Заранее спасибо за ответ. Вот подскажите, я каждый день на протяжении 4 лет точно молю Бога дать мне красоту (я лицом не вышла, и мне это очень мешает жить, я себя как не в своей тарелке ощущаю). Вот, может, это глупо, но я просто хочу нравиться себе, по-здоровому любить себя, быть уверенной, но этого нет. И проблема действительно только во внешности, которую я не выбирала. Мое неприятие себя привело к 4 годам, мягко говоря, депрессии, я почти не выхожу из дома, мне не хочется просыпаться, даже мысли о суициде появляются часто от безысходности. Хотя это глупости, я понимаю. У меня сейчас очень отвратительное состояние, и я даже не могу исполнить свои мечты (начать заниматься танцами профессионально или пойти в университет искусств (мне 18лет)). Я, к сожалению, верю в Бога, и от этого мне так плохо! Я на протяжении 4 лет каждый день, находясь в безвыходном положении, плача в истерии, всё равно просила, чтобы у меня получилось реализоваться и начать карьеру по душе. Я люблю работать, мне бы только попасть в любимую сферу. Но мне предстоит в этом году идти в нелюбимый универ на юриста, просто ни денег не было, ни возможностей, ни моральных сил попасть в любимое место. У меня жизнь складывается очень неудачно. Для меня карьера и самореализация — самые главные вещи. Это единственное, из-за чего я плачу в истерии. Всё остальное меня так сильно не волнует. У меня в жизни сейчас тупик, бедность и каждый день такой неприятный, что умереть хочется. Почему Богу настолько всё равно на мечты, почему ему важнее быть мозахистом и «во благо» заставлять людей страдать? Вот Вы скажете, что жизнь дана не для счастья и наслаждений, а для роста, бла, бла, бла. Но как вытерпеть столько горя, которое есть каждый день? Зачем вообще? Я начала верить в Бога как раз 4 года назад, когда у меня появились сильные мечты о будущей карьере и когда я увидела суперуспешных людей, реализовавшихся и при этом искренне (как мне кажется) верящих в Бога. Я не доверяю сама людям верующим, но при этом живущим в нужде, в больших неудачах и скорбях. Разве так должна проявляться сила Его? В страданиях людей? Я уверена, всегда есть способ менее болезненно исцелить каждого, кто в этом нуждается. Я понимаю, что у единиц мечты сбываются и жизнь замечательно складывается. Но как после этого доверять Богу и вести диалог с Ним, зная, что Он не даст исполнения самых моих заветных желаний, что если Ему надо, Он даст мне жизнь, полную несчастий, но зато для наивысшего блага. А я об этом просила? А какие страдания я каждый день испытываю? Я настолько омерзительный человек, что ни крупицы успеха не заслуживаю? У меня терпения не хватит в таком аду жить, я не всё рассказала, но в целом трудная ситуация у меня сейчас. Пожалуйста, помогите. Как мне быть? Не могу успокоиться. Я плачу в истерике каждую ночь, днем волнуюсь, ночью бессонница. Дикий ад какой-то.