Вопрос священнику

Вопрос священнику, задать вопрос священнику онлайн

Дорогие братья и сестры!
В связи с отъездом духовника нашей обители протоиерея Андрея Лемешонка рубрика «Вопрос священнику» временно закрыта.

Задать вопрос священнику онлайн вы можете на этой странице. При написании текста соблюдайте правила орфографии и пунктуации, а также будьте тактичными в формулировке вопросов. Просим вас не обращаться в рубрику с вопросами бытового характера, решить которые вы можете сами. Подобные вопросы будут игнорироваться. Также просим прежде, чем задать вопрос, посмотреть ответы на интересующую вас тему в ранее задаваемых вопросах. Старайтесь быть рассудительными и самостоятельными, чтобы не загружать священника, а дать ему возможность ответить на более серьезные вопросы!

задать вопрос священнику
Вопрос

Благословите, батюшка. Я влюблен в девушку, она также полюбила меня, два дня назад мы признались в чувствах и серьезных намерениях в отношении друг друга. Мы не женаты, близости не было и решили, что не будет до свадьбы. Вчера она мне сообщила, что не может иметь детей, у нее аплазия матки и беременность невозможна ни при каких обстоятельствах, и я теперь не знаю, что делать. Я не хочу с ней расставаться, люблю ее, но и мысль, что у нас не будет собственных детей, меня давит. Я в полной растерянности, подскажите, пожалуйста, что делать. Спаси Господи.

Ответ

Прежде всего Вы должны взвесить свои силы, свои чувства, сможете ли Вы взять себе в жены эту девушку. Конечно, каждому хочется иметь своих детей, но, в принципе, можно и усыновить. Это испытание Вашей любви, Вашего доверия к человеку, поэтому Вам нужно подумать, вам нужно вместе поговорить, помолиться, чтобы не сделать ошибку. Этот выбор непростой, но если Вы будете просить у Бога вразумления, Господь поможет Вам, и Вы сделаете правильный выбор.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Тема: Влюбилась в мусульманина!

Спаси Господи! Благословите! Мне 37 лет, не замужем и не была, детей нет, очень хочу выйти замуж, в Православии уже 10 лет, за хорошего доброго мужчину от Бога. Попробовала познакомиться на мирском сайте знакомств, и мне написал мусульманин, мне он очень понравился по фотографиям, очень красивый, с бородой, темненький, понравились его письма. Через письма я почувствовала его силу, что он любит господствовать над женщиной, себя почувствовала слабо. Он живет в Дагестане в Махачкале, и вот мы с ним год прообщались, он начал меня обижать и унижать, я терпела всё, потому что почувствовала, что влюбилась. Сейчас он просит, чтобы я ему выслала деньги — сто долларов, просит, чтобы сделала интимные фото. Он извращенец — любит групповой и анальный секс, не признает традиционный, меня рассматривает как секс-игрушку, пишет, что хочет меня, а я чувствую, что люблю его, я очень мучаюсь, не знаю, как его забыть и что мне делать. Этот мусульманин целый день у меня в голове, я старюсь молиться и ездить в лавру, но ничего не помогает, я не могу его забыть и чувствую, что духовно погибаю, что он тянет меня на дно. Я по натуре очень влюбчивая, что меня делать? Как преодолеть это искушение? Что ему дальше говорить или постараться заблокировать его навсегда? Господи, вразуми! Помогите, пожалуйста, мудрым советом! За этот год общения с ним я очень устала!

Ответ

Я бы просто заблокировал, как Вы говорите. Вы все-таки человек, пришедший к Богу, православный. А он воспитан в другой культуре, в другой традиции, там специфические отношения мужчин и женщин. Вы и так уже страдаете. И если даже у вас получится семья, вряд ли Вы сможете уже в таком возрасте перестраиваться, полностью подчиняться, быть в такой зависимости от Вашего мужа. Все-таки это другая культура. И того, что Вы влюбились, что он красивый, сильный, недостаточно. Нужна какая-то внутренняя связь, нужно доверие друг другу, нужна любовь, нужно понимание. По всей видимости, Вы этого не испытываете, поэтому, мне кажется, чем дольше Вы будете с ним поддерживать отношения, тем больше будете страдать, мучиться, терять силы и время. Может быть, Господь Вам даст человека, который будет близок Вам по духу и с которым Вы будете строить семью, общую жизнь, помогая друг другу, а не подчиняя один другому.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте. Я живу в гражданском браке 4 года. У нас есть сын 2 года. Мы хотели сначала расписаться, но помешала моя мама, так как если я выйду замуж, мы не получим квартиру, а живем мы в общежитии. Квартиру так мы и не получили, но теперь я не знаю, выходить мне за этого человека замуж или нет. Он мне почти не помогает, постоянно уезжает. Мои мысли и чувства затуманены как будто. Подскажите мне, пожалуйста, что мне делать?

