Семья
Каждый день нам поступают десятки вопросов священнику на самые разные темы. Мы публикуем ответы протоиерея Андрея Лемешонка на ваши вопросы по мере их поступления.
Вопрос
Ответ
Здравствуйте, батюшка! Я из Болгарии. У меня вот такая сложная ситуация. Я женился на белорусской девушке. Уже в конце мая поняли, что у нас будет ребенок. Я живу в Болгарии, а она в Беларуси. Пока делали документы, я заметил, что она с какой-то холодность относится ко мне. Я спрашиваю, в чем дело, но ответа нет. Я подозреваю, что она продолжает любить прошлого мужчину, с которым рассталась год назад, но она это отрицает. Вот решил сделать сюрприз и приехал к ней на прошлой неделе. Все выяснилось, когда я сам нашел этого человека и узнал, что они поддерживают связь — без блуда (но если венчанная женщина поддерживает отношения с бывшим любовником, это уже прелюбодеяния). Вот и она узнала о нашей встрече, и был скандал. Мама моей жены приехала и тоже заступилась за меня. Поделились мы на два лагеря — с одной стороны жена с бывшим любовником, я с ее мамой — с другой стороны. Я в шоке до сих пор. Короче, я уехал, а она продолжала встречаться с этим мужиком, он даже остается у нее ночевать. После этого она срочно попросила меня развестись, даже пугала меня, что если не дам развод, то она сделает аборт. Она говорит, что потерялась и не знает, что делать. Мой старец сказал, что надо с ней завязывать, так как она очень эмоционально нестабильный человек и уже осквернила нашу семью. Я ее люблю, и ее мама говорит, что это не ее дочь и что пройдет этот период и все станет на места, как надо. Мне бы хотелось услышать ваше мнение, что мне делать? Афанасий, Болгария, город София.
Я думаю, что надо побороться за семью. Если вы ее любите, забирайте к себе в Болгарию и старайтесь простить ее поведение и начать свою жизнь с чистого листа. Конечно, для этого нужна помощь Божия, поэтому вам нужно много молиться и сохранять внутри мир, в уме иметь добрые помыслы. Тем более у вас ребенок, а это есть Божье благословение. Постарайтесь найти слова, нужно понять, разобраться в том, что сейчас происходит, и начинать строить новую жизнь, семейную жизнь, тем более у вас скоро родится ребенок. Сделайте все, что возможно, чтобы ваш ребенок родился в полной семье. Помоги вам Господь.
Вопрос
Ответ
Здравствуйте, батюшка. Спасибо за ваши мудрые советы и помощь! Помогите и мне, пожалуйста. Я замужем 13 лет (официально, но не венчаны). Есть два сына — 12 и 5 лет. Муж хороший, добрый человек. Но последние 5 лет между нами нет супружеских отношений (даже просто физического контакта — взять за руку, обнять). Вначале он объяснял это усталостью, депрессией, но потом я обнаружила факты обманов и измен (например, мог говорить мне, что на работе, а сам в это время отдыхал за границей). В итоге год назад все-таки прямо сказал, что да — не любит меня. Ко мне испытывает только родственные чувства. С нами не живет, ночует в квартире родителей, но периодически заезжает после работы и в выходные. Дети привыкли и ничего необычного не замечают. Предлагает мне так и жить дальше, чтобы дети ни о чем не знали. Причем у него будет своя личная жизнь, а я себе «тоже могу кого-нибудь найти». В разводе он пока не видит необходимости, раз я «ни с кем не встречаюсь». Но мне такой вариант не приемлем. Изображая, что у нас все в порядке, я начинаю каждый раз надеяться, что все наладится, и очень расстраиваюсь, когда всплывают факты обманов: все это время я была верна ему и пыталась наладить отношения.
