Взаимоотношения
Каждый день нам поступают десятки вопросов священнику на самые разные темы. Мы публикуем ответы протоиерея Андрея Лемешонка на ваши вопросы по мере их поступления.
Вопрос
Ответ
Здравствуйте, батюшка Андрей. Подскажите мне, пожалуйста, как правильно поступить. Около года назад мой сотрудник одолжил у меня 450 долларов. Убедил, что вернет через месяц. Но этого не произошло. Когда поняла, что меня обманывают, глядя в глаза и улыбаясь, было очень горько: первый раз так со мной поступали. В течение года были одни обещания. Шла навстречу: согласилась получать деньги частями. Но ничего не менялось… Сегодняшняя ситуация такова. На работе после инвентаризации у этого сотрудника выявлена большая недостача. Его уволили, вина его доказана. А сегодня сотрудницы рассказали, что с прежней работы этот человек был уволен по статье и что у других наших сотрудников брал в долг и многим не вернул... Смирилась, что деньги потеряла. Просто думала напоминать ему иногда о долге. А теперь он уволен. И открылись такие обстоятельства. Мои сотрудники убеждают меня не покрывать обманщика, что это вредно для него, в первую очередь, — сообщить родителям, написать заявление. Обещают мне помочь через наше руководство. Возможно, его дело о недостаче будет передано в суд. Доверенности у меня нет: поверила человеку. Теперь пребываю в смущении. Понимаю, что мой обидчик болен, что он сам причиняет себе вред. Мотивы его поступков неизвестны. Но зла на него нет. Жаль этого человека. Как же мне быть, батюшка? Посоветуйте. Спаси Вас Господи. Светлана.
Если бы, Света, у Вас была расписка, Вы могли бы что-то от него потребовать, а так никаких юридических документов о том, что Вы одолжили ему деньги, у Вас нет. Я думаю, что взывать к совести этого человека нет смысла, он привык так жить, до поры до времени. Потом недостача открылась, и его уволили. Жизнь человека, который строит ее на обмане — это кошмар. Конечно, жалко этого человека. Грех — это же болезнь.
У Вас доброе сердце, Вы простили. Молитесь за этого человека, чтобы Господь вразумил его и чтобы он как-то понял, что так жить нельзя. А обращаться в суд… У Вас нет никаких доказательств, что Вы ему одолжили деньги, кроме его совести. А совести на сегодняшний день, наверное, у него не хватает. Так что нужно смириться с тем, что денежки Вы потеряли. Слава Богу, что у Вас нет обиды и злости на этого человека. Такая добрая душа, которая находится в незлобии и прощает, дорогого стоит. Храните Вашу душу.
Вопрос
Ответ
Здравствуйте, батюшка, вопрос мой относится к взаимоотношениям «родители и дети». Нам с сестрой 60 и больше лет, нашей маме 88 лет. Мама живет отдельно с моим сыном, которому 29 лет. Она ходит по квартире, что-то копошится, ухаживает за цветочками, но, конечно, в этом возрасте много болезней, пришла и немощь физическая. Всегда мама была властной женщиной, не терпела возражения. Папа пил, умер, когда мне было 17 лет. Мама много работала, помогала мне получить высшее образование. Она много денег потратила на мою сестру, у которой муж в конце 90-х годов проигрывал много денег в игровых автоматах (до сих пор хранит списки с долгами). Она всегда нас ругала и говорила, что хуже детей нет. Всегда обвиняла, что мы «ни подарочка ей не подарили» и т. д. А сейчас стало совсем плохо. Я врач, но у меня больной позвоночник, на инвалидности и не работаю. Я не могу ухаживать за мамой как положено дочери, и меня это мучает. Каждый день быть у мамы я не могу, сестра живет в другом городе и приезжает раз в месяц-полтора. Когда приходишь к маме, сразу приступ злости и агрессии, упреки, что мы ей за эту жизнь плохого сделали, истерики... Всё время обвиняет сестру в воровстве, то одно, то другое... В общем, я понимаю, что это изменение личности вследствие деменции. Психика у нее на грани. У меня тоже страдает психика... К врачу она не хочет, в больницу тоже, говорит, буду доживать как есть, чем они помогут? Чужого