Батюшка, здравствуйте! Посоветуйте, как ужиться с пьющим мужем... Я вышла замуж 13 лет назад, в 27 лет, зная, что он пьет и не работает в 31 год. Мне очень хотелось замуж. Он вроде понравился, но не любила. Относилась хорошо. Общались три месяца до свадьбы. Я решила, что он точно меня полюбит, т. к. я симпатичная, заканчивала институт, а он алкоголик, некрасивый, безработный. Решила, что буду для него счастьем, и ради меня он бросит пить и будет рад жить семьей. В то время я уже год ходила в храм, воцерковлялась. В 18 лет имела короткие отношения с молодым человеком, который соблазнил меня и бросил. Батюшки все советовали мне не выходить за него. Я не послушалась. Стала соблазнять его как мужчину. Пригласила в кафе и оплатила счет сама. Он подарков не дарил, приносил только что-то вкусное, взятое у мамы. Через три месяца я поставила условие: или приходи к загсу, или расходимся. Ему это не понравилось. Но он пришел. Мы через 1,5 месяца поженились, причем за две недели до свадьбы он был в запое. Перед самой свадьбой по моему требованию устроился на работу. В храм я стала ходить всё реже, потом перестала. Наслаждалась тем, что недополучила с первым мужчиной. Я много сил тратила на мужа — хвалила его, возила в музеи, на экскурсии по Золотому кольцу, гуляли. Я верила, что он любит меня. Сама относилась хорошо к нему. Он старался не пить. Но иногда запивал. Периодически ругались. Так прожили три года. Хотели ребенка, я лечилась, он хотел ребенка, но усилий прилагать для лечения не очень хотел. После очередной ссоры и последующего запоя я ушла, как всегда, к маме. Решила разводиться. Он пьяный позвонил и тоже сказал: «Отдавай ключи, развод». Кто-то принес к моей двери пакет с моими вещами, думаю, его мама. И вот когда решили разводится, я узнала, что беременна. Была счастлива. Сказала ему, пьяному. Плакал от счастья. Я вернулась после запоя к нему. Его мама, которая не любит меня все эти годы (есть у нее еще два сына, 43 и 46 лет, не женаты, живут с ней), говорила, что ребенок не от него. Родился сын, похож на мужа. Они любят друг друга. Бабушка и братья говорят, что любят, но ничем не помогают. Бабушка после рождения сказала, что если б внучка... а внук — это скучно. Я после родов стала болеть. Причем болезнь врачи найти не могут, по симптомам это может быть что угодно, от онкологии до воспаления... Я живу под страхом смерти. Особенно меня это пугало после родов, было жаль сына оставить сиротой. Он тоже был болезненный. Я снова стала ходить в храм. И хожу уже 10 лет... много поняла своих грехов... исповедовала их. Ребенка тоже вожу (молясь о беременности, я пообещала Богу водить ребенка в храм, если забеременею, и через два месяца, после поездки в храм Покрова на Нерли, где стояла в той речке, а вокруг меня плавали мальки))), я забеременела). И вот все эти годы, после родов уже почти 10 лет, мы живем с переменным успехом. Муж после родов пил редко, отношения были неплохие. Ругались не часто. Потерял одну работу в запое. Я многое от него терпела, т. к. была в декрете. Он отдавал мне часть денег, остальные прятал. Куда тратил, не знаю. С каждым годом становилось хуже. Когда болел сын, он не участвовал. Ночами сидела с ним я, муж никогда не подходил, спал. Говорил, я не врач, не знаю, как помочь. Я была одна, мне было очень страшно, но поддержки не было. Спит он отдельно, в своей комнате (отселила туда его я, в беременность, чтоб не мешал, а он там так и остался. Я всегда пренебрегала им, презирала слегка...). С каждым годом чувство одиночества росло. Я была одна. Муж живет отдельно. В комнате. Там он спит, ест, смотрит телевизор. Гуляет один в основном. Я говорила с ним пьяным об