Семья
Каждый день нам поступают десятки вопросов священнику на самые разные темы. Мы публикуем ответы протоиерея Андрея Лемешонка на ваши вопросы по мере их поступления.
Вопрос
Ответ
Мой муж играет в игровые автоматы, семейная жизнь, проблемы, заботы о малыше его вовсе не интересуют, а вранье стало привычкой. Замуж вышла по любви, он был моей первой любовью, его недостатки мною не воспринимались, да и увидела и поняла только сейчас. Встречались три года, женаты тоже три года, когда встречались, он тоже играл, и я знала, а меня как пеленой заслонило. Начало семейной жизни — тоже эта игра, бесконечные допоздна просмотры фильмов. Позже мы пошли и написали отказ, чтобы его больше не пускали, вроде все было хорошо.
Я никак не могла забеременеть, но однажды около месяца у меня все время была температура и еще в связи с другими обстоятельствами я думала, что беременна, но у меня нашли инфекцию, которая передается половым путем, заразил меня именно муж, т. к. он у меня был первый и связей больше у меня не было и нет. Было страшно, лечение, сдача анализов. Я достаточно быстро вылечилась с Божией помощью, а он все медленно сдавал анализы, т. к. ему было то больно, то он стеснялся и не раз говорил, что дети ему не нужны. Именно в тот момент я хотела от него уйти, не ушла, потому что любила и «Что скажут люди?» — кругом твердили мне.
После родов мне рассказала мама, что доктор ей сказала: по анализам моим — это полное бесплодие и забеременеть будет очень сложно, тем более выносить плод. Слава Богу, каждый день благодарю, что подарил мне сыночка. Во время беременности я не раз чувствовала к себе его безразличие, я ходила покупать вещи для малыша, а он на них даже и не смотрел.
А когда родился малыш, нам первый месяц помогала моя мама, у меня температура была 39'5, был застой молока, а ребенку было 2 недели, я ждала скорую, а маме нужно было подогреть молоко, а муж спал так и не проснулся и не услышал, как его будила мама (он никогда не слышит будильника, я его всегда бужу на работу, ну или почти всегда).
Вскоре у мужа выскочили болячки, сказали, что это инфекционное, взрослым безопасно, а вот у новорожденного может появиться ветрянка. Он уехал жить к маме. Вот тут и началась свободная жизнь. Получит зарплату — мне не отдавал ни копейки, всегда ссылался то на ремонт машины, то похороны на работе, то зарплату урезали. У него на работе дают материальную помощь на рождение ребенка, на мои вопросы он всегда говорил: «Еще не дали и, наверное, не дадут». Я позвонила на работу, мне сказали, что сумма была перечислена. И даже тогда, когда я знала правду, он мне подло врал.
У меня мама живет в другом городе, мы живем с моей бабушкой, ей 70 лет, так вот бабушка мне и помогает, еду покупаю себе сама на декретные деньги, сумки тоже тащу сама. Только потом я узнала, что все эти деньги он проигрывает, в том числе и деньги, которые нам подарили на свадьбу (мы за них собирались заканчивать полдома). А играть опять он начал, когда родился малыш, так совпало, что тогда нужно было менять паспорт. Брал кредит в банке на 20 000 000, сказал, что не дали, но а потом признался, чтобы погасить долги, а потом сказал, что это неправда.
Так и живем, помощи от него никакой, за полгода он только в марте дал денег, интереса к малышу особо не вижу, живет перебежками — то тут, то у мамы своей дома, а если с нами, то возвращается очень поздно и начинает ворочать кастрюлями, а за что я ему приготовлю — денег он не дает, а за детское пособие мне питание ребенку нужно купить, одежду какую-нибудь и себе еду. Бесконечно врет, он уже завяз в болоте лжи. С мамой его пыталась разговаривать, она сказала, что повлиять на него не в силах. Во всем обвиняет меня. На мой вопрос, почему он туда ходит, отвечает, что я ему не оставила права выбора. А я устала от вранья, от этого отношения, ребенка ращу я одна, дай Бог здоровья моей бабушке и маме.
