Вопрос священнику

Вопрос священнику, задать вопрос священнику онлайн

Дорогие братья и сестры!

На нашем сайте вы можете задать вопрос священнику онлайн. При написании текста соблюдайте правила орфографии и пунктуации, а также будьте тактичными в формулировке вопросов. Просим вас не обращаться в рубрику с вопросами бытового характера, решить которые вы можете сами. Подобные вопросы будут игнорироваться. Также просим прежде, чем задать вопрос, посмотреть ответы на интересующую вас тему в ранее задаваемых вопросах или самостоятельно найти ответ на православных ресурсах Интернета. Старайтесь быть рассудительными и самостоятельными, чтобы не загружать священника, а дать ему возможность ответить на более серьезные вопросы!

задать вопрос священнику
Вопрос

Здравствуйте. Мои родственники против моей свадьбы, не нравится жених. Что Вы посоветуете?

Ответ

Не родственники себе жениха выбирают. Это Ваш жених. Если Вам он нравится, если Вы видите в нем надежного человека, на которого можно положиться, если Вы любите его и видите красоту его души, при чем тут родственники? Мне кажется, что здесь надо однозначно брать ответственность на себя и строить жизнь. А подстраивать под родных свою жизнь — это ненадежно, очень ненадежно.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка! Помогите разобраться в себе, потому что очень запуталась... Уже 2 года встречаюсь с молодым человеком. Мне 31, не замужем, стараюсь жить по заповедям Божиим, хожу в храм, исповедуюсь, причащаюсь. До знакомства с молодым человеком была ближе к Богу, потому что другого интереса не было, а также не было человека, который отнимал бы свободное время. Так как он был не воцерковлен, когда встречались, не всегда ходили в церковь. Я не хотела напугать его своими поступками. Гуляли, разговаривали. Я ходила в церковь одна, а он по своим делам. Он альпинист, у него очень серьезные достижения и не собирается отказаться от этого. При наших встречах всегда рассказывал про свои достижения, и мне тоже было все интересно, сама спрашивала, так как в моей жизни никогда не было таких интересов, как горы, скалы, прогулки, лес... Я всегда жила как-то скучно, читала, ходила на пианино, училась, и вся моя жизнь до встречи с ним прошла в книгах... Никогда не думала встретиться с человеком с такими интересами и влюбиться в него... Дело в том, что он пока не собирается жениться, у него финансовые проблемы в семье, а также нет надежной работы. Последнее время часто думаю, что мы очень разные в интересах, взглядах, и меня это пугает. И родители тоже против него, хотя незнакомы с ним... Я действительно на более высоком уровне по образованию, по воспитанию, и меня это как-то пугает — возможно ли жить с таким человеком? Между нами нет никаких физических связей, но он обнимает, иногда целует, никогда не переходил грани, но самой от этого мне очень неприятно. Может, я неправильно думаю, но для меня это грех. Сложилось так, что 8 месяцев прожили так. Потом мы разошлись на 5 месяцев. Я ходила на исповедь, стала вновь уделять много времени Богу, и наступила внутренняя тишина, радость. Мне стыдно признаться, но я ведь не замужем, никогда никого не любила, и он оказался единственным, кто заинтересовался мной. И я часто думаю, может, это не любовь, а простое увлечение, страсть? Так как, когда нахожусь с ним, он не так понимает мои душевные стремления. Но беда в том, что никак не могу его забыть. Мы не встречались 5 месяцев, но потом он после какого-то случая в Гималаях (чуть не умер) задумался над нашими отношениями и вернулся. Я приняла, потому что, наверное, люблю, но когда он со мной, часто появляются мысли, что мы очень разные, а также он не старается найти работу, потому что это отвлечет его от гор... Не знаю, как быть. Страхи не проходят. Молюсь Ангелу Хранителю и многим святым. Его тоже попросила молиться Св. Николаю, и начал. Как будто это меня обрадовало и дало надежду на его воцерковление. Но сил уже не хватает. Устала от душевной пустоты. Он обидел меня однажды (потому что характер очень трудный), не проявил свою любовь, когда мне было плохо и болела. А потом раскаялся, и это произошло несколько раз. Вчера сказала, что не хочу больше так жить, и расстаемся. Сказал, что любит и будет хранить мою любовь всегда. Я ждала этих слов очень часто, когда мне было душевно больно, а он не говорил. Не хочет меня понять или не любит, не знаю. Я просила у Бога Георгия, и Он послал его мне, но такого характера не ожидала. Часто плачу. Он очень верный, хотя я все равно ревную его. Говорит, что устал от моих скандалов, а мне не хватает его, когда он в горах с другими женщинами (туристы). Меня не водит туда. Подскажите, как быть? Простите заранее.

