Семейные конфликты: как не наступать на те же грабли?

Семейные конфликты… Тема не очень приятная, но очень актуальная. Иерей Николай Охотницкий, настоятель храма во имя свт. Николая Чудотворца в деревне Лебеда Гродненской области, считает: чтобы научиться избегать конфликтов, нужно понять их природу. Отец Николай долго занимался теорией конфликта, за его плечами многолетняя педагогическая практика. А главное — батюшка уже много лет в священном сане и 40 лет в браке. Сегодня наш гость поможет нам разобраться в природе конфликтов с духовной точки зрения, взглянуть на эту проблему в ракурсе христианского мировоззрения.

— Говоря простым языком, конфликт — это воспаленные отношения, — отмечает о. Николай. — Слово «конфликт» в переводе с греческого языка означает «столкновение»: столкновение мнений, позиций, точек зрения в острой, активной фазе.

Но как возникает воспаление и сопротивление там, где подразумевалась любовь до гроба?

Когда семья только зарождается, влюбленность и положительные эмоции окрашивают нашего избранника и весь мир в розовые тона. Но постепенно чувства приходят в норму. В народе говорят: «До брака любовь слепа, а после брака открываются глаза». По-другому этот период можно назвать «усталость уступать» — кризис, вызванный нашим эгоизмом. Как бы конфликт ни выражался, какую бы форму ни принимал — речь всегда идет об эгоизме.

Если мы называем себя христианами, то по большому счету на этом моменте разговор о конфликтах надо бы и закончить. Все рекомендации сводятся к одной: учитесь у Спасителя и старайтесь походить на Него; занимайтесь своим внутренним человеком, воспитывайте его, приводите к совершенству с помощью заповедей и церковных таинств, под руководством опытного духовника. Вот и весь рецепт.

Но, к сожалению, этого оказывается недостаточно. Поэтому важно понять базовые принципы, которые помогут не лишаться равновесия в острых ситуациях, не застревать в конфликтах и разногласиях и тем самым не разрушать семью.

В первую очередь нужно самому себе напомнить, что в нашей жизни нет случайностей. А значит, человек рядом с нами — не стечение обстоятельств, не ошибка. Наша вторая половинка — человек, данный нам свыше. И данный не для того, чтобы мы его меняли, а чтобы мы учились с ним жить. Это духовная аксиома, которую нужно хорошо усвоить.

Цель нашего земного бытия — подготовиться и войти в Царствие Небесное. А там будут разные люди. Вспомните притчу о брачном пире. Царство Небесное подобно человеку царю, который сделал брачный пир для сына своего и послал рабов своих звать званых на брачный пир; и не хотели прийти… (Мф. 22: 2, 3) И рабы те, выйдя на дороги, собрали всех, кого только нашли, и злых и добрых; и брачный пир наполнился возлежащими (Мф. 22: 10). «Собрали всех» — вы понимаете?

 Драгоценные минуты жизни нам даны для того, чтобы успеть научиться жить с теми, кого на нашем пути посылает Господь. 

Семейный конфликт, как бы он ни выражался, — это внутреннее несовершенство сторон, которое в христианской системе по замыслу Божьему должно эволюционировать через крестное страдание брака. Крест — символ на все времена и во всех направлениях, в семье в том числе. Наши сложные отношения — это Голгофа. И на Голгофе бывает больно, и бывает время, когда мы чувствуем богооставленность, но этот период нужно пережить, перетерпеть. А после креста, который осознанно несется ради Христа, обязательно будет Пасха, Воскресение.

Человеку, уверовавшему во Христа, в начале пути дается призывающая благодать. У него крылья за спиной, всё дается легко — как и в начале семейной жизни. Любовь придает сил.

Но эта любовь, как и призывающая благодать, дается Богом. К сожалению, довольно быстро у нас появляется иллюзия, что мы сами, своими трудами, чего-то достигли. А все наши успехи даются на время, чтобы мы увидели и почувствовали, к чему нужно стремиться, как с Богом легко и радостно жертвовать собой ради близкого, уступать, терпеть...

 Настоящее чувство ждет нас на финише семейной жизни, как награда. За то, что мы сораспялись и вместе учились любить, терпеть, жертвовать собой. 

Об этом хорошо написано у епископа Вениамина (Милова): «Концом земного супружеского подвига является приобретение той Божественной любви в личном настроении, о которой святой апостол Павел писал семейным христианам в словах: Господь же да управит сердца ваши в любовь Божию (2 Фес. 3: 5). Любовь да будет непритворна (Рим. 12: 9). Цель же увещания есть любовь от чистого сердца и доброй совести и нелицемерной веры (1 Тим. 1: 5)». Вот к чему мы должны стремиться.

