Добрый день батюшка. Тяжело на душе. С мужчиной жили три года не расписываясь, я не могла довериться и знаю, что это не правильно. Ваши лекции посещали вместе, вопросы задавали. Но последнее время все разладилось у нас. Ко мне отношение полностью поменялось. Мог, как будто специально, спровоцировать ссору и уйти. Да и раньше уходил, на 1..2..3...7..месяцев.

Мне всегда было тяжело, не чувствовала ответственности от него, казалось он и старался. В общем, всю историю не опишешь и виноваты оба, не хочу и его осуждать. Я сказала, мне нужно подумать над отношениями и стала думать, и он ответил, что ему тоже. И тут пошел анализ всего происходившего за последнее время, все сложилось, будто подсознание прятало от меня ответы, защищая психику.

Все указало на то, что у него есть любовница. Но меня задел не сам факт обмана и то, что он постоянно говорил, рассуждал о Боге, о верности. На лекции задавала вам вопрос про виртуальные порно-сайты кот. он смотрел. Вы дали ответ и книгу купили тогда, кино так и не начали смотреть, не было того интереса, что было у него раньше. Он грубил и был не со мной будто. Отлучки в одни и те же дни. Не понимаю, зачем он звонил, как специально издевался и говорил "легко им писать и говорить в книгах", " это Бог такие испытания дает", "грехопадение мое" — и все такое. Сказанное не укладывалось в голове, он был словно другой человек. Может, так было всегда, а я не видела. Но зачем мне сообщать, что едет куда-то, если бы я и так не узнала, куда он отлучался по работе. Зачем мне показывать, что ревнует меня и даже следить за мной и требовать ответа, где я была (а я на курсах училась и не говорила ему). Зачем говорить, что любит, что постоянно думает обо мне, всегда и везде, волнуется. Но на деле не звонить, не заботиться и все наоборот.

Мне было так плохо, что не передать просто. Потом однажды я села и подумала, что он для меня не был раньше таким важным, а сейчас возвеличился в моих глазах. Я вспомнила, что все испытания я прохожу в жизни не одна, а с Богом. И тут мне племянник сказал, что это манипуляции и посоветовал так же поступать. И тогда он начал уже меня подозревать. Мне стало легче, но с ним ничего не изменилось. Ни помощи, ни душевного понимания. В словах я стала чувствовать фальшь.

В общем, теперь вот уже две недели я думаю, и мне тяжело — ломает. Психолог сказал, что в отношениях грязь. Советовал заняться спортом, собой, деятельностью, не ставить его на уровень Бога и чуть ли не молиться на него. Но это не так. Бог со мной и мне от этого легче, не могла найти ответы и успокоиться поехала к вам в церковь, на службах и в стенах церкви мне становится легче, мысли приходят в порядок, успокаиваюсь.

Но вот сейчас, например, мысли о нем меня убивают изнутри. Не находятся ответы, почему он делал больно, обманывая, и как все равно специально делал так, чтоб я немного догадывалась. В общем, теперь я размышляю, ищу себя, смысл жизни... Накатывают состояния нестерпимой боли, потом отпускает. Может, я не смогла дать ему то, чего он хотел, но у меня тоже свои причины, и все трудности надо было преодолевать вместе, а не выбирать легкие пути. Как будто он не мог сделать выбор.

Ставила свечку и ему, и нам с сыном, просила у Божьей Матери сил отпустить человека, если суждено, или помощи восстановить семью. Не против брака была последнее время, говорила ему, но его желания не видела. Все меньше средств в семью и стремления что-то делать по дому. Понимаю, на все воля Божья. И со стороны может показаться, что настолько придаю этому значение, в жизни вещи есть поважнее. Понимаю, что жизнь нам подарена не для уныния, а для радости. Но...

Простите, что много написала вам, но помогите советом, что мне делать теперь? Отпустить ситуацию, жить дальше? У нас были такие ссоры и разногласия, что я сама восклицала однажды, чтоб Бог дал ему уже другую, чтоб меня не мучил. Я вспоминаю свои поступки, может, не заботилась или не ценила, не так показывала свою любовь, как надо было, руки распускала, не доверяла и возможно он чувствовал себя ненужным и т.д. Запуталась от всего. Может, молитвы определенные мне помогут? Что мне делать? Когда думаю, как он для нее что-то делает, мне становится плохо. Может, он озлобился и мстил, в общем, тяжело отпустить. Есть ли кто-то, с кем можно побеседовать лично обо всем? К вам в дальнейшем можно прийти на исповедь? Или кто-то другой? Терпеть, я заслужила эту боль? Помогите.