Ответ

Мария, дорогая, мне не хочется Вас расстраивать, но все-таки альпинизм — это страсть. И, наверное, без Бога отказаться от нее Георгий не в силах. Конечно, Бог может все.

Если рассуждать с точки зрения Православия, это неоправданный риск. Это адреналин, который испытывают альпинисты, когда лезут на высокую гору, когда действительно между жизнью и смертью есть тонкая грань, преодоление себя. Но как много альпинистов погибает! И за что они погибают? Все-таки человек должен за что-то отдавать жизнь: за свою родину, за свою семью, если он их защищает, за других, если он кого-то спасает. В этом мире, где можно свою жизнь отдать на служение Богу и ближним, это все-таки эгоизм, это не богоугодное дело. А человек захватывается этим и уже без этого, без гор жить не может. Как Высоцкий пел: «Лучше гор могут быть только горы, на которых еще не бывал». Я помню, когда-то давно мы были на Кавказе на кладбище — сколько там могил, сколько там людей похоронено! Люди просто отдали свои жизни. Сколько они могли бы в мире сделать хорошего, сколько могли бы созидать, сколько могли бы света принести другим людям, а они лежат в земле, погибли в горах, удовлетворяя свою страсть. Это с одной стороны.

С другой стороны, если Георгий не воцерковится, если он будет жить своей жизнью, он — хороший, мужественный человек со сложным характером, а для Вас Церковь — это центр Вашей жизни, встреча с Богом — это главное, что произошло в Вашей жизни, это главная опора, главный ориентир. И, мне кажется, связав жизнь с этим человеком, создав семью, Вы будете страдать, Вы будете все время ждать — не случилось ли что-то, не погиб ли он. И какая перспектива всего этого? Я жестоко говорю, но мне кажется, можно предвидеть, что будет. Другое дело, если он скажет, что для меня главное — любовь к тебе, создание семьи, и пожертвует ради Вас своими горами. Вот тогда можно строить жизнь уже по-другому.

Может быть, Вам нужно еще немножко помолиться. 31 год — это еще молодость. Может, Господь Вам другого человека пошлет, который увидит в Вас красоту и полюбит Вас, может, он где-то рядом.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, я болгарка, извините, у меня русский плохой. На работе зависть, плохо обо мне говорили, шеф мне не верил и больше не хотел, душа очень болит. Сейчас не работаю (в мае, слава Богу, новая работа будет), но ночью вспоминаю, что обо мне говорили, все интриги, и не могу спать. Когда и как забыть прошлую работу и всех людей, которые мне принесли боль? В русский храм в воскресенье хожу, исповедь, Причастие прохожу... Спасибо Вам большое!