Хочется сохранить семью, когда его нет рядом, но когда он приезжает, меня сразу как отталкивает от него, мне противно, я не могу смириться с его предательством, не верю ни одному его слову, то, что он мне говорил, я всегда проверяла через его маму, она сама говорила, что когда он со мной не жил, они ему деньги давали, чтобы он купил памперсы, а теперь, когда все опять всплыло, совсем не хочу.
Как мне быть? Я запуталась. Самое главное — это ребенок. Я хожу гулять, радуюсь зеленым листочкам, радуюсь его новыми достижениями. Я знаю, что очень тяжело одной растить ребенка, но мне и так все приходится делать одной, а так хочется, чтобы был и папа. И знаете, защищенной я себя не чувствую. Он мне сказал, что он опять написал отказ, я поехала, и мне сказали, что заявление было только год назад. Опять врет. Простите за длинное письмо. Я очень буду надеяться и ждать ответа. Спасибо, отец Андрей, за помощь.
Очень грустное письмо. И что сказать Вам в утешение? Слава Богу, что Господь дал Вам ребенка, что у Вас такие хорошие родные, которые Вам помогают, что цель Вашей жизни сейчас — воспитание ребенка. Ну, а насчет мужа… Муж в семье должен быть кормильцем. Если он ничего не дает, если он то там, то здесь, и никакого участия не принимает в воспитании ребенка, у него своя жизнь и он одержим страстью игромании, то, конечно…
Если у Вас такая любовь, что Вы готовы идти на все, ради того, чтобы спасти этого человека, и будете терпеть все, что угодно, и будете вымаливать его и верить, что он изменится и станет нормальным отцом и мужем, то Бог Вам в помощь.
Но если Вы находитесь в подавленном, унылом состоянии и не видите никакой перспективы с этим человеком в дальнейшей жизни, то есть ли смысл дальше сохранять такую семью, которой, фактически, нет на сегодняшний момент? Поэтому не знаю, что Вам посоветовать.
Наверное, надо еще раз поговорить с ним, хоть Вы и говорили тысячу раз, но, может, в тысячу первый раз. Если нет никакой надежды, помощи, то, может быть, можно официально разорвать отношения, сосредоточиться на ребенке. Может, Господь как-то даст Вам построить жизнь по-другому и пошлет Вам другого человека, который будет заботиться о Вас и станет настоящим отцом и мужем. Простите.
Вопрос
Ответ
Батюшка, добрый день. Меня мучают два вопроса, помогите мне разобраться, направьте меня. Первый. У меня было первое замужество, мы венчались в костеле. Сама я православная. Муж изменял мне и в итоге предложил развестись, я согласилась, потому что жить так было невозможно, детей у нас не было.
Сейчас я повторно замужем, у нас доченька, и мы счастливы. Меня не оставляет в покое то, что первый брак венчаный (в костеле). Как мне быть, и можно ли что-то сделать в данном случае? Можно ли венчаться во втором браке в церкви?
И второй вопрос. Со вторым мужем мы потеряли первого ребенка. На сроке 23 недели беременности начались преждевременные роды. Врачи сказали, что ничего сделать нельзя, можно только ускорить процесс, чтобы сохранить мое здоровье по-женски. Мы подписали согласие. Мы очень тяжело переживали потерю, потому что долго не получалось забеременеть, и мы очень хотели и ждали малыша. Меня до сих пор мучает вопрос о том, что я дала согласие на то, чтобы ребенка не стало.
По первому вопросу. Вы — православный человек, и Вам нужно венчаться, освятить свой брак в Православной Церкви. Видите, первый брак у Вас не состоялся, так сложилась ситуация Ваша жизненная. Вы не рассчитали своих сил, не досмотрели, не додумали, не домолились — и сложилось то, что сложилось. Слава Богу, что детей не было, потому что дети бы страдали.
