Свято-Елисаветинский
Монастырь

Вопрос священнику

Вопрос священнику, задать вопрос священнику онлайн

Задать вопрос священнику онлайн вы можете на этой странице. При написании текста соблюдайте правила орфографии и пунктуации, а также будьте тактичными в формулировке вопросов. Просим вас не обращаться в рубрику с вопросами бытового характера, решить которые вы можете сами. Подобные вопросы будут игнорироваться. Также просим прежде, чем задать вопрос, посмотреть ответы на интересующую вас тему в ранее задаваемых вопросах. Старайтесь быть рассудительными и самостоятельными, чтобы не загружать священника, а дать ему возможность ответить на более серьезные вопросы!

Вопрос

Здравствуйте, батюшка. Мне 30 лет. До сих пор не могу найти себе жену. Непросто сейчас найти подходящего человека среди «чужих», поэтому, может, стоить поискать среди «своих». Отсюда вопрос: возможно ли заключение брака и венчание с троюродной сестрой? Подскажите Вашу точку зрения. Были ли такие случаи в Вашей практике? И посоветуйте — стоит ли вообще о таком думать.

Ответ

Такие случаи в церковной жизни были. Я думаю, что если Вы любите этого человека, если Вы без него не можете жить, это возможно. Вообще, кто ищет, тот находит, кому надо, тому Бог дает. А может быть, стоит и поискать, подумайте. Если Вы просто не можете найти человека и идете на это от безысходности, то я не советую так делать. Если Вы верующий человек, то как раз невест очень много. У нас в монастыре через одну невесты: белые сестры, трудницы в мастерских.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте. У меня сложные отношения с матерью. Меня это очень беспокоит. Постараюсь подробнее описать. Мне 29 лет, замужем 9 лет. У нас нет детей. Не получается. Это для меня очень больная тема, и когда я только начинаю думать о нашей проблеме, сразу в слезы. Причина бесплодия не ясна, по анализам всё нормально, а на деле не выходит. Я лечусь, делала операцию, пока не выходит. Я крещеная, молюсь. Причащаюсь редко. В храм честно ходить пыталась, но не чувствую никакой благодати там. Муж крещеный, но не воцерковлен совсем. Мама ходит в храм почти через день, причащается при любой возможности. Держит ВСЕ посты. Но при всем этом вся наша семья, включая ее мужа, страдает от ее характера. Она очень упрямая, делает всё по-своему и для себя. Довольно скандальная, если что-то вобьет в голову, даже если это полная глупость — сделает ее обязательно. Так вот подвела к нашей проблеме. Всё это время, что мы с мужем в браке, она капает нам на мозги, что нужно обвенчаться. Я ничего против не имею, но муж мой не понимает этого и не видит надобности, для него это просто церемония непонятная. Я с ним говорила пару раз, спрашивала, хочешь ли? Отвечает, что может быть, когда-нибудь. Ну, для меня это и не играет роли. Мы живем душа в душу, любим друг друга, и всё у нас отлично за исключением отсутствия детей. Мама же вбила себе в голову, что детей нет только потому, что мы не венчаны. И другой причины не может быть. Надо сказать, что я не говорю маме об этой проблеме, не говорю, что не получается, иначе заклюет до смерти. Говорю, что всему свое время, мы не особо-то и планируем. Но шила же в мешке не утаишь, 9 лет детей нет, понятно же, что есть проблема. Так вот, что еще просто выбивает, при любых наших спорах она давит мне на больное, спрашивая, чего, мол, я добилась в жизни — ничего! А она вот детей двоих родила. А я нет, и Бог нам детей не дает и не даст! Батюшка, эти разговоры почти каждый наш приезд, и честно, после этих слов я думаю о суициде и постоянно плачу. Ну что я могу сделать, если не получается зачать?! Головой о стену биться? А она как будто специально побольнее меня пытается уколоть, и так всегда. Объяснить ей, что мне больно, я не могу. Не поймет. Она уверена, что нужно молиться, вымаливать ребенка у Бога. Но я и так молюсь. Будет ли большим грехом, если я перестану общаться с матерью либо на самый минимум сведу общение? Так как она провокатор, вынуждает на скандалы. Таким своим давлением, скандалами и шантажом она вынудила своего мужа венчаться с ней. Я при всем этом присутствовала и видела сама. Просто я отчаялась, не знаю, как поступить, итак проблемы с бесплодием, постоянно пытаюсь понять, как лучше мне поступить, лечиться дальше до пенсии, усыновить или ЭКО, или молиться тоже непонятно как долго еще. А тут еще и мать постоянно давит и даже, как мне кажется, насмехается надо мной. Что делать, посоветуйте, пожалуйста!

