Семья
Каждый день нам поступают десятки вопросов священнику на самые разные темы. Мы публикуем ответы протоиерея Андрея Лемешонка на ваши вопросы по мере их поступления.
Вопрос
Ответ
Здравствуйте, батюшка. Я вышла замуж 6 лет назад за бельгийца и вот уже 5, 5 лет живу в Бельгии. У нас есть дочка 4, 5 года. Я работаю, муж тоже. Все деньги мы получаем на один счет, у нас одна карточка, которой пользуется муж. Он считает, что я не умею пользоваться деньгами, поэтому мне нельзя их давать. Я понимаю, что отношения между нами — это главное. Но я элементарно не могу себе позволить сходить к парикмахеру, сделать подарки своим родным и т. д. Все происходит путем выбивания. Мои родные для него ничего не значат, но его семья — это все. Я не вижу ни любви, ни сочувствия в свой адрес. Говорит, что самое главное в его жизни дочь, и получается, что я никто, только для того, чтобы работала и его обслуживала. Я очень устала от всего. Если я молчу и ничего не прошу, тогда в нашем доме мир. Но я же тоже человек, и у меня есть свои желания. Церковь у нас находится в 30 км от нас, и даже туда я уезжаю с дочкой либо без его ведома, либо со скандалом, так как будто это далеко и дорого. Я здесь одна, помочь если что некому, поэтому я и хочу свои деньги получать отдельно и вкладывать в общий бюджет. Вот именно сейчас по этому вопросу у нас очень большой скандал, говорит, тогда это конец нашим отношениям. Как быть? Читаю акафист св. Николаю Чудотворцу. Очень надеюсь на ваш совет. Спасибо огромное!
Надо смотреть плюсы и минусы. Видите, везде есть свои проблемы, в любой семье есть сложные моменты. Конечно, по справедливости было бы так: раз Вы работаете, то у Вас есть свои деньги, Вы их вкладываете в общий бюджет, распоряжаетесь. Но видите, Ваш муж другого устроения, он хочет, чтобы было все в его руках. Как изменить ситуацию? Скандалами — нет, каким-то разрывом, тоже зачем. Он любит свою дочь. Надо найти какой-то аргумент. Молитесь святителю Николаю, я думаю, он вразумит Вас. Как-то надо, чтоб без надрыва было, чтобы семья осталась, сохранилась. А так получите независимость, а мужа потеряете. Тише едешь, дальше будешь. Потихонечку надо все-таки говорить об этом, и, может быть, он свыкнется с этой мыслью, и что-то изменится в Вашей семье, и у Вас появятся личные деньги. Можно Вас понять, но Вы же добровольно выходили замуж, сознательно поехали в Бельгию, живете там сейчас вдалеке от родины, это накладывает тоже какие-то трудности. Слава Богу, что есть рядом церковь, Вы туда ездите, имеете возможность исповедоваться, причащаться, и дочку водите. И он Вам все-таки не запрещает этого делать, хотя и недоволен. Это тоже надо ценить. Молитесь, просите, чтобы как-то ситуация в семье менялась, но это будет непросто и не сразу. Дай Бог Вам терпения и мудрости.
Вопрос
Ответ
Здравствуйте! Мы с молодым человеком хотим сыграть свадьбу летом в 2020 году, и дата, с которой мы определились, выпадает на пост. Можно ли в пост выходить замуж?
Венчаться точно нельзя, расписаться можно в любой день. Я думаю, что, может быть, стоит перенести. Все-таки будет свадьба, а на свадьбе люди веселятся, кушают, выпивают. Поэтому было бы все-таки уместнее согласовать и перенести бракосочетание на то время, когда не будет поста. И было бы хорошо, чтобы и венчание было сразу. Я думаю, что меньше будет проблем, и это будет правильно.
Вопрос
Ответ
Здравствуйте, отец Андрей. Прошу у вас совета, как мне быть. С мужем женаты, двое детей. Жили раздельно от родителей. Сейчас умер отец мужа, и муж привез свою маму к нам. Как жить, когда за тобой все время следят, как за преступником? В своей квартире чувствую себя как в тюрьме. Неужели нельзя было по-другому сделать? У мужа есть сестра и старший брат. Но у них не маленькие дети, как у нас.
