Семья
Каждый день нам поступают десятки вопросов священнику на самые разные темы. Мы публикуем ответы протоиерея Андрея Лемешонка на ваши вопросы по мере их поступления.
Вопрос
Ответ
Здравствуйте, отец Андрей! Мы в браке с мужем семь лет. Есть двое детей, 5,5 и 4 года. Мне 32 года. Первую беременность мы ждали, вторая, как это часто бывает, стала неожиданностью. Дети воспитываются дома (по желанию мужа) в большой любви и внимании со стороны всех членов семьи. Отец Андрей, я всегда мечтала о большой семье, и муж всегда об этом много говорил и говорит, но на деле не хочет больше детей, ссылаясь на ухудшение наших отношений во время второй беременности (она наступила практически через год после первой и была очень сложной во многих отношениях), на гормональные сбои, которое это может вызвать, ссоры, которые бывали из-за плохого самочувствия и т.д. Он даже готов жить, не вступая в близость со мной, чтобы не было беременности и греха. Если бы не «случайность», думаю, и второго ребенка бы не было. Я очень подавлена и растеряна, все мысли и устремления связаны с очень сильным желанием быть снова мамой, но муж — человек непоколебимый, вряд ли когда-нибудь изменит свое решение. Очень тяжело жить в браке, подавляя такое естественное для женщины желание. Мы не нуждаемся ни в чем (муж работает и настаивает на том, чтобы я занималась только детьми и домом), оба здоровы, дети здоровы, слава Богу! Подскажите, пожалуйста, как мне правильнее поступить в такой ситуации? Я отчаиваюсь страшно, свет не мил становится.
Я думаю, что Вам нужно молитвенное обращение к Богу, чтобы Господь коснулся Вашего мужа, и муж захотел, чтобы у вас появился еще ребенок, и не один, а несколько. Но для этого Вам нужно совершить маленький подвиг молитвенный. Возьмите на себя какое-то правило, читайте то, что Вам близко, что ложится на сердце, например, акафист Божией Матери, какому-то угоднику Божию, поклончики делайте. Надо потрудиться. И просите, чтобы Господь умягчил сердце Вашего мужа, чтобы он захотел, чтобы у вас был еще ребенок. Я думаю, если Вы будете с верой обращаться к Богу, то всё у вас будет хорошо, и в семье появится новый член семьи.
Вопрос
Ответ
Здравствуйте, отец Андрей. Кратко о себе: была замужем два раза. Отец детей, первый муж, ушел к другой женщине. Второй брак я расторгла сама, потому что он пил запойно, и сделать я ничего могла. А у меня дети: дочке 16, сыну 10 лет. Мне 38, я работаю в школе. Очень хотелось бы все-таки устроить личную жизнь. Я тогда писала Вам, Вы сказали молиться и надеяться, и Бог управит. Этим летом я познакомилась с мужчиной. Вначале он написал мне в Интернете, а потом стал ездить в храм, в который я хожу по воскресеньям. Мы стали общаться. Ему 44 года, он инженер, никогда не был женат, живет с мамой. В первые месяцы общения зародились чувства. Мы подали заявление в загс, он переехал ко мне. Но за неделю до росписи он сказал, что для него это очень быстрый темп отношений, и ему надо подумать. Мы еще пожили вместе пару недель, и он сказал, что будет думать у себя дома с мамой. По ходу выяснилось, что у него депрессия, он пьет антидепрессанты. В храм до меня он два года не ходил, так как разочаровался. А на мой взгляд, у него есть элементы прелести. Он всё критикует, осуждает: и многие каноны, и уставы, и жизнь представителей Церкви. Этот месяц, что он думал, у него каждую неделю менялись проценты: то на 90% он хочет семью, то на 70% уже не хочет. В конце концов он сказал, что глупо потерять человека, которого любишь, и мы на конец ноября снова подали заявление в загс, и он опять приехал ко мне. За этот месяц он по три раза и больше на неделю ездил к маме и сестре. У него какая-то зацикленность и долг к маме и сестре. Сестра выгнала мужа и живет одна с дочкой. И вот без конца с их стороны: привези и