Семья
Каждый день нам поступают десятки вопросов священнику на самые разные темы. Мы публикуем ответы протоиерея Андрея Лемешонка на ваши вопросы по мере их поступления.
Вопрос
Ответ
Православная женщина — это человек/личность? Вокруг читаем и слышим о том, что православная женщина должна быть смиренной, мудрой, терпеливой, доброй, кроткой, хозяйственной, послушной. Женщина не должна перечить, ругаться, скандалить, просить. А что должен делать православный муж? Каким он должен быть? Как он должен относиться к жене, чтобы она хотела быть для него смиренной и кроткой? Где женщине, озабоченной работой и бытом, набираться сил? Разве это гордость, когда женщина просит внимания к себе как к женщине? Почему в православной среде считается, что, если женщине не хватает внимания, значит, она горделива и самолюбива? Мой любимый все свое свободное время посвящает детям от предыдущего брака и работе. Если мы и отдыхаем где-то, то это только развлечения с детьми. Если дети с бывшей женой, то мы только работаем и кушаем вместе. У него не возникает мысли и желания провести время со мной, уединиться, съездить вместе на отдых. Как только он отдает детей, уединяется с телефоном и телевизором. На 8 марта я не получаю цветов и внимания, поскольку это не православный праздник, а на жен-мироносиц он даже забывает поздравить меня с праздником. Мы получили благословение на брак, но он уже четвертый месяц не спешит забирать свидетельство о разводе и подавать заявление в загс. При этом мы все это время воздерживаемся от близости и ведем целомудренный образ жизни. Не без падений, конечно, но преимущественно воздерживаемся. Где мне черпать силы для смиренного и терпеливого несения креста для совместной жизни? Почему я не имею права требовать внимания и ласки, а должна безропотно служить человеку? Не из-за отсутствия ли внимания последнее время инициаторами разводов в православных семьях становятся женщины, уставшие от участи безропотных рабынь?
Дорогая Машенька, я думаю, что здесь все не так однозначно. Это ваш конкретный случай. Вы должны подумать: если у вас есть протест и нет взаимопонимания, то стоит сказать об этом своему будущему мужу, если он станет мужем. Бывают разные жены, бывают разные мужья. Наш мир не мусульманский, где действительно женщина имеет какие-то границы. Православные женщины сейчас ого-го какие бывают. Я думаю, что плохо, когда женщина командует мужем. Хотя иногда это приемлемо, потому что муж безынициативный. Но, конечно, хочется женщине быть «за мужем» — замужем.
Я не знаю, какой должен быть православный муж, какая должна быть православная жена. Они должны понимать и нести немощи друг друга (см.: Гал. 6: 2), помогать и служить друг другу, своим детям и Богу как источнику всех благ. Люди разводятся, потому что нет любви, а значит, нет смирения, понимания, нет опоры в жизни. Я знаю разных: сколько людей встречается, сколько семей — даже за неделю на исповеди. Иногда все бывает наоборот. Вот в вашем случае так, а в другом случае жена ведет себя вообще страшно, а муж смиряется, молится, чтобы жена вернулась, образумилась, перестала пить, гулять, и борется за семью. Таких тоже случаев очень много. Не надо ваши отношения обобщать и говорить, что так происходит вообще со всеми. У всех по-своему. Но у вас сейчас есть проблема, которую, наверное, нужно решать.
Вы видите какие-то моменты, которые вас не удовлетворяют. Да, ваш будущий муж, жених, заберет заявление о разводе, вы создадите семью, а у вас этот негатив уже накоплен, вы уже устали, понимаете, что надо жить по-другому. А надо ли вообще дальше жить так? Или, может быть, надо разобраться, поговорить? А вообще, что будет дальше? Я не знаю, наверное, вам нужно выяснить отношения с вашим женихом, чтобы не сделать ошибки и потом не страдать от этого. У него есть дети, он их любит, о них заботится, а вы что — вы чувствуете, что вам не уделяется время. Это естественно, и вы правильно говорите, что зачем тогда вам выходить замуж, если вы чувствуете себя бесплатным приложением, так я понимаю. Может быть, в этом и причина, что Господь не попускает сейчас подать заявление, расписаться и повенчаться. Наверное, надо еще подумать и обсудить. И если есть желание, то надо что-то менять в ваших отношениях, тогда будет другой разговор.