Ответ

Нельзя оставлять в себе эти обиды, эту память о каких-то испытаниях, тяжелых моментах жизни. Надо прощать. Наверное, по своей природе сами мы с этим не справимся, и поэтому на исповеди мы проговариваем то, что нам мешает — вот эти обиды, воспоминания о том негативном, что было в жизни. Конечно, это тяготит, и поэтому надо смотреть вперед с надеждой и верой. А за своих обидчиков, за тех, кто причинил Вам зло, нужно молиться, чтобы Бог помиловал их. Надо, чтобы сердце Ваше было открыто Богу, и тогда никто Вам плохого не сделает, потому что пока человек на зло не ответит злом, пока человек не обидится и не начнет осуждать, плохо относиться к тем людям, которые, может быть, причиняют какие-то неудобства, до тех пор душа не теряет мир. Вы — человек православный, ходите в храм, причащаетесь, исповедуетесь. Конечно, узок путь, ведущий в Царство Небесное (Ср.: Мф. 7: 14), жизнь в этом миру несладкая — в мире скорбны будете (Ср.: Ин. 16: 33), но Вы идете за Христом. Работа Ваша — не просто случайность. Бог посылает Вас туда, значит, надо научиться терпению, смирению, быть незлобивой и прощать — это все школа жизни, которую мы должны окончить тогда, когда наступит последний день нашей земной жизни. Сейчас нужно идти вперед и не бояться трудностей (а они обязательно будут), верить в то, что Господь рядом, что Он всегда протянет руку, когда нам будет тяжело и будет казаться, что мы уже больше терпеть не можем. Вы идете в храм, на исповедь, которая действительно становится для Вас скорой помощью, и Господь укрепляет и дает силы дальше бороться с грехом, прежде всего — в себе.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Доброго здоровья, батюшка! Раба Божия Людмила, 54 года. Семья православная, воцерковленная. Посещаем храм, молимся дома. У нас сложились неприязненные отношения с соседкой, вернее, у нее к нам. Мы люди мирные, законопослушные, стараемся избегать конфликтов в любом проявлении. Но, видимо, не все зависит от нас. Соседка все чаще стала проявлять агрессию, угрожать. Претензии к нам — громко разговариваем, сильно шумит вода, скрипит кровать, рано будим ее. А уж гвоздь вбить — скандал. Никакие мирные переговоры не дают результата, только хуже стало. Казалось бы, обычная бытовая ситуация, но... Мы живем втроем и кошка. Не употребляем спиртное, не курим, не отмечаем светских праздников. Новый год встречаем в Вашей обители. В будни на работе. Не могу понять (и принять), откуда эта злоба, за что? Молюсь, но легче не становится. Покаяться? Но мы ничем не обидели. Попросить прощения? Но вспоминаю ее лицо, искаженное злобой, и угрозы, и понимаю, что все бесполезно. Посоветуйте, как нам быть, как вести себя. Эта ситуация отнимает у меня много душевных сил, постоянно думаю о ней. Самое неприятное, что этот человек находится рядом. Спаси Господи, батюшка, за ответ.

Ответ

Люда, дорогая, это испытания. И они посылаются всем, в том числе и Вам. В разной форме, в разных вариантах, но в мире действительно есть какие-то скорби, какие-то испытания, какие-то жизненные ситуации. Их нужно прожить, потерпеть и не согрешить, по крайней мере, бороться с грехом, потому что можно озлобиться, обидеться, осудить.

