Здравствуйте, дорогой отец Андрей! Спасибо Вам, что жертвуете собой и своим временем ради нас! Всегда молюсь за Вас! Батюшка, долго думала, как все это написать. Простите, что получится много. Меня зовут Оля, мне 25 лет. Так сложилась моя жизнь, что детство, юность была наполнена грязью, то есть блудом. К вере и Богу пришла около 9 лет назад и поняла, что так жить нельзя. Моя проблема касается исповеди. Очень много раз я исповедовалась в этих грехах, каждый раз вспоминая какие-то детали, подробности, и каждый раз, подходя к исповеди, я боялась, что что-то забыла или сказала не теми словами, что батюшка не до конца понял. Поэтому в одних и тех же грехах я исповедовалась много раз, но, как мне казалось, это не приносило мне облегчения. Сейчас у меня очень тяжелый, неимоверно тяжелый год... Уже год, как меня начали опять посещать мысли, что мало ли я что-то забыла и не сказала на исповеди. Я начала копаться, рыться в себе, вспоминая детали, чувства, подробности. Закопалась настолько сильно, что оказалась как в болоте. Читала много советов батюшек, не понимала, что нужно называть на исповеди (касаемо блудных ощущений, подробностей, деталей), а что нет. Мой батюшка, у которого я исповедуюсь с самого начала, говорит, что нельзя так копаться, что враг подцепит это, и не выкарабкаешься. Но мысли не уходили... я живу с ними целый год, это просто ад! Я с ними засыпаю, просыпаюсь, работаю, учусь... в какой-то момент я поняла, что все! Я больше так не могу! Меня перестало интересовать все, сама жизнь! И я поняла, что либо я сойду с ума, либо я не знаю. Одни мысли сменились другими... докопавшись в себе, я вспоминаю грехи, но так как прошло уже больше 9 лет, я точно не могу вспомнить, исповедовалась в них или нет. Понимаю, что не могла не исповедоваться, но мысли пугают, а вдруг нет. Встал вопрос, что делать? Исповедоваться еще раз во всем? Пошла к батюшке, спрашивала, как дурочка, несколько раз одно и то же, все боялась, что батюшка не до конца понимает. Спрашивала, если такая ситуация, нужно ли еще раз исповедоваться в них, ответ был: нет, все, что вспоминается, просто: «Господи, прости!» Я пишу не с целью оценить правильность слов батюшки. Постоянно что-то вспоминаю, копаюсь в себе, выворачиваю наизнанку, просто схожу с ума. Запуталась совсем. Вспоминаю те счастливые дни, когда я могла исповедоваться и причащаться каждую неделю, сейчас не могу, потому что одно только слово «исповедь» приводит меня в ужас, это значит, опять нужно копаться в себе, оценивая, что грех, что не грех, в чем забыла исповедоваться, что не сказала, а что и не надо. Я нашла для себя выход. Я перестала ходить на исповедь, на Причастие и почти в храм. Хожу редко, больше как по привычке. Поняла, что и без храма можно жить, и живут же люди. Не мучают себя, не выворачивают наизнанку, не оценивают каждый свой шаг, грех или нет. Искушения сменяются одни другими. Работаю в детском саду. Начала бояться, что из-за моей блудной жизни могут возникнуть какие-то блудные желания к детям. Очень этого боюсь! Начала прислушиваться к себе, копаться, вспоминать, не было ли чего подобного... и опять искушения? Копалась, копалась, и в какой-то момент показалось, что действительно так и есть. Бросило в холодный пот! Не хочу, не принимаю этого... Я не знаю, изменится ли что-то в моей жизни… сейчас хоть лето, зимой было настолько плохо, что появились мысли о самоубийстве как единственном выходе все это закончить. Раньше я молилась, верила и просила Бога, святых о помощи. Ездила 3 раза к мощам Николая Чудотворца в надежде, что все пройдет. Понимаю, что поможет, наверное, только чудо. Облегчения нет или я его не вижу, не чувствую. Перестала молиться. Появилась обида на Бога, что не может или не хочет мне помочь, видит же, как я мучаюсь. Появились серьезные сомнения, а может, и нет никакого Бога... Вот так вот. Такая жизнь началась. Простите за все, если чем смутила. Прошу молитв за р. Б. Ольгу. Очень жду совета. Всегда молюсь о Вас!