Конечно, большое испытание сейчас в Вашей семье, но это попущено для того, чтобы Вы научились любить. Это трудно, по-человечески, может быть, даже невозможно. И Вас я очень-очень понимаю. Но Вы должны правильно себя настроить: должны обращаться к Богу, принимать Причастие, исповедоваться в своей неприязни к свекрови, молиться за нее и пытаться не отвечать на какие-то колкости, обидные слова. Если Вы сможете это преодолеть, то духовно сильно вырастете. Я думаю, это будет бесценный опыт настоящей духовной жизни для Вас, который потом обязательно пригодится.
Сейчас, конечно, можно поставить ультиматум перед мужем, сказать, чтобы он свою мать отдавал сестрам или в дом престарелых, но попробуйте повоевать за себя и своих близких. Если уже будет край, будет невыносимо и Вы почувствуете, что может уже семья пострадать, тогда надо искать другой выход: связываться с сестрами, договариваться, может, по очереди смотреть маму. Но попробуйте сейчас себя не пожалеть и принять это испытание, как посланное от Бога для Вашего спасения.
Вопрос
Ответ
Здравствуйте, батюшка! Помогите, пожалуйста! Мне 30 лет, была замужем, развелись, есть дочь, ее воспитываю я. Бывший муж даже не интересуется ребенком. Я думала, что больше никогда не свяжу свою жизнь ни с кем, потому что есть ребенок и я боялась, что ее может это обидеть. Но прошло 4 года после развода, и я встретила мужчину. К дочери он относится хорошо, называет ее своей, у меня с ним хорошие, уважительные отношения, мы друг друга устраиваем. Он мне предлагал выйти за него замуж, но я была вынуждена отказаться, так как мои родители категорически против нашего союза. Поставили мне ультиматум: или они, или он. Я не знаю, что мне делать. Мы любим друг друга. Как я могу выбрать? Я очень люблю их всех. Мне очень легко с ним. Родителям он не нравится. Мне 30, а ему 48 лет. У него есть две дочери взрослые, одна живет отдельно, а младшая — ей 16, живет с ним. Меня это не пугает, он мне дорог, хотелось бы создать семью, но мама против, плохо о нем отзывается, говорит, что он старый для меня, что я заслуживаю лучше, но я не согласна с мамой. Мама болеет, если понервничает, становится плохо. Я переживаю за нее, но как объяснить ей, что у нас все хорошо, и это мой выбор? Но она меня не слушает. Как разобраться, что делать, я не знаю. У меня уже нервные срывы от постоянного давления со стороны мамы.
Оставит человек отца и матерь и прилепится к жене своей, и будут два в плоть едину (Мф. 19: 5). Вы любите этого человека, поняли, что он станет Вам хорошим мужем и для Вашего ребенка будет отцом. Мне кажется, здесь нужно Вам проявить волю и не потерять этого человека. А мама и папа потом поймут, что Вы сделали правильный выбор, и у вас будут нормальные отношения. Здесь нужно просто чуть-чуть потерпеть и поверить, что именно так и будет. Если Вы готовы создавать семью, готовы жить с Богом и воспитывать детей, которые, надеюсь, еще будут у Вас, в вере, любви, то, я думаю, надо идти вперед.
Вопрос
Ответ
Добрый день, батюшка! Стою перед сложным выбором. Мне 36, есть жених, но он иностранец и живет, и учится в Москве. Я с мамой, которой 75 лет, живу в другом городе. Мы хотим пожениться и жить в Москве. Но если он не получит гражданства, придется уехать на его родину в Эфиопию. Как мне выбрать? Остаться с мамой до конца ее дней и потерять жениха? Или выбрать замужество и оставить маму жить одной? Со мной ехать она отказывается.
Наверное, тут надо спросить, любите ли Вы своего жениха. Если да, и для Вас это близкий человек, и Вы хотите с ним создать семью — это одно. Если это, как бы сказать, лишь потому, что Вам уже 36 лет, и пора выходить замуж, и человек попался, может быть, рискнуть — это совсем другое. Оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будет два в плоть едину (Мф. 19: 5) — так говорит нам Священное Писание. Если Вы действительно хотите, чтобы этот человек стал Вашим мужем, хотите семью, любите этого человека, тогда вопросов нет. А если сомневаетесь, то Вы должны решить, с кем оставаться. Я думаю, что пока еще вы не муж и жена, у Вас есть время помолиться, подумать и сделать правильный выбор.