Я бы Вам посоветовал просто пожалеть этого человека. Такое состояние души, когда человека все раздражает, когда ему все плохо, все не нравится, всегда означает, что человек страдает, болеет. Вы просто пожалейте соседку. И молитесь за нее. Не надо мучиться, не надо что-то додумывать, просто примите — вот такой человек, Господи, помоги ей. От чистого сердца молитесь. И ничего плохого о ней не думайте и не держите в своем сердце. Я думаю, что это испытание поможет Вам духовно вырасти, потому что ведь мы же грешные люди, и грех хочет ответить, грех хочет выйти наружу. А Вы как раз здесь должны попытаться этого человека принять, понять, пожалеть, я уж не говорю такое высокое слово, как полюбить. Может быть, Ваша молитва, Ваше доброе слово помогут и Вашей соседке как-то справиться со своим состоянием. И не верьте тому, что у нее искаженное лицо, не верьте злому тону, интонациям в разговорах, а боритесь за добрый помысел, думайте так: «Нет, мне так кажется, она хороший человек, просто сейчас она немножко не в себе, не в духе, ничего, будем потише, будем пытаться поменьше раздражать ее». Я думаю, что здесь не только борьба за то, чтобы пришел внешний мир, а борьба за этого человека, которому сейчас плохо.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка, в нашей семье есть очень большая и больная для всех проблема — сильно пьющая мать. Человеку 53 года, но как-то изменить свою жизнь она даже и не думает, как бы ее кто ни просил и ни говорил, что это все плохо для нее и для всех родных — ее образ жизни. Я понимаю одно, что единственное, что может помочь ей измениться — это раскаяние в своих грехах и принятие Иисуса в свое сердце. Но это все ей тоже пока неинтересно. Ежедневно я стараюсь молиться за ее исцеление, но, видя, как человек деградирует, прихожу в страшное уныние от происходящего и не могу с собой ничего поделать. Пишу Вам это обращение со слезами, потому что кажется, что я не живу своей жизнью, а мое состояние души зависит от состояния матери: когда она нормальная, кажется, счастливей никого нет, а когда она пьет, то мне очень плохо. Проблема еще не только в том, что она пьет, но она еще и ведет себя в этом состоянии очень агрессивно, кричит, обзывает, очень много наглости в ее поведении. Ни дети, ни внуки ее не интересуют, а только когда ей что-то нужно, вспоминает о нас. И уже накипело на нее столько обид за ее поступки, что просто язык не поворачивается назвать «мама». Подскажите, дорогой батюшка, как себя вести нам, детям, по отношению к своей матери, как мы ей можем помочь, или как себя настроить не думать про нее постоянно. Помолитесь за ее исцеление, пожалуйста. Спасибо.

Ответ

Наташенька, конечно, когда человек в нетрезвом состоянии, когда он теряет контроль над собой, над своим поведением, хорошего мало. Страдают близкие, и можно Вас понять. Но мы с Вами — люди верующие, и должны помогать своим близким. Мы должны не отвернуться, не отгородиться от человека, которому плохо. Все-таки это болезнь, человек заражен страстью, его душа страдает. И часто своими силами невозможно справиться с этой духовной болезнью. Поэтому я бы вам посоветовал — всем близким, родным, знакомым — начните молиться за маму. Ежедневно читайте акафист Божией Матери «Неупиваемая Чаша». Старайтесь до мамы достучаться, старайтесь уговорить ее все-таки зайти в храм. Может быть, приведите ее на исповедь. Я думаю, если у Вас будет эта цель, если Вы будете просить помощи Божией, то в какое-то время она придет, и мама примет эту помощь. Возраст-то еще небольшой, а человек уже в таком страшном состоянии. Кроме Вас, никто ей в этом мире не поможет. Дай Бог Вам сил, чтобы Вы своей любовью, своей верой, своим добрым словом, своей молитвой помогли Вашему близкому человеку.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, дорогой о. Андрей! Хотела спросить про отношения с мамой. Все время переживаю, что у нас с ней нет понимания. Маме 72 года, она постоянно недовольна, что я тружусь в храме, что у меня крестница — дочка нашего священника. Раньше думала, что маме просто не хватает внимания, надо чаще к ней приходить в гости. Пробую, прихожу — и разговор опять — скрытые уколы на храм, священников и что она права. Просто молчу, молюсь за маму, перевожу разговор на другие темы. Но в последнее время упреки, что нет близких отношений, обострились, виновен батюшка, храм, который дает мне силы. Попытки помочь маме воспринимаются так, что мне от нее нужна ее квартира. Молюсь за нее, но любое посещение со страхом. В детстве меня мама часто проклинала, с папой они развелись, и она все время говорила, что я «не их породы». Храм только все усилил. А теперь у нее возраст, она панически боится умереть. Не знаю, как ей помочь. Боюсь ее. Благодарю Вас, батюшка, за помощь и ответ.

