.
Через какое-то время я узнала, что беременна. Мужчина оказался против этого ребенка, с ним был очень неприятный разговор, но я оставила ребенка и готова была его воспитывать одна. Мужчина продолжал приходить на протяжении всей беременности, помогал решать мелкие бытовые проблемы.
После рождения ребенка он отказался записывать ребенка на себя и открыто сказал, что отказывается от ребенка, но собирался и дальше продолжать ходить и просто помогать. Я, набравшись сил, прекратила с ним все отношения и от помощи его отказалась. Спустя примерно месяц я через Интернет познакомилась с молодым человеком. Он оказался верующим и мне очень понравился. У него была семья и дети, но они разошлись уже лет пять назад. Мы с ним стали общаться, и буквально через месяц он сделал мне предложение, сказал, что очень будет рад растить со мной моего ребенка и что хочет еще детей.
О том, что я встречаюсь с молодым человеком, узнал отец моего ребенка. И теперь он мне не дает прохода, говорит, что совершил ошибку и хочет все исправить, сказал, что будет разводиться и хочет усыновить ребенка. И опять начались мольбы, уговоры, просьбы… Я его, конечно, гоню, т. к. больше ему не верю, и к ребенку не пускаю. Но в то же время хотелось бы узнать Ваше мнение, правильно ли я делаю?
Правильно, гоните его. Он сделал свой выбор, а здесь в нем просто заговорила ревность. Стройте свои отношения с тем, кто сделал предложение, он будет Вам и хорошим мужем, и хорошим отцом, и Вы еще родите от него детей, и будет у вас полноценная семья.
Вопрос
Ответ
Здравствуйте, батюшка! Мой сын год назад венчался, до этого они жили 7 лет в гражданском браке, ругались часто, но любили друг друга. Недавно в разговоре жена спросила его, изменял ли он ей, и он сказал: «Ну, ты же знаешь, что у меня была связь с ней». А она не знала, теперь не может ему простить, хотя они и не были еще в браке. Может ли Церковь за это развенчать их? Боюсь, что невестка хочет развенчаться с сыном. Ирина
Сын-то Ваш, раз не скрывает, не прячется, наверняка, сказал правду… Но тогда все-таки не было еще брака. И Вам надо помочь невестке, поговорить с ней, успокоить ее. Сделайте все, чтобы было примирение, прощение, попробуйте.
Вопрос
Ответ
Прошу совета. Мы с женой живем вместе уже 9 лет, у нас большая разница в возрасте — на 9 лет она меня старше. Эх, начали строить отношения, создали совместный бизнес, женились, родили двоих детей — дочка, сейчас ей 6 лет, и сын, ему 4. Все было достаточно успешно и хорошо, купили и квартиру, и машину, пока она была в декрете. Не венчались.
И после выхода из декретного отпуска она начала брать все в свои руки в итоге... Все пошло кувырком, т. к. она учредитель, уволила сначала всех, с кем я работал, затем и меня!!! 4 года бесконечных скандалов: «Уходи, это все мое, когда я от тебя избавлюсь?» и т. д. При детях оскорблять, унижать не стесняется. Дети страдают, это тоже видно.
Хожу к вам в церковь, причащаюсь, исповедуюсь, молился о вразумлении жены долго, сейчас молюсь хоть о каком варианте развития этой ситуации. Иногда нет сил уже. И не туда и не сюда, и с работой не так и с семьей никак, как в болоте, только нос торчит, 3 года уже. Даже ревную на ее провокации (представляете ситуацию). Помолитесь за меня, пожалуйста, и дайте совет. Виктор, 28 лет.
Да, бывает, что у людей рожки растут и коготки… Бывает такое по жизни. Наверное, какая-то алчность проявилась… Но жалко детей, жалко и того, что сейчас мир потерян, и, как я понимаю, семья на грани распада. Но ведь был же и другой период жизненный, когда этого не было, не было денег, наверное, какой-то материальной базы.
Совет такой: попробуйте сделать все, чтобы мир пришел в Вашу семью. Попробуйте… Конечно, для этого нужна настоящая молитва, нужно искать слова, для этого надо терпение, смирение, чтобы попробовать как-то наладить отношения. Но, опять же… если человек потерял ориентиры, и его ослепили какие-то блага материальные, то ему очень трудно остановиться и увидеть свое безумие, и признать его.
Но я думаю, в любом случае, нужно потрудиться и постараться сохранить семью. Для человека верующего это очень важный момент. Попробуйте, а дальше уже будете смотреть по результату. Долго молились — еще немножко надо помолиться, ситуация же будет как-то разрешаться. И мы помолимся за Вас. Делайте все, что в Ваших силах, — максимально.