Сейчас что Вы можете? Если бы Вы были католичкой, Вам бы не разрешили больше причащаться, а так как Вы — православный человек, и венчались потому, что муж был католик (Вас попросили, но Вы в тот момент не придавали этому особого значения), то сейчас покайтесь на исповеди, что первый брак развалился, и приступайте к Венчанию. Венчайтесь, потому что в Православной Церкви Вы не были венчаны. И старайтесь жить в любви и согласии.
А по второму вопросу не укоряйте себя, не казните, Вам же сказали врачи, что спасти ребенка нельзя, и если не ускорить процесс, то может быть угроза для здоровья и для Вашей жизни, что Вы можете лишиться возможности рожать детей. Так что в данном случае Вы сделали все правильно, послушав врачей.
Если бы были другие обстоятельства, например, врачи бы говорили, что ребенок может родиться больным, вот тогда, если бы Вы согласились прервать беременность, это было бы убийство. А так была угроза для Вашего здоровья, и Вам ничего не оставалось — все равно бы ничего не изменилось, а Вы могли бы пострадать.
Вопрос
Ответ
Здравствуйте, батюшка. Мы с мужем живем 3 года в законном браке, до этого жили 1 год в гражданском. Мы разные и по темпераменту, и во всему. Может, это и нормально, но мне не хватает общения, внимания, любви. Ему ничего не надо. Как-то обустраивать наш дом ему лень. Любит лежать и все, на все вопросы отвечает «не знаю». Нам по 40 лет, детей нет.
Вот меня беспокоит такой интимный вопрос: он не хочет выполнять супружеский долг, у нас это 1 раз в 2 недели. Я нормально выгляжу, вес и т.д., он физически здоров. Я понимаю, дело привычки, темперамента, настроения и многих др. факторов, но все равно как-то все скатывается на 1 раз в 2 недели. Я не сексуальная маньячка. Вот подумываю, и не раз, завести любовника или разводиться. Мы не венчаны, но знаю, что все это грех. Он — католик. Я с ним и разговаривала и говорила, что мне надо, — бесполезно. Что посоветуете? Извините за такой вопрос.
Семья требует того, чтобы люди все решали вместе, чтобы они понимали, дополняли друг друга, несли немощи друг друга, доверяли друг другу. Вот уже три года Вы в законном браке, только, наверное, неосвященном в церкви, но что-то Вас не устраивает — образ жизни мужа, его поведение, отношение к Вам. Наверное, вы это уже не раз обсуждали. Поэтому что можно Вам сказать? Это — Ваш выбор, это Ваш муж, Ваша жизнь и Ваше решение должно быть ответственным, осмысленным. Дорог ли Вам этот человек, хотите ли Вы быть с ним вместе всю свою жизнь или видите, что это Вам непосильно?
Завести любовника? Это же грех, страшный, смертный грех. Поэтому, если жить будет уже невыносимо, если Вы действительно будете все время в унынии, в ропоте, и это будет усиливаться, то, конечно же, есть смысл подумать о том, чтобы расторгнуть брак, тем более, он не венчан. Но это, опять же, Ваше решение.
Есть слово такое — стерпится-слюбится. Может, есть возможность его применить, если есть терпение, надежда на изменение житейских отношений. Будем молиться, чтобы Вы приняли правильное решение.
Вопрос
Ответ
Доброго дня, батюшка! Такая ситуация: полтора года назад мы поженились с моим мужем, он из другого города, по разным обстоятельствам мы не могли сразу переехать к нему (он очень долго снимал жилье, собственного пока нет), и сейчас живем с ним и моей мамой. Здесь никаких проблем нет, слава Богу. Но до нашей с ним встречи я много общалась с мамой, мы часто ходили вместе в храм, ездили в паломничества, путешествовали. Мужа у нее нет (разведены уже давно). Сейчас мама тоже предлагает мне куда-то с ней поехать (например, на Соловки на две недели).