Ответ

Наташа, да, у разных людей свои характеры. У Вашей мамы тяжелый характер, она давит, но это мама, ее всё равно нужно принимать, понимать и жалеть. Тут, конечно, такое дело. Но Вы пишете мне, и поэтому я отвечу как священник, что очень важно, если Вы хотите детей, венчаться, все-таки дети даются Богом. Венчание — это не просто какая-то традиция или обряд, мертвый обряд, это благословение Божие на ваши семейные отношения. В частности, Церковь молится о деторождении, чтобы Господь даровал чад. И мне кажется (простите, может, Вам уже это надоело), что действительно, если Вы хотите иметь ребенка, то должны его просить у Бога. А если ваш брак не благословлен Святой Церковью, то как мы можем просить у Бога? Поэтому, я думаю, Вы должны почитать о таинстве брака, о том, что просят, почему, зачем нужно, есть много литературы. Можно поговорить со священником. Разные есть священники, по-разному могут сказать, но, на мой взгляд, действительно без Бога не до порога. Вам нужно и мужа в этом убедить. Вы хотите строить отношения только на человеческих чувствах, на человеческой симпатии, своими силами. Это тоже очень трудно: сегодня так, а завтра неизвестно, что будет. Поэтому нам нужно искать духовный фундамент наших отношений, нужна опора.

Это серьезный вопрос — чадо. Конечно, можно усыновить, можно взять ребенка — это благородно, это красиво очень. Но я думаю, что у Вас могут быть и свои дети. Вы молоды. И вот здесь Вам нужно немножко подвинуться к Богу. Может быть, у Вас плохой пример в лице Вашей мамы, Вы ее осуждаете, и эта ее настойчивость, требовательность мешает Вам сейчас приблизиться к Богу. Это серьезное препятствие, но я думаю, Вы его должны преодолеть. А Господь силен дать Вам ребенка. Я знаю семьи, которые по 8-9 лет не имели детей, и после Венчания у них рождался ребенок. Это я говорю Вам не для красного словца, это опыт. Так что помоги Вам Господи все-таки довериться Богу и освятить ваши отношения в браке.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Добрый день! Мне 40 лет. Мужу 50. Уже 5 лет женаты. Детей нет, хотя очень хотим. Вчера он попросил что-то посмотреть у него в телефоне, и я там заметила еще и сообщение, где к нему обращались ПАПА. Кто-то писал: «Папа, ты деньги отправил?» Он написал, что нет, отправит завтра. Я потребовала объяснений. Он начал врать, что это не ему писали, потом — что это знакомый знакомого. Я спросила: «А почему тогда тебе и ПАПА?» Потом он сказал, что это его ребенок, и ему уже 15 лет. Сперва сказал, что не уверен. Потом сказал, на 70% уверен. Сперва говорил, что знал о нем, но не хотел общаться, теперь он вырос, и сам ему звонит. После выяснилось, что он сам звонит часто и говорит с ним подолгу. И это уже 3 месяца. На мой вопрос, почему мне не говорил, он ответил, что это не мое дело, и он не обязан мне всё докладывать. Тест не хочет делать, чтобы знать наверняка, сказал, что не хочет травмировать его. Как мне поступить, как мне жить дальше? Для меня эта ситуация вдвойне тяжелая, потому что у меня детей нет, а у него уже взрослый сын, выходит. Для меня это как гром среди ясного неба, и при том он говорит, что это меня не касается, что он никогда не заботился о нем, теперь будет общаться и помогать ему. А если это не его сын? Как мне поступить? Он всё время думает о других, не хочет травмировать других, а на меня ему плевать. После замужества, когда я узнала, что у него в другом городе есть женщина, тогда он тоже сказал, что это меня не должно волновать, он же на мне женился, и мне признался, что у него есть женщина, но сказал, что надо сделать так, чтобы она не узнала, так как не хочет ее обижать. И так продолжалось 3 года, пока он не сказал ей. Выходит, он не хочет никого обидеть, кроме меня. Почему? И как мне быть с ребенком? Как мне поступить? Как всё пережить? Неужели это меня не касается? Мы же семья все-таки, хоть и детей нет.

