— Хотелось бы поговорить о человеческих отношениях, о доверии между людьми, о том, как не терять людей, как не разочаровываться самому и не разочаровывать других. Как выстроить здоровые отношения в кругу друзей, в коллективе, в семье? В чем корень добрых отношений между всеми нами?
— Я думаю, что жизнь каждого человека уникальна, и уникальна она на каждом этапе жизни. Вспоминая себя, могу сказать, что у меня был этап, когда отношения с людьми были очень важны. Они были первостепенны, в этих отношениях состояла вся моя жизнь. Но сейчас, с возрастом, что-то поменялось. Я вдруг осознал, лично для себя, что моя жизнь не только в отношениях находится, есть еще и другая жизнь. И отношения в моем случае являются лишь частью жизни, и, дерзну сказать, не самой главной ее частью. Я могу говорить об этом исходя из своего сегодняшнего видения, исходя из сегодняшнего этапа жизни. Если бы я пытался на этот вопрос ответить, скажем, лет 20–25 назад, я бы совсем другие слова нашел, совсем другая была бы логика ответа.
На мой взгляд, иногда человек очень много ждет от отношений, у него завышенные ожидания. И вот эти завышенные ожидания, та важность, которую мы придаем этой теме, — это бомба замедленного действия. До поры до времени что-то более-менее совпадает — и наши ожидания, и отношения. А в какой-то момент человек проживает разрыв, и ему кажется, что причина в том, что другой человек не так поступил или он сам сделал какую-то ошибку. Однако причина может быть в том, что изначально мы не на ту полочку это всё положили, то есть придали этому такое значение, которое, может быть, не стоило бы придавать. Это не значит, что мы должны разбежаться каждый в свой угол и ни с кем не встречаться, не разговаривать. Нет. Но мне кажется, что чрезмерное внимание к этому вопросу и создает определенную проблему. Если бы к этому относиться чуть-чуть легче, тогда и такие непростые моменты в отношениях не так бы больно человека ранили.
А доверие — это очень важный фактор, который в нашей жизни может быть. И за это доверие всегда хочется держаться. Но бывает трудно понять, насколько в наших руках это доверие удержать. Мне иногда кажется, что отношения с человеком — это, условно, какой-то этап. Я помню, мы проходили историю искусств — и в художественной школе, и в художественном училище, и в академии. Эта история состоит из определенных периодов: есть период ранней классики, период расцвета, период упадка. И представьте: человек-художник родился в период расцвета. Что-то он делает, и всё у него хорошо получается: все его скульптуры, все его стихи, поэзия, живопись — всё в точку, всё на ура. Потому что период расцвета. А другой художник родился в период упадка, и всё, что он ни делает (хотя, может, он прилагает гораздо больше усилий, чем предыдущий автор), как-то не туда идет — период упадка. Так вот я думаю, что в нашей жизни, в отношениях с людьми тоже бывают такие периоды. И они не всегда зависят от нашего старания. Иногда чувствуется период расцвета: вот он начался, и каждое слово, каждая встреча — всё такое живое, настоящее, искреннее, вдохновляющее. И кажется, такая свобода, что всё, что ни сделаешь (даже порой какую-нибудь глупость скажешь или поступишь так, что не всё у тебя будет на высоте), как-то сходит тебе с рук, потому что ты в периоде ренессанса. А бывает наоборот: ты попал в период глубочайшего упадка, твоя жизнь и в отношениях с этим конкретным человеком находится в этом периоде. И находиться в этом периоде очень сложно, потому что всё, что ты ни делаешь, все твои отчаянные попытки бороться за доверие, сохранить какие-то дружеские отношения — всё как-то вдруг переворачивается, становится вывернутым наизнанку и всё как-то против тебя. И мне кажется, что надо иногда просто спокойно признать, что сейчас такой период. Возможно, он пройдет и наступит новый расцвет, новый ренессанс. Ну а сейчас позднее-позднее барокко. Надо отдавать себе в этом отчет и немножечко спокойнее относиться к этим своим неудачам или к неудачам в отношениях. Мне кажется, эту периодизацию важно осознавать.
Очень важно почувствовать дуновение воздуха весны, когда ты вдруг попадаешь в поток жизни, и, находясь в этом потоке жизни, быстрее что-то делать, успевать. Очень важно в этот момент осознать это, потому что можно потратить много сил и времени совсем не на то.
Я недавно смотрел фильм, и вам всем советую посмотреть, старый советский фильм, детектив «Визит к Минотавру». Этот детектив очень интересный, там двойная сюжетная линия. Одна линия современная, вторая — эпоха Страдивари, XVII – начало XVIII века. Там показана судьба человека, который находится в ситуации, где у него есть отведенное ему время, и он спешит делать то, что он может лучше всего. Господь дал ему делать скрипки, и каждая скрипка для него как ребенок: его надо сначала зачать, потом выносить, потом родить, и это очень сложно… Так вот надо спешить делать скрипки. Мы можем проводить время в болтовне, в решении каких-то проблем, в выяснении отношений, тратить на это очень много сил и времени. А можно было бы это время потратить на созидание, особенно если ты Страдивари и у тебя такой период…
Мне кажется, что у каждого человека в жизни есть особое призвание. И если ваше призвание — общение с людьми, налаживание контактов, тогда, может быть, вам действительно необходимо тратить очень много сил и энергии на всё это. Но бывает так, что наша задача не только в этом, может быть, перед нами стоит еще много-много задач, но у нас на них просто не хватает сил. Мы в этих отношениях, в выяснении, кто прав, кто виноват, расходуем весь наш внутренний ресурс, это топливо, на один лишь сегмент нашей жизни.
