X По авторам
По рубрике
По тегу
Везде

Вопрос священнику

Вопрос священнику, задать вопрос священнику онлайн

Задать вопрос священнику онлайн вы можете на этой странице. При написании текста соблюдайте правила орфографии и пунктуации, а также будьте тактичными в формулировке вопросов. Просим вас не обращаться в рубрику с вопросами бытового характера, решить которые вы можете сами. Подобные вопросы будут игнорироваться. Также просим прежде, чем задать вопрос, посмотреть ответы на интересующую вас тему в ранее задаваемых вопросах. Старайтесь быть рассудительными и самостоятельными, чтобы не загружать священника, а дать ему возможность ответить на более серьезные вопросы!

Вопрос

У нас в доме живем мы с мужем и ребенком и брат средний, а наверху живет старший брат со семьей, они очень глубоко верующие. У нас частный дом и есть земля, мы сажаем там овощи и т. д. У них своя часть, у нас своя. Так как мне нет времени сейчас, так как маленький ребенок, я туда не лезу, но среднего брата приезжает бывшая жена (у нее тоже двое детей от среднего брата) и сажает там и разрешает брать мне всё, что мне надо. Но старшему брату это не нравится, и он обратился к священнику, на что он сказал, что это неправильно, что она никто тут и ей делать тут нечего. Я решила заняться землей, где она сажала, на что мне его жена сказала: «Не трогай, мы тут теплицу поставим». Я так поняла, что она им мешала весь огород засадить, теперь средний и старший ругаются из-за этого, что он лезет на землю среднего под предлогом, что земля не должна стоять просто, а бывшая жена не умеет следить за огородом, и ей тут делать не чего. Что бы Вы могли посоветовать в этой ситуации?

Ответ

Я бы посоветовал Вам примирить братьев, и среднего, и старшего. Всем хватит земли, если будет согласие, если будет благой помысел, если мы не будем ругаться и спорить, а попытаемся по любви договориться, какую часть кто возьмет. Ну, слава Богу, что бывшая жена, у которой тоже детки от брата, хочет что-то вырастить и с Вами делится.

Есть моменты ревности, какой-то неприязни человеческой. Но я бы посоветовал, чтобы Вы помогли братьям примириться, и чтобы земля не стала поводом раздора. А для этого нужна Ваша молитва и церковная молитва. Может быть, надо заказать какой-то молебен о примирении и попросить, чтобы Господь дал Вам слова и дерзновение стать семейным миротворцем. Помоги Вам Господи.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка! Подскажите, пожалуйста, как объяснить молодому человеку, далекому от Церкви, что я не могу вступить с ним в близкие отношения до брака? Как это сделать так, чтобы не оттолкнуть и сохранить отношения? Ведь сейчас, к сожалению, для большинства близость до брака — это норма. Спаси, Господи!

Ответ

Я думаю, если человек Вас любит по-настоящему, он Вас поймет. Если в ваших отношениях есть и душа, а не только тело, то человек примет Вашу позицию, так как Вы верующий человек, и поспешит быстрее зарегистрировать ваши отношения и освятить их в нашей Церкви. А если человеку нужна только постель, может быть, надо и засомневаться, как сложится Ваша жизнь дальше. Так что думайте, потому что можно ошибиться и потом всю жизнь страдать. Семь раз отмерь, а один раз отрежь.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка! Меня зовут Сергей, я учусь в университете на кафедре психологии. Мне очень нужна Ваша помощь для работы в моем вузе. Пожалуйста, если можно, дайте ответ по пунктам. 1. Как Православие относится к конфликтам в общих чертах? Какие, по мнению Православия, цели конфликтов? 2. Как Православие относится к внутриличностным конфликтам? 3. Как Православие относится к межличностным конфликтам? 4. Как Православие относится к насилию во всех его проявлениях? (над собой, над другими людьми и т.д.). 5. Как Православие относится к войнам? Является ли война оправданным средством достижения определенных целей? 6. Как необходимо поступать в ситуации конфликта?

Ответ

Первый конфликт, который произошел во Вселенной — это когда Люцифер не устоял в любви, в доверии к Богу, в той славе и красоте, которую Господь дал ему, и решил, что ему не стоит, не надо подчиняться, слушаться. Решил сам стать «богом», можно сказать. И треть ангелов, как учит Церковь, отпала от Бога. Но добро победило, и архангел Михаил — воин Христов — низверг Люцифера в преисподнюю. Вот это первый конфликт.

