X По авторам
По рубрике
По тегу
Везде

Вопрос священнику

Вопрос священнику, задать вопрос священнику онлайн

Задать вопрос священнику онлайн вы можете на этой странице. При написании текста соблюдайте правила орфографии и пунктуации, а также будьте тактичными в формулировке вопросов. Просим вас не обращаться в рубрику с вопросами бытового характера, решить которые вы можете сами. Подобные вопросы будут игнорироваться. Также просим прежде, чем задать вопрос, посмотреть ответы на интересующую вас тему в ранее задаваемых вопросах. Старайтесь быть рассудительными и самостоятельными, чтобы не загружать священника, а дать ему возможность ответить на более серьезные вопросы!

Вопрос

Отец Андрей, здравствуйте. Произошло в моей семье большое горе... я не смогла сохранить мужа в семье. Вина моя в этом, плачу каждый день, очень мне тяжело... У нас двое приемных деток, сразу родители его были долго против нашей семьи, теперь и он принял их позицию... Он очень плохо относился к нам в последний год... Когда душа моя уже не могла выдержать этих издевательств, я узнала, что он общается с другой женщиной, возможно, что и не только общается, переписка была скрыта под другими именами, он приходил домой ночью, в общем, было очень тяжело, оскорблял, обзывал, меня, детей... а потом говорил, что этого не было... с улыбкой смотрел на мои слезы... в общем, больше мы вместе не живем. Простить его когда-нибудь постараюсь и думаю, что смогу, пусть и он, и Бог меня простят, очень прошу, что не хватило моих сил... грех я большой совершила, что как-то не смогла всё нежностью и мягкостью сберечь... Но верить ему не смогу больше, он всё отрицает, говорит, что я всё придумала и что ничего нет... но у меня нет больше к нему веры, а без веры я не могу. Мне очень тяжело сейчас... Пожалуйста, помолитесь за нашу семью... Я понимаю, что испытания даны Богом для чего-то, но иногда бывает крайне тяжело. Прошу Вас, помолитесь за то, чтобы я нашла свое место в жизни... я хочу служить Богу, очень интересна благотворительность, очень люблю детей, и мне сейчас очень нужно найти свое место в этом. Конечно, это нелегко, в детские дома просто так не пускают, и я не знаю, как найти такую работу, возможно, нужно будет пойти учиться... Я очень Вас прошу, помолитесь за нашу семью, чтобы ситуация, что произошла, не ожесточила моего сердца, я чувствую, что готова сдаться, что сил моих больше нет... Я смотрю на то, как легко и весело тем, кто ведет непристойный образ жизни, и не знаю, как мне справиться и не уйти с Божиего пути, где взять сил пережить всё это...