Ответ

Сестра Валерия, то, что Вы пишете, очень часто встречается в жизни, когда родители стареют. Не каждый человек с возрастом умиротворяется и приходит в доброе состояние. Переход от жизни полноценной к той жизни, где есть какие-то ограничения, связанные с возрастом, иногда у людей нецерковных бывает очень болезненным. И часто с людьми, для которых закрыт свет Христовой любви, у которых нет такой опоры, какую имеет верующий человек, в физической немощи, в каких-то обстоятельствах жизни бывает трудно. Но что поделать… Вы правильно пишете, что надо просто потерпеть маму, все-таки не осуждать, помогать ей.

72 года — это еще не старый человек, это не 92 года. Но, наверное, жизнь, которую Ваша мама провела вне Церкви, вне веры, сейчас дает свои греховные плоды. Чувство собственности («моя дочь должна меня слушаться, она мне не уделяет внимания») вылазит сейчас наружу. И это, конечно, трудно принимать, трудно это слышать. Тем не менее Вам нужно молиться и сделать все, чтобы мама все-таки в конце своей жизни пришла к Богу, исповедовалась, приняла Святые Тайны. А ради этого стоит потрудиться, побороться за ее бессмертную душу.

У каждого из нас свой крест. У нас есть где черпать силы для того, чтобы помочь нашим ближним, есть к Кому идти. Христос через Вас, через Вашу молитву, через Ваше доброе слово должен все-таки помочь маме найти Бога и восстановить с Ним связь.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте батюшка! Познакомилась с мужчиной. Не нравился сперва, но сумел влюбить меня в себя, был обаятельный, хотя старше на 20 лет, два развода за плечами. Первый год встреч был прекрасный. Потом стало все меняться, стал отдаляться, не отвечал на звонки. Одни мне говорили, что «он тебя не уважает», другие — «не даст тебе ничего». Но я не верила. Я считала его лучшим, думала, что изменится, любила, старалась прощать, не обращать на невнимание, ложь с его стороны. Искала встреч, потому как сердцем желала его увидеть, обнять. Были моменты, когда мы были в близости, но не вступала с ним в сексуальную связь, так как считала, что он должен определить, кто я для него — подруга, девушка или невеста. Он так и не определился, но скрывал от меня номер телефона или где живет, какую церковь посещает. Я считаю, что между двумя близкими людьми не должно быть тайн, но не настаивала. Так прошло 2,5 года. Я стала чаще понимать, что он меня постоянно обижает... Взвесив, увидела, что плохого больше, чем хорошего. Когда обидит, я рыдаю дома. Последнее время стал отдаляться и гадости на меня говорить другим людям, что я его замучала. Хотя я всего лишь оказывала знаки внимания: обнять и поцеловать в щеку. Просто мне трудно себя сдержать, не обняв любимого человека. Как-то сказал, ты на меня не рассчитывай, и говорит, что он старый, а мне надо молодого. Избегает меня, не хочет разговаривать. Я очень плачу все время. Считаю это предательством. Ведь мы были близки, я его полюбила... Последний раз было тяжело, осуждала и обижалась, хотела отмщения. Придумывала уже. Потом поняла, что Христос никого не осудил, а Его распяли. Просила Бога помочь мне простить. И Он помог. На душе стало легко и спокойно. Но ночью иногда плохо сплю из-за постоянных сомнений. Что Вы посоветуете делать, ведь сердце не обманешь, я уже привязалась. Конечно, во грехе блуда не хочу жить, но вступать в интимные отношения только после брака… Хотя знаю, в мыслях согрешила и каюсь. Такова природа. Но вижу, что он уже не хочет ничего. Отдаляется. Пробую забыть, а сердцем с ним все равно. Как себя вести дальше? Какие молитвы читать? Может, с его стороны уже нет чувств? Но вспоминаю нашу радость... встречи, прогулки и т. п. Елена.

Ответ

Я думаю, что у вас нет будущего. Насильно мил не будешь.