Муж говорит, что главное — дети и ради них надо и дальше так жить. А я не считаю правильным, что дети живут в атмосфере обмана и видят неправильную модель отношений между родителями. Как быть? Стоит ли продолжать ради детей этот фарс или мягко им все рассказать? Надежд на его возвращение нет: 5 лет, думаю, уже большой срок. Можно ли в такой ситуации молиться о прощении, что не смогла сохранить отношения, и просить у Бога, чтобы послал мне хорошего и верного мужа?
Я думаю, что, если между родителями нет любви, если в семье есть измена, от этого страдают все, и в первую очередь дети. Потом они будут копировать такие отношения и считать, что это норма жизни — так жили их родители. Мне кажется, вы правильно говорите, что этот фарс ничего никому не даст. И детям тоже не даст. Внешняя оболочка благопристойности и благополучия, а внутри уже пусто. Конечно же, дети растут, они все понимают или скоро поймут. И самое страшное, что они привыкают к этому как к норме жизни. Мне кажется, что семьи у вас уже давно нет, потому что семья строится на верности, любви — друг друга немощи носите, так вы исполните закон Христовой любви (ср.: Гал. 6: 2). Пять лет действительно большой срок, а вам нужно тоже жить дальше. Поэтому молитесь Богу, чтобы Господь послал вам человека и чтобы в семье появился мужчина, ведь папа наскоками приезжает, когда найдется время. Если Господь пошлет вам хорошего, порядочного человека, то это будет и для детей хорошо. Детям нужно увидеть здоровые, искренние отношения. Тут уже как Бог даст. Ваша задача — не обидеться на мужа, простить его. Наверное, есть причина не только в нем, но и в вас, что так получилось, всегда виноваты двое. Но на сегодняшний день у вас полноценной семьи нет. Тем более вы не венчаны, брак не освящен Церковью. И, в общем-то, то, что сейчас происходит в вашей семье, — это формальность, ничего настоящего в этом нет. Помоги вам Господь не терять веры, надежды и любви.
Вопрос
Ответ
Здравствуйте, дорогой батюшка! Спасибо вам большое за ваш труд и терпение к нам. Я каждую неделю читаю ваши ответы людям. Во многом нахожу и ответы на свои вопросы, у многих людей похожие проблемы. Батюшка, у меня сложные отношения с мужем, мне скоро 30 лет, муж старше на 10 лет. Последнее время кроме негатива и вспомнить нечего. Муж сейчас потерял работу, попал в аварию, но, слава Богу, ничего серьезного, но ведет себя так, будто бы конец света (мы оба живем за границей). Мне хочется его внимания, а он просто потерял смысл жизни (в церковь он не ходит, мне кажется, поэтому часто уныние посещает), я стараюсь хоть раз в месяц ходить в церковь. Слава Богу, где мы проживаем, есть Русская Православная Церковь.
Батюшка, что я хожу вокруг да около. Семья на грани развода, муж может долго не разговаривать из-за мелочи, тяжелый на подъем, но, как только я думаю, что его потеряю, — сразу дрожь и страх. В итоге получается и жизни никакой, и отпустить не могу. Как быть, когда не знаешь, что делать дальше?
Вам нужно понять то, что вы церковный человек и на вас больше ответственности, чем на вашем муже. Представьте, как ему тяжело: 40 лет, кризис среднего возраста, чужая страна, авария, неприятности, без работы — какое тут уже внимание, наверное, человек на грани. И вы должны его поддержать. Апостол говорит: друг друга немощи носите, и так вы исполните закон Христов (ср.: Гал. 6: 2). Ни в коем случае нельзя поддаваться вот этим мыслям, которые, конечно же, от дьявола, чтобы развестись, стать свободным: «а может быть, еще что-то сложится, еще кого-то встречу». Я думаю, это все не Божии мысли. Помогите своему мужу, и этим вы поможете сами себе. Не жалейте себя, не смотрите, что он вам мало уделяет времени, не смотрит на вас, отталкивает даже — не смотрите на это. Вы попытайтесь помочь, понять, поддержать своего мужа в таком сложном периоде. Я думаю, это нужно очень вам и вашей семье.