Ответ

Наташа, помощь моя от Господа, сотворшаго небо и землю (Пс. 120: 2). Бог дает силы. Слава Богу, что Вы настроены на то, чтобы жизнь свою связать со служением детям, ближним. Видите, какая трагедия у вас в семье — нет доверия к мужу. Ведь строится семья на верности, мы должны доверять, друг друга немощи носить, а Вы чувствуете, что этот человек другого духа, его интересует другое. И, конечно же, у Вас приемные дети, Вы за них в ответе. Если есть грубость, если есть обман, то надо что-то делать: или бороться за то, чтобы это преодолеть и исправить, или уже строить жизнь по-другому. Я думаю, что Бог Вас не оставит, главное, чтобы Вы черпали силы в Церкви, в Причастии, в исповеди. Главное, чтобы Вы не отчаивались, не унывали, и Бог будет вести Вас дальше. Как сложится жизнь — всё в руках Божиих. Но надо помнить, что Бог будет всегда рядом с Вами, и во всех Ваших благих желаниях, начинаниях, делах, если мы это делаем ради Бога, ради ближнего, будет Божие благословение. Помоги Вам Господи.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка. Помогите, пожалуйста, советом. Встречалась с парнем, нас познакомили, он с первой встречи решил, что буду его женой. Спустя 1,5–2 месяца сделал предложение, я не задумываясь согласилась. Какую-то роль в моем решении сыграло и то, что я этого человека ясно увидела во сне в доме родителей незадолго до нашего знакомства... Настоял на моем переезде к нему. Поспешил и с родителями познакомиться, обеих сторон. От Венчания он отказался сразу — отрицает церковь и Бога. Мне в церковь ходить не запрещал, разрешил и иконку у себя дома мою поставить. Расстались спустя 2 месяца из-за того, что я стала нервничать от его ежедневных компьютерных игр в «танчики». Поначалу это было около 1 часа, а потом и 90% времени, которое он находился дома. Меня со временем стали раздражать и его речи с «домовым», говорил, чтобы и я с «ним» дружила, меня это только пугало. Играет, как оказалось 2 года, и это человек с двумя высшими образованиями. Сказал, что если мне это не нравится, тогда нет смысла продолжать отношения, и надо расходиться, а менять он ничего не будет, и расстаемся мы на пустом месте. Мой ответ его уже не интересовал. Первые месяцы я за него молилась, Псалтирь и молебен заказывала, а теперь не понимаю, зачем? Он мне не муж, а сил много отнимается! У него ко мне только агрессия в ответ появилась и не видеть, не слышать не хочет уже месяц как. Мучает меня вся эта история, тяжело, неспокойно и как быть в отношении него дальше, не знаю. На службы стала чаще ходить 2–3 раза в неделю, чтобы как-то силы были жить, к исповеди, Причастию, по-другому просто никак уже.

Ответ

Вероника, знаете, поспешили Вы. Конечно, возраст — пора уже находить свою половину. Но в данном случае Вы просто поспешили. Что-то Вам во сне приснилось. Надо все-таки отмерять семь раз, прежде чем отрезать, надо все-таки человека узнавать, чем он живет, какое его внутреннее наполнение, а для этого нужно время. А так, сходу, бывают ошибки. Вы увидели, чем человек живет, его внутреннее содержание, несмотря на его образование.

Если Вы этого человека любите, то можно положить свою жизнь и привести его к Богу. Ценой своей жизни. Вы понимаете, что привести человека к Богу — это надо умереть, конечно. Если у Вас такого дерзновения нет… Пока еще нет детей, пока вы не оформили свои отношения, он человек неверующий… Вышла ошибка, надо ее не повторять в будущем.

Я думаю, что для Вас это урок. Ищите человека по духу, который понимал бы Вас. Так как Вы верующий церковный человек, то, наверное, надо все-таки искать человека, который жил бы с Богом или хотя бы учился жить с Богом. Помоги Вам Господи.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Добрый вечер. Меня зовут Ирина. Я замужем 8 лет, мы венчаные, у нас есть дочка 7 лет. И три года назад мой муж первый раз изменил. После этого последовала череда измен. Муж зарегистрировался на всех сайтах знакомств, где общается с девушками и после общения встречается с ними. Когда муж стал изменять, то с нашей дочкой стали случаться неприятности. Со здоровьем проблемы, хотя до этого ребенок был абсолютно здоров. Может быть, это только совпадение, но я думаю, что это дочка расплачивается за грехи мужа. Я спрашивала у нашего местного батюшки, возможно ли такое, и он мне сказал, что грехи мужа на ребенка перешли. Я мужу ни разу не изменяла. Для меня Венчание — это очень серьезный шаг. Я пыталась уйти и подавала на развод, но муж мне развода не дал. Очень переживаю за дочку. Подскажите, пожалуйста, как быть в такой ситуации. С уважением буду ждать Вашего ответа.

