X По авторам
По рубрике
По тегу
Везде

Вопрос священнику

Вопрос священнику, задать вопрос священнику онлайн

Задать вопрос священнику онлайн вы можете на этой странице. При написании текста соблюдайте правила орфографии и пунктуации, а также будьте тактичными в формулировке вопросов. Просим вас не обращаться в рубрику с вопросами бытового характера, решить которые вы можете сами. Подобные вопросы будут игнорироваться. Также просим прежде, чем задать вопрос, посмотреть ответы на интересующую вас тему в ранее задаваемых вопросах. Старайтесь быть рассудительными и самостоятельными, чтобы не загружать священника, а дать ему возможность ответить на более серьезные вопросы!

Вопрос

Батюшка, здравствуйте. Простите меня, грешную, за то, что я Вам сейчас расскажу. Была ситуация в моей жизни, когда я долго не могла устроиться на работу, и в этот момент пришел на помощь бывший муж моей родной сестры (помог деньгами). С сестрой отношения не близкие, а вот муж ее бывший — как брат мне, я выросла с ним и НИКОГДА не допускала мысли пагубной по поводу него, хотя все вокруг сплетничали и продолжают. Недавно произошла ситуация: мне очень срочно понадобилась сумма в восемь тысяч рублей, до зарплаты не могла подождать, а попросить больше не у кого. В итоге обратилась к нему. Но я вернула только две тысячи и перестала об этом думать. Сейчас он в отношениях с женщиной (она не принимает меня ни в какую, как женщину я ее понимаю), она в курсе этой ситуации и вчера прилюдно высмеяла меня, указав на это. В этот момент я почувствовала огромное чувство стыда и своего бессовестного поведения. Мне было неловко, и я поняла, что просто воспользовалась добротой человека ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО, зная, что долг можно не возвращать. Батюшка, мне очень стыдно. Пока у меня нет возможности вернуть деньги, так как я уволилась. Как мне правильно поступить в данной ситуации? Господи, помилуй меня, грешную.

Ответ

Дорогая сестра Мария, я думаю, что у Вас же не было мыслей воспользоваться его добрым отношением к Вам, у Вас не было греховных мыслей по отношению к бывшему мужу вашей сестры. А люди понимают всё в меру своей испорченности… Наверное, Вы не рассчитали свои силы, одолжив такую большую сумму, и не смогли вовремя вернуть ее, если было какое-то ограничение во времени. Надо с ним поговорить и сказать, что Вы обязательно эти деньги вернете, только нужно немножко подождать. И с Божией помощью потихоньку свой долг погасите.

Больше не о чем думать, потому что у Вас нет ничего плохого ни по отношению к бывшему мужу сестры, ни к этой женщине, с которой он сегодня живет. Как человек верующий Вы можете и должны молиться за него как за благодетеля, который помог Вам денежно в какой-то жизненной ситуации, и сохранять нормальные дружеские отношения. А то, что эта женщина, может быть, ревнует его к Вам и жалеет деньги, которые он одолжил и которые могли бы сейчас быть в ее пользовании, это ее проблема. Так что старайтесь. Я думаю, что Господь даст Вам возможность потихоньку, частями отдать этот долг. Что, Вы должны сейчас спрятаться от этого человека, должны оправдываться? Не в чем оправдываться. А сплетни, знаете, были, есть и будут, и не надо на это обращать никакого внимания.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, у меня коллега на работе использует различные демонические знаки в электронной почте на своих подписях (такие, как шестиконечная звезда, котик в форме беса с рогами). Как мне относиться к такому коллеге? Нужно ли говорить, что меня это смущает как православного человека, и просить его убрать или просто смириться и не трогать ничего. Я не знаю, может, человек вообще состоит в какой секте. Как мне его принимать и общаться с ним и относиться к нему внутри себя, если он окажется сектантом? Нужно ли ему проповедовать и ругаться на него? Имею ли я право уволить за это человека? Мне человека жалко, и сам в смятениях.

Ответ

Кесарево кесарю, а Божие Богу (Мф. 22: 21). Есть рабочие отношения, и мы смотрим, как человек трудится.