Ответ

Вы должны для себя решить: если Вы любите этого человека, и он Вам близок, то вопрос об этом ребенке Вы должны все-таки закрыть. Молитесь, чтобы всё как-то управилось, уладилось. Вам 40 лет, Вы можете еще родить. Дай Бог, чтобы родили. Для этого, конечно, нужно венчаться.

Если Вы будете жить всё время с обидой, с неприязнью, с подозрением, то, конечно же, хорошей жизни у вас не будет. Поэтому я бы на Вашем месте не напоминал мужу о ребенке, и пускай он сам разберется. А если Вы будете к нему доброжелательны и терпеливы, я думаю, он сам спросит совета у Вас, если увидит в Вас опору и понимание. А иначе очень легко разрушить семью, которая есть, тем более в таком возрасте. Вы должны решить для себя. Ревность, подозрительность просто съедают человека. Если Вы это допустите в себе, тожизнь превратится в страдания, кошмар. Справьтесь с этим, попросите помощи Божией и живите. И просите, чтобы Господь дал Вам чадо.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, отец Андрей! В 2016 году 26 сентября ушел от меня мой муж Саша и подал на развод. Это у нас обоих был второй брак. Прожили мы 17 лет. Детей у нас совместных нет, а от первого брака у меня сын Саша. Когда мы поженились и начинали совместную жизнь, всё делали вместе, муж Саша очень хорошо относился и ко мне, и к моим родителям, поначалу и к сыну. Я потихоньку воцерковлялась, стала ездить в паломничества. Просила Господа о том, чтобы повенчаться, о том, чтобы пришел мир в нашу семью (сын ушел жить к моей маме после смерти моего отца). Я так доверяла своему мужу, что никак не думала о том, что он меня когда-нибудь бросит, и об измене не подозревала. Только перед этим у меня начались проблемы на работе, хотя я могла потерять ее совсем. Всё разрушилось в один день. Была в больнице в Новинках, ходила в монастырь, лечилась, а потом решила: хватит таблеток. Стараюсь ходить в храм в своем городе каждое воскресенье, исповедуюсь и причащаюсь. Прошло почти два года. Немного стало легче, но каждый день ложусь и встаю с мыслями о нем. У меня уже есть внук, и мамочка, слава Господу, со мной. Многие говорят: «Выбрось его из головы». А как? Живем в одном городе, мало того, работаем на одном предприятии, и разлучница тоже. Помогите советом. По благословению батюшки читаю акафисты Петру и Февронии, Гурию, Самону и Авиве.

Ответ

Трудно вырвать из сердца то, что туда попало и там жило. Душа болит. Но, слава Богу, Вы справились с испытанием болезнью, Вы нашли храм, Вы нашли Бога, у Вас есть близкие. Наверное, надо простить, чтобы не держать в себе обиды на бывшего мужа. Если бы он хотел вернуться к Вам, попросить прощения, начать всё сначала, это был бы один разговор, один совет, одна молитва. Но он ушел от Вас, у него есть сейчас другая женщина, с которой он живет… Конечно, эта боль всё равно остается, ведь вы жили 17 лет, это дорогой, близкий человек, и предательство переживается очень болезненно. Будем надеяться, что если Ваше сердце все-таки будет тянуться к Богу, если в нем будет мир, если Вы простите всех, то придет и радость. Сеющии слезами, радостью пожнут (Пс. 125: 5). Будем надеяться, что эта радость будет от Бога. Дай Бог Вам сил трудиться, молиться и готовиться к вечной жизни.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка! Обращаюсь к Вам не первый раз. Очень Вам благодарна за ответы и молитвы. Всё пытаюсь разобраться и выровнять свою жизненную ситуацию. Отношения с мужем не складываются. Двое детей. Одного ребенка мы потеряли год назад внутриутробно на сроке 8-ми месяцев. Муж меня проклял и не раз, в пылу разных ситуаций, и связанных с нашим хождением в церковь в том числе. Стараюсь молиться, причащаюсь, но чувствую, что не хватает смирения, старания, сил принять ситуацию и благодарности, чтобы ситуацию перебороть, изменить. Разводиться не хочу, сама из разведенной семьи, а венчаться, и хотелось бы еще детей. Прозорливая монахиня сказала: будут еще дети, если повенчаемся, но я не вижу, что может ситуацию переменить, это, наверное, маловерие и несознательность по отношению к своей жизни и по отношению к близким, ведь отношения с его родителями в какой-то период времени совсем перестали получаться. Хотя возникают ситуации, которые могут совершенно иначе запустить течение нашей жизни, но я как бы в них упираюсь и не иду дальше. Например, мне предложили в одном храме учиться петь на клиросе, но у меня не получилось, плюс убежденность с детства, что голоса нет и петь я не умею, но осталось ощущение незавершенности ситуации... Или ситуация: у сына батюшка из другого храма, в который мы ходим не всегда, но иногда, спросил, хочет ли он ему помогать, учиться. Сын был очень и очень этому рад, но пока я решалась обсудить это с мужем, ситуация на приходе меняется, и теперь спрашивать об этом неудобно как-то стало, а сейчас на лето мы вообще уезжаем, уже вроде и нет смысла пока. Как опасно проклятие для детей и меня? Опасаюсь за наше здоровье и продолжительность жизни. Дочка пугает, говорит: «Мама, хочу жить до 10 лет, потом в рай», сын ходит со мной в храм и на Причастие, но, чувствую, наша с мужем конфликтная ситуация идёт вразрез, боюсь, что перестанет ходить, если муж не присоединится к воцерковлению семьи и сам не начнет его водить в храм. Где я совершаю грубую ошибку, не могу понять? И как определить свой приход, если мы периодически ездим в разные храмы? И как найти, наверное, свое место в Церкви, если так можно сказать? Спаси Господи.