принеси, приедь в гости один! Мама здоровая женщина, работает, но про таких мужчин говорят — маменькин сынок. И получалось так, что он у меня только ночевал. Работал и ездил по делам и гостям к матери и сестре. Мои нужды и проблемы его мало волновали. Он считал, что я сама должна с ними справиться. А его не давить и не душить, дать ему свободу. Я пыталась так тонко ему сказать, что, если мы семья, то все остальные пусть любимые, но родственники. Нет, он и не видит себя со стороны и не понимает, и считает, что это нормально вечера и выходные посвящать маме и просьбам сестры. Он очень любит ездить по друзьям, по разным экскурсиям с работы. Вот ничего мне не сказал и поехал в Польшу с сотрудниками и сотрудницами на 4 дня развлекаться. То есть какой-то направленности у человека на семью я не увидела. При всем том он культурный и вроде умный и верующий человек. За неделю перед росписью мы как раз были в храме в воскресенье, и на исповеди настоятель, который меня много лет знает, сказал, что надо определяться ему, и так жить негоже. И в тот же вечер он сложил сумку и сбежал, просто сбежал. Прошло три недели, он позвал встретиться с ним. При встрече он сказал, что я его не понимала, давила и душила. Не учитывала его депрессию, мешала общению с родными. Но он снова хочет реанимировать наши отношения и исправить ошибки. При этом я должна принимать его таким, как он есть. Если бы не чувства к этому человеку, я бы, конечно, рассталась с ним. Но на душе становится очень плохо, когда я с ним расстаюсь. Не знаю, страсть это или зависимость. И я снова даю шанс этому человеку. Сейчас мы просто общаемся. Снова я ставила вопрос о браке, он говорил сначала про январь, теперь про май, так как в квартире у мамы нужно зимой делать ему ремонт. Мама его, насколько я вижу, держит его просто зубами и очень против наших отношений. Она хочет, чтобы он жил и дальше с ней и помогал сестре. За эти полгода я столько пережила боли из-за этих отношений! Я хочу всё сделать правильно, расписаться, венчаться я боюсь. Но, с другой стороны, вот распишусь я с ним, и он убежит к маме и будет там сидеть месяц, другой и так и будет бегать — это как вариант. И вот я как в западне какой. И нет сил уйти от него, вырваться. И ничего не строит этот человек, тянет время. И меня не отпускает. Есть такой иеромонах Трифон на Украине, он останавливался у нас, и я ему звоню иногда. Он мне кричит в трубку: «Гони его, Наташа, ничего хорошего не будет, зачем тебе такой муж?» И что мне делать, отец Андрей? Разговаривала с ним много раз, какая-то хитрость и инфантильность. И опять всё надо переносить и ждать. Наталья.
Понятно, что человек прилепился к своей матери, к своей сестре, и трудно ему, имея какую-то психологическую ущербность, отлепиться — страшно, привычка, привязанность, зависимость. Я думаю, что здесь Вы должны определить для него, поговорить, что если семья, то на первом месте должна быть семья. Может, Вам стоит объяснить ему вообще, что происходит с ним и готов ли он начать новую жизнь. Если он не готов начать новую жизнь, то, конечно же, Вы будете только мучиться. Он должен сделать свой выбор. Если он не делает выбор в пользу Вас и в пользу того, что вы семья, где оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью (Мф. 19: 5), то, конечно же, надо прерывать всякую связь и расставаться. И просить у Бога, чтобы послал другого человека. Но если человек захочет бороться, то можно ему помочь. Потому что это все-таки болезненный момент. Мне кажется, Вы должны ему всё объяснить — что, почему, откуда и что Вы вообще хотите от ваших отношений, если будет у вас семья. И он должен для себя что-то решить. Это нужно делать как можно раньше и не откладывать, причем тут ремонт? Вы еще молоды, еще можете родить ребенка. Сможет ли он оторваться — это вопрос.