Конечно же, нам небезразлично, чем живет человек, который работает рядом. Я думаю, Вам стоит поговорить с ним, попытаться объяснить, может быть, он этого не понимает. Сейчас это модно у некоторой части молодежи — все эти знаки, символика, которая, конечно же, демоническая. Надо объяснить ему. Может быть, если Вы помолитесь за него и найдете слова, то поможете ему и в духовной жизни. Наверное, надо сделать усилие и не быть безразличным к тому, что Вы видите. Попробуйте найти с ним контакт и вступить с ним в диалог. Но злиться на него… человека можно только жалеть. И тем более увольнять, чтобы он озлобился и еще больше утвердился в своих заблуждениях, не надо. Попытайтесь побороться за него. Помоги Вам Господи.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка. Посоветуйте, как быть. На работе я верующая одна, остальные коллеги нет. Бывает всякое, чувствую, бывает, сильную ненависть и зависть, не раз делали мне гадости за спиной. Я молюсь за них, благословляю. Но тут не сдержалась и сказала вслух, что устала «метать бисер перед свиньями». Сейчас жалею об этом, подскажите, как мне теперь быть? В душе я их всех очень люблю, но не проконтролировала себя, теперь думаю, что делать. Заранее спасибо за ответ.

Ответ

Надо искать красоту в ваших коллегах, молиться за них, искать в них хорошее, не противопоставлять себя, верующую, неверующим. Конечно, всех людей жалко, а тем более человека, который живет без опоры, без фундамента в своей жизни. Пожалейте их, попытайтесь им говорить о Церкви, о праздниках. И если Вам скажут что-то грубое и обидное, не обижайтесь, а жалейте — человек пока не понимает. Если у Вас будет доброе настроение, добрый помысел и желание поддержать этих людей, они это почувствуют и, может быть, в храм придут. Не просто так мы общаемся и находимся друг с другом, не просто так Вы попали в этот коллектив. Конечно, сказать им, что Вы устали «метать бисер перед свиньями» — это обидно, наверное, они смиренные люди. Поэтому дерзайте на то, чтобы в вашем коллективе был мир, и будьте для всех такой палочкой-выручалочкой. Старайтесь быть всегда приветливой и отзывчивой.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте! 20 лет у меня была подруга. Потом она вышла замуж за брата моего мужа. До ее замужества я ей говорила, что он очень хорошо ко мне относится и симпатизирует. Я убеждала ее обратить на него внимание и была очень рада, что они поженятся. Они поженились. Любовь прям безумная (симпатизировать он, конечно, перестал мне). После их женитьбы она стала отдаляться, встречаться мы стали очень редко, инициатива встретиться отвергалась, а если встречались семьями, то вести себя стали обособленно, в адрес нас и наших детей отпускать ехидные шутки. Я при этом всегда дарила хорошие подарки, очень много вещей отдавала их детям, за которые она никогда не говорила спасибо. Года 3 мы общались по переписке. При встрече натянуто и то по моей инициативе. А когда она соврала, что не знает пол своего ребенка, а все вокруг знали — я просто перестала сама писать, а она не стала продолжать переписку. Меня эта ситуация очень напрягала. Ее муж сказал моему, что у них нет друзей — им скучно и в нашей разлуке виновата я. Вживую мы не общаемся, и я ей написала: «Почему причина нашего необщения Я?» Она ответила, что у нас общение как есть, так и есть, а причины нет — просто так должно было быть! Я, конечно, не очень красиво ответила, но я была в просто в шоке от ее ответа и написала, что друзей выбираем мы сами, а лучших оставляет время. И зачем врать… сама не хочешь общаться — зачем клеветать на других. Она не стала сама отвечать, а ее муж всё равно всё свел к тому, что я виновата, а он всегда будет защищать свою жену (и первые жены моего мужа и его — тоже не общались, больше по желанию его жены, и он ее слушался). Но раз они братья, то будут общаться. Мы продолжаем поздравлять друг друга с праздниками, но встречи сведены к минимуму. Мне очень неприятна данная ситуация. И я бы всё равно хотела прояснить ситуацию... но понимаю, что, скорее всего, не получу от нее ответа. Наши общие знакомые говорят, что она ревнует меня к мужу (но кроме просто хорошего отношения ко мне — ничего не было, или завидует, что я хорошо общаюсь со свекровью, организую классные совместные праздники). Я не очень уверенный в себе человек и всё равно сомневаюсь, права ли я в ее отношении ко мне. У себя на странице она разместила стихи: «Цените тех, кто вас не проклинал, не осуждал, руку помощи подал… забудьте тех, кого ценить не надо...» Я принимаю это в свой адрес, но не пойму, когда я ее предала и не поддержала. Переступить через себя мне не сложно, но мне дан ответ: «наши отношения — как есть, так и есть», а продолжать улыбаться — это лицемерие. Помогите советом, я не знаю, как мне поступить. Как мне вести себя с ней?