Ответ

Дорогая Аня, мы пришли к Богу, и Бог видит нас гораздо глубже, чем мы сами себя. Я думаю, что если муж сдуру, вот так, в порыве эмоций что-то сказал нехорошее, не надо этому придавать мистическое значение. Он Вас любит, и Вы его любите. Но сейчас непростой период в вашей семейной жизни, поэтому нужно быть предельно внимательной, вежливой, ласковой, гибкой и пытаться не обострять отношения, сглаживать какие-то углы, которые всегда есть в семейной жизни. Друг друга немощи носите, и так исполните закон Христов (Ср.: Гал. 6: 2).

Легко разрушать, легко разрывать, уничтожать. А вот строить, созидать — трудно. Но с Божией помощью нужно запастись терпением, смирением и строить вашу семью духовно. Она строится на молитве, на послушании, на смирении, на терпении. Всего этого, конечно, нам недостает. И поэтому мы приходим в храм, молимся и на исповеди каемся в наших ошибках. И Господь помогает нам. Стучите, Он открывает, ищите, и найдете (См.: Мф. 7: 7, 8). Так что стройте семью, не сдавайтесь, не унывайте и не придавайте таким неосторожным словам мужа какое-то мистическое, пророческое значение. У вас детки, вам их нужно растить и думать о хорошем. Старайтесь, чтобы плохие мысли не задерживались в Вашей голове.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Добрый день, отец Андрей! У меня сложилась такая жизненная ситуация, из которой выхода я не знаю. Замужем, есть дочь Ксения. Около 10 лет назад, когда мой муж получил значительное повышение по работе, наша семейная жизнь пошла под откос. Он почувствовал силу власти, денег, признания и т. д. Я стала последней буквой в алфавите, появились подруги, алкоголь, вечеринки. Но сменилась власть, и его понизили в должности. Но и эта должность не маленькая. Тут уже алкоголь стал верным другом. Я сообщила семье, что существует такая проблема. Вся семья перестала общаться со мной, приглашать и поздравлять с Днем рождения. Нашу дочь поздравляли с Днем рождения возле подъезда, хотя приглашали их. Уже позже выяснилось, что муж всем рассказывал обо мне плохо (не готовлю, плохо ухаживаю, настраиваю ребенка и т. д., но так не было). А он катился вниз, пока через примерно лет 5 его отцу не позвонили и не сказали, что выгонят с работы. Тут отец прибегает и говорит: «Давай на время лечения оставим нашу неприязнь» (я ни с кем не ссорилась, никого не оскорбляла, периодически писала, но мои письма игнорировали). Согласилась. И получалось, как только он уходил в запой или требовалось пристальное внимание — мне обрывали телефон, как только вроде утихало — вообще никого нет. С работы все-таки попросили, через неделю у него свободный полет. А около месяца назад умерла у меня мама. Отец его приехал в день похорон. И больше никто. Я звонила матери мужа, ее сестре, двоюродной сестре мужа. Никто не снимает телефон и не перезванивает. Мужу говорить бесполезно, потому что у него ответ один: «Они тебя боятся» или «Разбирайся сама». И вот сейчас, когда вроде надо особенно усиленно молить Бога о спасении мужа (алкоголь уже по мозгам бьет), я не чувствую в нем родного и близкого человека. За все эти годы игнорирования, и в том числе мужа, выросла стена. Мне не хочется и нет сил заново строить или поддерживать отношения. Всё умерло. Я слишком много сил и любви приложила, чтобы построить и сохранить семью. Подскажите, пожалуйста, как мне выбраться из этого душевного ада одиночества и ненужности. Есть ли смысл пробовать вернуть семью, когда силы на исходе?