человека для помощи она в дом не пускает. Неоднократно я приглашала женщину, мед. сестру, но мама выпроваживала и говорила, что ей ничего не надо. Мама жалуется, что она брошенная и никому не нужна, что мы жестокие. Мама не принимает помощь от чужих людей — сиделок и этим хочет увеличить нашу вину перед ней. Муж мой уже говорил ей, что пойдем к нам жить, но мама отказывается, потому что знает, что у нас в доме все слушаются мужа, а она привыкла быть хозяйкой. Вчера она чуть не ударила меня палкой за то, что я пыталась защитить сестру... Раньше всё говорила, что пойдет в дом престарелых или в богадельню при церкви. Сейчас молчит, она хочет жить в квартире хозяйкой, и чтобы было еще кем-то руководить… Сын вначале слушал бабушку, потом сильно страдал от ее упреков, сейчас он отстранился и живет сам по себе, игнорируя бабушку. Она называет его и дураком, и бездельником и ругает меня, как я плохо воспитала своих детей... В чем вопрос? Извините за долгое пояснение. Мама молится и утром, и вечером, ругает нас, что мы безбожники... Как почитать свою маму? Терпения не хватает... мама ругается, а я всё равно иду или звоню и опять выслушиваю, какие мы «хорошие дети»... Как избавиться от чувства вины перед мамой? Мы стараемся и покупаем всё, что надо, но всё не в радость... Какая тактика поведения, когда я чувствую, что сама не в состоянии физически и психологически? С какой обидой на нас мама «уйдет»? Как поступать, чтобы это было по-Божии? Церковь у нас маленькая, настоятеля нет уже давно, приезжают разные священники по выходным и реже. Надо ехать в город больше, но мне это проблематично из-за здоровья и надо, чтобы кто-то вез.
Задача, конечно, непростая: помочь маме примириться со своими ближними, восстановить мир внутри себя, в своем сердце, и с миром уйти в жизнь вечную. Это тем более трудно еще и потому, то в старости человек теряет трезвость ума, и все те черты, которые он приобрел в своей жизни, обостряются.
То, что Вы все-таки звоните, приходите — это правильно, это же Ваша мать, Вы же не можете от нее отвернуться. Надо попытаться помочь матери. Как? Молитвой, добрым словом. Я думаю, Вы это делаете. Нужно позвать священника, чтобы он исповедовал и причастил Вашу маму. Это надо сделать обязательно (а прежде поговорить с ним и рассказать ситуацию). То есть нужно сделать всё от вас зависящее, чтобы мама примирилась и подготовилась к вечной жизни. Попробуйте молиться за нее вместе с сестрой, вместе с внуком. Попробуйте донести до Ваших близких, как важно, чтобы сейчас была общая молитва, чтобы мама ушла в вечность к Богу, а не осталась в вечности в своем болезненном состоянии.
Дай Бог Вам сил, веры и любви.
Вопрос
Ответ
Одолевают ревность к мужу, памятозлобие и недоверие. Как будто наваждение. Разумом понимаю, что не к чему и не к кому, а как нахлынет, сдержаться не могу, и поэтому ссоримся. Потом миримся, и так бесконечно. Очень устали и я, и он от этого наваждения. Что делать? С уважением Лариса.
С этим наваждением нужно бороться, контролировать свои мысли, свои чувства. Явно, что дьявол пытается разрушить вашу семью и внушает Вам какую-то ревность. Ревность — это недоверие к человеку. Вы эту ревность принимаете, вы ей начинаете доверять, начинаете сомневаться. Конечно, Ваше состояние и Ваше отношение к мужу меняется, появляются раздражение, неверие. Это грех. В этом грехе нужно каяться, нужно идти на исповедь и не доверять себе в данном случае. Я думаю, если Вы будете молиться, если Вы не будете принимать эти мысли, то они пройдут, и у Вас появится навык, добрый навык борьбы за Ваш ум, за чистоту Вашего ума. Повоюйте. Ведь семья — это святыня, ее нужно защищать. А дьявол на эту святыню нападает, и мы должны быть готовы к бою.
Вопрос
Ответ
Здравствуйте, батюшка, подскажите, как можно наладить отношения с родственниками, если я чувствую, что они меня не любят? Спросить больше некого, очень жду Вашего ответа. С уважением.
