Здравствуйте! Меня зовут Алла, мне 42 года. Я замужем уже 23 года, брак венчаный. У нас с мужем двое детей. За 23 года было всякое. Но последнее событие перечеркнуло, разрушило во мне что-то очень важное... Я и не думала о третьем ребенке: работа, дом, дети... Сплошные заботы. Последний год мне стал очень часто сниться сон, что я беременна, что рожаю третьего ребенка. Каждый раз просыпалась в поту... Третий?! Да куда... и возраст не тот... Аборт я сделать не смогу. И тут у меня задержка... Сначала я очень испугалась... Все планы рушатся... Как мужу правильно сказать, подготовив его заранее... Потом успокоилась, взяла себя в руки и даже была рада, что так все произошло... НО... Накануне я намекнула мужу, что такая ситуация... Он никак не отреагировал. Я пошла на следующий день к врачу. Врач сказал, что ложная тревога. Моему разочарованию не было предела. Но я решила поговорить с мужем и подтолкнуть его к третьему ребенку. Реакция его меня шокировала!!! Такой агрессии я не видела раньше никогда. Мне даже показалось, что в первый раз в жизни он меня ударит. Он перестал со мной общаться, отрешился от меня, ходил и злобно косился в мою сторону. Потом, через пару дней, выдал: «Если ты хочешь иметь третьего, четвертого... десятого, найди себе другого мужа... Уговаривать тебя, объяснять тебе ничего не хочу! Если ты себе что-то вдолбила в голову — значит, должна добиться своего и будешь меня постоянно этим понукать. Я (муж) не овцематка. И хочу пожить для себя. И больше я к тебе как к женщине никогда не подойду!» Мне как будто в душу всадили несколько раз ножом… Я промямлила, что не беременна... А он потребовал (прошу прощения за такую откровенность) показать прокладку... Так сложилось у нас в семье, что я очень много работаю, всю нашу совместную жизнь, практически каждый день. У меня руководящая должность. Муж значительно менее загружен, чаще бывает дома, с 3-мя, иногда с 4-мя выходными. И мне показалось, что вся наша семейная жизнь — просто фарс!!! Мой муж, с которым я прожила столько лет... Он был первой моей любовью, первым моим мужчиной… И я ему не нужна! Он не готов за меня бороться, он не готов мне что-то объяснять, убеждать... «Найди себе нового мужа... и рожай с ним!!!» У меня умерло что-то внутри, было так больно! Прошел уже месяц, наверное, а я слышу эти его слова. Я все равно в душе хочу третьего ребенка... И понимаю, что, скорее всего, это останется только в мечтах. После всего мы несколько раз разговаривали, объяснялись, но внутри боль, растерянность... я не могу простить не то, что он не хочет больше иметь со мной детей (это я могу понять), а то, что я ему по факту не нужна. Он готов от меня отказаться легко, не задумываясь ни о чем. Если бы знать это раньше, лет так в 30… А сейчас... Кому я нужна? И что мне теперь делать? Как простить человека, которого любишь, за то, что ты не нужна? Смириться, жить дальше, как будто ничего и не было?