Вопрос
Ответ
Здравствуйте, батюшка. Около 8 лет назад мой муж начал мне изменять. Я много чего натворила за это время: скандалы, встретила соперницу и просила ее не портить нашу семью, говорила мужу разные гадости про нее, изменила даже ему, чтобы отомстить... И очень сильно страдала и от того, что знала, что делаю плохо, но и от того, что хочу сохранять брак и это не получается. Знакомые говорили, что соперница его приворожила. Это длилось 4 года. Потом уехали семьей в другую страну, но и оттуда он к ней бегал. Потом он бросил меня. Через год он хотел возвращаться и очень просил принять, но я не верила и не приняла. Только он решил устроить жизнь с ней, и они попали в страшную аварию. Он не пострадал, но она в критическом состоянии. Когда-то я в церкви ставила свечи за здоровье моей соперницы, но имела к ней ненависть. Теперь я очень сожалею и чувствую себя виноватой, что не дала им жить. Могу ли я молиться за них? Не будет ли им от этого хуже? Я знаю, что только Господь Бог дает и отбирает всё то, что у нас есть, и все получают по заслугам, но я чувствую себя виноватой. Простите меня.
Мне кажется, Вы напрасно чувствуете себя виноватой. Здесь не надо быть мнительной. Вы ставили свечи за здравие. Понятно, любви к этой женщине у Вас не было, потому что все-таки она была причиной Вашего расставания с мужем. Сейчас Вы как христианка знаете, что человек пострадал, физически пострадал, я думаю, что Вы можете (и нужно) молиться за ее здравие. Обиды Вы, наверное, не держите уже. Но о том, что плохо, мы не можем сказать «хорошо» — в браке у супруга появилась женщина, и это как-то повлияло на него, ваш брак распался. Говорить о том, что это хорошо, было бы неразумно. Конечно, и злорадствовать нельзя, ни в коем случае, но каждый отвечает за свои поступки.
Вопрос
Ответ
Здравствуйте. У меня такая ситуация, не знаю, как и поступить даже. Мы с мужем были женаты, но не венчаны. Муж православный, и я тоже. Он со мной развелся из-за того, что мы ругались. Я же очень люблю его и всячески пытаюсь смириться, искоренить из себя гнев и злобу, работаю над собой, чтобы поменяться. А он говорит, что не любит меня больше и чтобы я нашла другого человека себе. Как быть в такой ситуации? Отступить? Или всё же попытаться наладить отношения? Я не готова от него отказаться, а уж тем более быть с другим мужчиной.
Я бы на Вашем месте попытался изменить себя, побороться со своим характером, со своей гневливостью, вспыльчивостью. Мы приходим в храм и просим нашего Главврача, чтобы Он умирил нашу жизнь, чтобы Он дал нам внутренний мир, терпение, незлобие и любовь. Я думаю, нужно молиться, чтобы Господь все-таки восстановил вашу семью. И надо попытаться убедить мужа, что Вы стали другим человеком, и попробовать строить вашу жизнь уже на другой основе, на других отношениях. Помоги Вам Господи.
Вопрос
Ответ
Здравствуйте. В браке. Два ребенка, муж мало получал, платили его кредиты (до брака брал) больше с моей зарплаты. Я понимала, на что шла, молчала и верила, что скоро закончится. Но он взял еще один кредит за моей спиной и ночью, говоря, что работает (в такси), тратил деньги, играл и всё проиграл. Теперь долг. Меня это просто убило. Нам всегда не хватало денег, но я старалась, и тут бах… я теперь на него очень зла, не могу простить в душе и очень обзываю при ссорах. Несет, как будто бес вселился, сама иногда понимаю, но не могу остановится. Уважения к нему нет, живу из-за детей. Открылось много вранья. Нужно ли сохранять брак только из-за детей? Говорят, первый муж дан Богом, правда ли это? В семье вечные ссоры. Понимаю, что не прощу, даже когда всё закончится.
