Батюшка, много лет назад я полюбила будущего супруга. Взаимно. Но жизнь настолько очевидно нас разводила, что в отчаянии попросила совета старца и, узнав, что это не мой человек, не оставила его. Дальше хуже, чем в драмах. На аборт посылал и прочее. Потом говорил о любви. Человек здравый все понял бы сразу, но я не смогла от него отказаться. Проявила своеволие. Ходила в церковь сутками, чтобы отпустить. Ничего не помогало. Не помогает и сейчас. Позвал замуж, и я пошла. После всего. Стало еще хуже. Уходил/приходил и прочее. Я совершила страшный грех. Так хотелось определенности ЛЮБОЙ, что солгала, что беременна. Разумеется, отправил на аборт. В порыве ненависти вытрясла ему всю душу. Сказала, что потеряла ребенка, и нужны деньги на лечение. Деньги он очень любит, мне казалось, что так я его наказываю. Купила туфли. Ерунда все. Не он виноват. Виновата только я сама. Видела же, что не любит. Все можно было прекратить еще много лет назад. В итоге осталось два совершенно разбитых озлобленных человека. Ненависти и прочего не испытываю. Его тоже жаль. Душу в отчаянии я ему вытрепала так, что и вспоминать не хочу. От себя невыносимо. Не знаю, как такие грехи исповедовать. И даже кратко. Мне кажется, что молитвы такой грешницы Бог не слышит. Я стала резкой, раздражительной и невыносимой, никому не верю. Не несу свет людям. Так больше просто не могу. Не могу справиться с собой, не могу и быть такой, как сейчас. Хочется быть теплым человеком. Стала очень плохой. Ничего хорошего не осталось. Дальше сразу в ад? Все смертные грехи мои. Не знаю, как жить дальше.