Слава Богу! Батюшка, помогите разобраться в моей ситуации, увидеть проблему со стороны. Просто сейчас нахожусь в подавленном состоянии. Мне 32 года, замужем почти 4 года, венчание, детей нет. У нас с мужем как-то с самого начала семейная жизнь не ладилась. Надо сказать, что у нас разница в возрасте почти 11 лет, он уже был женат, и есть сын от первого брака (18 лет), который живет с нами. Познакомились мы в непростое для нас обоих время: он переживал развод, а у меня были финансовые проблемы (неоплаченный кредит в банке). Приблизительно в одно и то же время начали ездить в монастырь, просили помощи у Бога в разрешении наших нужд. Муж искал себе жену, а я — мужа и спасителя в одном лице. Так и познакомились.

Встречались месяц, расписались, я переехала к нему (в квартиру, где он жил с первой женой). Конфетно-букетный период закончился. Муж буквально с первых дней начал выказывать свое недовольство: не так со стола смела, пыль не вытерла, не такие продукты купила и т. п. Относился довольно холодно, по всему было видно, что он недовольный. Но все же через полгода повенчались. Муж очень настаивал, чтобы я быстрее нашла работу («мне партнер нужен», постоянно говорил и говорит сейчас), давил. За все время он ни разу не сказал, что любит меня, не проявлял нежности особо (говорит, что такой он есть и чтобы я принимала его таким) и молчит, когда спрашиваю. Не всегда отвечает даже на мои проявления нежности. Понимаю, что такой он есть, у него свои гены, воспитание (тяжелые отношения с матерью), но часто не выдерживаю и плачу, и на это он тоже не реагирует. В церковь муж сейчас не ходит (хорошо, что мне не запрещает), детей не хочет, планов на будущее как-то и нет у нас особо. Муж все свободное время проводит в компьютере, телефоне, телевизоре. Мое занятие: дом-работа, работа-дом.

Хочу еще добавить немного о себе. Мои родители развелись, когда мне было 9 лет (отец пил). Жила я с бабушкой, пока мама работала в другом месте. Родительской любви мне очень не хватало, всегда ревновала маму к младшей сестре, которую она любила, а меня нет (так я вижу, и другие мне об этом говорили). Выросла я неуверенной, ранимой, закрытой, робкой. Долго этого в себе не признавала, а хотелось казаться смелой и независимой, поэтому делала много глупостей, чтобы о себе заявить. Потом мне захотелось быть хорошей, чтобы меня любили (сестра хорошая — ее любят), но все равно ко мне были претензии, крайняя — я. Но плохой мне быть совсем не хотелось. Верила, выйду замуж, и все поменяется. Буду иметь свою семью, буду хорошей женой и мамой, муж будет любить, и все поменяется. Но и тут что-то не ладится. Понимаю, что во многом моя незрелость мешает, но, как быть, не знаю, сил почти не осталось, ничего не хочется, поддержки нет, одна надежда на Бога. Уныние, меланхолия — грех, а радоваться сил нет. Приходят мысли о разводе, но это грех и страшно, а что дальше? Прошу совета и молитв о р. Б. Александре и Иулии. Спасибо.