Главное, что Вы хотите, чтобы отношения были нормальные. Может быть, нам кажется, что нас не любят, может быть, действительно есть какой-то момент неприязни. Но я думаю, что если Вы будете просить помощи Божией и стараться общаться с Вашими родственниками, стараться понять их, принять их, что-то сделать для них хорошее, полезное, послужить им, тогда отношения наладятся. Главное не обижаться. Господь говорит о любви, которая побеждает вражду, о любви, которую мы проявляем даже к врагам, а не то что к людям, которые нас в чем-то не понимают или не принимают. Так что трудитесь, боритесь, молитесь. Есть молитва об умножении любви, она помогает, если мы читаем ее с верой.
Под лежачий камень вода не течет, так что надо делать усилия, чтобы примириться, чтобы понять, принять, пожалеть друг друга, помочь друг другу — это норма жизни христианина.
Вопрос
Ответ
Здравствуйте, отец Андрей! Помогите понять, как поступать, чтобы не впасть в грех. У мужа есть тетка. Ей 62 года. Позиционирует она себя как заботливая, крутая, всезнающая и т. д. Меня не трогает — боится. Но жизни в семье нет. Она советует мужу, как делать, что делать, как вести себя и т. д., болтает с ним по телефону часами! Получилось так, что мы поругались. Так вообще комедия началась. Она помогает продукты и лекарства покупать за свои деньги! Учит, как оплачивать коммунальные услуги, уже нашла, как сделать копию свидетельства о браке. Я ей позвонила и попросила не вмешиваться в семью. Так она тут же со слезами кинулась жаловаться на меня. Естественно, кому что тут доказывать. Я ей отправила sms, что она ... (не очень хорошее слово). Я уже сдерживаюсь как могу, читаю акафист покрову Богородице, молю Бога — Господи, помилуй. Но это становится адом, и порождается ненависть.
Есть вот такой человек… Всегда такие люди будут попадаться на пути. Это, конечно, мешает вашим отношениям с мужем, здоровой атмосфере в семье. Люди этого не понимают, они искренне думают, что являются благодетелями, что без них не обойдешься. Я думаю, что Вам нужно в первую очередь начать диалог с мужем, объяснить ему спокойно всё. Может быть, попытаться объяснить вашей тете, этой тете-моте. Надо просто слова найти какие-то для нее. Но вряд ли она поймет. И нужно молиться за нее святым, Божией Матери, чтобы ваша семья не треснула от такой тетиной любви.
Будьте осторожны, не надо ругаться. Вот то, что Вы послали такую эсэмэску — это грех, этот грех надо исповедовать. Наоборот, надо стараться побеждать зло добром: что-нибудь купить тете — тортик, конфетки, быть доброжелательной к ней. Может быть, что-то изменится тогда.
Но не будет тети — будет дядя. Не будет дяди — будет еще кто-нибудь, соседи… Всё равно будет испытание, будут помехи, которые нужно устранить.
А Вам самой нужно рассуждать и воцерковляться, крепко стоять на ногах, чтобы муж доверял Вам и чтобы никто вас не смог смутить и разлучить. Поэтому муж, наверное, сейчас поддается на такую «любовь». Но, я думаю, у Вас найдется достаточно такта, любви, ума для того, чтобы мужу правильно объяснить ситуацию, чтобы он правильно всё понимал.
Вопрос
Ответ
Здравствуйте, батюшка. У меня очень серьезная проблема. Мы с мужем и дочкой перешли жить в дом, в другой половине которого проживает моя двоюродная бабушка. Многие говорили, что вы не уживетесь с половинщицей, но мы люди спокойные, думали, всё будет хорошо. Она очень конфликтный человек, но в то же время соблюдает все посты и постоянно ходит в храм. К нам она иногда с добром, но потом узнаем о ужасном мнении о нас, причем где очень много лжи, всего не описать. Мы начали пристройку дома, она была не против, даже хвалила мужа, что у него золотые руки, всё делает сам. Но сейчас уже дошло до того, что на нас подает в суд ее сын, что мы обижаем бабушку, мол, крышу не такую поставили, хотя ставила профессиональная бригада, что мы разрешения не брали. Он там даже не проживает, а сама она говорит, что здесь совершенно ни при чем и она тут не хозяйка, хотя это далеко не так. Сегодня были люди из администрации города. Мы очень устали по-хорошему с ней общаться, пытаться договариваться — тогда она начинает кричать так, что ее невозможно остановить. Мы устали, нет сил, столько души вложено. Как поступить нашей семье? Терпеть дальше, т. к. договориться невозможно, или всё же продать свой дом? Простите за длинный вопрос, заранее спасибо.