Мне кажется, что сердце тоже нужно воспитывать. Мы смотрим вперед и ищем цели, перспективы. Если не будет семьи, а будет страсть, блуд — что дальше? Мне бы хотелось, чтобы Вы все-таки начали молиться и просить, чтобы Господь послал Вам человека, который стал бы Вашим законным мужем. Наверное, лучше, чтобы по возрасту он был ближе к Вам и, может быть, не испанцем, но хорошим и добрым человеком. Семейная жизнь — это не прогулочки, это труд, это преодоление себя, своего эгоизма. И надо трудиться, бороться друг за друга.

Сейчас Вы будете жить воспоминаниями, какими-то мечтаниями, иллюзиями, а годы идут. Вы наверняка хотели, чтобы у Вас были дети, чтобы была семья, семейный уют. Все это романтично, конечно, испанцы — люди красивые, наверное, но мне кажется, для Вас было бы лучше встретить надежного и хорошего земляка. Спаси Вас Господи.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Батюшка, скажите, часто чувствую такую пустоту внутри, отсутствие любви к ребенку, хочу обнять и не могу, какое-то жестокосердие, пустыня внутри, корю себя за это, стала читать тропарь по умножению любви, стараюсь причащаться каждый месяц. Как еще можно стяжать этот дар любви? Помоги Вам Господи, дорогой батюшка.

Ответ

У нас бывают очень разные противоречивые чувства, и мы не должны этим чувствам потакать. Ребенка нужно обнять. Можно сказать: «Но я же не искренне это делаю!» Однако мы должны понуждать себя, мы должны себя заставлять. Бывает иногда тоска, пустота, бывает иногда какое-то нетерпение, озлобление — все это проживает человек внутри себя, но у него уже должен появляться опыт борьбы с ветхим человеком, борьбы с самим собой. И здесь нужно себя нудить. Нуждницы восхищают Царствие Небесное (Ср.: Мф. 11: 12). То, что Вы причащаетесь — это хорошо. Я, конечно, не могу Вам давать такой совет конкретно, но мне кажется, что можно и почаще причащаться, раз в две недели, чтобы все-таки были силы в борьбе за ту любовь и красоту, которая необходима для того, чтобы в семье был мир, чтобы ребенок видел в своей маме опору и доверял ей. Опять же, от избытка сердца говорят уста человека (Лк. 6: 45). Если внутри не будет мира, то очень трудно бороться с самим собой. Отношения, которые требуют усилий, будут выматывать нас. Поэтому нужна помощь Божия. Эту помощь мы получаем в храме. И тут надо не ограничивать себя, а все-таки идти и приступать к Святой Чаше и молиться о том, чтобы Господь дал силы созидать и возвышать, одухотворять все то, что дано нам в нашей жизни. А это прежде всего отношения со своими близкими. Помоги Вам Господи.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Дорогой о. Андрей! Благодарю Вас за Ваши проповеди и книги! В них есть любовь, и это помогает жить. Батюшка, у меня вопрос: как не печалиться о разделении, которое наблюдаешь в храме? Работаю в храме больше 10 лет, с начала его основания. Сначала нас было мало, и был единый дух, и все вокруг пастыря. Теперь какие-то разрозненные группки, секреты, а внешне так же — улыбки и приветствия. Уходишь внутрь себя, но тяжело быть одной, без близкой души. На литургии чувствуешь, что Господь зовет нас к единству. Но на деле попытки приблизиться к людям кончаются у меня болью и разочарованием. Может, я многого хочу? И какой помысел носить в себе, чтобы быть радостной и не слишком ждать любви от людей? Заранее благодарна за ответ!

Ответ

То, что Вы пишете, я тоже переживал. Но не всё так однозначно.