этом (трезвый он не говорит ни о чем), он сказал, что ошибся, что женился. Что хочет быть один. Что семья — это хорошо, но он не может без личной жизни. Со мной он давно бы разошелся, если б не сын. Переходить жить ко мне в комнату, а эту отдать сыну, не хочет. Я ему перестала нравиться внешне, т. к. пополнена и постарела. Больной вопрос у нас деньги. Муж дико жаден, не отдаст и копейки. Даже сыну. Экономит на всем. Копит деньги. Мечтает ехать на море, а я боюсь туда ехать из-за моей неизвестной болезни. Просила у него денег на хорошее обследование — не дал. Получает 35 т. р., из них 20 — мне на еду, 7 тысяч — за квартиру. Остальное — его. Не даст ни рубля сыну на булочку в школу. Все остальные расходы на мне (школа, одежда мне и сыну, врачи, музеи, театр и т. п. для развития и отдыха сына). Не даст денег, даже если у меня не останется, а нужны будут, например, на врача. Беру у мамы, у бабушки. Посоветоваться с ним никогда нельзя, он или не знает, или не хочет знать. Он очень боится неприятностей, бережет себя, поэтому про проблемы знать не хочет. Я ОДНА. Не пожалеет, не скажет ласкового слова́. А раньше говорил... немного, но хоть иногда... Он веселый очень, всегда шутит... теперь со мной редко. Я, выйдя из декрета, стала меньше зависеть от него. Стала позволять себе выражать недовольство чем-то. Он в ответ скандалит. Я избегала скандалов, жалела сына, у него нервный тик начался. А кричит муж очень громко и страшно, с ненавистью, злобно. Глаза горят как будто огнем. У них с мамой есть кавказская кровь, очень горячие. Этой весной стало совсем плохо. Уже несколько лет своими деньгами распоряжался он сам. Не отдавал мне, сам покупал еду. Это посоветовал мне наш батюшка, чтобы развить и в нем чувство главы семьи. Советовал, чтобы и я свои деньги отдавала, но я побоялась. Ведь он будет экономить и прятать и мои деньги. Муж стал и вправду более серьезным. Но экономил жутко, покупал самую дешевую еду. Остальное копил. Я оплачивала одежду мне и сыну, школу, кружок, врачей, игрушки, музеи и т. п. Муж стал всё больше орать на меня. Ругается из-за мелочей (что криво стоят чашки, например). Этой весной я рассказала моей подруге юности о моей ситуации, хотелось поделиться с кем-то. Она пришла в ужас. Она не ходит в церковь, мирская. Говорит, зачем ты с ним живешь. Деньги должны быть общие, не прятать. Тратить на всех. Я и сама так хочу, но муж не хочет... Что муж не любит меня, что жить надо в одной комнате, что нельзя так орать на жену... Надо помогать жене... Я знала это всё, но терпела... чтобы сохранить семью. После разговора с ней я впервые решилась сделать по-своему, без его разрешения. Я сдвинула в кухне стол и холодильник, как мне удобно. Я хотела, чтоб он увидел, и, если понравится, оставил. Если не понравится, переставил обратно. А надо сказать, что у него какая-то навязчивая мысль, он все в доме ставит по линеечке и так, как нравится ему. Кроме моей комнаты. Если сдвинем, кричит. Или рычит. Он рычит, и это страшно. Он приехал, увидел, и был СКАНДАЛ. Я высказала, что так жить нельзя. Что надо спать вместе, гулять вместе, деньги вместе, беды и радости вместе... что я тоже имею право жить, как мне нравится, а не только угождать ему... Это было в Великий пост. Мы не общаемся нормально до сих пор. В итоге скандала он решил не отдавать мне денег вообще. Потом передумал и отдал 20 тысяч из 35, о чем я уже написала. То, что теперь деньги у меня, он пережил тяжело. Отношения стали холодные. На Пасху он был у мамы. Она с братьями всегда ставит выпивку и угощает. Даже уговаривает выпить. Он пришел пьяный. Устроил и мне и сыну скандал. Издевался... потом запил. В запое он становится