Свято-Елисаветинский
Монастырь

Вопрос священнику

Вопрос священнику, задать вопрос священнику онлайн

Задать вопрос священнику онлайн вы можете на этой странице. При написании текста соблюдайте правила орфографии и пунктуации, а также будьте тактичными в формулировке вопросов. Просим вас не обращаться в рубрику с вопросами бытового характера, решить которые вы можете сами. Подобные вопросы будут игнорироваться. Также просим прежде, чем задать вопрос, посмотреть ответы на интересующую вас тему в ранее задаваемых вопросах. Старайтесь быть рассудительными и самостоятельными, чтобы не загружать священника, а дать ему возможность ответить на более серьезные вопросы!

Вопрос

Батюшка здравствуйте, подскажите, пожалуйста, как спасти ребенка. Дочери (Христине) 11 лет, она охладела к Богу, не хочет ходить в храм, вместо этого целыми днями сидит в мобильном телефоне, начинаешь забирать — очень злится. Я не заставляю, молюсь за дочь. Я с детства воспитывала дочь в любви к Богу, мы постоянно ходили в храм, исповедались и причащались. Я всегда ее ограждала от плохого. Теперь она смотрит фильмы с матами и злобными выражениями. Говорит, прикольно. Как спасти дочь? Пожалуйста, помолитесь за нас. Спаси Вас Бог. С уважением, Мария.

Ответ

Маленькие детки — маленькие бедки. 11 лет, а что будет в 16? Вы должны помочь своей дочери стать христианкой. Всё то хорошее, что было, все Ваши молитвы в храме и Причастие — всё это не пропало, поверьте. Но просто сейчас начинается переходный возраст. Уже ребенок не маленький. Детей, к сожалению, привлекает иногда грех, разный грех. Они хотят быть взрослыми, хотят подражать взрослым. К сожалению, чаще всего нехорошим взрослым. Поэтому Вам надо набраться терпения, смирения. С любовью, с вниманием мудро говорите, беседуйте с ней, рассказывайте ей, смотрите с ней этот плохой фильм, а потом объясняйте, что здесь ничего хорошего нет. Покажите ей хороший фильм. Я думаю, здесь и Ваша молитва, и Ваше усилие, которые Вы должны сделать для того, чтобы дочка все-таки смогла победить соблазны этого мира, необходимы и Вам, и ей. Бог не оставит вас.

Тому, о чем Вы пишете, наверное, сейчас почти все дети подвержены: и зависимости от телефонов, и тому, что кругом столько грязи, и она прилипает, к сожалению. Поэтому за детей наших надо бороться. Наберитесь терпения, смирения и с верой учитесь быть мамой. Потому что маленького ребенка легко привести в храм, дать ему конфету, взять его на ручки. 11-летнюю девочку уже труднее, а 16-летнюю будет еще труднее. Я думаю, если Вы будете стараться, будете просить, сами будете жить по-христиански, всё получится.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте. Бог дал мне испытание, с которым мне очень тяжело справиться... Только молитва приносит сейчас временное успокоение. У меня утонул мой сыночек 13 лет. Три дня в глубокой коме... 2 клинические смерти. 10 мая умер. Очень тяжело... У меня еще доченька 1 год и 11 месяцев. Ради нее и держимся. За это время никому из родственников не снился, только знакомым. Дочка не была на похоронах. После кладбища, когда все родные были в кафе, я приехала с ней домой, и остались вдвоем. Она очень странно себя вела, замерла и смотрела в одну точку возле окна в уголке минут 15. Потом целый день в окошко. Раньше такого не было. И вот недавно мне позвонила знакомая и сказала, что мой сыночек приходил к ней во сне. Говорил: «Передайте маме, что я приходил, и сестренка меня видела и очень внимательно слышала» (сказал, где он стоял), а ведь об этом я никому не говорила... Сказал, что ему здесь очень хорошо, что врата он уже прошел, хотя их не все проходят. Много друзей у него там. Просил не плакать.

Ответ

Видите, какое Вам утешение, какое укрепление в вере. Действительно, живя в этом временном мире, мы живем своими чувствами, своими мыслями, своими желаниями, своими планами. А в общем-то, есть совсем другая жизнь, к которой надо готовиться, пока мы здесь, на земле. Я думаю, то, что Вам сказала знакомая, которая не знала ничего про Вашу дочку, должно укрепить Вас, и Вы должны утешиться тем, что Вашему сыну сейчас хорошо, и он у Бога. Помоги Вам Господи жить в надежде встречи с Вашим сыном, жить по-православному, жить ради ближнего и служить Богу.