Мой Вам совет — никого не осуждать, не давать оценок. Сегодня Вы видите в человеке одно, завтра увидите совсем другое. И сами стремитесь быть искренней, доброжелательной ко всем, кто посещает или трудится в храме. Когда начиналась Ваша приходская жизнь, конечно, это было детство, это было вдохновение, это было единство. Но бывают разные периоды. Вот сейчас период непростой: и разделение, и немощи открываются, на которые были закрыты раньше Ваши глаза, Господь не показывал это. И надо как-то дальше строить жизнь. Кто и что нас в храме объединяет? Любовь Христа, Его Святые Тело и Кровь, которые мы принимаем и с помощью которых преодолеваем то разделение, которое разрушило мир, созданный Богом, нарушило связь творения со своим Творцом и привело человека к безумию, потому что человек внутри себя разделен грехом: живет во мне два человека (См.: Рим. 7: 15‒23). Поэтому то, что Вы видите, то, что Вы слышите сейчас, это мир, но в этот мир пришел Христос. И Его любовь должна помочь Вам и тем людям, которые в Вашем храме, бороться за единство и с Божией помощью все-таки это единство сохранить. Наверное, этот путь нужно проходить каждому, кто в этом мире приходит к Богу и хочет остаться с Ним навсегда. Помоги Вам Господи.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка! Спаси и укрепи Вас Господи за Ваш труд! Моя «история» началась уже почти 4 года назад. Вообще, я была крещена еще в детстве, но семья лишь формально христианская. С мамой ходили в церковь лишь на Пасху, чтобы освятить куличи. Я сколько себя помню, всегда пыталась понять: «Зачем мы в этом мире? Какой смысл? Что важнее: выйти замуж или строить карьеру?» Для ответа на эти вопросы мне «пришлось» уехать во Францию: сначала няней, потом стать студенткой... И познать смертный грех — блуд... Сейчас я уже понимаю, что Господь был всегда со мной, несмотря на мои падения... Все, что у меня было, или, как бы еще сказали, удачно складывалось — все это Его великий Промысл! Во время учебы жила в семье инославных: муж — католик, жена — протестантка, помогала им с ребенком. Именно находясь у этих добрых людей, я осознала, что истина во Христе и единственный правильный путь — это Православие! Я пришла на исповедь, первый раз причастилась! Но я практически все время оставалась одна, без пары. Те нечастые попытки построить «отношения», которые у меня были, заканчивались через месяц-два и оставляли за собой только смертный грех... В это же время выяснилось, что у меня длительное время была больная щитовидка, и пришлось идти на удаление радиоактивным препаратом... Одним словом, моральное состояние у меня было «на нуле»... Я не переставала молиться и надеяться, что Господь все же не оставит меня, такую грешницу. Через какое-то время мне для учебы необходимо было пройти практику в одной из университетских лабораторий. В один день мне поступило два предложения, и я выбрала. Во время практики познакомилась с молодым человеком из Азербайджана. Как потом выяснилось, он моложе меня, из мусульманской семьи, хотя и не практикующей. Он заинтересовался мной, начал проявлять знаки внимания и провожать домой. Я какое-то время пыталась оставаться на дистанции, так как понимала, что его родители вряд ли меня примут, а в бесперспективные отношения не хотела ввязываться, уж и так много шишек набито... Но он меня смог меня убедить в обратном, и у нас завязались отношения. С первого дня я не скрывала от него, что я — православная, и это стержень моей жизни, говорила ему о Боге и духовных вещах... Честно, надеялась, что это его оттолкнет, и он оставит меня в покое. Но ему это только нравилось. У него дома появилась иконка. Мы с ним побывали и в Александро-Невской лавре, и в Киево-Печерской лавре, спускались в пещеры, я его маслом благоверных князей Петра и Февронии помазывала. Он начал слушать акафист Казанской Божией Матери и другие православные песнопения... Стал помогать одному священнику православному в каком-то проекте... Но говорил, что креститься не готов пока. Наши отношения длились полтора года во Франции, а потом еще 2 года на расстоянии. Да. Я уехала. Потому что не могла понять, женится он на мне или же нет, а в т. н. гражданский брак я вступать не хотела. Думала, что расстояние расставит все на свои места. Изначально мы планировали расписаться через год после моего отъезда, он подарил кольцо... Но когда он объявил своим родителям и послушал лекцию о том, что я — нехорошая, и он из-за меня останется без них, все перенеслось на неопределенный срок, который в итоге так и не настал... Пока мы были на расстоянии, и я ждала, когда это произойдет и произойдет ли вообще?! Потому что расставаться он не хотел... И вот на протяжении последнего года мое здоровье ухудшалось, а настроение превратилось в брюзжание и нытье, постоянные вопросы «когда?»... Он в итоге устал от этого и связался с другой... Из его последних слов: «Ты в моем сердце навсегда», «Я не выдерживаю твои эмоции», «Если я буду с тобой, мои от меня отвернутся» и... «На все воля Божия», «Пути Господни неисповедимы, если нам суждено быть вместе, мы будем»... Вот. И я теперь пытаюсь жить со всем этим. Здоровье мое начало немножечко идти на поправку, хотя бы причина выяснилась. Я получила колоссальную поддержку от друзей, близких... Все по воле Божией! Неустанно стараюсь молиться... Но обида... или какое-то очень похожее чувство, не удаться изъять из сердца. И я жду его... Простила все... ибо сама очень грешна... Скажите, батюшка, молятся ли в таких случаях, когда все так многофакторно и сложно? Нужно ли расценивать его поступок как падение и помочь ему подняться, молясь о нем, о себе, о нас, чтобы Господь управил по воле Его святой? Или это дерзость пред лицем Господним? Нужно ли пытаться «вернуть» его молитвой? Отношения были настолько гармоничны, многогранны, глубоки, что присутствие Господа чувствовалось в каждом прожитом и проведенном вместе дне. Простите меня, если отнимаю у Вас время зря... Я понимаю, что на фоне других ситуаций жизненных моя может показаться кому-то абсолютно пустой. Спаси, Господи.