Ответ

Семья строится на любви и доверии, на верности. Когда есть измена, семья разрушается. Нет единства, нет Бога там, где есть обман и предательство.
У Вас есть возможность или вымаливать мужа, терпеть, молиться и надеяться, что он покается, и по-новому строить семью, или воспитывать свою дочь и жить с Богом. Потому что фактически измена разрушила всё, и чтобы что-то создалось, нужно покаяние. А пока, видимо, Ваш муж к этому не готов. Или не понимает, или не хочет, но это его жизнь.
Может быть, есть и Ваша вина в том, что так произошло, можно посмотреть, откуда пошло это предательство, не сразу же были такие отношения. У Вас есть возможность подумать, посмотреть на себя со стороны, увидеть, может быть, какие-то ошибки в отношениях между собой.
Тем не менее сейчас Вам нужно продолжать жить, потому что Вы отвечаете за свою дочь. Я не думаю, что на нее переходят грехи Вашего мужа, но, конечно же, то, что происходит в вашей семье, очень влияет на ту атмосферу, в которой живет ваша дочка. Поэтому Вам нельзя отчаиваться, нельзя унывать — у Вас ребенок, нужно жить и бороться за эту жизнь.
Старайтесь найти опору в Боге. Старайтесь не держать внутри злость, обиду на мужа — он не ведает, что творит. Так часто бывает, когда у человека нет опоры, когда нет смысла, цели в жизни, а хочется жить весело, интересно… Вы разберитесь вообще, любите Вы этого человека или нет, готовы ли Вы за него молиться, вымаливать его и просить Бога, чтобы Он открыл ему глаза. Это тоже очень важно. Бог Вам в помощь.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка! У меня в жизни сейчас очень трудный период. Была замужем 9 лет. Сейчас в разводе. Развелись из-за постоянных измен мужа в течение последних 3 лет. На развод подавала я, т.к. не было больше моральных сил переживать боль после измены. Измены были, как и кратковременные, так и долговременные. Детей нет, не могла забеременеть. Брак не венчан, потому что муж не хотел. Каждый раз после измен просил прощения, говорил, что исправится, что всё осознал. Но не проходило и 2‒3 месяцев, как снова измена. На данный момент в разводе с 30 июля этого года, хотя не живем вместе с 15 февраля. В последнюю неделю стал часто писать, встречать с работы, просить прощения, опять говорит, что всё понял, что исправится, что обещал Господу, что никогда не изменит больше, проявляет заботу. А я люблю его, хотя иногда память достает из своих глубин обиду. И нет доверия, что это опять не пустые обещания, что не на время передышка. И понимаю, что и сама грешна, виновата перед ним за прошлое (до него). Понимаю, что у меня не хватит терпения, мудрости, любви для восстановления спокойных отношений. Терзает также то, что не поймут даже близкие. Да и мама, которая воцерковлена, работает в воскресной школе около месяца, тоже не поймет. Она сама переживала на протяжении долгих лет измену отца, поэтому и мне говорит, что это (измены, отсутствие детей, нежелание мужа венчаться) тоже знак Господа, что он не мой человек. И я не знаю, что делать — прощать или не прощать. Вдруг это действительно знак, что я не его, а он не мой человек? Спаси Вас Господь.

Ответ

Измена — это все-таки разрыв единства, в котором должна быть семья. И это, в общем-то, является причиной, по которой можно развестись. Но Вы говорите, что любите этого человека. Сколько прощать, если человек кается, до семи раз или до семидесяти? Это Ваше решение, Вы сами должны его принять.

У вас на сегодняшний день нет детей, вы не венчаны… Если Вы хотите восстановить семью, хотите попробовать опять жить вместе, тогда надо, чтобы муж пришел в храм на покаяние, надо Божие благословение — Венчание. Но это очень серьезно.

Сейчас Вы, конечно, на распутье — как жить дальше. И всё зависит от Вас: хотите бороться за семью, за то, чтобы восстановить семью и жить с этим человеком, бороться все-таки за доверие к нему, — тогда надо бороться и идти до конца, а если чувствуете, что это непосильно, что Вы надломились, тогда уже надо строить жизнь по-другому.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Если девушку насильно выдали замуж, можно ли надеяться, что Господь ей поможет, и у нее в будущем всё будет хорошо? Или уже ничего не изменить, и она всю жизнь будет мучиться с нелюбимым мужем? Как в этом случае нужно молиться? Помолитесь, пожалуйста, за нее, р. Б. Анну (крещеная).

Ответ

Это где, на Кавказе? Она кавказская пленница? Как это ее могли насильно выдать замуж? Да, бывают обстоятельства, материальные, жилищные. Но все-таки в ЗАГСе спрашивают, и при Венчании тоже спрашивают, хочешь ли ты выйти замуж за этого человека.