невменяемый, видит бесов в углу комнаты. Говорил мне, что они сейчас придут, что они убьют его или он их. Разный другой бред говорит. Мне страшно, я не знаю в такие моменты, вызывать скорую или нет. Он и его семья потом могут отомстить мне, что отправила в наркологию. А в этот раз признался, что слышит голос. И голос говорит ему, что он еще будет убивать. Или что, например, идет он по улице, видит беременную, а голос говорит: «Дать бы ей в живот...» Муж даже плакал, что не хочет этот голос, что он же нормальный человек, не хочет так.... А трезвый больше на эту тему не говорит, хотя не отказался, что слышит голос. Он очень злой, дико злой. Кричит, визжит, рычит, сжимает кулаки, краснеет... Пока не бил, но толкал. Вчера прошли четыре недели, на которые он дал деньги. Мне их не хватило, я покупала хорошие продукты, ели их мы все трое. Я добавила свои деньги и деньги бабушки. Муж не любит, чтоб мы ели одно, а он другое. Если я купила что-то хорошее, то надо и ему. Я спросила вчера, когда даст снова деньги, эти закончились. Он взбесился. Оказывается, он дает не на 4 недели, а на месяц, т. е. 30 дней. Мне очень обидно добавлять свои деньги, особенно мамины, ведь она дает мне и внуку, а я кормлю и его. Моя мама очень не любит его, а он ее. Он не помогает ей, впрочем, как и своей — не любит он заботиться ни о ком. Я сказала ему вчера, что его денег мало, и я уже покупаю на свои. Он жутко взбесился, кричал, рычал, визжал, плакал, сжимал кулаки. Кричал, что плохо расходуются деньги, вот ему хватало всегда. Я не понимаю, почему он так взбесился. Объяснил бы спокойно, что эти 20 тысяч мне не на 4 недели, а на месяц. Но что хуже всего, он опять сказал, хватаясь за голову: «Что я наделал, что наделал…» Я знаю, что это про свадьбу... Он давно говорит, что не женился бы на верующей. Что дом в церковь с иконами превратила. Но дело не только в этом, я думаю. Я поняла и покаялась, батюшка, что отнеслась сразу к нему не по-человечески, использовала его, чтобы стать женой и мамой. Но не БЫЛА женой. Я не люблю его, презираю. А после обид от него терпеть не могу, обижена. Я тоже мало заботилась о нем. Перед свадьбой я привела его в свой храм. Батюшка увидел его и сказал моей маме, что это большой ребенок, но есть женщины, которые любят нянькаться с такими. Я не поняла тогда этих слов, а сейчас понимаю. И не знаю, что делать мне с этим большим, тяжело больным ребенком. Он любит только себя и заставляет меня жить для него. Иначе страшный скандал. Перед свадьбой однажды утром я заплакала от ясного чувства, что он убьет меня. Все годы я боюсь за себя и за сына, а теперь есть и реальные поводы для этого — голоса, видения. Он пьяный рассказал мне, что нападал на первую жену с ножом, оттащили друзья. После этого она ушла, даже вещи в шкафу остались, лежали десять лет до меня, я выбросила. Они мало прожили, год примерно, ему было 23 тогда. У Вас в монастыре есть подворье для зависимых, Вы знаете их душу. Может быть, посоветуете мне что-то? Я запуталась, очень унываю. У меня пил отец, обижал маму. И я нашла себе такого же, хотя думала, что он спокойный... Я сейчас потрясена, батюшка, что ОН НЕ ЛЮБИТ меня!!!!! не я его, алкоголика, а ОН!!! Я уже привязалась к нему, он вроде как родной... Больно расставаться... И сын его очень любит. Но, боюсь, придется уйти, уж очень он меня травит... Для меня травма душевная повторяется третий раз — бросил отец, и сейчас мало любит и мало заботится, потом тот первый мужчина, теперь этот муж... Которому я ТАК верила!!! Я верила ему, что он-то точно любит меня... А он тоже плохо относится, и, пожалуй, хуже всех тех. Подскажите мне что-то, если сможете, батюшка! Спасибо Вам!)))