Ответ

Леночка, дорогая, все это не пустые и не праздные вопросы — это Ваша жизнь, которую Вы строите. Конечно, хотелось бы строить на фундаменте, а не на песке.

Если дорог этот человек, если были прожиты минуты единства, и не только физического, но и духовного, если Ваше сердце все-таки не может оставить этого человека — молиться надо. Но здесь вопрос в том, что, если он не примет Христа и не станет православным, Ваша перспектива очень туманна. Даже если будет брак, Вы поедете к нему в Азербайджан — все-таки это мусульманская страна, проблематично, что Вас там примут. Да, у нас есть люди, которые вступали в брак с мужчиной не то что из Азербайджана — из Ирана, где совсем другое отношение к православным. Но они становились христианами и оставались жить в христианских странах. Это по-человечески я Вам говорю, о том, что сам видел и знаю в отношениях людей. Но у Бога все может быть и по-другому. Трудно будет Вам, если для Вас Христос — центр вашей жизни. Вам нужно, чтобы в Вашей семье тоже был Христос, и чтобы брак был благословлен Богом, я понимаю так. Только тогда можно строить отношения, на духовном фундаменте, и бороться за красоту, за чистоту, за свет, за любовь, которая тоже является даром Божиим. Поэтому, конечно, молитесь, просите, чтобы Господь открыл Свою волю.

Неизвестно, как все дальше сложится, но жизнь продолжается. И нельзя ставить точки, надо ставить запятые и внимательно смотреть, что будет дальше происходить в Вашей жизни, какие будут события. Бог отвечает нам на наши молитвы, но по своему невниманию мы часто не слышим, что Он нам говорит и куда нас ведет, и делаем неправильные выводы, неправильные шаги. От этого сами и страдаем.

Слава Богу, сейчас у Вас есть вера, церковь, связь с Богом. Ни в коем случае нельзя ее терять, потому что эта потеря будет трагедией для Вас. У Вас было уже достаточно ошибок, но эти ошибки исправляемы через покаяние, через духовный труд. А вот если потеряем Бога, то это уже будет непоправимо.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

задать вопрос священнику

Убедитесь, пожалуйста, что e-mail введен правильно, так как на указанный Вами адрес будет выслано оповещение о размещении ответа. Сообщите также, составляя вопрос, в какой стране (городе) Вы живете, чтобы батюшка мог ориентироваться, формулируя ответ.

Благодарим!

при копировании материалов просим
указывать ссылку на наш сайт