Вопрос
Ответ
Здравствуйте! Подскажите, как быть. С мужем живем в венчаном браке уже почти восемь лет. Есть маленький ребенок четырех с половиной лет. Так получилось, что в церкви бываем очень редко. Недавно узнала, что муж мне изменяет. Мы с ним откровенно поговорили, и он сказал, что случилось это в первый раз и длится уже два месяца. Мне очень больно. Мы не знаем оба, как нам поступить. Он говорит, что и потерять меня не хочет, и не может прекратить другие отношения. При этом говорит, что чувства ко мне есть, но уже не те, что это не любовь, и нужно ли пытаться брак сохранять? Я тоже не могу понять, что делать. Я была бы готова попытаться сохранить брак: люблю его, не хочу потерять семью. Но не уверена, есть ли в этом смысл. Сомневаемся оба. Думаем о ребенке. Как быть, помогите, пожалуйста.
Если вы думаете о ребенке, то, возможно, есть смысл попытаться повоевать за семью, за то, чтобы у ребенка были и папа, и мама дома, а не где-то на стороне. И поэтому, мне кажется, вам нужно прийти на исповедь вдвоем, сказать все то, что у вас внутри накопилось, и причаститься. Бог поможет вам. Это такое испытание. Конечно же, оттого, что муж изменил вам, у вас и обида, и состояние тяжелое. Но, может быть, и вы тоже были в чем-то невнимательны. Надо искать грех и с ним бороться. Я думаю, если разрушается семья, виноваты оба. Ради ребенка, которого вы любите, стоит попытаться начать жить сначала. Если вы этого хотите, Бог вам обязательно поможет.
Вопрос
Ответ
Здравствуйте. Мы с мужем живем в законном, но не в венчаном браке. Муж к детям нашим не относится никак. У нас двое детей: 7 лет и 4 месяца. После работы он уходит гулять с друзьями каждый день и иногда выпивает. Когда прошу не идти, то он говорит, что ему надо свобода и что я его ставлю в рамки тем, что запрещаю ему идти. Ему с детьми неинтересно, он практически не разговаривает и не помогает мне с ними. Может, я много хочу? Что мне сделать, чтобы ему было интересно с нами дома? Ему каждый день после работы нужно выйти, это уже как привычка. Иногда детей оставляем свекрови и идем вместе. А когда идет сам, то я злюсь.
Попробуйте построить жизнь так, чтобы вы шли гулять все вместе — и дети, и муж, и Вы. Наверное, надо как-то проявить здесь Вашу инициативу, изобретательность, Вы же знаете характер своего мужа, его привычки, его вкусы. Надо построить вашу жизнь так, чтобы он не ходил где попало в одиночестве, а чтобы вы все-таки больше времени были вместе, чтобы ему было не скучно дома.
Есть разные характеры, разные люди. Вот у Вас такой муж, который хочет свободы, который хочет после работы немножко побыть один, расслабиться. Наверное, как-то надо найти к нему подход и сделать так, чтобы после работы ему было интересно, и он спешил домой, знал, что его ждут. Для этого нужно потрудиться. Помоги Вам Господи.
Вопрос
Ответ
Христос воскресе! Батюшка, такой вопрос. Допустима ли разница в возрасте между мужчиной и женщиной 20 лет (мужчина, конечно же, старше). Ситуация непростая, мне 19 лет. Молодой человек заканчивает семинарию. Меня разница совсем не пугает, но не сделать бы ошибку, ведь Венчание — это на всю жизнь. Сейчас всё нормально, но через 20 лет мне будет 40, а ему 60. Вот и не понятно: либо бес меня путает, либо здравый смысл. НО Промысл Божий никто не отменял. В замешательстве, помогите. Заранее спасибо.
Я думаю, здесь надо руководствоваться тем, что представляет из себя этот человек. Если Вы его любите, если Вы видите в нем красоту, опору, я думаю, что это допустимо. А если Вы не уверены, то надо подумать, может быть, это не тот человек, с которым можно связать свою жизнь и стать единым целым. Всё это решается в Вашем сердце, в Вашем отношении. Если Вы верующая, то молитесь, чтобы Бог Вам открыл это.
