Здравствуйте, батюшка! У меня очень сложная ситуация, и я очень запуталась. 9 лет прожила с мужем, который пил запоями. У нас есть дочь 8 лет. Ждала, что одумается, в итоге нервы сдали. Взяла дочь и уехала к маме в Россию из Беларуси. В последний день отъезда познакомилась случайно в такси с мужчиной. Рассказала ему ситуацию, обменялись телефонами, возникла симпатия. Год прожила у мамы. С этим человеком возникло чувство, что встретила, наконец, свою родную душу. Он каждый день звонил, поддерживал. Женат он не был и очень осторожно и тщательно узнавал меня, захотели пожениться. Параллельно я подала на развод. Вступила в отношения с этим мужчиной, еще будучи замужем, в чем каюсь и моя ошибка. Мужу не сказала, он просил шанс, спрашивал, есть ли кто у меня. В итоге муж узнал все равно. Переживал сильно. А этот человек приехал познакомиться с моей семьей и забрал нас с дочкой. Стали жить у него. Все было хорошо, и в человеке я не разочаровалась. Но пришла на развод и разрыдалась. Нас в итоге развели. Проговорили с мужем долго по душам. Он говорит, что если бы все это не произошло, и он нас не потерял, то никогда бы не одумался. Теперь решил совсем не пить. Просит все начать с чистого листа, готов перешагнуть отношения с другим мужчиной, сам говорит, что думал, что кроме эгоизма в нем нет ничего. Теперь понял, что любит меня и семью нашу настолько сильно, что все, что случилось, не имеет значения. Я в итоге очень запуталась в себе и своих чувствах. Получается, что у меня очень развито чувство семьи. И я, будучи с одним человеком, почему-то себя считаю женой своего мужа. Конечно, моя ошибка в том, что я очень поторопилась. Начала новые отношения, находясь еще в старых. В итоге запуталась настолько, что уехала с дочкой снова к маме, думала побыть одной и разобраться в своих чувствах. И теперь во мне борются два чувства — с одной стороны, вижу мужа, понимаю, что и он мне родной, семью сохранить или нет, думаю. Хотя очень отвыкла от мужа, но и представляю его с другой — не отпускаю мысленно. И про того мужчину думаю — и он мне словно тоже родным уже стал. Как представляю, сколько боли ему причинила, сколько надежд… Они оба знают, что я запуталась. Все честно каждому объяснила, оба ждут решения от меня. А я не могу понять, кого люблю, кого жалею, кого выбирать. Если выберу остаться с мужем, боюсь, что всю жизнь буду жалеть о том человеке. Если останусь с человеком тем — буду переживать, что семью не дала шанс сохранить, перед Богом считаю себя виноватой, боюсь, что Бог накажет. Не знаю, как разбираться. Как это расценить — то ли этот человек был послан Богом именно в последний день, чтобы мне, наконец, счастье обрести после 9 лет мучения. То ли эта ситуация послана была, чтобы муж, наконец, протрезвел по жизни и задумался сильно. Что надо выбрать — личное женское счастье или задавить в себе чувства и вернуться к мужу в надежде, что отвыкну от тепла и рук того человека и Бог наполнит вновь чувствами к мужу. Извините за формулировки.