Теперь всё зависит от того, как будет жить ваша девушка, жена уже, как она будет нести свой крест, как она будет любить мужа, как она будет нести его немощи. Есть такая пословица: «Стерпится — слюбится». А когда люди не хотят терпеть и жалеют себя, считают, что они достойны чего-то другого, большего, то, конечно, тогда семья развалится. И об этом всё время приходится слышать, слушать, говорить об этом постоянно, к сожалению. Так трудно в наше время иметь нормальную семью, где люди служат друг другу! Наверное, в Красную Книгу надо записывать такие семьи. Но все-таки они еще есть, и мир живет пока.

Кого эгоист полюбит? Только себя. Кого он будет слышать? Только себя. Поэтому я не знаю, зачем выходить замуж насильно, без своей воли. На что мы потом рассчитываем? Бывают корыстные интересы, когда люди женятся на деньгах, на положении, в расчете на то, что будешь обеспеченным. А потом это выходит боком, и все страдают. Хочется уехать в Штаты, в Эмираты. А когда проследишь, какая жизнь потом и что человек приобретает, то жалко становится.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Спаси Господи, отец Андрей! Спасибо Вам за Вашу помощь нам, грешным. Обращаюсь к Вам не в первый раз с такой проблемой. С мужем в браке 10 лет, есть трое маленьких деток. Проблема в том, что муж постоянно увлекается вопросами апокалипсиса, разными диетами, сейчас дошло до того, что он практически не ест. Сам себе поставил диагноз, что-то это вредно, то-то. Еще у него есть мама, сестра и бабушка. Все незамужние. Нашими детками вообще не интересовались никогда. Мужу мама внушает, что я врежу его здоровью, жизни. За 10 лет брака муж бросал нас раза 4. Последний раз уходил на год и даже не общался с ребенком, не помогал финансово, тогда была только одна доченька. Я всё это время молилась, просила у Бога, чтобы, если нам суждено быть вместе, муж вернулся, начал постоянно работать, взял ответственность за нашу семью. Сама устроилась трудиться к Вам в монастырь, через какое-то время и мужа за ручку привела. Вроде бы всё с Божией помощью стало налаживаться, мы стали жить вместе, родили еще двоих деток. Всё это время мне приходится возиться с мужем как с маленьким ребенком. Вожу его в храм, пытаюсь отговаривать от его постоянных новых идей. Но сама при этом постоянно теряю мир в душе, гневаюсь на него, часто плачу. Прошу у Бога вразумления ему, мне спокойствия. И так 10 лет. Из- за своего маловерия нервничаю постоянно, потому что не могу надеяться на мужа, стала терять здоровье. Не всегда могу сдержаться, когда у мужа очередная идея-фикс. Понимаю, что больше так не могу жить. Муж при каждой ссоре разворачивается и уходит к маме на сколько хочет. И его не интересует, как ребенка отвести в садик, в поликлинику, за продуктами и т. д. Я молюсь, читаю акафисты Николаю Чудотворцу, Иоанну Воину. С Божией помощью раз в месяц нам получается причаститься. Но ничего не решается, всё повторяется и повторяется. Он не хочет со мной разговаривать, я постоянно чувствую себя виноватой во всем. У нас прекрасная семья только тогда, когда он погружается в работу, живет в этом мире, а не придуманном. Но это происходит так редко! Так жить больше невозможно. Еще у нас нет своего жилья, мы живем с моей мамой. Она это всё видит, хоть я и стараюсь скрывать. Муж считает, что мы с мамой его не воспринимаем серьезно, дома ничего не хочет делать. Говорит, что семья должна жить отдельно, но сам при этом ничего не делает. Квартиры съемные просмотрит и ждет, что дальше будет. А я боюсь съезжать от мамы, потому что муж может уйти и оставить без денег нас, я еще в декрете. Батюшка, подскажите, как мне быть, я люблю мужа, но терпеть его постоянные предательства не могу уже.