Вопрос
Ответ
Здравствуйте! Я София. У меня есть парень, мы хотим жениться. Только есть проблема. Он мусульманин, а мы православные. Родители знают это, но почему-то согласны, чтобы я вышла за него замуж. Так мне можно выходить за него замуж? Это не будет считаться грехом? Родители же не посоветуют плохого.
София, дорогая, если Вы православный человек, а Ваш парень мусульманин, нужно многое обговорить. У Вас будут рождаться дети, дай Бог, кто они будут — мусульмане или православные? Если Вы живете церковной жизнью и ходите в храм, как он будет к этому относиться? Разные есть мусульмане, и разные есть православные. Если он будет уважать Ваш выбор, Вашу веру, то тут нет греха. Но если Вы вдруг скажете: «Какая разница, сегодня я православная, завтра стану мусульманкой, лишь бы мир был», то, мне кажется, это будет отступлением от своей веры. Вы разберитесь в духовных вопросах: важно ли Вам быть православной, действительно ли Вы дорожите званием православного христианина? И как Вы хотите строить свою семью, какой хотите уклад создавать в своей семье — все это надо обговорить до свадьбы. А то потом начнутся проблемы, Вы скажете, что не знали, не понимали, Вам ничего не сказали. Родители — это родители, они тоже должны понимать. Формально детей крестят в Церкви, почти всех сейчас, но становятся ли они потом православными людьми, это уже зависит от их образа жизни. Поэтому Вы должны для себя найти правильное решение. Но если Вы исповедуетесь, причащаетесь в храме, участвуете в богослужениях, то, конечно, для Вас это решение не простое.
Вопрос
Ответ
Здравствуйте, батюшка! Как понимать слова из Евангелия о том, что кто женится на разведенной, тот прелюбодействует? Я официально женат на разведенной женщине, она развелась задолго до нашего первого знакомства. Я что, прелюбодействую?
Я думаю, что Вы не прелюбодействуете, у Вас законный брак. И здесь, наверное, имеется в виду, если женщина, чтобы выйти замуж за другого, бросает своего мужа. Это, конечно, уже грех. А так как она давно жила одна, вы встретились, полюбили друг друга, брак официальный, не сожительство. Хорошо бы, чтобы Ваш брак был освящен Богом в таинстве Венчания. И надо жить и учиться любить друг друга в своей семье. У Вас немножко другая ситуация.
Был закон, были строгие правила, поэтому разводиться, как сейчас бывает часто, потому что ты в кого-то влюбился, бросать свою семью, своих детей ради какой-то страсти — вот это, конечно, грех прелюбодеяния.
Вопрос
Ответ
Добрый день, батюшка! Подскажите пожалуйста, страдаю от греха — ревность. Живем с мужем уже 7 лет. И когда его нет рядом, уезжает в командировки, чувство ревности, подозрения не покидает меня. Даже когда он пришлет сообщение, позвонит, все равно в голову летят подозрения, что параллельно он может не только мне писать. Факта измены никогда не было, просто с коллегами может вести переписку (как дела, узнать, вопросы какие помочь решить). Но я не воспринимаю их как коллег, мне сразу кажется, что он может бросить семью, что ему может понравиться общаться с кем-то. От этого часто можем ругаться. Я прошу Господа помочь сохранить семью, взять себя в руки, не читать и не открывать то, чего не надо мне. Но не всегда с этим справляюсь.
Батюшка, подскажите, пожалуйста, как можно побороть такой грех. Он просто уничтожает меня, и при расставании, особенно когда оно долгое, просто не выносимо жить. Храни Вас Господь! Спасибо.
Если с грехом не бороться, он разрастается до огромных размеров. Очень часто ревность разрушает семьи, и люди, которые любили друг друга, становятся чужими. Поэтому Вам нужно сейчас приложить максимум усилий, чтобы этот грех вырвать из своего сердца. Все-таки нельзя подозревать человека, нельзя думать о плохом, потому что это все может стать реальностью. И у каждого есть своя мера терпения. Это обидно слышать Вашему мужу, что Вы ему не доверяете, в чем-то подозреваете. И, конечно же, это будет влиять на его жизнь. Так что не надо подталкивать его ко греху своей ревностью неразумной.