Конфликт обнажает нашу поврежденную природу, которую нам самим, без выстроенных с Богом отношений, преодолеть невозможно. Если кому-то однажды покажется, что ему удалось побороть в себе какую-то страсть, то с уверенностью можно сказать, что этот бедолага находится в духовной прелести. Верующий христианин, идущий по духовному пути, с каждым шагом продолжает открывать глубину своего падения. Кто-то из святых говорил: «Не радуйтесь тому, что вы видите ангелов, а просите у Бога видеть свои духовные немощи».

Так вот, если речь идет о нашей несовершенной внутренней природе, которая проявляется в ссорах и разногласиях, в нежелании уступать, промолчать, решение конфликтов в семье всегда стоит начинать с субъекта, то есть с самого себя.

А теперь подойдите к зеркалу и поправьте прическу у себя на голове, водя по стеклу. Давайте используем эту метафору и представим, что отражение в зеркале — ваша вторая половинка.

 Чтобы ваш близкий изменился и принял другой образ — в первую очередь должны измениться вы сами. 

Когда у меня милая жена, я и сам становлюсь милым. А если хочу, чтобы рядом была королева, прежде всего мне самому нужно стать королем. Другого пути нет.

Вы совершаете ошибку, когда ждете исправления другого человека. И этот аппендицит будет постоянно воспаляться и приводить к конфликтам.

После ссоры вы можете быстро оттаять, начать разговаривать и вести себя так, будто ничего не произошло. Вроде как примириться. Но в этом случае весь негатив, накопленный в конфликте, никуда не исчезает, а как некий песочек или груз откладывается в глубине души. И когда этот груз достигнет критической массы, семью не удержит уже никто. Именно поэтому я хочу напомнить вам одну простую тайносовершительную формулу, которая помогает выйти из конфликта и меняет семейные отношения на невидимом уровне. Звучит она так: «Прости меня». Пользуйтесь этой формулой как можно чаще.

 И помните: просит прощения не тот, кто виноват, а тот, кто мудр. 

В каждом конфликте, безусловно, есть заинтересованная сторона на невидимом уровне. Это демонические силы. Наверняка вы обращали внимание, как порой ссора возникает из-за пустяка, а супруги теряют человеческий облик и кричат, не помня себя…

Это одно из ярких проявлений одержимости. Это не значит, что бес сидит внутри. Когда бес входит в человека и подавляет его волю — крайний случай. Здесь одержимость проявляется в гневе, в той злобе, когда человек не может остановиться, говорит злые и обидные вещи, которые сам от себя не ожидает услышать. У бесов таких приемов очень много. И хотя мысли им наши не известны, они хорошо слышат наши разговоры. И часто мы сами даем им полезную информацию для того, чтобы спровоцировать конфликт.

К слову, конфликт не случится, если Бог не попустит. Но Господь позволяет случаться серьезным разногласиям, чтобы врачевать нашу гордость.

 Без конфликтов сложно понять, насколько мы гордые люди. 

Господь позволяет гордому человеку попадать в такие сложные ситуации, чтобы врачевать душу, извлекать пользу, учиться жить с нашими близкими.

Если вы замечаете, что часто ссоритесь, начните воспитывать в себе навык предотвращения конфликтов. Например, у меня дома стоит баночка. Если я повышаю голос, кладу туда рублик. А когда баночка набирается, жена может распоряжаться ей по своему усмотрению.

Как только этот процесс был запущен, у меня стал образовываться устойчивый навык. Я начал осознавать, что скоро положу рублик в баночку (улыбается). Чтобы навык закрепился — должно быть повторение. А для повторения должна быть какая-то программа, дисциплина, как утренние и вечерние правила.

И, наконец, расскажу о правиле трех «С»: смирение, согласие и совет.

Всё, что делается не от ветра в собственной голове, а по совету, будет иметь положительный результат. Это проверено многими веками, ведь Бог гордым противится, а смиренным дает благодать (Иак. 4: 6).

Смирение — это понимание того, что и наши жизненные обстоятельства, и наших близких дал нам Господь. Рядом с нами нет случайных людей, и мы их не ломаем через колено, не воюем с ними, а учимся жить и любить.

Согласие — это единомыслие. Советуясь со своей второй половинкой, решая бытовые вопросы, важно прийти к согласию. Не отмахнуться: «Ай, делай как хочешь», а найти нужные аргументы. А если их нет — не спешить воплощать задуманное.

Руководствуясь этими базовыми принципами, вы сможете с наименьшими потерями выходить из конфликта. И если каждый раз при несогласиях и ссорах мы будем осознавать, что причины конфликта в нас самих, а не в другом человеке, и будем менять прежде всего себя — нам удастся вынести пользу даже из конфликтной ситуации.

 Степень пользы зависит от степени перемены мыслей. А перемена мыслей, как известно, называется покаянием. 

И помните (и это уже не мои слова), что терпение в семье приравнивается к подвигу исповедничества.

Подготовила Мария Котова

Фотографии Максима Черноголова и из интернета

02.02.2023