Ответ

У каждого свой крест. Вот Ваш муж объелся груш. Как его опустить на землю, как сделать так, чтобы он жил не какими-то непонятными идеями и планами, а строил свою семью, заботился о ней, был главой семьи? Наверное, это вопрос очень трудный. Как на него ответить, как Вам жить дальше? Слава Богу, что Вы его любите, значит, Вы должны бороться за него. Может быть, попробовать поговорить с мужем. Если он ходит к нам в монастырь, работает здесь или где-то рядом, то было бы неплохо встретиться и поговорить о жизни. Конечно, все мы, в общем-то, больны, и у каждого своя болезнь. Это выражается в особенностях характера, поведения, в нашем отношении друг к другу.

У вас дети, и, конечно, было бы правильно бороться за свою семью и черпать силы для этой борьбы в Боге, в молитве, в Причастии, в исповеди. Только претерпевший до конца, тот спасен будет (Ср.: Мф. 10: 22). Но разрывать отношения, разводиться, я думаю, неправильно будет. Это будет уже поражение. А все-таки хочется, чтобы была победа, чтобы муж изменился, стал другим. Такое в жизни бывает, и довольно часто, когда кто-то из супругов вымаливает другого, терпит и мудро поступает по отношению к своей половине, не рвет, не диктует. Наверное, это школа смирения. Семья — это тот же монастырь, где человек должен смиряться, где человек должен все-таки бороться за хорошее, за добрый помысел. От этого зависит и жизнь ваших детей. Вот смотришь на людей: бабушка разведена, мама разведена и у дочки тоже нет семьи. Это сплошь и рядом. Потому что нет опыта терпения, смирения и несения креста. Хотелось бы, чтобы у вас все-таки семья осталась и чтобы дети ваши видели, что мама и папа любят друг друга — это самая лучшая школа жизни.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, скажите, что делать. У нас есть ребенок, у жены приступы агрессии. Скажите, я могу ее ударить, чтобы остановить?

Ответ

Ударять-то не надо, а то не рассчитаете силу удара. Возьмите холодной воды, когда она в приступе, и просто ее немножко водичкой остудите. А вообще-то, конечно, надо посмотреть глубже и понять, почему эти приступы случаются, что это — психическое расстройство или какая-то истерика. Если жена хочет с этим бороться и сама страдает от своей несдержанности, от невозможности контролировать себя, то с Божией помощью это можно поправить. Через исповедь, через совместную молитву, через покаяние люди очень несдержанные, очень впечатлительные, агрессивные становились ягнятами. Бог может всё, и из камня Он может сделать чадо Авраама (Ср.: Мф. 3: 9).

Как-то надо помочь жене менять свой характер. Может быть, есть и Ваша вина в том, что у нее такая агрессия. Тогда надо и Вам каяться. Все-таки муж и жена — это одно целое. Наверное, Вы влияете друг на друга. Так что нужно бороться и трудиться для того, чтобы родилась настоящая, дружная, любящая семья, чтобы в ней был Бог. Хочется пожелать Вам сил.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Когда-то я полюбила мужчину, у которого была семья, жена и сын. У меня тоже было двое детей. Мы стали жить вместе, он воспитал моего старшего сына, а его сын остался без отца. У нас есть общий ребенок, которому сейчас 15 лет. Сын мужа, воспитывавшийся в семье его родителей и его первой женой (муж проводил с ним иногда каникулы, ездили путешествовать), вырос и стал асоциальным алкоголиком. Я считаю себя виновной в этом. Спустя 17 лет нашей совместной жизни мужчина ушел от меня к другой, в другую страну. У них появился сын. Но семейная жизнь не сложилась. И вот сейчас он ко мне приехал, общается с родным сыном, просит восстановить семью, ждет ответа. По сложившимся обстоятельствам он не имеет права выехать из Беларуси. Должен жить здесь еще 4 года. Но он пока в зарегистрированном браке со своей женой. Правда, его официальная жена к нему приезжать не хочет. Я не могу сейчас согласиться восстановить семью. У меня перед глазами стоит тот самый мальчик, превратившийся в вечно пьяного бродягу. Думаю, если бы он вырос с отцом, этого бы не случилось. Я прошу мужчину подождать. Но, когда он уехал ко мне, его жена стала встречаться со своим старым другом. Если этот роман перерастет в семью, я буду относительно спокойна за того маленького ребенка. Но если та женщина останется с ребенком одна, я хотела бы, чтобы у моего бывшего мужа была свобода к ним вернуться и воспитывать своего малолетнего сына. Мы с мужем в венчаном браке состоим давно, разве христианский брак не предполагает заботу о малых? Поэтому отказываю ему в супружеских отношениях — чтобы не влиять на его выбор. Просто прошу его не торопиться. А он, кажется, не понимает меня. Нервничает, злиться, стенает. Я понимаю, что ему плохо. Но, по-моему, ему будет намного хуже, если я отвечу ему взаимностью, а через некоторое время он задумается все-таки о судьбе своего маленького сына — и тогда его по-настоящему начнет разрывать на части. Как поступить?