Вопрос: я чувствую, что этого делать нельзя. Если у меня муж, будет неправильным ехать куда-то с мамой. Нужно только с ним. Правильно ли это?
Очень правильно. Было бы неплохо, если бы Вы со своим мужем поехали на те же Соловки. Но если муж пока не готов к таким духовным паломничествам, то надо потерпеть, надо своей жизнью, своей молитвой, любовью привести его в церковь. И мама не обидится, а все поймет.
Сейчас Ваша задача в том, чтобы Ваша семья была православной. А дьявол будет делать все, чтобы этому помешать. Поэтому Вы очень мудро решили, что пока не надо ехать и расставаться с мужем, даже если эта поездка будет духовной, а нужно быть рядом, нужно учиться любить, нести немощи друг друга. И я думаю, наступит момент, когда Вы с мужем съездите в паломничество на Соловки.
Вопрос
Ответ
Здравствуйте, батюшка. Помолитесь, пожалуйста, о моем муже стр. Геннадии. Два месяца назад ушел из семьи, снимает комнату, отстранился от всех родственников и от меня, и 19-летнего сына, пьет, впал в грех прелюбодеяния. Я регулярно посещаю храм, хожу на исповедь и Причастие. Посоветуйте, что мне делать. Раба Божия Наталья.
В семье случилась беда — «муж объелся груш». Что делать? Спасать мужа, если это возможно, если он примет Вашу помощь. Я думаю, надо как-то попробовать бороться за семью. Вам нужно прийти на исповедь, на Причастие: в какой-то степени здесь и Ваша вина, что произошла такая трагедия в Вашей семье. Надо как-то попытаться наладить диалог с мужем, потому что иногда человек, ослепленный страстью, поврежденный грехом, не ведает, что творит. А опомниться, повернуться вспять не позволяет гордыня, отчаяние или еще какие-то причины.
Так что Вам с сыном нужно молиться за блудного мужа и отца и пытаться помочь ему. Для этого нужна серьезная, настоящая молитва и Ваше участие, какие-то Ваши слова. Бог Вам в помощь!
Вопрос
Ответ
Христос воскресе! Батюшка, у меня возникла очень щекотливая ситуация. Дело в том, что в моей жизни есть две девушки, просто дружеское общение, без интима, и вот неожиданно для себя я стал выбирать между ними, кого взять в жены. Первая девушка не состояла в браке, добрая, верующая, ходит в церковь, причащается, в меру сил соблюдает посты и не увлекается ночными клубами и прочими развлечениями. Интересуется книгами и несколькими видами спорта. Идеальная невеста. Не без недостатков, конечно, но примириться с ними можно.
Однако рядом чувствуется некоторое напряжение, я не всегда могу сказать о том, что хочу, пытаюсь следить, чтобы не сделать что-то не так. Не чувствуется единения. Мы с ней говорили насчет отношений. Она сказала, что ей нужно время, и она не хочет торопиться. Она ждет «искры», и вот если будет эта искра, то она будет строить со мной отношения. С моей стороны тоже нет «искры», это просто спокойные тихие отношения без изюминки, которые могут стать браком (знакомы чуть меньше года, встречаемся раза 2-4, ровесники).
Вторая девушка тоже верующая, но состояла в браке, имеет детей, очень импульсивная и эмоциональная. Ее я знаю очень хорошо и, несмотря на все недостатки, с ней мне психологически комфортно, ее дети не вызывают отрицательных чувств и эмоций. Вместе мы можем провести 5-7 часов и не испытывать какой-то усталости, эмоционального напряжения, нам интересно, рядом с ней понимаю тех, кто говорит: «Как жаль, что в сутках только 24 часа». И она неоднократно говорила мне о том, что я ей интересен как человек, с которым она хочет строить дальнейшую жизнь, и все то время, что я ее знаю, это подтверждает. Она уже давно могла построить свою жизнь с теми, кто лучше меня, но этого не делает, так как считает, что я — это тот человек, который ей нужен.