Ответ

Трудно за Вас решить. Сам по себе гражданский брак — это неправильное отношение, это уход от ответственности за свои чувства, за свои поступки. Ведь у Вас сын, но сын-то не гражданский, родной. И папа у него есть, и мама у него есть, но они сегодня просто сожители, если вы живете вместе. А сейчас, Вы говорите, отношения не складываются, Ваш гражданский муж уезжает, и надо думать.

Если Вы человек верующий, если Вы понимаете ответственность, если вы будете расписываться, венчаться, то надо жить, надо строить семью. Семья — это единство, это какое-то доверие друг другу, помощь друг другу, а не просто формальность. Поэтому сейчас Вам надо с Вашим гражданским мужем серьезно вести диалог, хочет ли он семью, хочет ли он быть законным отцом вашего ребенка, хочет ли он брать на себя ответственность и помогать воспитывать ребенка, содержать семью. Если он не хочет, то, конечно, не надо уже сейчас. Сейчас уже надо покаяться, что была такая связь, что ничего не складывается, и строить жизнь по-другому. Но это решение должно прийти к Вам, и Вы должны ответственно его принять. Так что молитесь, чтобы Господь Вам подсказал, чтобы состоялся разговор с Вашим человеком, чтобы вы решили, будет у вас семья или не будет, будете вы бороться за любовь или хотите жить сами по себе. Вопросов много, но на все эти вопросы Вы найдете ответ, если захотите. Бог Вам в этом поможет. Помоги Вам Господи.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, скажите, батюшка, в моей жизни произошла странная ситуация. Есть единственная и очень близкая подруга. Вместе поддерживаем друг друга и в горестях, и радостях несколько лет. И я, и она пенсионеры. Сразу скажу, что она неверующий человек. И эту тему мы не затрагиваем. Она очень от этого далека. Я молюсь, хожу в церковь. В последнее время в связи с тяжелыми семейными обстоятельствами (заболела сноха раком крови, и я помогаю с внуками) я стала каждый день усиленно молиться разными акафистами за детей и за всю свою семью. И тут без всяких причин, объяснений подруга перестает со мной общаться. По телефону очень холодно разговаривает. О том, что я молюсь, она, конечно, не знает. Дачи у нас вместе. Ездим на дачу вместе. Но в этот раз даже ушла в другой вагон. Села на другой рейс автобуса и всячески избегает. Со мной перестала разговаривать. Я в недоумении. Мы с ней не ругались. Делить нам с ней нечего. Моя душа чиста перед ней. Я ее ничем никогда не обидела. Не пойму, что случилось. Общих друзей у нас нет, чтобы кто-то что-то сказал. Подойти к ней и поговорить, что случилось, я не смогу, так как слишком явно мне дали понять, что со мной она общаться не хочет. Может ли так быть, что если я стала читать молитвы, Бог отводит от меня то, что мне не нужно, в том числе и подруг.

Ответ

Не знаю, связано ли это с Вашей молитвой, но если человек так странно себя ведет, что ж навязываться? Человек по своей греховной природе и мнителен, и подозрителен: что-то показалось, что-то почудилось. Мы за нее решить не можем. Главное, чтобы у Вас было мирное сердце, чтобы никакой обиды на нее не осталось. Я думаю, навязываться не стоит. Если она потом переменит отношение к Вам, поймет что-то, тогда ваши отношения возобновятся. Но сейчас — что ж делать… Люди встречаются, люди знакомятся, люди расходятся — это жизнь. Поэтому, я думаю, особо переживать не надо. Не надейтеся на князи, на сыны человеческия, в них же несть спасения (Пс. 145: 3).