Ответ

Прежде всего Вам нужно успокоиться и не иметь ничего плохого в душе на Вашу подругу. Люди, бывает, встречаются, люди, бывает, и расстаются. Время лечит всё. И не надо сейчас что-то думать, надумывать, придумывать, как-то усложнять всё. Думаю, у Вас только добрые намерения, Вы ничего плохого по отношению к Вашей подруге не имели никогда. А если ей что-то кажется — ревнует или завидует, — чем Вы можете ей помочь? Молитесь за нее и за ее мужа. При встрече будьте приветливы. Остальное уже… насильно мил не будешь. Может быть, со временем как-то всё изменится, но сегодня так. Искусственно строить отношения, навязываться, мне кажется, тоже не надо. Наверное, много есть и забот, и проблем у каждого. Наша главная задача — не согрешить. Остальное всё приложится.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка Андрей. Подскажите мне, пожалуйста, как правильно поступить. Около года назад мой сотрудник одолжил у меня 450 долларов. Убедил, что вернет через месяц. Но этого не произошло. Когда поняла, что меня обманывают, глядя в глаза и улыбаясь, было очень горько: первый раз так со мной поступали. В течение года были одни обещания. Шла навстречу: согласилась получать деньги частями. Но ничего не менялось… Сегодняшняя ситуация такова. На работе после инвентаризации у этого сотрудника выявлена большая недостача. Его уволили, вина его доказана. А сегодня сотрудницы рассказали, что с прежней работы этот человек был уволен по статье и что у других наших сотрудников брал в долг и многим не вернул... Смирилась, что деньги потеряла. Просто думала напоминать ему иногда о долге. А теперь он уволен. И открылись такие обстоятельства. Мои сотрудники убеждают меня не покрывать обманщика, что это вредно для него, в первую очередь, — сообщить родителям, написать заявление. Обещают мне помочь через наше руководство. Возможно, его дело о недостаче будет передано в суд. Доверенности у меня нет: поверила человеку. Теперь пребываю в смущении. Понимаю, что мой обидчик болен, что он сам причиняет себе вред. Мотивы его поступков неизвестны. Но зла на него нет. Жаль этого человека. Как же мне быть, батюшка? Посоветуйте. Спаси Вас Господи. Светлана.

Ответ

Если бы, Света, у Вас была расписка, Вы могли бы что-то от него потребовать, а так никаких юридических документов о том, что Вы одолжили ему деньги, у Вас нет. Я думаю, что взывать к совести этого человека нет смысла, он привык так жить, до поры до времени. Потом недостача открылась, и его уволили. Жизнь человека, который строит ее на обмане — это кошмар. Конечно, жалко этого человека. Грех — это же болезнь.