У каждого свои немощи, у Вашего мужа такие немощи.
Конечно, ситуация не лучшая. Когда не хватает денег, а они еще проигрываются в казино, это нерадостно. Но нужно жить, нужно воспитывать детей. А если жить, сохраняя семью, нужно просить, чтобы Господь дал Вам уважения и любови к мужу, нужно доверие и помощь друг другу. Без этого вряд ли что-то изменится. Мы можем и должны учиться прощать. «И остави нам долги наши, как и мы оставляем должником нашим». Бог-то нас с вами прощает.
Если муж не понимает, что не прав, и будет продолжать играть в казино, то жить вместе станет затруднительно. Может быть, надо как-то попытаться изменить ваши отношения, попытаться любовью, терпением покрыть его немощи, помочь ему их преодолеть. Все-таки когда-то, выходя за него замуж, Вы же его любили, он Вам нравился…
Вам нужно определить для себя, как Вы хотите жить дальше. И исходя из этого уже строить ваши отношения. Но жалко оставлять детей без отца.
Вопрос
Ответ
Здравствуйте, батюшка! Спасибо за Ваш труд и за возможность написать онлайн. Скажите, есть ли лекарство для больной совести (за развод по моей инициативе)? Я мучаюсь угрызениями совести и чувством вины по сей день, хотя уже 2 года замужем второй раз за другим. Бывший муж тоже быстро встретил другую женщину и счастлив с ней в браке. Вроде бы всё благополучно, а мне до сих пор тошно на душе. У меня постоянная тревога, частая бессонница, психиатр диагностировал депрессию, тревожное расстройство и панические атаки. Хотя на это влияют и другие факторы (переезд в США, социальная изоляция, стресс на работе). Но всё время всплывает в уме история с разводом. Я 8 лет назад венчалась в Англиканской Церкви с первым мужем, англичанином, а через пять лет мы развелись. Веру я не меняла, священник сказал, что главное — мы оба христиане. Мы жили в Англии. Детей не было. Не могу сказать, что была сильно влюблена, мы, скорее, были лучшими друзьями с бывшим мужем, и вроде бы было «пора», и это было удобно. Я сейчас очень себя корю за необдуманный брак. Получается даже, что мы оформили отношения, чтобы мне проще было получить документы, а это вообще гадко. Жили мы довольно дружно, много путешествовали, работали, мои родители помогли нам купить дом. Я старалась быть хорошей женой, поддерживала во всем, работала, хотя, конечно, у меня полно недостатков. Он, правда, был часто недоволен, а главное — не хотел детей. Мне уже было за 30, а он всё время говорил, что дом у нас маленький, и денег недостаточно (хотя мне казалось, что у нас достаток, его родители хотели внуков, а дом был с 3 спальнями и садом, по советским меркам шикарный), мы еще мало поездили по свету. Я регулярно уговаривала его завести ребенка. И еще у нас неделями и месяцами порой не было супружеской близости (простите за подробности), и я вечно переживала и жаловалась, ничего не менялось, он говорил, что «мы же уже не студенты» (нам было 28–30 лет!). Но хорошего у нас тоже было много. Бывший был добрый, помогал своим родителям, дедушке, жертвовал на благотворительность. Но так случилось, что мне предложили поработать 6 месяцев в другой стране, и мы очень легко решили пожить отдельно это время. Я встретила другого и полюбила его. Я не изменяла, а честно сказала мужу, что полюбила другого и ухожу. Начался самый тяжелый и кошмарный период в моей жизни (а в моей жизни были и другие ужасы — я в юности излечилась от онкологии). Бывший сразу сказал, что изменится, предложил завести детей, всё исправить, и я сначала согласилась и приняла его назад, но потом снова порвала, так как люблю другого. Он то кричал и