Бог не в силе, а в правде. И поэтому конфликт неизбежен в мире, который отступил от Бога. Это второй конфликт, когда человек не устоял в любви и обвинил во всем Бога — Творца своего. Но победа, конечно же, за Богом. Потому что зло не имеет силы. Зло — это самообман или обман другого, зло — это разрушение и опустошение, осквернение. Поэтому мы должны бороться с грехом. Для этого нужно понуждать себя, потому что грех живет внутри, природа заражена грехом, и нам нужно всё время себя заставлять, делать усилия — Царство Божие усилием берется.

О конфликтах с другими людьми. Если есть враги Отечества, если есть враги, которые пытаются лишить нас веры, нужно бороться. Мы знаем, что преподобный Сергий Радонежский двух своих схимников дал в войско Димитрия Донского, и они взяли мечи и погибли. Мы знаем, что Церковь благословляет защиту своих рубежей, своей веры, своей родины, своей земли. Солдаты, которые погибли во время Великой Отечественной войны и погибают на службе своего Отечества, попадают в Царствие Небесное. Сама по себе война, само по себе убийство, насилие — это грех. Поэтому у нас нет толстовского непротивления злу насилием. Есть зло, принимать которое и быть пассивным Церковь не допускает.

Сейчас идет духовная борьба за каждого человека. В этой борьбе Церковь должна участвовать и делать всё, чтобы помочь людям найти Бога в этом мире и начать новую, христианскую жизнь — от этого зависит будущее всего мира. И всё, что происходит в мире, — это борьба, которая началась с первого конфликта. Дьявол делает всё, чтобы людей увести от Бога, разделить, таким образом лишив их возможности жить в Царствии Небесном и служить своему Творцу. Вот это и есть суть конфликта: внутри себя… Апостол Павел говорит: «Живет во мне два человека» (См.: Рим. 7: 17‒23). Значит, эти два человека воюют между собой. И нам нужно разобраться, на чьей мы стороне. Федор Михайлович Достоевский говорил, что сердце человека — это поле битвы, где дьявол воюет с Богом за это сердце. И человек не может быть пассивным: или он прячется от Бога и живет по своим грехам, по своим похотям, по своим желаниям и, в общем-то, становится марионеткой в руках врага нашего спасения, или он борется — падает, встает, но идет за Христом всю свою жизнь, понимая, что жизнь — это путь в Царство Небесное.

Нужна помощь Божия, чтобы человек понял, в чем суть конфликта. Если каждый доказывает свою правду — это грех, а если человек защищает других, если он защищает свою веру, свои основные принципы, то это, конечно же, необходимо делать каждому христианину. Потому что, принимая христианство, принимая Крещение, мы становимся воинами Христовыми. И война наша не против плоти и крови, а против духов злобы поднебесной, как говорит апостол Павел. И эта война, невидимая война, невидимая брань, идет здесь, на этой земле, до последней минуты жизни человека. Потому что дьявол делает всё, чтобы человека обмануть, чтобы лишить человека возможности жить с Богом вечно.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка. Благословите. Семь лет назад я развелась с мужем, после этого год искала утешение, пришла в храм и постепенно воцерковилась. Вот уже несколько лет я хотела встретить человека, ради которого буду жить, заботиться и любить, для этого я молилась разными акафистами, просила у Бога встретить свою половинку. Пять месяцев назад познакомилась с мужчиной, тоже разведенным. Мы сразу очень полюбили друг друга. Я поняла, что он именно тот, о ком хочу заботиться, ради кого хочу жить и любить. Вначале он предложил пожить вместе, а потом выйти за него замуж, но вот потом пошел на попятную, потому что его мама против, ведь он начальник, а я ему не пара. Я расстроилась, истерила, потом впала в уныние. Теперь нет покоя, душа болит от неопределенности. Отче, посоветуйте, что делать, ведь я его люблю и расстаться не могу, а его устраивают отношения гостевые, да и удобно жить с мамой в 45 лет.