У Вас доброе сердце, Вы простили. Молитесь за этого человека, чтобы Господь вразумил его и чтобы он как-то понял, что так жить нельзя. А обращаться в суд… У Вас нет никаких доказательств, что Вы ему одолжили деньги, кроме его совести. А совести на сегодняшний день, наверное, у него не хватает. Так что нужно смириться с тем, что денежки Вы потеряли. Слава Богу, что у Вас нет обиды и злости на этого человека. Такая добрая душа, которая находится в незлобии и прощает, дорогого стоит. Храните Вашу душу.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка, вопрос мой относится к взаимоотношениям «родители и дети». Нам с сестрой 60 и больше лет, нашей маме 88 лет. Мама живет отдельно с моим сыном, которому 29 лет. Она ходит по квартире, что-то копошится, ухаживает за цветочками, но, конечно, в этом возрасте много болезней, пришла и немощь физическая. Всегда мама была властной женщиной, не терпела возражения. Папа пил, умер, когда мне было 17 лет. Мама много работала, помогала мне получить высшее образование. Она много денег потратила на мою сестру, у которой муж в конце 90-х годов проигрывал много денег в игровых автоматах (до сих пор хранит списки с долгами). Она всегда нас ругала и говорила, что хуже детей нет. Всегда обвиняла, что мы «ни подарочка ей не подарили» и т. д. А сейчас стало совсем плохо. Я врач, но у меня больной позвоночник, на инвалидности и не работаю. Я не могу ухаживать за мамой как положено дочери, и меня это мучает. Каждый день быть у мамы я не могу, сестра живет в другом городе и приезжает раз в месяц-полтора. Когда приходишь к маме, сразу приступ злости и агрессии, упреки, что мы ей за эту жизнь плохого сделали, истерики... Всё время обвиняет сестру в воровстве, то одно, то другое... В общем, я понимаю, что это изменение личности вследствие деменции. Психика у нее на грани. У меня тоже страдает психика... К врачу она не хочет, в больницу тоже, говорит, буду доживать как есть, чем они помогут? Чужого человека для помощи она в дом не пускает. Неоднократно я приглашала женщину, мед. сестру, но мама выпроваживала и говорила, что ей ничего не надо. Мама жалуется, что она брошенная и никому не нужна, что мы жестокие. Мама не принимает помощь от чужих людей — сиделок и этим хочет увеличить нашу вину перед ней. Муж мой уже говорил ей, что пойдем к нам жить, но мама отказывается, потому что знает, что у нас в доме все слушаются мужа, а она привыкла быть хозяйкой. Вчера она чуть не ударила меня палкой за то, что я пыталась защитить сестру... Раньше всё говорила, что пойдет в дом престарелых или в богадельню при церкви. Сейчас молчит, она хочет жить в квартире хозяйкой, и чтобы было еще кем-то руководить… Сын вначале слушал бабушку, потом сильно страдал от ее упреков, сейчас он отстранился и живет сам по себе, игнорируя бабушку. Она называет его и дураком, и бездельником и ругает меня, как я плохо воспитала своих детей... В чем вопрос? Извините за долгое пояснение. Мама молится и утром, и вечером, ругает нас, что мы безбожники... Как почитать свою маму? Терпения не хватает... мама ругается, а я всё равно иду или звоню и опять выслушиваю, какие мы «хорошие дети»... Как избавиться от чувства вины перед мамой? Мы стараемся и покупаем всё, что надо, но всё не в радость... Какая тактика поведения, когда я чувствую, что сама не в состоянии физически и психологически? С какой обидой на нас мама «уйдет»? Как поступать, чтобы это было по-Божии? Церковь у нас маленькая, настоятеля нет уже давно, приезжают разные священники по выходным и реже. Надо ехать в город больше, но мне это проблематично из-за здоровья и надо, чтобы кто-то вез.

Ответ

Задача, конечно, непростая: помочь маме примириться со своими ближними, восстановить мир внутри себя, в своем сердце, и с миром уйти в жизнь вечную. Это тем более трудно еще и потому, то в старости человек теряет трезвость ума, и все те черты, которые он приобрел в своей жизни, обостряются.