Мы строим отношения по такой формуле — Христос посреди нас. А если Христа не будет посреди нас, то даже самые лучшие люди, самые близкие друзья, самые любящие люди могут в одно мгновение стать врагами. К сожалению, это опыт жизни. И когда ты это видишь постоянно, то, конечно, от этого становится очень печально. Но если Христос посреди нас, то есть сила все-таки нести немощи другого человека, терпеть его, прощать и даже любить. Хотя, конечно, любить другого человека — это, мне кажется, фантастика. Все-таки эгоист кроме себя никого не любит, и другого человека он любит только постольку, поскольку ему это нравится и приятно. А вот любить врага, любить того, кто тебя ненавидит — вот это высота, вот это жизнь. В этом и состоит смысл нашей жизни — научиться любить, и не просто так, душевно, а именно духовно. И нам нужен для этого Бог. Христос посреди нас! И есть, и будет.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, отец Андрей! Мне 34 года, я замужем. Более полугода назад подружилась с мужчиной на работе. Он только освободился, отбывал долгий срок. Я прониклась к нему каким-то доверием и теплотой. Видела в нем свет, много доброго. Хотелось ему помочь, поддержать. Так завязалась дружба. Сперва муж ревновал, но потом они познакомились, и мы стали общаться втроем. Уточню, что с другом семьи нас связывает только общение, поддержка и элемент взаимопомощи. Телесных контактов не происходит. Он стал родным моей семье. Даже муж к нему привязался. Я в него верила с самого начала, несмотря на то что многим он казался человеком тяжелым. Друг себе никогда не позволял вольностей, я для него неприкосновенна. И это мне очень понравилось в нем — его этот стержень, адекватность. За счет этого мы и смогли дружить. Но в последнее время меня стал душить эгоизм. Я стала испытывать к нему физическое влечение. Сперва я с этим справлялась, но со временем мне это стало приносить боль. Я поняла, что этим могу ему навредить, да и не только ему. В итоге я всё честно ему рассказала и решила прекратить общение. Я не знаю, может быть, это тоже было эгоистично, ведь, возможно, он всё еще нуждается в моей поддержке. Но сейчас я вижу, что он стал сильнее в духовном плане, стал шире смотреть на вещи, стал более стабильным духовно, справляется, и у него открываются новые горизонты в развитии, а я своим эгоизмом могу ему помешать. Правильно ли я поступила? С одной стороны, в духовном плане вроде правильно. А с другой, кто я такая, чтобы решать за Бога, с чем я справлюсь, а с чем нет. Нуждаюсь в Вашем напутствии, т. к. испытываю душевные терзания, духовно болею. Спасибо!

Ответ

Вы поступили очень правильно. Я Вам скажу, что можно влюбиться в любого человека. Если себя не сдерживать, то в любом человеке можно увидеть Бога, красоту.

У Вас есть муж, есть семья. А человек все-таки заражен грехом, и появляется страсть, появляется ревность, появляется какое-то болезненное отношение. Зачем Вам это надо? Слава Богу — что Бог дал, то дал. И кто знает, как развивались бы события, а вдруг случились бы искушения, и могла развалиться семья? И этот человек пострадал бы, и все бы пострадали. Так что лучше быть подальше от огня, целее будем. А за Вашего друга молитесь. Если муж хочет с ним дружить, пускай дружит, но Вы поступите правильно, если уйдете в сторону. Всё в жизни забывается, всё в жизни проживается. У Вас есть человек, на которого Вы должны смотреть и которого должны любить — это Ваш муж. Помоги Вам Господи.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, уважаемый батюшка! Молю Господа через Вас получить нужный мне совет, благослови Господи Вас. Четыре года я люблю разведенного мужчину, он старше меня на 15 лет, он тоже меня любил, не знаю, как сейчас... Каждый раз при расставании я даю себе слово не возвращаться, но всегда это делаю. Ощущение, что я знаю, о чем он думает, что чувствует и почему не подходит первым сам, как будто меня кто-то заставляет ему писать и звонить, а я сама не хочу этого и мне всегда физически плохо делать это первой, аж до трясучки, но я наступаю себе на горло и делаю это. После того как миримся, я ему рассказываю об этом, что почему он первый не подходит, что мне надоело за ним бегать, а он говорит, что это я за тобой бегаю, ты просто не знаешь... В данный момент мы в разлуке, и я твердо решила, что не вернусь... но сердце болит за него, ему уже скоро 59 лет, он в ссоре со своими детьми, живет один с котом, за стенкой бывшая жена с психически больным взрослым сыном. Я каким-то образом чувствую его боль, понимаю его, хотя и не хочу этого... Он очень сложный человек, горе от ума... но я его такого люблю, что мне делать? оставить его? Ведь если я сама его не найду, он никогда не вернется, он считает, что он стар, и ничего мне дать не может... Мне 44, от первого брака дочь, устала от неизвестности, прошу Господа помочь, но мои молитвы мне кажутся фальшивыми, неискренними, хотя я от души хочу быть с этим человеком, несмотря ни на что. Спаси Господи.