Ответ

Что тут можно сказать? Если он Вас любит, то возьмет замуж, а если его устраивают такие вот отношения, которые называются блудом, то, мне кажется, участвовать в этом Вам не надо. Значит, будете искать дальше того человека, который Вас полюбит и скажет, что без Вас жить не может и возьмет Вас замуж, вы зарегистрируете свои отношения, освятите их в церкви. Иначе, если Вы верующий человек, Вы будете понимать, что грешите, живете в грехе, отношения ваши будут построены только на страсти, и никакой ответственности вы друг перед другом не будете нести.

Поэтому я бы Вам советовал поговорить с ним. Если он крутой начальник, если у него мама, которая не считает Вас парой ему, зачем Вам дальше иметь отношения с этим человеком? Чтобы страдать? Я думаю, страданий у нас и так хватает. Так что смотрите по плодам.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте! У меня такой вопрос. Могу ли я заказать в вашем монастыре молитву о примирении? Мы с мужем имеем единственную дочь, ей сейчас 35 лет. Она замужем, детей у нее нет. Она прекратила с нами совсем общаться. Мы живем в одном городе и не видим ее. Это очень тяжело. Мы уже немолодые люди. Диалог с ней невозможен.

Ответ

Конечно, Церковь молится об умножении любви, преодолении вражды, есть молебен. Но еще, наверное, нужно попытаться пробить эту стену непонимания и неприятия. Родные люди — и вдруг становятся чужими, не хотят знать друг друга… Это же катастрофа! Поэтому хотелось бы, чтобы и Вы с мужем просили Бога о том, чтобы растопилось сердце вашей дочери, чтобы как-то начался диалог, и восстановились нормальные отношения, которые должны быть у родных людей. Может быть, надо подумать, где произошел сбой, где произошла ошибка, и увидеть свою какую-то вину в этом. Я не знаю, что и как у вас, но надо искать, стучать, надо трудиться, чтобы победить. То, что сейчас Вы пишете, это скорбь, и для Вас скорбь. Но и в духовном плане ужасно, в каком состоянии находится ваша дочь, которая не хочет вас знать и вычеркнула вас из списка людей, с которыми она общается, вычеркнула вас из своей жизни. Помоги, Господи.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Добрый день. Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. У меня довольно сложные отношения с отцом. Он у меня после инсульта, есть нарушение координации движения + первая группа инвалидности по зрению — катаракта обоих глаз.Он сейчас проживает в квартире один, я каждый выходной езжу к нему — привожу продукты, измеряю давление, иногда выходим гулять. Ранее, до болезни, мы жили с ним в квартире с моим мужем, они не ладили, часто ругались, мы приняли решение, что будем своей семьей жить отдельно — снимать квартиру. Характер у моего отца не совсем простой, он человек, отрицающий Бога и довольно эгоистичный, требует к себе внимания. Сейчас, когда он болен, в особенности требует от меня повышенного внимания к себе. Например, если ему захочется новый телевизор, я должна непременно его купить, если я ему отказываю в чем-то, в мой адрес начинаются обвинения в том, что меня не допросишься что-то для него сделать. Как человек вспыльчивого характера я тоже могу довольно грубо ответить, наговорить много неприятностей в ответ. Понимаю, что грех, прихожу и каждый раз каюсь, что плохо обращаюсь со своим больным отцом. Сейчас стараюсь выполнять всё то, что он просит, иногда в ответ прошу его сделать что-то по дому в качестве обещания — подмести пол, вытереть пыль, хотя бы как может. Он никогда не любил физический труд, практически не убирался в квартире, не мылся, сейчас ему вдвойне тяжело, т.к. он болен, но руки и ноги работают, ходить может, я хочу, чтобы иногда он двигался и проявлял самостоятельность, чтобы отдача была не только с моей стороны, чтобы он старался тоже что-то делать, ведь целый день лежать на диване и слушать радио — просто дальше позволять болезни уничтожать себя. Права ли я? Может быть, нельзя заставлять работать больного человека? Может, я должна слушать его во всем, но это уже будет называться человекоугодием? Я стараюсь как могу — покупаю еду, оплачиваю квартиру и электроэнергию, в финансовом плане он довольно обеспечен, но, может, что-то делаю не так, не исключаю. Мне нужен Ваш совет. Спаси Господи!