То, что Вы все-таки звоните, приходите — это правильно, это же Ваша мать, Вы же не можете от нее отвернуться. Надо попытаться помочь матери. Как? Молитвой, добрым словом. Я думаю, Вы это делаете. Нужно позвать священника, чтобы он исповедовал и причастил Вашу маму. Это надо сделать обязательно (а прежде поговорить с ним и рассказать ситуацию). То есть нужно сделать всё от вас зависящее, чтобы мама примирилась и подготовилась к вечной жизни. Попробуйте молиться за нее вместе с сестрой, вместе с внуком. Попробуйте донести до Ваших близких, как важно, чтобы сейчас была общая молитва, чтобы мама ушла в вечность к Богу, а не осталась в вечности в своем болезненном состоянии.

Дай Бог Вам сил, веры и любви.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Одолевают ревность к мужу, памятозлобие и недоверие. Как будто наваждение. Разумом понимаю, что не к чему и не к кому, а как нахлынет, сдержаться не могу, и поэтому ссоримся. Потом миримся, и так бесконечно. Очень устали и я, и он от этого наваждения. Что делать? С уважением Лариса.

Ответ

С этим наваждением нужно бороться, контролировать свои мысли, свои чувства. Явно, что дьявол пытается разрушить вашу семью и внушает Вам какую-то ревность. Ревность — это недоверие к человеку. Вы эту ревность принимаете, вы ей начинаете доверять, начинаете сомневаться. Конечно, Ваше состояние и Ваше отношение к мужу меняется, появляются раздражение, неверие. Это грех. В этом грехе нужно каяться, нужно идти на исповедь и не доверять себе в данном случае. Я думаю, если Вы будете молиться, если Вы не будете принимать эти мысли, то они пройдут, и у Вас появится навык, добрый навык борьбы за Ваш ум, за чистоту Вашего ума. Повоюйте. Ведь семья — это святыня, ее нужно защищать. А дьявол на эту святыню нападает, и мы должны быть готовы к бою.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка, подскажите, как можно наладить отношения с родственниками, если я чувствую, что они меня не любят? Спросить больше некого, очень жду Вашего ответа. С уважением.

Ответ

Главное, что Вы хотите, чтобы отношения были нормальные. Может быть, нам кажется, что нас не любят, может быть, действительно есть какой-то момент неприязни. Но я думаю, что если Вы будете просить помощи Божией и стараться общаться с Вашими родственниками, стараться понять их, принять их, что-то сделать для них хорошее, полезное, послужить им, тогда отношения наладятся. Главное не обижаться. Господь говорит о любви, которая побеждает вражду, о любви, которую мы проявляем даже к врагам, а не то что к людям, которые нас в чем-то не понимают или не принимают. Так что трудитесь, боритесь, молитесь. Есть молитва об умножении любви, она помогает, если мы читаем ее с верой.

Под лежачий камень вода не течет, так что надо делать усилия, чтобы примириться, чтобы понять, принять, пожалеть друг друга, помочь друг другу — это норма жизни христианина.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, отец Андрей! Помогите понять, как поступать, чтобы не впасть в грех. У мужа есть тетка. Ей 62 года. Позиционирует она себя как заботливая, крутая, всезнающая и т. д. Меня не трогает — боится. Но жизни в семье нет. Она советует мужу, как делать, что делать, как вести себя и т. д., болтает с ним по телефону часами! Получилось так, что мы поругались. Так вообще комедия началась. Она помогает продукты и лекарства покупать за свои деньги! Учит, как оплачивать коммунальные услуги, уже нашла, как сделать копию свидетельства о браке. Я ей позвонила и попросила не вмешиваться в семью. Так она тут же со слезами кинулась жаловаться на меня. Естественно, кому что тут доказывать. Я ей отправила sms, что она ... (не очень хорошее слово). Я уже сдерживаюсь как могу, читаю акафист покрову Богородице, молю Бога — Господи, помилуй. Но это становится адом, и порождается ненависть.

Ответ

Есть вот такой человек… Всегда такие люди будут попадаться на пути. Это, конечно, мешает вашим отношениям с мужем, здоровой атмосфере в семье. Люди этого не понимают, они искренне думают, что являются благодетелями, что без них не обойдешься. Я думаю, что Вам нужно в первую очередь начать диалог с мужем, объяснить ему спокойно всё. Может быть, попытаться объяснить вашей тете, этой тете-моте. Надо просто слова найти какие-то для нее. Но вряд ли она поймет. И нужно молиться за нее святым, Божией Матери, чтобы ваша семья не треснула от такой тетиной любви.