оскорблял, то грозился причинить себе вред, то снова умолял вернуться. И так было несколько раз, пока я окончательно не ушла. Но за эти месяцы я измучила своей нерешительностью всех участников этого несчастного треугольника. Но мой возлюбленный дождался, что я приму решение. Мы с ним переехали из-за его работы в Штаты (он гениальный программист, я им очень горжусь и восхищаюсь!). Бывший очень быстро, буквально сразу после окончательного разрыва встретил другую и сейчас счастливо женат на ней, воспитывает ее дочь от первого брака. А у меня и сейчас по-прежнему нет детей, и близость с мужем редко, хотя у нас много любви и ласки, ежедневных признаний в любви. Но много стресса и работы. И меня часто мучает совесть, иногда я даже скучаю по бывшему, ведь мы были вместе 10 лет, столько общего у нас было... Может быть, вся проблема во мне? Или это кара мне за предательство, и я обречена быть несчастной? Как мне быть? Со вторым мужем мы просто расписаны, он атеист (он гениальный программист, трудно с ним говорить о религии), хотя его крестили в Армянской Церкви в детстве. Он честный и добрый человек, я очень его люблю и хочу быть ему хорошей женой, не думать постоянно о былом, хочу крепкую счастливую семью. Мне уже 35, мне хотелось бы жить да радоваться! Помогите. Спасибо.
Много мы совершаем ошибок. И, конечно же, всё это больно отражается на нашей жизни, на наших отношениях с ближними. Но жизнь продолжается, и сегодня у Вас есть муж, Вы его уважаете. Наверное, не хватает каких-то видимых знаков пылкой любви, признаний в своих чувствах, чего-то такого красивого. Но у Вас есть человек, Вы с ним расписаны. И сейчас очень много зависит от Вас, от того, как Вы будете жить, как Вы будете молиться о том, чтобы у Вас появился ребенок, как Вы будете относиться к своему мужу. Я думаю, Вы как верующий человек должны молиться, чтобы он тоже стал верующим христианином, чтобы освятить свой брак в таинстве Венчания.
Сейчас мучиться, вспоминать, терзать себя — на это уйдет столько Ваших внутренних сил, что у Вас не останется их для того, чтобы строить свою семью сегодня. Поэтому мой Вам совет — просите у Бога, чтобы Он послал Вам ребенка, старайтесь принимать мужа таким, какой он есть, ценить то, что Вы имеете, и строить свою семью, учитывая те ошибки, которые уже были совершены в Вашей жизни. Помоги Вам Господи.
Вопрос
Ответ
Здравствуйте! Мне 31 год, замужем, имеем ребенка, мальчика 3 года:) В церковь ходим, но не воцерковленные. От беременности предохраняемся. В последнее время стали посещать мысли о втором ребенке, и хочу именно девочку. Современные методы могут определить дни, когда зачать желаемый пол. Иногда раздражена поведением мужа (пренебрежение, невнимание ко мне, долгое уклонение от супружеской близости, и такое уклонение наблюдается на протяжении 5 лет, очень редко бывает близость) и уже не хочу второго ребенка, появляются мысли о разводе и поиске другого супруга, рождении ребенка в браке уже с другим человеком. Еще имеются препятствие в виде здоровья (боли в спине). К тому же хочу зачать ребенка правильно, по-православному, не знаю, как это сделать, в общем, запуталась я.
Вам нужно разобраться с сегодняшней обстановкой в семье.
Вот видите, что-то изменилось в ваших отношениях, какие-то произошли перемены, и поэтому надо, наверное, выяснить, что, почему, как, поговорить, спросить у Вашего мужа, в чем причина его такого отношения к Вам. А уже дальше решать, будете ли Вы бороться за свою семью, будете ли Вы бороться за то, чтобы изменились отношения, или Вы не имеете на это ни сил, ни желания.