Но домой привести такую невесту я не могу, во-первых, ее не примут, во-вторых, у мамы и бабушки очень плохое здоровье и когда они увидят, на ком я собираюсь жениться, их самочувствие может ухудшиться, а в их состоянии это критично. (С ней знакомы несколько лет, на протяжении которых виделись почти каждый день. Она старше на 10 лет, но психологически понимаем друг друга с полуслова.)
Немного о себе. В этом году заканчиваю вуз, прохожу стажировку в компании, которая забрала меня на работу. Есть возможность жить отдельно от родственников (хотя и в одном городе). После выхода на работу буду получать зарплату, небольшую, но достаточную для содержания семьи.
И вот два варианта: либо строить отношения (свадьба, совместная жизнь) с первой девушкой, либо со второй. Но если их строить с первой девушкой, не будет таких чувств и эмоций, зато все будет «правильно». А если со второй, то такие отношения придется скрывать от родственников (моих), потому что в их глазах это неправильно, зато в этих отношениях будет нечто большее в эмоциональном плане, чем в первых. Я совсем запутался и не могу принять решение.
Помогите, на что обратить внимание, может, я упускаю что-то важное. Как найти выход из этой ситуации? Я молился Богу о жене, и вот теперь у меня два варианта, из которых я не могу выбрать. В монастырь не хочу, так как понимаю, что это не мое.
Конечно, тут разные плюсы и разные минусы, но это по-человечески. А человеческое, душевное — оно временное. Вы же сами чувствуете, с кем Вам лучше, с кем интереснее. Я бы на Вашем месте выбрал вторую.
Ну что Ваши родные? Вы же строите жизнь. Они хотят, чтобы у Вас было все хорошо в жизни, и, думаю, примут Ваш выбор. Не надо тут так бояться и того, что женщина старше Вас, что у нее есть дети. Если, как Вы говорите, нет искры, и она все не высекается, сколько можно ждать? А потом какая-нибудь другая искра высечется… Опять же, я здесь рассуждаю по-человечески.
Но Вы, наверное, молитесь и просите у Бога какого-то вразумления, ведь нужно будет решение принимать. Это ответственно! И надо понимать, что это навсегда, что Вы, как верующий человек, будете венчаться, получите Божие благословение. Вопрос вот в чем, очень важный вопрос: сможете ли Вы принять детей Вашей будущей жены (если она таковой станет) как родных? Если это произойдет, тогда все будет в порядке. Помоги Вам Господи!
Вопрос
Ответ
Отец Андрей, прошу у Вас молитв о моей молодой семье (р. Б. Наталья, р. Б. Дионисий, мл. Ярослав). Мы с супругом очень разные во всем: во взглядах на жизнь, в целях, в уровнях дохода, мне кажется, он живет одним днем и в свое удовольствие, а я стремлюсь ко всем благам, смотрю за ребенком. Мне кажется, что я все взвалила на себя, а муж толком не работает, смотрит футбол, курит. Мы сошлись очень быстро, до конца не познав друг друга, родили ребенка. Венчаны. Теперь мучаются все — и мы, и ребенок, и наши родители. Я борюсь за семью, но уже думаю и о расставании. Может, мы зря держимся за такую «несчастливую семью»? Ведь бывает, что люди счастливы в повторных браках, когда цели и старания у супругов похожи? Спасибо, отец Андрей за помощь и молитву!
Муж с женой дополняют друг друга. У мужа, например, один характер, одно видение, у Вас — другое. Надо учиться принимать друг друга и искать друг в друге хорошее. Вы же нашли это хорошее, что объединило вас, и вы венчаны, у вас есть благословение Божие на брак. Сейчас враг вам внушает, что вы не подходите друг другу, и надо разбежаться. Мы все бываем разными, но когда в нас есть Божий Дух, когда Господь посреди нас, когда есть мир в семье, тогда мы действительно чувствуем, что мы близки, дороги друг другу, дополняем друг друга и есть какое-то единство. Но за это единство нужно бороться, нужно потрудиться ради него, а Вы хотите опустить руки и разойтись, кто куда. Не надо, так православные люди не делают!
