Доброго времени суток, батюшка. Скажите, может ли монастырь стать помощником обретения мира и покоя в душе? Всю жизнь живу в разладе сама с собой. Всю жизнь чувствую одиночество и словно ненужность в этом мире. Будто я везде чужая, будто всегда недостойна. В школе, в университете, на работе. Да везде. Может, и правда так, а может, и придумываю, но вот только избавиться от этого чувства не удается никак. Личную жизнь тоже построить не удалось. Виню «хвосты» родом из детства. Сложные отношения с отцом (Царствие ему Небесное, его я давно простила). Но пересилить себя уже не смогу. Точно знаю, что так и останусь одна. Да и привыкла я так, если честно. С течением времени общество давит все сильнее, а я все более становлюсь чужой, неуравновешенной, злой. В 20 лет было одно, казалось, что все еще впереди, а сейчас, в 31, уже так не кажется. А становиться озлобленной «теткой» не хочется. Срываться, искать в себе все больше изъянов и топить неудачи в бутылке — тоже. В монастыре же можно не беспокоиться обо всех этих мирских делах, не нужно думать, как объяснить кому-то, кто ты и почему. Не нужно пытаться произвести впечатление, не нужно расстраиваться, если не произвел. Я очень устала от бесконечных мыслей, что снова что-то сделала не так. А они действительно бесконечные. Самобичевания растут, как снежный ком. Я православная христианка. Не часто хожу в церковь, не соблюдаю посты, но дома молюсь постоянно. Сколько себя помню и как могу. Господь часто меня слышит. Я порою чувствую это, и иначе некоторые события просто объяснить не могу. Я часто разговариваю с Богом, если можно так выразиться. Он мне как внутренний собеседник, с которым я делюсь своими переживаниями, мыслями, даже обсуждаю какие-то новости. Может, это странно. Всю жизнь, сколько себя помню, мечтаю о гармонии в душе, о спокойствии, кротости. Не хочу распыляться, хочу тратить силы и энергию на что-то достойное и настоящее. Насколько это возможно. Мирская жизнь мне этого не дает, слишком о многих вещах нужно беспокоиться, за многое оправдываться. А преодолеть непреодолимое у меня не выходит. Это вывод, сделанный на основе многолетнего самоанализа. В монастыре вижу выход, хотя никогда всерьез этого не хотела. Сейчас думаю все чаще. Хотя бы попробовать. Будто это какой-то луч спасения, где можно забыть о мирском, с ним у меня и так, видимо, разные дороги. Спасибо, батюшка. Извините за многословность.