Вопрос
Ответ
Здравствуйте. Хотелось бы узнать, можно ли остаться православным христианином, женившись на пятидесятнице.
Вы же женитесь на девушке, а не на пятидесятнице, вы же любите человека. Может быть, если вы будете настоящим православным человеком, она увидит в вас Христа, красоту духовную и придет с вами в храм. А если вы не очень-то церковный человек, то есть опасность, что вы перейдете к ней в секту, и тогда, конечно же, будет печально. На вас возлагается большая ответственность, если вы человек верующий и православный, понимаете, о чем я говорю. Если с вашей помощью она придет к православию, я думаю, вы сделаете очень и очень большое дело. Но для этого нужно, чтобы вы ее очень сильно любили и были терпеливым, мудрым, чтобы она действительно видела в вас пример человека, за которым можно идти и которому можно доверять.
Вопрос
Ответ
Батюшка, благословите! С Праздником! Разрешите вопрос! Я состоял в невенчанном браке и развелся. Есть женщина, которая была в двух невенчанных браках и разведена, она католичка. Можем ли мы, после того как она примет православие, обвенчаться?
Обязательно нужно принять православие, обвенчаться и строить православную семью. А то, что было, — это ошибки, наверное, раз вы развелись. Это была та жизнь. Если жизнь не изменится, будет опять развод. Поэтому нужно менять свою жизнь. Надо идти к Богу и понимать, насколько важно Божье благословение в браке и то, что его нужно сохранить до самой смерти. Желаю вам, чтобы у вас была дружная, любящая, православная семья и было много детей.
Вопрос
Ответ
Слава Богу! Батюшка, помогите разобраться в моей ситуации, увидеть проблему со стороны. Просто сейчас нахожусь в подавленном состоянии. Мне 32 года, замужем почти 4 года, венчание, детей нет. У нас с мужем как-то с самого начала семейная жизнь не ладилась. Надо сказать, что у нас разница в возрасте почти 11 лет, он уже был женат, и есть сын от первого брака (18 лет), который живет с нами. Познакомились мы в непростое для нас обоих время: он переживал развод, а у меня были финансовые проблемы (неоплаченный кредит в банке). Приблизительно в одно и то же время начали ездить в монастырь, просили помощи у Бога в разрешении наших нужд. Муж искал себе жену, а я — мужа и спасителя в одном лице. Так и познакомились.
Встречались месяц, расписались, я переехала к нему (в квартиру, где он жил с первой женой). Конфетно-букетный период закончился. Муж буквально с первых дней начал выказывать свое недовольство: не так со стола смела, пыль не вытерла, не такие продукты купила и т. п. Относился довольно холодно, по всему было видно, что он недовольный. Но все же через полгода повенчались. Муж очень настаивал, чтобы я быстрее нашла работу («мне партнер нужен», постоянно говорил и говорит сейчас), давил. За все время он ни разу не сказал, что любит меня, не проявлял нежности особо (говорит, что такой он есть и чтобы я принимала его таким) и молчит, когда спрашиваю. Не всегда отвечает даже на мои проявления нежности. Понимаю, что такой он есть, у него свои гены, воспитание (тяжелые отношения с матерью), но часто не выдерживаю и плачу, и на это он тоже не реагирует. В церковь муж сейчас не ходит (хорошо, что мне не запрещает), детей не хочет, планов на будущее как-то и нет у нас особо. Муж все свободное время проводит в компьютере, телефоне, телевизоре. Мое занятие: дом-работа, работа-дом.