Ответ

Катя, дорогая, Вы очень правы. Вы хотите продлить жизнь Вашего отца. А лежать губительно для человека, если он может вставать, что-то делать. Я думаю, здесь нужно проявить твердость, несмотря на то что будут и обиды, и упреки, и объяснять ему, что это для его пользы, для продления его земной жизни. И, наверное, надо все-таки позаботиться также о его душе, убедить его, чтобы пришел священник. Вы говорите, что он непростого характера, наверное, много грехов накопилось в душе, которые давят, мешают человеку. Дай Бог, чтобы у Вас это получилось, и он смог исповедоваться, причаститься.

Слава Богу, что Вы не оставляете отца, что Вы не обижаетесь, заботитесь, выполняете свой дочерний долг. Это правильно. И правильно, что вы сняли квартиру и уехали, потому что часто из-за таких конфликтов разрушается семья, когда кто-то (или отец, или мать) начинает командовать, вмешиваться. Все-таки семья должна жить отдельно, своим строем. Хорошо, что вы так мудро поступили.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте. Моя проблема заключается в том, что уже долгое время я страдаю от навязчивых мыслей и состояний, связанных с моей матерью. Мы живем вдвоем уже довольно давно. Для моей матери всегда была характерна гиперопека, которая не прекращается и по сей день. В данный момент у меня нет возможности (и в ближайшем будущем не предвидится) съехать на другую квартиру. На почве такой жизни меня часто стали одолевать помыслы и состояния по поводу моего положения, сейчас они буквально стали лейтмотивом жизни, что считаю грехом. Что мне делать для того, чтобы это прошло? Я воспринимаю всё находящее как крест от Бога, при этом хочу создать собственную семью, но в ближайшем будущем это не предвидится.

Ответ

Я думаю, что Вам нужно понять маму и не осуждать ее. Понятно, что иногда такую опеку, такую любовь очень трудно нести, принимать. Но Вы у мамы самый дорогой, самый близкий человек, и она Вас любит. Постарайтесь принять ее, понять, пожалеть, утешить. Если в Вашем сердце будет мир, и Вы не будете злиться, осуждать, роптать, отношения Ваши с мамой изменятся.

Ну, а если Вы хотите создать семью, и это входит в Ваши планы, в какой-то момент придется оставить маму. Пока, Вы говорите, не время.

Я думаю, что всё это внутри, всё это наболевшее, всё это какие-то жизненные ситуации. Конечно, легче всего кого-то обвинить, кто рядом. Но, может быть, нужно и на себя посмотреть и что-то поменять внутри себя. Тогда и отношения с мамой изменятся. Спаси Господи.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Благословите, батюшка. Я влюблен в девушку, она также полюбила меня, два дня назад мы признались в чувствах и серьезных намерениях в отношении друг друга. Мы не женаты, близости не было и решили, что не будет до свадьбы. Вчера она мне сообщила, что не может иметь детей, у нее аплазия матки и беременность невозможна ни при каких обстоятельствах, и я теперь не знаю, что делать. Я не хочу с ней расставаться, люблю ее, но и мысль, что у нас не будет собственных детей, меня давит. Я в полной растерянности, подскажите, пожалуйста, что делать. Спаси Господи.

Ответ

Прежде всего Вы должны взвесить свои силы, свои чувства, сможете ли Вы взять себе в жены эту девушку. Конечно, каждому хочется иметь своих детей, но, в принципе, можно и усыновить. Это испытание Вашей любви, Вашего доверия к человеку, поэтому Вам нужно подумать, вам нужно вместе поговорить, помолиться, чтобы не сделать ошибку. Этот выбор непростой, но если Вы будете просить у Бога вразумления, Господь поможет Вам, и Вы сделаете правильный выбор.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Тема: Влюбилась в мусульманина!