Ответ

Видите, как грех все разрушает. Любая семья проживает разные стадии, разные периоды. Медовый месяц не может продолжаться долго, тем более родственники, всем не угодишь, у каждого свой характер, свои немощи. У Вас есть дочь, есть муж, к которому Вы охладели и которого Вы сейчас не уважаете, я так понимаю, он стал для Вас чужим человеком. Как жить дальше? Перед Вами сейчас такой выбор — или бороться и возрождать семью, начинать новые отношения (но здесь нужна большая помощь Божия, без помощи Божией это невозможно. Это нужно столько любви, столько терпения, столько смирения!), или обрывать все отношения и разрывать всё окончательно. Если Вы видите в этом человеке что-то хорошее, если Вы все-таки можете перешагнуть через свое «Я», через свои обиды, если дочка любит отца, может быть, попробовать начать всё заново. Но для этого нужно поговорить с Вашим мужем, нужны Ваше желание и вера. Конечно, хотелось бы, чтобы семья не развалилась и любовь победила. Может быть, это и есть Ваш путь, духовный путь за Христом. Помоги Вам Господи.

Если Ваш муж сейчас в таком болезненном состоянии и не может самостоятельно выйти из запоев, жить трезво, мы можем попытаться помочь ему, пригласив на наше подворье. Там много людей, которые борются с зеленым змием. И есть много положительных результатов. Но здесь нужно желание Вашего мужа восстановить семью, прийти в себя, победить алкогольную зависимость. Это очень важно.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте! Скажите, является ли грехом использование презерватива? Я читал социальную концепцию, раздел биоэтики, но мне так и не понятно. Мы хотим иметь детей. У нас нет цели отказываться от деторождения. Но у нас нет пока возможности содержать их. А проявить любовь друг к другу охота)

Ответ

Конечно же, в идеале было бы хорошо, если бы у Вас было доверие к Богу, и Вы услышали слова апостола Павла, что и волос с головы не упадет без воли Божией (См.: Мф. 10: 29, 30). Рождение ребенка — это все-таки не дело случая, тем более если вы верующие люди. Бог не дает человеку то, что ему будет непосильно. Конечно, мы видим разные жизненные ситуации, и у нас могут появляться сомнения, но это по нашему неверию. Бог знает ваши обстоятельства. Когда имеешь возможность общения с людьми, которые доверяют Богу и у которых много детей, видишь их жизнь на протяжении многих лет, то понимаешь, как Бог всё устраивает. И появляется какая-то внутренняя радость от того, что вся премудростию сотворил еси (Пс. 103: 24). Наверное, такой веры нам не хватает. Поэтому мы пытаемся найти компромисс, как жить с женой, которую любишь, и в то же время как сделать так, чтобы детей не было пока. Тут есть разные степени сомнений греховных. Самое страшное, когда матери при молчаливом согласии отцов убивают детей. Это действительно страшно. Поэтому многое зависит от того, насколько человек воцерковлен, насколько он доверяет Богу. Надо искать ту меру, которой ваша семья может жить сегодня. Это ваша мера, это ваша жизнь. Что для одного человека грех, то для другого на сегодняшний день может быть совершенно приемлемо. Но говорить об этом как о правильном решении и правильном образе жизни, мне кажется, невозможно, это просто какой-то компромисс. И он, конечно же, очень условный.

