Здравствуйте. Такой вопрос. Есть молодой человек, очень хороший, предлагает мне выйти замуж. Он католик, верующий, ходит в церковь каждую неделю, всем помогает — и родственникам, и даже знакомым, со всеми в мире живет, у него это как-то легко получается. Я с ним поссориться даже не могу, настолько человек неконфликтный, уступчивый, с юмором, всегда меня поддерживает. Как муж и отец он был бы идеальный, наверное. Только есть один нюанс: я его не люблю. И как ни стараюсь влюбиться, у меня ничего не получается. Мы с ним общаемся около года, и я всё это время как неживая хожу. Я не знаю, почему так получается, что человек замечательный, а мне с ним как-то не очень. Я его люблю как брата или отца, но не как человека, с которым хочу общих детей. Я понимаю, что Бог может всё и дать любовь в браке с ним тоже. А вот если не даст? Что потом делать? Разводиться или терпеть до конца? У меня возникает огромное чувство облегчения, когда мы расстаемся после свидания, а после свадьбы придется же гораздо больше времени проводить вместе, и как это выдержать всю жизнь, если я на данный момент несколько часов с ним еле выдерживаю? И что мне делать сейчас? В сентябре он хочет свадьбу, времени до сентября осталось мало, надо решать что-то, а я не знаю. Еще есть одна деталь. Это мой бывший молодой человек. Уже прошло 2 года, как мы расстались и не общаемся, а у меня до сих пор чувства к нему. Я старалась забыть его, я действовала — молилась, ровно год я читала акафист Ангелу Хранителю, молитва по соглашению. Потом я пыталась клин клином вышибить, с другим кем-то знакомиться, но тоже ничего не выходит, полюбить никого другого не смогла, и еще сильнее всё запуталось. Вот у него характер был не очень, нужно было уступать много, но я с ним чувствовала себя живой. Я сама от него отказалась и сейчас об этом очень сожалею. Уж лучше бы уступала, чем так, как сейчас. А может, я опять неправильно думаю. Одного потеряла, сейчас второго потеряю. Я уже боюсь что-то делать оттого, что потом опять буду жалеть. Я запуталась. Страшно себе самой признаться, но правда в том, что я до сих пор хочу, чтобы он вернулся, и с ним всё получилось, в смысле брак как он должен быть. Может быть, из-за этого отношения ни с кем другим не складываются, но я не знаю, как перестать хотеть и что еще можно сделать в этой ситуации. Мне кажется, я всё сделала, но результата нет. Я уже сама хочу, чтобы он либо вернулся, и всё получилось, или чтобы разлюбить его и чтоб как отрезало раз и навсегда. Невыносимо больше так жить. Простите за вопрос. Проблема пустяковая по сравнению с глобальными. Но я ее сама решить не могу. Может быть, через Вас Господь мне скажет какое-то важное слово. И еще самое неприятное в этой ситуации, что я потеряла надежду что-то изменить. У меня всю мою жизнь отношения не складываются. Я нравлюсь многим, а толку от этого никакого, постоянно несовпадение: либо мне нравится человек, а я ему не нравлюсь, либо наоборот. За что такое наказание? Я думала, что, может, я неправильно что-то делаю, и надо помолиться, чтобы Бог вмешался в эту проблему и решил. Ровно год читала акафист Ангелу Хранителю по соглашению. А Бог не помог. Что молись, что ни молись. Мысль очень глубоко засела в моей голове, что если даже Бог не может ничего сделать, то выхода нет, а от этой мысли чувство безысходности, разочарования, неверия, что Бог всё может и меня слышит и вообще существует. Вот как от этого состояния избавиться, я не знаю. Лучше бы я не молилась, чем к такому состоянию прийти. Я перестала на воскресные службы регулярно ходить, причащаться, поститься. Это очень страшно. Я чувствую, что отдаляюсь от Церкви, но вернуться не могу.