Ответ

Сердцу не прикажешь. Все-таки этот человек Вам дорог, Вы видите в нем красоту. Наверное, это самое главное. Но не понятно, зачем Вы тогда ссоритесь, если у Вас такая внутренняя связь. Создавайте семью, живите в семье. А так что ж, Вам всю жизнь бегать? Неправильно, наверное. Вы должны для себя решить, хотите Вы, чтобы этот человек стал Вашим мужем или нет. Он, наверное, человек безынициативный, с комплексами, гордый, с котом, понятно. Если Вы решите да, то надо ему это сказать. Надо тогда расписываться, венчаться, вы же верующие люди, надо создавать семью и жить, нести немощи друг друга. А если Вы не хотите, просто это такая внутренняя связь, но жить вместе вам непосильно, тогда надо расстаться и забыть о нем. Вы должны принять это решение — да или нет. А так будет недосказанность, недоделанность, всё время будут какие-то сомнения, на это будет уходить много сил, и Вы будете от этого страдать. Быть или не быть — вот в чем вопрос. Так что решайтесь.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте! Помогите советом... С молодым человеком живем год. Собирались расписываться, чтобы не жить в блуде. У меня дочка от первого брака. Я из верующей семьи, но к Богу привел меня он (подтолкнул ближе, можно так сказать), молились, ходили в Церковь. Но вот беда, не так давно он принимал что-то наркотическое. Был замечен. Тогда отношения были на грани распада, и как сейчас он объясняет, он уходил от реальности. Потом всё нормализовалось. Он пообещал, что не будет больше этого, я поверила, подали заявление в загс. Но не так давно был снова замечен в том же состоянии. Говорит, что сидел с друзьями в одном помещении, они курили, а он просто дыма надышался. И после этого пропало доверие у меня. Да еще и работу найти никак не может, работаю одна. Часто болеет (у него ВИЧ) простудными заболеваниями, но при всем при этом он очень меня любит, отношение ко мне очень хорошее. Во всём помогает. Говорит, что вот распишемся, и с Богом всё у нас получится — и работа найдется, и отношения наладятся. Я сомневалась, и мы поругались, он уехал к себе домой. А я теперь в раздумьях. Может, и правда с Богом всё наладилось бы, ведь он тянется к Нему, просто сам по себе невезучий какой-то... Я виновата очень перед ним, что дала ему надежду на роспись — уже согласилась и сейчас сомневаюсь... Если распишемся и продолжится это, и еще и работы не будет... Простите за много букв... Спасибо.

Ответ

Если человек хочет создавать семью, то надо все-таки устраиваться на работу. Если вы распишетесь, и человек не намерен трудиться, не намерен отвечать за свою семью, то роспись сама по себе ничего не даст. Надо смотреть серьезно на последствия и на ту жизнь, которую Вы будете вести, если у Вас появится муж и будет семья. Поэтому надо с ним поговорить, сказать, что если он намерен становиться Вашим мужем и создавать семью, то надо работать, надо быть главой семьи, а не просто хвостиком. И наркотики… тоже тут вопрос. Очень трудно человеку, имея в своем окружении людей, употребляющих наркотики, самому не прикасаться к наркотикам. Если меняться, то надо менять всё: менять себя и внутри, и внешне — окружение и образ жизни.

Вы взрослый человек, у Вас есть дочь, уже есть какой-то опыт негативный. И сейчас Вам нужно трезво на всё посмотреть и очень трезво и конкретно поговорить с этим человеком, чтобы не было угрызений совести, что Вы бросили человека, что не дали ему надежды. Лучше до решительного шага всё обговаривать, чтобы не было потом каких-то неожиданностей, и Вы не обожглись в другой раз. Тем более, человек болен ВИЧ, всё это не так просто. Так что семь раз отмеряйте, один раз отрезайте.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка! Помогите советом в таком вопросе... Год назад на сайте знакомств познакомилась с парнем из другой страны. Завязались отношения, он приезжал несколько раз в мою страну, мы ездили летом отдыхать, и в отношениях всё было хорошо. Но потом я узнала, что на самом деле он сказал не свое имя, возраст и оказался женат (и есть дочь, 2 года). С женой они венчаны. После этого я хотела закончить отношения, но он сказал, что разводится. Я ждала, но постоянно сроки отодвигались. Жена не хочет разводиться. Несколько месяцев я ему не разрешаю приезжать, пока он окончательно не решит свои семейные проблемы. Но он периодически пишет и звонит, говорит, что любит… Меня это морально изводит. На чужом несчастье своего счастья не построишь… Он утверждает, что ей нужен только его дом и имущество, а не он... и поэтому держится за него… Я молюсь. Прошу сил и помощи… Как быть в такой ситуации? Какие действия предпринять? Или уйти из этого всего окончательно? Благодарю за ответ!