Отвечал иерей Александр Пашковский

Вопрос

Батюшка, я много лет одна воспитываю двух сыновей с разницей в 2 года. Они ежедневно спорят о чем-нибудь, могут толкнуть, обижаются на обидные слова. Соревнуются. У меня по-женски разрывается сердце, я эмоционально вклиниваюсь, разнимаю, объясняю, привожу примеры. Не слушаются надолго. Силы на исходе, ежедневно осознаю, что просто не могу собой заменить им мужчину, отца. Нужна твердость, принцип, которого нет по слабости характера и женской эмоциональности. Мы исповедуемся, причащаемся, просим друг у друга прощения. И всё продолжается. Вроде любим Бога, ходим в храм еженедельно, есть и ежедневные объятия, и поцелуи, разговоры по душам, подарки, но изнутри идет у нас зло и всякие страсти: вялотекущая война в доме... Мужского примера или времени с мужчиной у них нет. Только батюшка в храме. Мы одни. Как изменить сердце свое и тем более — моих сыновей? Как мне себя вести, когда они дерутся/спорят, ведь бегут они ко мне: разнять их и пожаловаться? Могу ли я надеяться уйти в монастырь, как мои дети вырастут, если я явно не справилась с крестом одинокого материнства, не была готова к такому. Могу ли желать другого креста, если этот мне уже не мил от бессилия?.. Детей своих люблю. Мне жаль, что у них такая мать, как я.

Ответ

Я думаю, что все-таки еще есть время Вам измениться. Мне кажется, не всё так трагично, как Вы пишете. В любой семье, даже в полной, бывают разные периоды. Сталкиваясь с жизнью других семей, я могу сказать, что и в полной семье бывает то, что происходит у вас. Поэтому несите свой крест сегодня, делайте усилия, просите Божией помощи. Вам нужно помочь Вашим детям вырасти и стать верующими людьми. У Вас есть церковь, есть священник, Вы причащаетесь, исповедуетесь. Бог поможет Вам, и Ваши дети будут хорошими, достойными людьми. А когда они вырастут, конечно, Вы можете уйти в монастырь, если будете готовы к этому.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Добрый день. Мы венчаны, но бесплодны. Усыновить детей не позволяет требование государства по недвижимости, хотя мы не на улице живем. Внутриматочная инсеменация не помогла, так как семя слабое. Доктора говорят, что в нашем случае только ЭКО. Подскажите, пожалуйста, можно ли сделать ЭКО. Спасибо.

Ответ

Я думаю, что если вы ходите в храм, то вам нужно пойти на исповедь и попросить благословение у священника во время исповеди. Если он благословит, то делайте. Если нет, то не надо.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте. Я хотела спросить у Вас, как мне поступить в такой ситуации. Мой муж поляк и римо-католик. Я православная. Венчание у нас было в православной вере. Он не был перекрещен, а только миропомазан. Как нам сказал батюшка, присоединен к православной вере. Сейчас я забеременела, и у нас конфликт — в какой вере крестить ребенка. Я хочу в своей, а он в своей. Естественно, было бы лучше в католической, так как живем мы в Польше. Но мне говорят, что это очень большой грех. Скажите, как поступить мне — бросить мужа, уехать домой, покрестить в своей вере и жить с родителями или же крестить в его вере? Я очень боялась всегда забеременеть, потому что знала, что будет такой конфликт.

Ответ

Как-то очень легко Вы говорите: «Бросить мужа, уехать». Вы любите своего мужа или нет? Если у Вас есть семья, есть муж, естественно, должны быть и дети.

Ваш муж, если его миропомазали перед Венчанием, тоже православный человек. Зачем же вам крестить ребенка в костеле, когда вы оба православные? Скажите об этом своему мужу, он, наверное, этого не знает.

Вам не надо убегать от мужа и оставаться одной. Если Вы любите своего мужа, надо строить семью. Нужно постараться и самой воцерковляться и становиться православной, и мужа тоже воцерковлять, чтобы он знал как можно больше о Православии. Можно поехать в тот же Почаев помолиться, и в Польше есть много православных храмов, монастырей. Мне кажется, Вам нужно побороться за свою семью, чтобы она была православной, и ребенка крестить в Православии. Вы должны сейчас инициативу взять на себя и не малодушествовать, не убегать от своего мужа. Тем более, Бог вас соединил в святом таинстве Венчания.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Мне 39 лет, мужу 44. В браке 19 лет, дочерям 18 и 11. Не отпускает мысль родить еще одного ребенка. Всё время думаю об этом. Муж не хочет, уже два года уговариваю. Помогите словом и советом. Может, и правда поздно уже. Очень переживаю.