Попробуйте с мужем почитать акафист святителю Николаю, чтобы он помог вам, дал возможность как-то примириться. И помолитесь за Вашу двоюродную бабушку. Знаете, у людей разные характеры. Несмотря на то, что они ходят в храм, они могут много чего сделать неправильно. Это не из-за того, что они в церковь ходят, а просто вот такой человек, и меняться он не хочет.
Наверное, не случайно вы сейчас вместе оказались. Если мы хотим развиваться с семьей и учиться любить не только друг друга, но и людей, которые рядом, — это ваше испытание. Попускается Богом это для того, чтобы мы возрастали духовно. Поэтому, я думаю, если вы все-таки потерпите, если будете прилагать усилия, пытаться говорить с ней по-доброму, помогать ей, не обижаться на ее неправильное поведение, то победите: и сами выиграете, и поможете этому старому человеку, которому рано или поздно надо будет уходить в вечную жизнь, и с таким характером, в таком состоянии, конечно, это будет страшно. Поэтому я советую вам духовно потрудиться.
А если сил нет, и вы теряете последние силы внутренние, мир нарушается в семье, проблема не решается, вы уже теряете веру, что что-то может измениться, тогда, конечно, надо продавать половину и находить себе другое место жительства. Но, конечно, хотелось бы, чтобы вы попробовали по первому варианту.
Вопрос
Ответ
Здравствуйте, уважаемый о. Андрей! Проживаем в Финляндии почти 30 лет. Приписаны к храму св. Николая в Хельсинки МП. Пока были моложе, ездили туда на службы, но со временем это стало затруднительно (330 км в одну сторону). По благословению бывшего митрополита Санкт-Петербургского Владимира посещаем Финляндскую Православную Церковь на двунадесятые праздники и в воскресные дни, кроме Рождества и Пасхи. Освоили литургию на финском. Местный священник произносит некоторые ектеньи на церковнославянском, хором руководит русская женщина. Часто приезжают русские батюшки, служат в нашей местной финской церкви, построенной смешанной парой — он финн, она русская. Один раз в месяц проводится служба на церковнославянском языке, имеем возможность исповедоваться русскоязычному батюшке. Вопрос: если не будет евхаристического общения между Московским Патриархатом и Константинопольским, а Финляндская Православная Церковь относится к КП, то мы не сможем уже причащаться в Финляндской Православной Церкви? Наш сын и невестка-финка являются членами Финляндской Православной Церкви. Как быть им? Спаси Господь.
Сейчас есть то, что есть. Для простых людей, которые привыкли жить, молиться вместе, конечно, сегодняшнее положение болезненное. Я думаю, всё это разрешится, тем более сейчас такой резонанс, что и Афон не признает этих действий, и сейчас, наверное, выйдет какой-то документ. Время расставит все точки над «і». Потерпите, молитесь, будет найдено решение. Пообщайтесь со священниками. Но сегодня общение с Константинопольским патриархом и его паствой у нас пока прекращается. Все-таки если мы члены Русской Православной Церкви, то должны слушаться своего патриарха и Священный Синод. Я думаю, будет найдено правильное решение, чтобы не пострадали люди. Но для этого нужно чуть-чуть подождать и, наверное, сильно помолиться.
Вопрос
Ответ
Здравствуйте, батюшка! Хочу с Вашей помощью и при Божием содействии понять, как мне общаться с моей бывшей сокурсницей. Мы учились в одной группе, жили в одной комнате. Подругами не были. Аня (так зовут сокурсницу) нуждалась больше во мне. Когда я бросила институт, она не забыла меня. Когда мне негде было жить, делила со мной место на кровати. Но с годами наши отношения охладели. Мы поссорились и долго не общались. Помирились по моей инициативе. Но близких и искренних отношений не было. Все наше общение, как правило, сводилось к тому, что выслушивала Аню по телефону подолгу, около часа. У нее болела мама, и во мне она находила какую-то поддержку. За годы болезни ее мамы я ни разу не была у них в доме. Помогла лишь один раз. А недели две назад мама Ани умерла. Я совершила тяжкий грех: не поехала, чтобы поддержать, побыть рядом. Пусть душа моя молчала, но даже заставить себя не сумела. Аня сказала, что христианка я только на словах. Господь вразумил позвонить ей и повиниться за свой поступок. Дни идут, мы молчим обе. Мне сказать нечего. Понимаю, что мое сердце с годами изменилось, какое-то окамененное нечувствие. Скорблю об этом: да, доверия не было, дружбы не было, но где же милосердие? Если честно, мне не хочется больше продолжать эти формальные отношения. Но на душе тяжело. Не знаю, как вести себя, если Аня позвонит. Посоветуйте, отец Андрей. Спаси Господи. Светлана.