Ответ

Видите, как всё запутано в этой жизни, как всё переплетено. Хочется исполнить волю Божию, несмотря на все ошибки. Наверное, Вам нужно связаться с этой женщиной, от которой ребенок Вашего мужа, и поговорить с ней, хочет ли она, чтобы Ваш муж вернулся к ней и к маленькому ребенку или нет, он ей не нужен, у нее другая жизнь. Прежде всего надо выяснить этот вопрос. А потом, если вы венчаны, у вас освященный брак, хотя оскверненный грехом, изменой, надо прийти в храм на покаяние и восстанавливать ваши отношения. Все-таки у вас еще ребенок общий, 15 лет, ему нужен отец. Хотелось бы, чтобы это всё было построено по-другому. Видите, сколько ошибок было и с Вашей стороны, и со стороны Вашего мужа. Я думаю, чем раньше Вы это для себя решите, тем проще будет Вам это сделать.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Добрый день, батюшка! Не первый раз обращаюсь к Вам за помощью, очень чувствуются Ваши молитвы, огромная Вам благодарность. Но никак не могу разрешить свой жизненный вопрос в нужное русло. Муж, двое детей. Несколько лет назад потеряли ребенка перед родами. Супруг не хочет венчаться и сейчас не ходит с нами в храм, хотя начинали вместе, не видит в этом смысла. Мама моя говорит, что жалко детей, зачем им в Церковь, замучила я их, и были очень серьезные конфликты на этой почве при моих попытках объяснить, что нам всем в Церковь Православную нужно. И со свекровью сложные отношения, не могу понять их, хотя, конечно, и я была не очень внимательна и деликатна всегда, но сейчас все мои попытки установить отношения — как стена. А я смысла не вижу, кроме как ходить в храм, причащаться и стараться жить с детьми церковной жизнью, если нет этого, зачем что-то еще, хочу, чтобы от веры не отходили, в вере православной росли. Был период до прихода в храм изучения теоретического и практического восточных религий — сейчас стараюсь при возможности говорить людям в этом, когда соприкасаюсь, и далеких от Церкви об истинности только в Православии и о Христе. Мне ощущается, вопрос семейный разрешился бы более благополучно, если бы я нашла еще дело служения Богу и людям вне рамок семьи, какую-то точку приложения, опоры, реализации талантов, ведь какие-то же есть, наверное... но пока никакие варианты не складываются, хотя мне предлагали у нас на приходе пробовать учиться и петь и учиться читать Часы, и хотела пойти поучиться в училище на чтеца... И во всем сомнение, а мой ли путь, я не смогу, я не умею... и семья против... (прабабушка пела в церковном хоре, а дети — мужчины — спились, дочь покончила жизнь самоубийством, моя тезка по имени, думается, что и это на мамино видение Церкви влияет)... В итоге пока ничего внутренне не отброшено и ни в чем не могу, как правильно подобрать слово, стать, что ли, и развиваться целенаправленно... Читаю, изучаю основы Православия... Еще есть желание забрать сына из школы, он давно просится, учиться дома самим, сейчас очень хорошую программу христианского образования — «Классические беседы» называется — развивают, но никто из родственников, кроме нас с детьми, не видит, как это возможно и главное — зачем, поддержки не находим в семье. А хочется, чтобы дети выучились, и выучились бы правильному. В чем моя ошибка? Что я, ощущение, как не доделываю, чтобы вся семья наша стала православной, чтобы мы за мужем с детьми шли к Богу, чтобы мир был в семье, чтобы мама к вере пришла и я свою область деятельности нашла и осуществляла во благо людей. Помолитесь, пожалуйста.