Хочу еще добавить немного о себе. Мои родители развелись, когда мне было 9 лет (отец пил). Жила я с бабушкой, пока мама работала в другом месте. Родительской любви мне очень не хватало, всегда ревновала маму к младшей сестре, которую она любила, а меня нет (так я вижу, и другие мне об этом говорили). Выросла я неуверенной, ранимой, закрытой, робкой. Долго этого в себе не признавала, а хотелось казаться смелой и независимой, поэтому делала много глупостей, чтобы о себе заявить. Потом мне захотелось быть хорошей, чтобы меня любили (сестра хорошая — ее любят), но все равно ко мне были претензии, крайняя — я. Но плохой мне быть совсем не хотелось. Верила, выйду замуж, и все поменяется. Буду иметь свою семью, буду хорошей женой и мамой, муж будет любить, и все поменяется. Но и тут что-то не ладится. Понимаю, что во многом моя незрелость мешает, но, как быть, не знаю, сил почти не осталось, ничего не хочется, поддержки нет, одна надежда на Бога. Уныние, меланхолия — грех, а радоваться сил нет. Приходят мысли о разводе, но это грех и страшно, а что дальше? Прошу совета и молитв о р. Б. Александре и Иулии. Спасибо.
Что есть, то есть. Сейчас надо смотреть вперед, как строить жизнь. Вы расписаны, венчаны, есть Божие благословение, но непонятно, почему муж не хочет детей. А дети вам очень нужны, чтобы скрепить ваши отношения. Дети очень, я думаю, помогут. Старайтесь искать хорошее в своем муже, не обижаться и не унывать. Просите, чтобы Господь дал вам любовь к нему. Попытайтесь измениться внутри самой себя, и может быть, это поменяет и вашего мужа. Попытайтесь строить жизнь по-хорошему, по-Божиему. Развестись — это проще всего. Но так как вы все-таки благословлены Богом, я бы на вашем месте сделал все, чтобы наладить жизнь, приложил бы все усилия. И может быть, все изменится и станет по-другому. Помоги вам Господь.
Вопрос
Ответ
Здравствуйте, отец Андрей. Я бы хотела попросить у вас совета. Мы с мужем женаты полтора года, и у нас маленький сын. Мы в венчанном браке. Мой муж был ранее женат, но не в венчанном браке. Они прожили где-то три месяца, может, немного больше, и где-то три года встречались. Он говорил, что развод случился по причине его веры, якобы тот человек полностью не принимал его веру. Муж говорил, что она сама от него ушла. А он отпустил, потому что «сестра и брат в этом случае не связаны, к миру призвал вас Господь». Меня часто посещают мысли о его бывшей жене, о том, что я не первая, о том, что я на самом деле совершила грех прелюбодеяния, что вышла за него замуж, и поэтому так часто думаю о его прошлом.
Когда мы встречались, у нас случилась интимная связь, и он вскоре сделал мне предложение, я еще полгода думала, но согласилась, потому что он мне был уже дорог, и так было бы правильно поступить, как я считала. Я стараюсь ходить в церковь, часто приходится исповедоваться, так как у самой не хватает сил справиться с этими мыслями, обидой, гордостью и ревностью. Я заходила на страницу его бывшей жены, у нее уже есть дети от другого брака, муж это знает, она, кажется, очень счастлива, и я знаю, что они раньше ездили в разные паломнические поездки. Муж тоже может в разговорах упоминать про свой жизненный опыт, считает, что почти всегда виноваты женщины. Я очень часто расстраиваюсь после его разговоров.
Батюшка, помогите, хочется, чтобы прошлое мужа меня отпустило. Мой муж может иногда и накричать и критикует меня. У нас растет сын, хочется, чтобы отношения крепли, а последнее время их строить все сложней. О его прошлом знают и его друзья, потому что они, их жены и мой муж с бывшей женой дружили. Я знаю, что прошлого не вернуть, просто хочется знать, как к этому правильно относиться, если Господь сказал, что, кто женится на разведенной/ом, прелюбодействует. Может быть, нам не нужно было жениться или это просто искушение, и как с ним бороться? Еще мой муж сказал, что, возможно, хотел бы уйти в монастырь, когда будет в возрасте. Скажите, что делать, если мне будет трудно это принять? Я ведь останусь тогда одна. Если я не смогу на это согласиться, это будет мне в осуждение?