Света, я думаю, что не надо ждать звонка Ани, надо самой позвонить и попросить прощения, что Вы не поддержали ее. Я думаю, на сердце тогда станет легче и мирно будет. Конечно, если не складываются отношения, себя не переломаешь. Если бы это была Ваша родственница, близкий человек, с которым необходимо общаться, — это одно дело. А это Ваша подруга. В какой-то момент она к Вам привязалась и как-то выделила Вас среди других. Пути людей сходятся и расходятся. Но сейчас очень важно, чтобы Вы все-таки проявили милосердие, проявили внимание к Вашей знакомой. Достаточно, если Вы попросите прощения и скажете, что сейчас близкого общения быть не может по какой-то причине — надо что-то сказать, чтобы не обидеть человека. И тихонечко разойтись. Разойтись мирно, без обид, без каких-то потрясений. Апостол говорит, что если есть возможность, лучше быть со всеми в мире. Думаю, что для Вас это будет правильное решение.
Вопрос
Ответ
У нас в доме живем мы с мужем и ребенком и брат средний, а наверху живет старший брат со семьей, они очень глубоко верующие. У нас частный дом и есть земля, мы сажаем там овощи и т. д. У них своя часть, у нас своя. Так как мне нет времени сейчас, так как маленький ребенок, я туда не лезу, но среднего брата приезжает бывшая жена (у нее тоже двое детей от среднего брата) и сажает там и разрешает брать мне всё, что мне надо. Но старшему брату это не нравится, и он обратился к священнику, на что он сказал, что это неправильно, что она никто тут и ей делать тут нечего. Я решила заняться землей, где она сажала, на что мне его жена сказала: «Не трогай, мы тут теплицу поставим». Я так поняла, что она им мешала весь огород засадить, теперь средний и старший ругаются из-за этого, что он лезет на землю среднего под предлогом, что земля не должна стоять просто, а бывшая жена не умеет следить за огородом, и ей тут делать не чего. Что бы Вы могли посоветовать в этой ситуации?
Я бы посоветовал Вам примирить братьев, и среднего, и старшего. Всем хватит земли, если будет согласие, если будет благой помысел, если мы не будем ругаться и спорить, а попытаемся по любви договориться, какую часть кто возьмет. Ну, слава Богу, что бывшая жена, у которой тоже детки от брата, хочет что-то вырастить и с Вами делится.
Есть моменты ревности, какой-то неприязни человеческой. Но я бы посоветовал, чтобы Вы помогли братьям примириться, и чтобы земля не стала поводом раздора. А для этого нужна Ваша молитва и церковная молитва. Может быть, надо заказать какой-то молебен о примирении и попросить, чтобы Господь дал Вам слова и дерзновение стать семейным миротворцем. Помоги Вам Господи.
Вопрос
Ответ
Здравствуйте, батюшка! Подскажите, пожалуйста, как объяснить молодому человеку, далекому от Церкви, что я не могу вступить с ним в близкие отношения до брака? Как это сделать так, чтобы не оттолкнуть и сохранить отношения? Ведь сейчас, к сожалению, для большинства близость до брака — это норма. Спаси, Господи!
Я думаю, если человек Вас любит по-настоящему, он Вас поймет. Если в ваших отношениях есть и душа, а не только тело, то человек примет Вашу позицию, так как Вы верующий человек, и поспешит быстрее зарегистрировать ваши отношения и освятить их в нашей Церкви. А если человеку нужна только постель, может быть, надо и засомневаться, как сложится Ваша жизнь дальше. Так что думайте, потому что можно ошибиться и потом всю жизнь страдать. Семь раз отмерь, а один раз отрежь.