Конечно, разрушить-то легче, чем строить дальше. Но у вас уже есть ребенок, и ребенку будет не в радость, когда родные папа и мама отвернутся друг от друга и расстанутся. Надо, наверное, помолиться, подумать, попросить у Бога помощи и вразумления, как жить дальше.
То, что Вы хотите ребенка — это нормально. Почему два ребенка, почему не пять детей? Ребенок — это дар Божий, и люди православные хотят иметь много детей, чтобы воспитывать будущих воинов Христовых. Но об этом в вашем случае надо говорить тогда, когда вы разберетесь в своих отношениях. Кто-то живет всю жизнь, и не дается, нет детей — с этим тоже нужно смиряться. Люди живут по любви, люди молятся и просят, а вот не дается. А у кого-то наоборот.
Все-таки нужно пытаться искать волю Божию, учиться доверять Богу. От недоверия, от сомнений, от внутренней несвободы человек может превратиться в такую серость, так мы себя ограничим со всех сторон какими-то рамками, заборами… Поэтому тут надо смотреть глубже. Если вы откроете друг друга для себя заново, если у вас будет любовь друг к другу, то и ребенок родится такой, который нужен Богу, которого Он даст. А не какое-то «планирование». Трудно принимается для слуха, что планируем мы это, как будто это покупка машины, дачи или что-то такое. Это таинство, это чудо Божие, что рождается человек в мир. А мы это всё хотим подвести под какие-то понятия, которые, конечно же, не подходят к жизни верующего человека.
Вопрос
Ответ
Помогите мне, пожалуйста! Меня зовут Михаил, мне 25 лет, и совсем недавно у меня случилось несчастье. Я очень хочу детей и встретил наконец-то ту самую, до нее никто не нравился. Мы были очень счастливы вместе и всё шло своим чередом, уже планировали повенчаться, но тут узнали, что наш брак запрещен канонически, потому что ее брат и моя сестра женаты. Я очень сильно ее люблю, и в каждом источнике написано, что данные браки редко, но благословляют, то есть надежда есть!!! Я очень боюсь потерять наше совместное будущее и готов на всё. Подскажите, пожалуйста, как быть. Для меня это очень важно.
Вы абсолютно спокойно можете создавать семью, венчаться, жить счастливо и воспитывать ваших будущих детей в вере. Здесь я не вижу никакого пересечения — ну и что, что ее брат и Ваша сестра женаты? Наверное, Вы что-то немножко перепутали. Вы не прямые родственники. Если бы вы были двоюродные братья и сестры, это другое дело, и то известны факты в истории, когда Церковь благословляла какие-то исключения. А в данном случае у вас нет никакого кровосмешения. Я думаю, что кто-то вас напугал. Помоги вам Господи.
Вопрос
Ответ
Здравствуйте, батюшка. Меня зовут Татьяна. Мне 41 год. Один раз ночью, когда мне было примерно 14 лет, вдруг стало очень страшно. Я почувствовала какой-то необъяснимый ужас. Потом очень долго боялась одна спать, страшно было даже днем. Со временем стало легче, но, тем не менее, я до сих пор сплю со светом. Моей дочери 6 лет. Она боится всего на свете. Боится спать одна, боится, если на улице потеряет меня из поля зрения (сразу начинает паниковать), боится зверей, даже совсем маленьких и безобидных. Мы стараемся ходить в храм и причащаться как можно чаще. Дочь причащается с самого младенчества. Мы часто говорим и читаем с ней о Боге. Она немного молится. Батюшка, скажите, пожалуйста, она испытывает этот страх из-за моих грехов? Можно ли с этим справиться? Ведь многие люди испытывают страх всю жизнь и умирают с ним. Еще скажите, пожалуйста, может ли быть причиной страха моей дочери то, что отец моего мужа (он давно умер) занимался целительством?