Так что гоните врага, эти мысли гоните и наоборот — ищите хорошее в своем муже, помогайте друг другу в этой жизни.
Вопрос
Ответ
Здравствуйте, батюшка! Подскажите, пожалуйста, мы с супругой постоянно постимся, мы венчаные, постоянно ходим в храм, читаем утренние и вечерние молитвы. Произошло так, что мы сблизились интимно, мы хотим и дальше продолжать пост, это произошло один раз. Как правильно дальше поступить? Спасибо.
Как поступить? Стройте семью, дорогие мои, любите друг друга, служите друг другу, несите немощи друг друга. Слава Богу, что у Вас есть жена, которая любит Вас, и Вы ее. Храните мир в вашей семье, помогайте друг другу, потому что жить в мире очень трудно — столько скорбей, испытаний, и вы должны научиться поддерживать друг друга, а все остальное приложится.
Вопрос
Ответ
Здравствуйте, батюшка! После 9 лет брака моя жена изменила мне, развелась и вышла замуж за разведенного мужчину. Я ей никогда не изменял, брак с ней был «белым», то есть она была первой женщиной в моей жизни. Она забрала единственного ребенка (дочку), которая уже называет папой нынешнего отчима. Дочь меня знать не хочет, мои встречи с ней вызывают у нее панику и дискомфорт. Кроме этого, бывшая жена прилагает все усилия, чтобы не давать видеться с ребенком вообще. Я остался без семьи и не знаю, ради чего жить дальше. Сейчас мне 43 года. Искренне верю в Бога, посещаю храм. Не знаю, сражаться через суд за право видеть дочь или нет. Не знаю, даст ли мне Господь шанс на создание новой семьи... Помогите советом...
Ну, если сложилась так жизнь, и ребенок не принимает, у него уже есть другая семья, в которой он живет и называет отчима отцом, может быть, не стоит травмировать ребенка и дать ему возможность подрасти. Потом уже, в каком-то другом периоде жизни, попытаться наладить отношения.
Вам 43 года, и мне кажется, что если Вы хотите построить семейную жизнь, то все возможно, и, наверняка, еще могут быть и дети, только нужно, чтобы все было по воле Божией, по Божиему благословению. Нельзя замыкаться, унывать, отчаиваться, нужно бороться за свою жизнь. Не Вы же оставили, Вас оставили, Вам изменили. Наверное, есть и Ваша вина в этом, может быть, что-то было неправильно построено в отношениях. Здесь нужно покаяние, нужна молитва. Но жизнь-то не кончилась, она продолжается, и хотелось бы, чтобы было как можно меньше ошибок в дальнейшей жизни. Помоги Вам Господи!
Вопрос
Ответ
Здравствуйте, батюшка! Вышла замуж за мужчину, который уже состоял в зарегистрированном браке, кроме того, предыдущий его брак венчаный, есть дочь. По его рассказам, венчаный брак с предыдущей женой так и не был развенчан. Наша с ним супружеская жизнь после официального замужества испортилась, у меня такое чувство, что его бывшая жена стоит во главе нашей семьи, как бы она главная-первая-венчальная. Мой вопрос: может ли повлиять неразвенчаный брак на новую семью, что здесь неправильно и что можно предпринять для успокоения души? Спасибо.
Во-первых, нужно молиться. Во-вторых, нужно учиться нести немощи друг друга и служить друг другу. А в-третьих, нужно, чтобы муж обратился в епархиальное управление с просьбой, чтобы церковный брак был расторгнут. Для этого надо написать заявление секретарю епархиального управления, сказать, что у вас уже зарегистрирована новая семья. Я думаю, что причин не расторгать венчаный брак не будет. А еще помолитесь за бывшую жену Вашего мужа. Плохого ничего не думайте о ней и мужа не упрекайте.