Ответ

Ксения, почему одного, а не двух? Вы еще можете рожать. Я думаю, что муж, когда Вы родите, будет очень рад малышу, это будет его любимый ребенок. Вы правильно думаете. Когда дети вырастут, будет такое утешение для вас! Так что, мне кажется, Ваши мысли богоугодные. Постарайтесь убедить мужа.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, обязательно ли крестный должен дарить крестнику серебряную ложку при появлении первого зуба? Или это никак не связанная с Православием примета? Спасибо!

Ответ

Это никак не связанная с Православием примета. Можно серебряную ложку дарить, это неплохо, но к Богу, к Православию это никакого отношения не имеет.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка! Мне очень плохо. 16 марта 2018 года умер мой папа. Дело в том, что в молодости он пил, гулял, ушел от нас с мамой, бил ее, они часто ругались, он потом часто возвращался, но в итоге они так и разошлись, хотя были венчаны, и он стал жить с другой женщиной. Я всегда терпеть не могла эту женщину и видела ее всего раза три. Папа всегда мечтал жить в деревне, у нас там дом, сами мы из Москвы. Моя бабушка (то есть его мама), умирая, умоляла меня, чтобы я не пускала его жить в деревню, боялась, что он там сопьется, а я настолько не любила его женщину, что, наоборот, радовалась тому, что он едет туда жить. Он бросил работу в 55 лет, сдавал свою квартиру и жил на это в деревне. Он всю жизнь мечтал там жить. Конечно, его женщина с ним не поехала туда. Сначала он действительно завел хозяйство и огород, мы часто к нему ездили, а потом я родила младшего сына, и ездить туда стали только в отпуск. 320 км. Папа стал пить и пить всё чаще, местные говорили не высылать ему денег, мол, он всё пропивает, а я высылала, я же обещала ему. Так вот он пил запоями месяцами и постоянно, и 16 марта его нашли в доме без еды, воды, газа, умер он. Печень отказала. Так вот я виню себя за то, что я его отпустила жить в деревню, виню, что редко стали ездить, виню, что ругалась с ним из-за пьянок и этой женщины. Он был очень добрым, понимаете, и щедрым, он для меня никогда не жалел денег и вообще ничего. У меня такое чувство, что виновата во всем я, мы с ним похожи очень были, я его понимала, он был умный, с высшим образованием, но ленивый и запутался. Всё теперь мое: и квартира, и деньги его, а его нет... Я читаю каждый день акафист о единоумершем, канон, Псалтирь, хожу часто в церковь, причащаюсь два раза в месяц, исповедуюсь в этом всём, но чувство вины не уходит, и папы не хватает... Батюшка, что Вы мне посоветуете? И помолитесь за новопреставленного Романа. Спасибо Вам!!!

Ответ

Да, Оля, мы виноваты друг перед другом — недолюбили, недотерпели, недосмирялись. Но жизнь продолжается. Конечно, мы могли бы больше сделать друг для друга, но есть повседневные заботы, есть семья у Вас, есть дети, которых тоже нужно смотреть. Поэтому, я думаю, Вам не надо убиваться и отчаиваться, унывать по поводу Вашего отца. Он добрый человек был, но, видите, вот такая болезнь духовная… То, что Вы присылали деньги, — Вы же по любви присылали.

Жизнь каждого человека в руках Божиих. Когда человек уходит? Это слишком серьезный вопрос. Значит, Бог забирает уже человека.

Молитесь, живите во-христиански, воспитывайте детей в Православии, сохраняйте мир в Вашей семье, а Ваш отец пускай всегда живет в Вашем сердце. Его душа это сейчас понимает, чувствует. И нуждается в Вашей молитве и в молитве церковной. Враг будет, конечно же, мучить воспоминаниями, какими-то укорениями, но это может привести к унынию, и от этого пострадают Ваши близкие люди. Так быть не должно. От этого будет плохо и душе Вашего отца. Так что берите себя в руки и старайтесь жить внимательно, не поддаваться искушениям.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте! Моему сыну 2.2, мы стараемся с мужем ходить в церковь каждые выходные и брать с собой сына. Он очень любит храм (даже, бывало, проезжали мимо на машине, плачет, что не заехали). Но он у нас непоседа и очень активный, даже по улице всегда бегом! И в храме тоже бегает и кричит, хотя сам часто тянется поцеловать икону и мощи. И одевать, и раздавать его зимой сложно, капризничает. Поэтому в храм захожу с ним ненадолго, минуту-две и вывожу, стараемся после службы, чтобы было поменьше людей. Выходить из храма не хочет плачет и рвется назад. Любит играть около храма. Но все равно даже за это короткое время получаю замечания о том, что не снимаю шапочку и не держу за руку. Шапочку в теплое время снимаю всегда, но зимой сложновато, очень нервничает потом, когда надо одеть, а так как вывожу почти сразу, то больше времени и нервов занимает переодевание. За руку ходить по храму не хочет, сразу истерит и падает. Но очень хочется, чтобы сын привыкал ходить в храм. Как поступать — водить или подождать, пока подрастет? И как реагировать на замечания? Заранее благодарю за ответ.