Сестра Валерия, во-первых, вам нужно справиться с ревностью и с обидой на мужа. Справляемся мы через покаяние, исповедь и молитву. И Бог нам помогает избавиться от обиды, ревности. Во-вторых, ваш брак венчан, у вас ребенок, что вы смотрите назад и копаетесь в старом белье, зачем вам это? Вы старайтесь поддерживать мир в своей семье, служить Богу и мужу. Учитесь любить, нести немощи другого человека. В жизни бывает и повздорят, все бывает в жизни, и поругаются, а потом помирятся. Не бывает идеального всего. Это жизнь, и надо учиться жить, и прощать, и смиряться. Слава Богу, что у вас есть семья, ребенок, что вы венчаны. Ищите хорошее в своем муже, не смотрите на недостатки. А так вы себя замучаете так, что потом свет станет немил. Просите, чтобы Господь дал вам еще одного ребенка. У вас, наверное, один ребенок, и это маловато. Поэтому у вас и время есть, чтобы много думать, помыслы приходят. Так что просите, чтобы Господь вам послал еще несколько детей. И никуда муж не денется, никуда не убежит от вас и от своих детей в монастырь. Спаси вас Господь.
Вопрос
Ответ
Здравствуйте, батюшка! Прошу помочь мне разобраться в ситуации. Очень нужен ваш совет. Я в разводе уже 3,5 года, есть двое сыночков 9 и 7 лет. Очень их люблю, живу ими. У меня, слава Богу, еще есть мама, педагог до мозга костей с 35-летним стажем. Три года, как ей поставили страшный диагноз, — онкология. Операция невозможна, год химий, больниц и отчаяния. Но уже два года стабильной ремиссии. Живет она одна и отдельно. Очень помогает детям с уроками — ее инициатива. Мне нужно много работать, чтобы прокормить детей, обеспечить всем необходимым, плюс кредит за квартиру. Мама каждый день делает с ними уроки, дополнительно занимается. Дети наша гордость — отличники. Я только успеваю их по кружкам, секциям возить и английский с ними учить.
Но вся проблема в мамином давлении на меня. Она, как бульдозер, ломает меня, гнобит и уничтожает морально, критикует. Подарками и моим вниманием никогда не довольна, швыряет назад или деньги пытается вернуть. Ласковых просьб и советов не слышит, только крик, а крикнешь — еще больше упреков, обид и оскорблений. Как быть? Как ей донести, что я растоптана, самооценка на ноле, что я хочу меньше контроля и имею свое мнение и право на личную жизнь. Диктует, с кем не дружить, с кем не жить, с кем не общаться (все люди враги). Дружи со мной, говорит. Уже и помощи ее не хочу, десятки в школе не нужны мне такой ценой! Психика расшатана и у детей тоже. Видят наши ссоры. Я брала паузы на месяц-два, чтобы она не приезжала к нам, но мне тяжело успевать, и ей скучно. Потом мирились, пару месяцев все спокойно, а потом снова нарастает давление. Она вечная «жертва», а я «неблагодарная».
Помогите советом, совсем замаялись мы. Как разумнее поступить: и детей не запустить в учебе, и освободиться от ее диктата?
Машенька, дорогая, ты сама попала в эту зависимость. Сейчас от этого и страдаешь. Есть какая-то грань. Не могут родители диктовать, как жить их детям. Дети не игрушка в руках родителей, тем более уже взрослые дети. Вам нужно правильно выстроить отношения. Естественно, нужно уступать друг другу, смиряться, но все-таки есть какие-то грани, за которые переходить нельзя. В данном случае получилось так, что мама почувствовала, что она может командовать вами, что она помогает вашим детям. Вы тут про мужа ничего не пишете, значит, вы тоже ребенок, и у нее трое детей, и она сейчас всех вас воспитывает. Надо как-то с Божьей помощью найти компромисс, выстроить правильные отношения. Наверное, это будет непросто — и с обидами, и с упреками. Но видите, к чему привела ваша сегодняшняя ситуация, что у вас уже надрыв. Вы, может быть, еще хотите построить и свою личную жизнь, если у вас не получилось с первого раза. А чтобы мама вам выбирала, с кем вам дружить, с кем не дружить, чтобы мама вас, как маленькую девочку, водила за ручку, вы же на это не согласны, и вы страдаете. И будут страдать и дети ваши тоже от этого давления. Поэтому сейчас надо быть внимательной, поставить какую-то перегородочку и сказать:«Вот за эту перегородочку, мама, не заходи». Но это уже дело вашего рассуждения, вашего здравого смысла. Я думаю, что с Божьей помощью это получится. Но не без тяжелых моментов, они будут, естественно.