Ответ

Сейчас главное увидеть, какая первостепенная задача в Вашей жизни. Можно и одним заниматься, и другим, но что главное? Мне кажется, сейчас главное для Вас — не становиться миссионером, чтецом, певцом или идти куда-то служить дополнительно, помогать больным. Это всё очень нужно, необходимо, но сейчас главное — Ваша семья. А в Вашей семье муж, который пока не нашел для себя Бога, у которого есть много не отвеченных для себя вопросов, который не понимает Вас. Наверняка это из-за наших ошибок, из-за каких-то перегибов, из-за того, что мы были невнимательны, нетерпеливы. Тем не менее сейчас Ваша задача — чтобы в Вашей семье был мир и чтобы постепенно через Ваше смирение, через Ваше терпение, через ту любовь, которую Господь обязательно будет давать Вам, Господь привел мужа в храм (заставлять его нельзя), чтобы Ваша семья была освящена церковным браком. Но для этого нужно прежде всего Вам измениться. И пока Ваши мама, муж, мать мужа, другие родственники Вас не понимают, не принимают, основная внутренняя борьба должна быть внутри Вас. От избытка сердца глаголют уста (Ср.: Мф. 12: 34), и если Вы стяжаете мир в себе, то и Ваших ближних этот мир коснется. А для этого нужно менять себя, менять свою жизнь. И не унывать, не суетиться, не делать каких-то опрометчивых шагов, которые могут привести к обострению и ухудшению положения в семье.

Сейчас вся Ваша энергия духовная, все Ваши силы должны уйти на то, чтобы помочь мужу найти Бога. От этого зависит благополучие Вашей семьи и всех Ваших родственников. Если муж придет к Богу, если вы повенчаетесь, если вы станете всей семьей бывать в храме, то, наверное, всё остальное Господь вам покажет, и приложится всё остальное. Но это для Вас сейчас первостепенная задача. Хочется, чтобы мы все-таки справились с ней. Просите, и дастся вам; ищите, и найдете (Ср.: Мф. 7: 7). Но только не поддавайтесь унынию, которое приходит, когда мы слышим грубость, когда мы видим непонимание и неприятие нашей жизни. Попытайтесь побороться и попытайтесь в эту борьбу включить Ваших детей. Все вместе молитесь за папу, чтобы он пришел к Богу. Я думаю, молитва детей посильнее, чем Ваша. И если все вместе вы будете просить, то обязательно Господь исполнит ваше прошение.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Дочь собирается замуж, но будущий зять категорически не хочет венчаться. Как быть, как ему объяснить, что венчаться необходимо? Он православный, но в церковь не ходит.

Ответ

Попробуйте через диалог, через какие-то, слова, которые нужно найти от Бога и донести до него. Но если он не верит в Бога и не хочет венчаться, хотя и православный по крещению, то нужно, чтобы Вы, Ваша дочка помогли ему воцерковиться. На это, наверное, уйдет немало времени и труда. А заставлять венчаться человека, который живет вне Церкви, наверное, невозможно. И не очень правильно. Слава Богу, что Ваша дочь любит Вашего будущего зятя, что она собирается замуж, они хотят создать семью. Главное, чтобы это было не сожительство, не «гражданский брак», а официально зарегистрированный союз. Ну, а на то, чтобы освятить его, придется еще потратить какое-то время, и надо подождать, пока он придет к Богу.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

задать вопрос священнику

Убедитесь, пожалуйста, что e-mail введен правильно, так как на указанный Вами адрес будет выслано оповещение о размещении ответа. Сообщите также, составляя вопрос, в какой стране (городе) Вы живете, чтобы батюшка мог ориентироваться, формулируя ответ.