Вопрос
Ответ
Здравствуйте, батюшка. У меня сложилась тяжелая ситуация в семье. В браке 3 года, брак венчаный. Детей нет. Последний год жена стала холодно относиться ко мне, кричать без причины, задерживаться на работе, не выпускает из рук телефон. Мне его не дает. Были случаи, когда вообще отключала телефон, когда хотел звонить ей. На мои вопросы об измене она отвечала, что не изменяет. Недавно при мне подняла трубку и ответила «да, солнышко», и был слышен мужской голос. Это была последняя капля, я предложил развод, она была не против. Но сказала, это потому что я ревнивый!!! По церковному закону я могу за ее прелюбодеяние с ней развестись?
Вы наверняка не знаете, по одному звонку говорить о прелюбодеянии не стоит. Другое дело, что у Вас не складывается жизнь, и Вы чувствуете непонимание и, наверное, отторжение друг от друга. Вопрос непростой. Вы венчаны, хотелось бы не нарушать Божие благословение, но бывают разные моменты в жизни. Все-таки постарайтесь сделать всё, чтобы атмосфера в семье изменилась, наверняка и от Вас что-то зависит. Можно обвинить другого человека, можно что-то надумать, и дьявол этим воспользуется, брак разрушится. Прежде чем принимать такое радикальное решение, сделайте всё возможное, чтобы наладить отношения, чтобы постараться сохранить Божие благословение. А дальше уже как жизнь повернет.
Вопрос
Ответ
Здравствуйте. Мы с мужем живем в венчаном браке 6 лет. Но детей у нас нет и, скорее всего, и не будет. У меня была внематочная беременность, и ребеночка удалили вместе с трубой. Врач сказал, что вторая труба имеет тоже плохую проходимость, и вдобавок ко всему есть гормональные нарушения. Принимаю таблетки, но становится хуже (и волосы выпадают, и другие проблемы).
Стали на очередь по усыновлению, но скоро уже как полгода, а нам ни разу никто не позвонил. Вижу, что мужу становлюсь неинтересной и он обращает внимание на других девушек, в том числе и на бывших. Понимаю, что все эти проблемы у нас из-за меня и моих грехов: что заслужила, то и получаю. Но я не хочу больше усугублять ситуацию, не хочу, чтобы муж страдал из-за меня, ведь он хочет иметь полноценную семью, красивую жену, и он этого заслуживает, а я не могу этого дать.
Батюшка, подскажите, пожалуйста, как быть в такой ситуации. Молюсь, прошу у Бога прощения и дарования деток, но Он молчит. Здоровье ухудшается, и проблем только становится больше. Хочу, чтобы мой муж был счастлив, но со мной, к сожалению, не получается. Спасибо за ответ!
Я думаю, что Господь должен вам послать ребенка, но только надо сугубо помолиться. В крайнем случае, если все-таки ребенка не будет у вас, можно ребенка взять из детского дома. Если вам не позвонили, то вы позвоните. Тут надо быть активней, надо стучать во все двери. У вас заниженная оценка себя, какой-то комплекс. Старайтесь жить в любви к мужу, старайтесь быть ему настоящим другом, боритесь с ревностью, потому что она может съесть вас. Когда вы познакомились, венчались, вы же любили друг друга. Надо за эту любовь побороться. Вас благословил Господь в таинстве Венчания. Нельзя думать, что вы не интересны, что вы не дадите ему счастья. Я думаю, вам нужно просто искренне любить его и доверять. И тогда у вас в семье все будет хорошо.