А чтобы победить ее, нужно идти на Исповедь. Раз, два, десять раз и говорить, что у Вас ревность, что Вы теряете мир, подозреваете, это мучает, мешает быть миру в Вашей семье. Я думаю, рано или поздно Вы справитесь с этой бедой. Но надо бороться именно сейчас и не запускать этот грех, потому что потом будет гораздо труднее. Постарайтесь себе дать такую установку: «Я доверяю своему мужу, мой муж верный, мой муж любит меня, я для него единственная, кого он любит». Даже можете, просыпаясь утром, говорить это себе, убеждать себя. И просить помощи Божией, конечно. Через исповедь грех ослабнет, и Вы сможете с ним справиться.
Вопрос
Ответ
Какая максимальная разница в возрасте приемлема для православного брака? Ситуация такая. Мне 23 года, есть двое детей, замужем не была. На православном сайте знакомств познакомилась с мужчиной, который на много старше меня. Ему 48 лет. Настроен серьезно — разговоры о заключении брака. Его не пугает, что у меня есть дети, хочет познакомиться с моей семьей. Вот еще момент: я очень боюсь говорить своей семье, так как разница не 10 лет и даже не 15 лет между нами. Как отреагирует, я уже заранее знаю! Мало того, наша семья из Беларуси, а этот мужчина из России. Не знаю, как поступить.
Анечка, сначала нужно узнать этого человека. Это же не то, что он Вас берет замуж, и Вы кидаетесь ему на шею и уезжаете в Россию. Я думаю, что это возможно, и мы знаем в истории известных людей, есть такие браки, и люди живут счастливо. Но все упирается не в возраст, а в человека. Надо хорошо узнать этого человека, чтобы не сделать очередных ошибок. Уже, наверное, ошибок наделали, раз у Вас двое детей, а мужа нет. Слава Богу, что дети есть, что они остались живы — это Вам, конечно, большой плюс. Сейчас нужно думать о жизни уже серьезно. Поэтому, прежде чем что-то говорить родным, надо разобраться, что это за человек, если у него действительно есть серьезные намерения. Понимаете, по Интернету, по телефону человека не узнаешь. Надо почувствовать, понять человека. Хочет молодую жену? Как можно на расстоянии так сказать — все, давайте жить? Не зная девушку, брать ее с двумя детьми, у него же есть какая-то мотивация. Поэтому я бы Вам предложил встретиться с этим человеком, посмотреть на него, пообщаться, чтобы у Вас было какое-то представление о нем не по экрану. А там уже дальше будете молиться, и Господь откроет, нужен Вам этот брак или нет.
Вопрос
Ответ
«Аще кто грядет ко Мне, и не возненавидит отца своего, и матерь, и жену, и чад, и братию, и сестр, еще же и душу свою, не может Мой быти ученик. И иже не носит креста своего, и в след Мене грядет, не может Мой быти ученик» (Лк.14:26–27). Батюшка, объясните, пожалуйста, в какой мере и как надо любить свою семью, детей, мужа.
Возлюби ближнего своего как самого себя (Мф. 22: 39). Две заповеди — о любви к Богу и ближним. Надо любить своих близких — мужа, детей, родственников. Но любовь — это дар Божий, это не наша, как бы сказать, собственность. Есть эгоистичная любовь, она не любовь даже, это такое чувство — мое, моя собственность, когда человек присваивает все себе. Мы знаем, что в нас живет грех, и без Бога мы никого по-настоящему не полюбим. Мы самолюбивы, эгоисты, в нас живет гордость, как может такой человек любить? Конечно, сам он никого не полюбит. Но мы знаем, что есть Бог, Который нас любит. И Его любовь мы черпаем для того, чтобы строить отношения друг с другом, чтобы грех не ослепил наши души и сердца.
Мы не должны ненавидеть, мы должны правильно строить отношения. Не по Ветхому Завету — вот это мои родные, а больше мне никого не надо. Мы должны любить Христовой любовью, которая не ищет своего, а распространяется даже на врагов. Это удивительно, и в этом есть победа над враждой, над всяким нестроением. Поэтому здесь не надо буквально понимать, что надо ненавидеть всех и идти за Христом. Нет, конечно, нет. И Бог пришел в этот мир, чтобы научить человека любви, но любви не корыстной, а той, которая является даром Божиим.