Конечно, когда отношения, особенно дружеские, присутствуют в жизни, они очень укрепляют, дают поддержку. Но это очень зыбко, особенно если человек на эти отношения вдруг начнет сильно опираться. Вы знаете, как бывает весной: снег подтаял, потом подмерз, подтаял — подмерз, и получается такая корка. На лыжах по этому снегу можно ехать, он не проваливается, но стоит ступить ногой — и провалишься очень глубоко, можешь даже по колено увязнуть. Так и здесь. Когда ты «на лыжах», когда ты на эти отношения не сильно опираешься, то вроде бы и ничего — и скользишь, и солнышко, и птички поют. А как только вдруг ты думаешь, что вот сейчас пришел момент и надо бы мне посильнее опереться на этого человека, на эти отношения, на доверие, которое между нами есть, — тут опасно. Может произойти такая ситуация, когда вдруг мы действительно можем разочароваться, столкнуться не с тем, чего мы ожидали. И надо понимать, что, возможно, наступил другой этап в наших отношениях, и не делать из этого большую-большую трагедию, потому что можно застрять в этом состоянии, а пытаться идти дальше и ждать своего ренессанса, ждать эпохи, когда всё будет вам помогать. Такой этап обязательно наступит, период упадка не может длиться бесконечно.
С возрастом в человеке что-то меняется, появляется какой-то новый «орган», то, чего в детстве, в юношестве, в молодом возрасте у тебя просто нет, ты начинаешь по-другому чувствовать, по-другому переживать, по-другому видеть, по-другому слышать. Этот «орган» в тебе начинает свою работу помимо, может быть, даже твоего желания. И вдруг ты видишь, что есть какая-то другая жизнь. Ее очень трудно обрисовать конкретно, она какая-то очень зыбкая, мимолетная, но она открывается тебе, и ты начинаешь понимать, что, может быть, она гораздо важнее. Я для себя в последнее время открыл несколько пластов — это природа, это литература, ну и, конечно, живопись, которая постоянно присутствует в моей жизни. И вот эти золотоносные жилы стали такими важными. Я не знаю, сколько это продлится. Возможно, наступит какой-то другой этап, увидится что-то новое, а что-то отойдет на второй план.
Благодаря тому, что я стал священником, я очень много соприкасаюсь с людьми, и это соприкосновение во мне рождает такое желание… немножечко отступить, выдержать дистанцию. Потому что очень много этой встречи, очень много этого общения, причем такого доверительного. Оно тоже двоякую роль в моей жизни играет. С одной стороны, для тебя открывается совершенно новая глубина человеческой жизни, человеческих страданий, поисков, надежд, встреч с Богом. А с другой стороны, это всё немножечко уязвляет тебя, и в какой-то момент ты чувствуешь, что тебе нужна пауза, какой-то перерыв, тишина. Но, опять же, я начал с того, что это очень индивидуально. Я могу поделиться только тем, что на сегодняшний день испытываю, чтобы вы понимали, откуда мои мысли, на чем они основаны. Это не умозрительное, не книжное, прочитанное учение. Это непосредственный опыт, который я сейчас проживаю.
Каждый этот этап — и одиночество, и какое-то очень большое общение — это всё такие определенные данности, которые нам надо принять и жить в этом, пытаться понять, почему это есть в нашей жизни, пытаться раскопать в этом какой-то смысл для себя. Мне кажется, это очень важный момент, потому что, сделав это, мы найдем новую планку, которая на сегодняшний день нам не совсем понятна и видна.
Приведу такой пример (это метафора, конечно). У нас в мастерской есть стеллаж. Когда мы переезжали из старой мастерской, то пытались сделать какой-то отбор и сложить на этом стеллаже только нужные вещи. Но человек так устроен, что постепенно пространство вокруг себя захламляет. И вот я хожу вокруг этого стеллажа день, два, месяц, полгода, смотрю на него, и как-то мне так грустно оттого, что я чувствую, что на этом стеллаже половина того, что вообще не нужно, а то, что, может быть, нужно, стоит неудобно, и всё в каком-то беспорядке. И вот однажды, совсем недавно, я пришел с утра и думаю: «Возьму-ка я на этом стеллаже наведу порядок». И начал наводить. И знаете, произошло удивительное — я нашел много полезных вещей, о которых даже не знал, что они там есть. Это первое. Второе, я все-таки от чего-то избавился, сложил это в пакетик и выбросил. А третье — те вещи, которые были не сильно нужны, но в то же время не являются мусором, я сложил поудобнее, чтобы ими можно было пользоваться.
Я думаю, вся наша жизнь — это такой стеллаж, который постепенно чем-то обрастает, и надо иногда, время от времени, не полениться и взять всё это пересортировать. И наверняка найдутся на глубине уникальные вещи, о которых мы давно забыли, но которые на самом деле нам нужны, которые сейчас, в нашей сегодняшней жизни, могут помочь в чем-то. Я думаю, что то же самое можно попытаться сделать и в своей душе. Может быть, это не так просто, у меня на уборку на стеллаже ушло всего лишь два часа, а в душе, конечно, сложнее гораздо. Но я думаю, что если эту работу кропотливо производить, то мы много чего можем найти. И в одиночестве, и в общении, и в каком-то другом состоянии своем мы можем что-нибудь раскопать. Мы можем раскопать какую-то особую, уникальную возможность, которая на сегодняшний день у нас есть и которую мы не совсем ценим. Мы к ней привыкли, а на самом деле это ценная возможность, ее надо на нужное место положить и пользоваться ею…
Полную видеоверсию беседы можно посмотреть на страничке иконописной мастерской нашего монастыря в Instagram
09.06.2022