Я могу поделиться своим опытом. У нас тоже родители хотели диктовать, а я просто сказал, что не будем давать им своих детей. Они не хотели, чтобы я создавал семью, я был молодой. Я сказал, что это моя жизнь. Может, это не пример для вас. Но я имею в виду, что мы не отдавали детей родителям. И, конечно, были и обиды. Зато это были наши дети. Есть, конечно, семьи, где все это безболезненно, свободно, красиво. Но иногда это действительно доходит до крайностей, и от этого все страдают. Где есть какой-то перегиб, диктат, там всегда будет плохо. Стройте свою жизнь и жизнь своих детей и не будьте пассивным свидетелем того, что происходит с вами и вашими детьми. Хорошо, конечно, что ваши дети отличники, что они в кружках, но это не самоцель. Если будет нездоровая, нервная обстановка в семье, это все потом аукнется. Находите правильные отношения, я думаю, Бог поможет вам.
Вопрос
Ответ
Здравствуйте, батюшка! Помогите советом и разъясните ситуацию. Некоторое время назад я крестил девочку у своей знакомой. До этого мы с ней хорошо были знакомы и хорошо общались. У нее нет мужа, и у ее дочери, соответственно, нет отца, так как он их бросил еще до рождения ребенка. После крещения мы стали общаться еще больше, я много времени провожу с крестницей и ее мамой и всячески им помогаю. И получилось так, что у нас начались отношения, мы серьезно были настроены на создание семьи. Но недавно узнали, что нам, возможно, нельзя быть в месте, так как нам сказали, что мы породнились! Я искал информацию на эту тему и нашел такое, что я не вступаю с ними в родство, так как при крещении в родство вступает восприемник одного пола с ребенком, а я являюсь как свидетель! И находил много такой еще информации. И поэтому считаю, что нам можно строить отношения. Но точно не уверен, что это так! И вот прошу вас помочь в этой ситуации! Я бы съездил сам в церковь, но сейчас нет возможности, потому что нахожусь в командировке.
Я думаю, что если вы нашли друг друга, если у вас есть желание строить вместе жизнь, то препятствий для этого никаких нет. Дай Бог вам счастья.
Вопрос
Ответ
Христос воскресе! Благословите, отче, у меня такой вопрос: будут ли священник и его жена в вечности стоять вместе? Являются ли они одним целым как обычные муж и жена, или таинство Священства в каком-то смысле аннулирует таинство Брака (ведь даже обручальное кольцо со священника снимается, еще и разная степень благодати...)? Благодать священства очень велика, а значит, туда куда будет взят он, ее не возьмут. (О том, что там нет ни печали, ни воздыхания, я знаю).
Я думаю, что мы очень по-человечески, по-земному смотрим на жизнь вечную. Если мы все будем в Боге, то всегда будем вместе. Если Вы любите своего батюшку и видите в нем образ Божий, а он любит Вас, то что, Бог будет разделять вас и скажет, что этот туда, а этот сюда? Такого нет, наверное. Это совсем другое измерение, другое понимание любви. Когда во всем и во всех будет Бог, тогда все будут на своих местах. И это не человеческая градация — кто-то ниже, кто-то выше. Все будут во свете. Конечно, мы хотим всё это разложить по полочкам, по земным понятиям, но, мне кажется, это делать неразумно. Служите Богу, служите своему батюшке и знайте, что вы уже единое целое. Бог вас ни в коем случае не разлучит в Царствии Небесном, если вы туда попадете, конечно.