Ответ

Строить отношения на обмане, конечно, неправильно. Но, может быть, Вы ему так сильно понравились, что он осознал свою ошибку…

Сегодня Вы пишете, что молитесь. Вот и молитесь. Пускай он решает свои проблемы, но прелюбодействовать ни в коем случае нельзя — это смертный грех. И, конечно же, повнимательней присмотритесь к нему, потому что когда всё начинается с обмана… Хотелось бы верить, что это случайность. Но, конечно, нужно быть осторожней. На сегодняшний день лучше подождать, посмотреть, что будет дальше, как он себя поведет. И тогда уже принимать какое-то серьезное решение. А пока, наверное, молитва — это то, что Вам нужно.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Батюшка, здравствуйте. У меня сложилась тяжелая ситуация с соседкой, которая живет этажом ниже. Она на пенсии, проблемы с ногами, из квартиры не выходит, максимум перемещается по подъезду на лифте. Раньше она давала мне деньги и просила меня сходить оплатить ее квартиру или в магазин за продуктами. Я ей не отказывала, покупала, что она просила, отдавала ей сдачу. Она благодарила, говорила, что я ей не мешаю. Потом она попросила купить вместе с продуктами водку. Я задала вопрос: «Пойду, куплю продукты без водки. Надо?» Она сказала нет. Я не пошла. Она на меня орет, обзывает падлой и т. д. Теперь я ей стала мешать. Угрожает вызвать ЖЭС, т. к. я недавно делала ремонт (ремонт так и не доделала до конца, просто руки опустились). Ей стали мешать мои коты (у меня их 4, и они уже 8 лет живут в этой квартире). Мне психологически тяжело, думаю купить домик в деревне и просто уехать. Подскажите, как мне с ней быть?

Ответ

Жалко человека, жалко, что из-за водки отношения могут испортиться. Но Вы правильно делаете, что не покупаете водку. Зачем человеку пить водку? Может быть, надо Вам помолиться за соседку, почитать акафист «Неупиваемая Чаша». Потом придите, попытайтесь с ней поговорить, найти подход, чтобы какую-то струнку задеть. Ведь человек один, ноги больные, и эта водка — это же от безвыходности, от какого-то тупика, в котором душа человека оказалась.

Попробуйте помочь ей подойти к исповеди, принять Святое Причастие, впустить Бога в свою жизнь. Может быть, стоит повоевать за человека, а не убегать сразу и уезжать. Не случайно на Вашем жизненном пути встретился этот человек. Вы верующая, Вы понимаете, что должны помогать. Видите, когда Вы отказали в просьбе купить спиртное, пошла обида, злоба. Но все-таки мы не должны поддаваться этому, а должны искать какой-то выход, просить Бога, чтобы вразумил вас. Может быть, у соседки изменится отношение. Купите ей что-нибудь на свои деньги — тортик, фрукты, что-нибудь такое — и скажите: «Это Вам». Ничего не требуя. Какую-нибудь книжечку дайте ей почитать. Может быть, что-то свяжется. Попробуйте. Бог Вам в помощь.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Могут ли люди поучать друг друга? Речь идет не о советах и подсказках, а о менторских наставлениях. Всегда ли недопустимы упреки, претензии, обиды? Как реагировать на несовершенства окружающих родных и близких?

Ответ

Вы задаете этот вопрос. Вы не можете отвечать за кого-то. Вы должны учиться быть смиренной, терпеливой, на грубость не отвечать грубостью, на какой-то, может быть, бестактный порой совет или агрессивное слово к Вам не отвечать тем же. А для этого нужно не осуждать. Для этого нужно жалеть, для этого нужно понимать, для этого нужны Вам внутренние силы, которые Вы должны черпать во Христе, в любви Христовой. Для этого мы ходим в храм, просим сил, чтобы понести немощи своих ближних, чтобы смириться, чтобы помочь нашим ближним увидеть Бога и изменить свою жизнь — прийти ко Христу. Поэтому мы можем говорить только односторонне, по отношению к себе.

Что Христос говорит? Ударили по щеке — подставь другую; благословляйте проклинающих вас, обидящих вас (Ср.: Мф. 5: 44). Путь христианина узкий. Чем дальше мы идем, чем больше мы делаем усилий, чтобы приблизиться к Богу, тем больше и сопротивление людей по отношению к нам, тем больше нагрузок испытывает человек. Царствие Божие нудится, и нуждницы восхищают его (Ср.: Мф. 11: 12). Если у Вас будет мир в сердце, если Вы потерпите, если Вы смиритесь, если Вы пожалеете человека, не осудите его, я думаю, результат будет налицо, и люди вокруг вас будут меняться. Но для этого нужно побыть на кресте.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Благодарим!

при копировании материалов просим
указывать ссылку на наш сайт