Ответ

Я бы Вам посоветовал водить. Конечно, это сложно. Я себя вспоминаю, когда мои дети были маленькие. Ты весь потный, держишь этого ребенка. Служит митрополит. Вдруг ребенок начинает плакать, ты пытаешься пробиться к дверям, люди на тебя косо смотрят… Но я вот чувствовал, что нужно детей водить и причащать как можно чаще. Поэтому не смущайтесь. Конечно, нельзя игнорировать то, что люди пришли молиться, и в храме должна быть тишина. Приходится выходить, приходится уговаривать. Но, я думаю, если Вы будете молиться, чтобы как-то потише было, чтобы меньше было каких-то искушений, чтобы люди не соблазнялись, Бог будет помогать Вам. А ребенок все-таки будет навыкать быть в храме. И главное, чтобы Вы его приобщали к Тайнам Христовым. Это самое большее, что мы можем дать ребенку, потому что потом он вырастет, и в какой-то период могут быть разные жизненные повороты, но все-таки та благодать, которую он сегодня получит, не исчезает, остается. И есть надежда, что потом, уже в сознательном возрасте, Ваш сын станет воцерковленным христианином и найдет пору в Боге. Поэтому мое твердое убеждение — ходить с ребенком в храм. Конечно, нужно воспитывать, нужно уделять внимание, нужно объяснять — нужно трудиться, но этот труд очень нужный и для Вас, и для Вашего ребенка.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Батюшка, нужен Ваш совет. Не могу найти согласия и взаимопонимания в воспитательных моментах ребенка с мужем. От усталости теряю смирение и не могу больше переносить это. Муж не хочет ко мне прислушиваться, ищет постоянно легкие пути — дать ребенку телефон, например, чтоб только он молчал. Если я сопротивляюсь, он начинает скандалить при ребенке, что делает его еще больше капризным. Постоянно говорит, что я только хочу, чтоб было так, как я хочу, и его, отца, никто не слушает. Что мне можно давать телефон, ему нет. Я сама даю очень редко от безысходности, когда одна не справляюсь и ребенка надо накормить, и постоянно корю себя за это. Муж дает мне читать православные статье, где пишут, как жена должна слушать мужа и не перечить. Но как же воспитание ребенка и единое мнение?! Просто какой-то тупик. Он устает и не может слушать капризы, и иногда можно дать телефон — его теория. Но этих «иногда» очень много и часто. Ребенок же понимает и начинает манипулировать.

Ответ

Очень плохо, что у вас нет единомыслия. И для ребенка гораздо хуже, чем телефон, ваше несогласие, споры, которые могут перерастать в ссоры. Когда теряется мир в семье, это гораздо болезненнее, чем телефон. Поэтому, может быть, надо с мужем поговорить и сказать: «Вот ты муж, а я за мужем, я могу тебе говорить, что, на мой взгляд, надо все-таки не приучать ребенка при любых ситуациях, когда он капризничает, когда ему плохо, к такой опасной соске, как телефон, чтобы он успокоился, потому что это не лучший метод воспитания. Но ты — мой муж, и я тебя слушаю. Ответственность на тебе». Вы должны это проговорить. Спокойно, терпеливо. Может быть, это заставит супруга по-другому взглянуть на те методы воспитания, которые он предлагает, потому что они не требуют особых усилий. Может быть, он, почувствовав ответственность и увидев Ваше смирение, по-другому себя поведет, будет советоваться с Вами, и вы сообща сможете правильно воспитывать вашего ребенка. А вообще, за мужа надо молиться так же, как и за своего ребенка, и надо понимать, что все мы бываем в разных состояниях, все мы очень неустойчивы. Формула любви семейной — это друг друга немощи носить (Ср.: Гал. 6: 2). Дай Бог Вам сил.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

задать вопрос священнику

Убедитесь, пожалуйста, что e-mail введен правильно, так как на указанный Вами адрес будет выслано оповещение о размещении ответа. Сообщите также, составляя вопрос, в какой стране (городе) Вы живете, чтобы батюшка мог ориентироваться, формулируя ответ.