Вопрос
Ответ
Здравствуйте, о. Андрей! Прошу Ваших молитв о моей семье. У нас с мужем трое маленьких деток. Муж страдает пивным алкоголизмом. Пытается как-то остановиться, но никак. Дети хоть и маленькие, но видят это регулярно. Я устала с этим бороться. Если бы я так от него не зависела (а одна с тремя маленькими я даже на улицу выйти не могу), я бы, может, не реагировала так, закрывала глаза и живи как хочешь. Но у меня нет сил. На детей уходят все душевные силы, и нести еще выходки мужа — меня просто медленно и верно убивает. Я чувствую, что разрушаюсь по кусочкам. Нет возможности регулярно ходить в храм, на беседы, поездки по святым местам, а наполняться духовной силой дома для несения немощей не получается. Часто ссоримся, и дети видят это. Стала замечать, что когда мужа нет дома — я спокойнее, а как только он рядом, я завожусь с пол-оборота и раздражаюсь на всё. Просила его много раз сделать решительный шаг и «подшиться». Он иногда надумает, но выдержки не хватает, и снова пьет. В очередной раз, когда он вернулся домой от друзей пьяный, я попросила его идти спать в другую комнату, так он разозлился и сказал детям, что уходит на улицу, что это мама его выгнала, что я такая плохая. Для меня это был удар в самое сердце. Я никогда детям про него ничего плохого не говорю, всегда покрываю и выгораживаю, а тут он выдал. А мне сын старший (5 лет) в плаче подлетает и кричит: «Мама, ну пожалуйста, не выгоняй папу». Это было страшно. Моя мама всю жизнь прожила и живет, неся и терпя папу, очень страдая при этом. И я была всегда центром их разборок. А теперь я увидела такую же картину и со своими детьми. Я не хочу так! Для меня воспитание детей — это святое и я стараюсь всячески их ограждать от грязи. Как дальше быть, я не знаю... Продолжать, стиснув зубы, терпеть мужа и самой растить детей, а они будут видеть вечно плачущую маму, несчастную, ругающуюся с папой? Или расстаться с мужем, давая ему возможность в дни трезвости общаться с детьми и учиться быть самой счастливой без него? Страшно… В чем больше вреда для детей? И что это получается, я просто неосознанно выбрала в мужья себе такого же мужчину, как папа, чтобы так же страдать, как мама, или это Божия воля (изначально я так думала сама)? Очень нужно Ваше духовное слово. Боюсь совершить ошибки, которые уже не исправить, особенно в отношении детей. Низкий Вам поклон. Сестра Виктория.
Виктория, дорогая, я так скажу: Вам нужно бороться за Вашего не совсем трезвого мужа. Как бороться? Я думаю, нужна помощь и Вам, и Вашему мужу, чтобы воспитывать детей, чтобы в семье был мир, нужна опора, а она может быть только в Боге. Возьмите себе за правило ежедневно читать акафист Божией Матери «Неупиваемая Чаша». Старайтесь не просто читать, а по-настоящему молиться, чтобы Господь исцелил Вашего мужа от алкоголя. Старайтесь правильно вести себя с ним, не ругайтесь, не укоряйте, а помогайте ему осознать, что он губит себя, губит семью, и от этого страдают дети. Вы должны помочь ему войти в храм, подойти к исповеди. Для этого Вы должны молиться, а молиться — это кровь проливать. Я думаю, что у Вас получится, и муж «подошьется», осознает. Но старайтесь его, опять же, не осуждать и не отворачиваться, а жалеть и понимать — слабый он оказался человек. Но ему можно помочь. Я уверен, что Вы ему обязательно поможете. Только надо ни в коем случае не жалеть себя и не роптать. И попросите детей, чтобы они тоже молились за папу. Так можно и сказать, что наш папа болен немножко, и надо за него помолиться. Вот Вы будете читать акафист «Неупиваемая Чаша», а дети пускай слушают и с Вами тоже молятся. Я думаю, такая ваша семейная молитва победит зеленого змия.
Вопрос
Ответ
Добрый день! Немного в растерянности. Ситуация такова: я ушла с ребенком от мужа (он алкоголик) полгода назад. Ушла по нескольким причинам — неуважительное отношение ко мне и дочери, 17 лет (у дочери были суицидальные мысли), измены, лично у меня было такое пограничное эмоциональное состояние. Я уже понимала, что нахожусь в зависимости от его состояния, усугубилось, когда у него началась на фоне алкоголя эпилепсия. С ним не общалась месяца 2, но есть вопросы, которые требуют решения. Сделала звонок, и опять понеслось — все мысли о нем и о нем. На исповеди (было очень много людей) объяснила кратко свою ситуацию — о своей зависимости к мужу. Священник ответил, что это мой крест и я должна нести его до конца. Но вот вопрос — муж всё время говорил и говорит, что он не хочет со мной жить, деньгами распоряжается его отец (пришлось на алименты подавать, потому что денег на ребенка он категорически отказывался выдавать), и в последнем разговоре муж сказал, что будет искать себе нормальную женщину. Разве я могу навязываться человеку, разве я не должна уважать его жизненный выбор, разве я не должна сберечь ребенка от деструктивных отношений? Как распознать, где мой крест? P.S. Полгода, как уехала, я каждый четверг ездила в монастырь на акафист. Муж довел себя до такого состояния, что уже ходить не мог. Перед Новым годом я заехала к нему и поняла, что уже он на краю жизни и смерти. Удалось чудом уложить в больницу. Но когда позвонила ему, он меня перепутал с другой. И за эти полгода он ни разу не пытался вернуть свою семью.