Будьте осторожны, не надо ругаться. Вот то, что Вы послали такую эсэмэску — это грех, этот грех надо исповедовать. Наоборот, надо стараться побеждать зло добром: что-нибудь купить тете — тортик, конфетки, быть доброжелательной к ней. Может быть, что-то изменится тогда.

Но не будет тети — будет дядя. Не будет дяди — будет еще кто-нибудь, соседи… Всё равно будет испытание, будут помехи, которые нужно устранить.

А Вам самой нужно рассуждать и воцерковляться, крепко стоять на ногах, чтобы муж доверял Вам и чтобы никто вас не смог смутить и разлучить. Поэтому муж, наверное, сейчас поддается на такую «любовь». Но, я думаю, у Вас найдется достаточно такта, любви, ума для того, чтобы мужу правильно объяснить ситуацию, чтобы он правильно всё понимал.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка. У меня очень серьезная проблема. Мы с мужем и дочкой перешли жить в дом, в другой половине которого проживает моя двоюродная бабушка. Многие говорили, что вы не уживетесь с половинщицей, но мы люди спокойные, думали, всё будет хорошо. Она очень конфликтный человек, но в то же время соблюдает все посты и постоянно ходит в храм. К нам она иногда с добром, но потом узнаем о ужасном мнении о нас, причем где очень много лжи, всего не описать. Мы начали пристройку дома, она была не против, даже хвалила мужа, что у него золотые руки, всё делает сам. Но сейчас уже дошло до того, что на нас подает в суд ее сын, что мы обижаем бабушку, мол, крышу не такую поставили, хотя ставила профессиональная бригада, что мы разрешения не брали. Он там даже не проживает, а сама она говорит, что здесь совершенно ни при чем и она тут не хозяйка, хотя это далеко не так. Сегодня были люди из администрации города. Мы очень устали по-хорошему с ней общаться, пытаться договариваться — тогда она начинает кричать так, что ее невозможно остановить. Мы устали, нет сил, столько души вложено. Как поступить нашей семье? Терпеть дальше, т. к. договориться невозможно, или всё же продать свой дом? Простите за длинный вопрос, заранее спасибо.

Ответ

Попробуйте с мужем почитать акафист святителю Николаю, чтобы он помог вам, дал возможность как-то примириться. И помолитесь за Вашу двоюродную бабушку. Знаете, у людей разные характеры. Несмотря на то, что они ходят в храм, они могут много чего сделать неправильно. Это не из-за того, что они в церковь ходят, а просто вот такой человек, и меняться он не хочет.

Наверное, не случайно вы сейчас вместе оказались. Если мы хотим развиваться с семьей и учиться любить не только друг друга, но и людей, которые рядом, — это ваше испытание. Попускается Богом это для того, чтобы мы возрастали духовно. Поэтому, я думаю, если вы все-таки потерпите, если будете прилагать усилия, пытаться говорить с ней по-доброму, помогать ей, не обижаться на ее неправильное поведение, то победите: и сами выиграете, и поможете этому старому человеку, которому рано или поздно надо будет уходить в вечную жизнь, и с таким характером, в таком состоянии, конечно, это будет страшно. Поэтому я советую вам духовно потрудиться.

А если сил нет, и вы теряете последние силы внутренние, мир нарушается в семье, проблема не решается, вы уже теряете веру, что что-то может измениться, тогда, конечно, надо продавать половину и находить себе другое место жительства. Но, конечно, хотелось бы, чтобы вы попробовали по первому варианту.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

задать вопрос священнику

Убедитесь, пожалуйста, что e-mail введен правильно, так как на указанный Вами адрес будет выслано оповещение о размещении ответа. Сообщите также, составляя вопрос, в какой стране (городе) Вы живете, чтобы батюшка мог ориентироваться, формулируя ответ.