Спаси Господи! Благословите! Мне 37 лет, не замужем и не была, детей нет, очень хочу выйти замуж, в Православии уже 10 лет, за хорошего доброго мужчину от Бога. Попробовала познакомиться на мирском сайте знакомств, и мне написал мусульманин, мне он очень понравился по фотографиям, очень красивый, с бородой, темненький, понравились его письма. Через письма я почувствовала его силу, что он любит господствовать над женщиной, себя почувствовала слабо. Он живет в Дагестане в Махачкале, и вот мы с ним год прообщались, он начал меня обижать и унижать, я терпела всё, потому что почувствовала, что влюбилась. Сейчас он просит, чтобы я ему выслала деньги — сто долларов, просит, чтобы сделала интимные фото. Он извращенец — любит групповой и анальный секс, не признает традиционный, меня рассматривает как секс-игрушку, пишет, что хочет меня, а я чувствую, что люблю его, я очень мучаюсь, не знаю, как его забыть и что мне делать. Этот мусульманин целый день у меня в голове, я старюсь молиться и ездить в лавру, но ничего не помогает, я не могу его забыть и чувствую, что духовно погибаю, что он тянет меня на дно. Я по натуре очень влюбчивая, что меня делать? Как преодолеть это искушение? Что ему дальше говорить или постараться заблокировать его навсегда? Господи, вразуми! Помогите, пожалуйста, мудрым советом! За этот год общения с ним я очень устала!

Ответ

Я бы просто заблокировал, как Вы говорите. Вы все-таки человек, пришедший к Богу, православный. А он воспитан в другой культуре, в другой традиции, там специфические отношения мужчин и женщин. Вы и так уже страдаете. И если даже у вас получится семья, вряд ли Вы сможете уже в таком возрасте перестраиваться, полностью подчиняться, быть в такой зависимости от Вашего мужа. Все-таки это другая культура. И того, что Вы влюбились, что он красивый, сильный, недостаточно. Нужна какая-то внутренняя связь, нужно доверие друг другу, нужна любовь, нужно понимание. По всей видимости, Вы этого не испытываете, поэтому, мне кажется, чем дольше Вы будете с ним поддерживать отношения, тем больше будете страдать, мучиться, терять силы и время. Может быть, Господь Вам даст человека, который будет близок Вам по духу и с которым Вы будете строить семью, общую жизнь, помогая друг другу, а не подчиняя один другому.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте. Я живу в гражданском браке 4 года. У нас есть сын 2 года. Мы хотели сначала расписаться, но помешала моя мама, так как если я выйду замуж, мы не получим квартиру, а живем мы в общежитии. Квартиру так мы и не получили, но теперь я не знаю, выходить мне за этого человека замуж или нет. Он мне почти не помогает, постоянно уезжает. Мои мысли и чувства затуманены как будто. Подскажите мне, пожалуйста, что мне делать?

Ответ

Трудно за Вас решить. Сам по себе гражданский брак — это неправильное отношение, это уход от ответственности за свои чувства, за свои поступки. Ведь у Вас сын, но сын-то не гражданский, родной. И папа у него есть, и мама у него есть, но они сегодня просто сожители, если вы живете вместе. А сейчас, Вы говорите, отношения не складываются, Ваш гражданский муж уезжает, и надо думать.

Если Вы человек верующий, если Вы понимаете ответственность, если вы будете расписываться, венчаться, то надо жить, надо строить семью. Семья — это единство, это какое-то доверие друг другу, помощь друг другу, а не просто формальность. Поэтому сейчас Вам надо с Вашим гражданским мужем серьезно вести диалог, хочет ли он семью, хочет ли он быть законным отцом вашего ребенка, хочет ли он брать на себя ответственность и помогать воспитывать ребенка, содержать семью. Если он не хочет, то, конечно, не надо уже сейчас. Сейчас уже надо покаяться, что была такая связь, что ничего не складывается, и строить жизнь по-другому. Но это решение должно прийти к Вам, и Вы должны ответственно его принять. Так что молитесь, чтобы Господь Вам подсказал, чтобы состоялся разговор с Вашим человеком, чтобы вы решили, будет у вас семья или не будет, будете вы бороться за любовь или хотите жить сами по себе. Вопросов много, но на все эти вопросы Вы найдете ответ, если захотите. Бог Вам в этом поможет. Помоги Вам Господи.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

задать вопрос священнику

Убедитесь, пожалуйста, что e-mail введен правильно, так как на указанный Вами адрес будет выслано оповещение о размещении ответа. Сообщите также, составляя вопрос, в какой стране (городе) Вы живете, чтобы батюшка мог ориентироваться, формулируя ответ.