Добрый день. Мое имя Ксения. Мне почти 25. Недавно стала изучать Закон Божий, всего полгода, и за этот период поняла, что в юности вместо того, чтобы мудро себя вести, я причиняла зло себе и своим близким. После первой влюбленности очень сложно отходила, не было царя в моей голове, и вместо переосмысления и взросления я чуть несколько раз не вышла замуж. Это хорошо, если по законам и по правилам Божиим, а если просто назло, или не думая, или из мести, то это зло.

Сейчас на данный момент в моей жизни есть все, о чем могут некоторые мечтать: своя квартира, перспективная работа, родители, с большего здоровье тоже в порядке, дома кошка живет (я отдельно живу от родителей, уехала в эмоциональном порыве. Устала от контроля. Сейчас мне приятңо с ними общаться). Но я в каком-то тупике. Я не вижу из него выхода. Я должна выйти замуж, но я боюсь туда идти и встречаюсь, как теперь понимаю, с теми, кто точно не позовет. Я прямо боюсь насилия в семье или крика, или конфликта на повышенных тонах.

Я хорошо понимаю, что люди разные, и можно встретить мужчину честного, верного, открытого и любящего, который живет по законам Божиим и меня будет защищать. Но я слабо в это верю, всегда жду подвоха, сама первая влюбляюсь и первая же стремлюсь сбежать, если что-то серьезное намечается.

Я люблю свою работу, мне нравится делать свое дело, я помогаю людям и приношу пользу, но зарплаты не хватает, и я подрабатываю. Устаю, мало сплю, и отсюда нежелание даже просто жить. У меня есть милые и хорошие подруги, они замужем и с белками. Я иногда, очень редко, с ними общаюсь и все реже. Я не могу сказать, что завидую, но как-то очень грустно и неловко становится. И хочется плакать.

Я влюбилась в парня в ноябре 2016-го, думала, что это судьба. А потом я узнала его ценности, взгляды на Бога, на жизнь, на то, как воспитывать детей, мы пробовали даже жить вместе, и я осознала, что не хочу его ни видеть, ни слышать, мне комфортно без него. И сейчас он сдает экзамен, он младше меня, а я в шоке. Ведь получается, что я не готова терпеть, смириться, быть верной, быть нежной и всегда ему служить. Но с другой стороны, я должна служить только мужу, отцу своих детей. А этот парень сказал, что явно не сейчас это у него в приоритете. И я запаниковала, я не чувствую защиты.

Объявилось несколько парней очень достойных, с которыми мы перестали общаться, и я чувствую, что они замуж меня тоже не зовут. Хочется молиться, но иногда на исповедь и Причастие идти страшно, я не знаю, что говорить и о чем просить.

Еще вопрос мучает: оставаться в своей стране Беларуси или все же уехать? Есть мечта жить в Швейцарии, я там жила месяц в юности и с тех пор мечтаю. Есть желание развиваться в своей специальности, но не могу выбрать направление, потому что мне нравятся выборочные моменты, а там совсем другие комплексы.

И вот эта истерика, суетливость и страх парализуют. Я бы сказала, что вся покрыта депрессией. Умом я все понимаю, но внутри как будто я холодная. Я очень чувствительная и эмоциональная, я знаю, что такое боль, я проявляю эмпатию. Но я не могу любить. Во мне нет ни капли жертвенности, я быстро устаю от такого поведения и чувствую, как вся внутри умираю от того, что не следую за своими желаниями. Но я даже не понимаю их, не могу разглядеть, куда мне идти, по какому пути.

Я принимала роды у своей кошки на днях. Сама проводила новорожденным и обтирание, и пуповину перерезала (извините за подробности). И я чувствовала и до сих пор волнение, страх, переживание за них, жалею, ухаживаю и чувствую «низкотонные» волны эмоций. Высоких тонов нет. Радости, счастья, доброты сердечной, глубины душевной, чтобы, прямо как природа или сад, я манила и давала наслаждение родным и близким — нет такой легкости. Я чувствую, насколько я тяжела, я как поезд. Я просто не знаю, что мне делать. Пожалуйста, помолитесь за меня и помогите советом мудрым.