Насильно мил не будешь. Навязываться и насильно заставлять мужа жить в семье, я думаю, неразумно. И Вы будете страдать, и ребенок будет страдать.
Мне кажется, то, что сейчас есть — это то, что построено в этой жизни, то, что получилось… Конечно, это всегда трагедия, когда люди разводятся, когда дети остаются без папы и мамы, которые любят друг друга, но такова жизнь. Это потеря, но жизнь продолжается, и надо жить дальше. Дай Бог, чтобы тех ошибок, которые были в жизни, мы не повторяли.
Вопрос
Ответ
Добрый день. У меня такой вопрос. Мы с мужем женились и повенчались. Жили душа в душу, в семье был лад и спокойствие, царили мир и любовь. В счастливой обстановке родились детишки. Однако сложилось так, что нам пришлось развестись (не потому, что мы стали плохо относиться друг к другу, но просто так сложилось). Как мы размышляли — главное, что мы венчаны. С тех пор у нас в семье разлад. Ругаемся, обижаемся друг на друга. Дети нервничают, обстановка влияет и на них. Может ли это быть связано с разводом? Или мы просто стали друг к другу относиться по-другому (как говорится, «быт засосал»)?
Я думаю, есть и то, и другое. Вы развелись, понятно, потому что были какие-то юридические моменты. Но все-таки в этом какой-то осадок есть. Вы муж и жена, и вдруг вы разводитесь, пускай фиктивно, — что-то это не очень ложится на сердце.
А что касается «быт засосал»… Знаете, за любовь нужно бороться. Вот эта «бытовуха», вот эта привычка, когда люди уже живут по инерции и не ищут друг в друге красоты, не проявляют друг к другу заботу и нежность, приводит к тому, что всё становится повседневным, люди раздражаются, потому что устают, и даже друг от друга, хочется разнообразия, а всё одинаково, всё стандартно. Конечно, душа черствеет и грубеет от этого.
Есть исповедь, есть источник любви. Идите, просите у Бога, чтобы обновилась яко орля юность твоя (Ср.: Пс. 102: 5). Я думаю, те отношения, которые были в начале, можно восстановить. За них стоит побороться. Помоги вам Господи.
Вопрос
Ответ
Здравствуйте. Посоветуйте, что делать. Я ухаживаю за больной мамой. У нее была онкология. Слава Богу, болезнь отступила, но дало осложнение на суставы, и она перестала ходить. У меня есть сын, инвалид первой группы. Есть еще сестра родная, которая перестала со мной общаться, как только поставили матери диагноз. С мамой она поддерживает связь и материально ей иногда помогает. Но я вижу, как страдает мой сын, ему не хватает моего внимания. Прошу маму, чтобы она попросилась к сестре. В ответ она начинает злиться и отказывается к ней обращаться, говорит, «я тебе надоела, тогда сдай меня в приют». Я понимаю, что это мой крест, но мне жалко очень сына. Это длится три года. Получается, что мне надо выбирать — или мама, или сын?
Так как Вы мать и у Вас есть сын-инвалид, которому требуется много сил и внимания, и если непосильно Вам ухаживать за двоими, то, я думаю, лучше будет определить маму в интернат и все свои силы уделить сыну. Конечно, это не лучший вариант, но это то, что возможно в Ваших обстоятельствах, в тех условиях, в которых Вы живете. Может быть, тогда и сестра сможет, возьмет маму или будет почаще забирать ее к себе.
Не должен Ваш ребенок страдать, потому что у него еще жизнь впереди. Он инвалид, и ему нужны внимание и забота матери. Вы же сами это чувствуете. А маму тогда будете навещать, почаще посещать. Я думаю, это приемлемый вариант.