Конечно, наши состояния, какие-то переживания влияют на наших близких. Вот приходит человек в возбужденном, расстроенном состоянии домой, и это не может не касаться тех людей, которые его ждут, которые живут с ним, которые его любят. Поэтому какая-то связь между состоянием страха, который Вы пережили, который остался в глубине, наверное, может быть здесь. Но Вы причащаете своего ребенка, Вы молитесь, Вы должны помочь ей справиться с этим страхом, объясняя, что у нее есть Ангел Хранитель, что христианин — это воин, что Бог у нас самый сильный и в обиду никому не даст. Надо, чтобы в вашей семье была атмосфера любви и взаимопонимания.
Я думаю, что со временем всё это уйдет, дочь перерастет этот детский страх. Главное, чтобы Вы не делали каких-то категорических выводов и не смотрели на свою дочь со страхом, с каким-то предубеждением, что будет что-то плохое. Старайтесь, чтобы Ваша дочка не смотрела чего-то страшного по телевизору, потому что дети очень впечатлительны в таком возрасте и это запоминают, старайтесь окружить ее атмосферой доверия, любви, мира. И слава Богу, что Вы причащаетесь и причащается Ваша дочка.
А Вам на исповеди надо сказать священнику, что этот страх еще остался где-то в глубине, и попросить помощи Божией, чтобы он окончательно ушел из Вашей жизни. Помоги Вам Господи.
Вопрос
Ответ
Здравствуйте, у меня такая ситуация: на протяжение многих лет я был эгоистом, постоянно игнорировал свою жену, скандалил, часто, когда выпью, оскорблял ее при детях, у нас их 3, отворачивался от нее, когда она просила помощи, и, что самое плохое, пару раз я ей рассказал, как я ей изменил без зазрения совести. Потом я заметил, что она стала меня игнорировать, почувствовал холод. Спросил ее про всё это, она долго сидела, потом попросила у меня прощения и сказала, что не может больше так, что я уже давно убил в ней все чувства, и она хочет развестись. Я выпросил у нее шанс ради детей. Я не пью полтора года, я сделал всё, чтобы она меня простила, наконец, я услышал, что она не хочет теперь разводиться, она не может врать, поэтому решил спросить, не было ли у нее кого-то в то время, когда у нее охладели чувства ко мне, а это был длительный срок. Оказалось, что кто-то бегал за ней, писал любовные письма, подставил ей плечо в то время, когда она в этом нуждалась, короче, был факт измены, но уже ничего давно нет, и хоть она молчит, я знаю, что она жалеет об этом и ходит в церковь. Хотел добавить, наш брак венчаный, женились оба чистыми, в жизни как-то всё удается, сам Господь, наверное, помогает, но как-то я поддался искушению, хлопоты, работа была нервная, я не виню ее, я сам ее подтолкнул на грех. Мы оба хотим сохранить семью, в ней я уверен на все 100, т.к. она порядочный человек. Я не хочу ее терять, моих детей. Да, внутри малость грызет, но я представляю, каково ей было, когда я всё вышесказанное творил, я на всё готов ради нее и детей. Хотел спросить, как быть, ведь это сильный грех. Могу я искупить вину перед Господом, чтобы там быть с моей женой, и хотел бы услышать Вашего совета, как нам быть. Заранее спасибо, Дмитрий.
Дима, знаете, слава Богу, что ваша семья не развалилась, слава Богу, что вы смогли узнать друг о друге всё то, что часто скрывается.
Сейчас Вам нужно идти на исповедь, исповедовать свои грехи и начинать жизнь с чистого листа. Старайтесь учиться любить свою семью, своих близких, старайтесь компенсировать всё то, что было неправильно в Вашей жизни, заботой, вниманием, любовью. И вы, конечно же, встретитесь тогда и будете вместе в раю.