Как часто у людей, которые хотят детей, их нет, и они мучаются от этого! Все-таки рождение ребенка — это дар Божий. Но, опять же, не хочется никого толкать на поступок, который будет не по силам. Был случай в моей жизни. Один священник, уже почивший, одной молодой женщине, которая пришла к вере, сказал, чтобы они жили открыто. Было зачатие ребенка, но для нее это стало трагедией, потому что она была не готова стать матерью. Поэтому смотрите. Я думаю, что вы должны вместе решать и принимать ту позицию, которая сегодня будет приемлема для вашей семьи. Помоги вам Господи.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Батюшка, здравствуйте, помогите советом, как быть. Когда я познакомилась с мужем, у нас была сильная любовь (он у меня первый и я у него первая девушка). Всё было идеально, потом рождение первого ребенка, и тут понеслось. Сразу скажу, что отношение с его мамой не сложились, до свадьбы она и не хотела со мной знакомиться, думала, раз я первая, найдет другую. После свадьбы она начала командовать — то чтобы я дала ей заговаривать ребенка (у нас православная семья, и я против такого, только крещение), то что я буду мучиться ночами, если не заговорю, то шторы перевешивала в моей квартире (квартиру подарили мне мои родители). В общем, она хотела командовать, постепенно на этой почве начались ссоры с мужем, я ему говорила, что так нельзя себя вести, как его мама, моя же не командует. Он начал орать на меня, всегда на стороне мамы своей, что бы я ни сказала, он говорит мне плохие слова (постоянно говорит маты, я не знаю, как его отучить от матов). У меня в семье никогда никто не сквернословил. И я в ужасе от таких слов на жену и детей. Потом рождается второй ребенок, свекровь обижается, что крестной не поставили ее дочку, и еще больше начинаются ссоры с мужем, так как она ему промывает мозги, чтобы не слушал меня. Но ее дочка вообще не ездит к нам, и семья не православная. Я поставила свою сестру для обеих девочек своих. Потом свекровь начинает всё реже ездить, обиды на меня (и в один день приехала и стала выговаривать, что ей не нравится, что я ее мама не называю, что у нее нет банка денег, как у моего отца (хотя папа мой работает с утра до ночи и нету у него банка денег... я молчала, муж на стороне мамы и никогда я ни у кого не прошу ни денег, ничего). После этого прошло два года, но она так и не приезжает больше. Когда она приезжала, я всегда ей и чай, и ужин или обед, с детьми никогда она не играла, никогда. После этого всего с мужем отношения вообще ухудшились, я его ничего спросить не могу, он матерится, грубит, благо я вожу сама машину и в церковь езжу одна причащать своих деток и сама на исповедь. Но никак не могу рассказать батюшке подробно всё это. Просто говорю, что ссоры с мужем, родителями. Потом муж начал и руку свою поднимать, что не по нему (например, я пойду помоюсь, посмотри за детками — мат через мат на меня, то ударит, если я спрошу, завтра где работаешь, в общем, я ничего не могу спросить). И рассказать никому я это не могу, на людях — идеальная семья. Маме не могу своей рассказать и спросить, что делать, терпеть или взять грех и развестись, но он пугает, что детей увезет, и я их не увижу, а я всегда с ними, в магазины, везде, помощников у меня нет, редко прошу свою маму (если надо в больницу). Я никогда не знала, что так всё обернется, очень жалею, что не вышла за православного человека, который будет уважать свою семью. Я на грани терпения, пишу и плачу. Боюсь осуждения родственников, но и жить так, когда матерят, при детях, срывается без конца, поднимает руку, что бы ни случилось (машина сломается или дома что), во всем виновата я. Я из жизнерадостного человека стала замкнутой, не люблю себя, живу ради детей. Батюшка, дайте мне совет. Пробовала говорить с мужем о Боге (говорить, что сквернословие грех, что надо уважать свою жену) — всё бесполезно. Дома никогда не поможет (дом, дети — всё на мне, даже если он дома, он не пойдет с ними гулять). Может, я виновата, что стала высказывать про его маму ему, но сил больше нет. Я понимаю, что я больше его не люблю, мне жалко, что у моих детей нет хорошего отца, который будет играть с ними. Спасибо, батюшка, за то, что прочитаете, и за то, что дадите совет. И извините, что много написала.

Ответ

Два варианта. Надо реально смотреть на вещи. Первый вариант — Вы молитесь за своего мужа, все свои внутренние силы вкладываете в эту молитву, чтобы муж встретил Бога и пришел в храм, начал менять свою жизнь. Это, конечно, подвиг веры, подвиг молитвы. Второй вариант — развод. Но есть дети. Если в доме скандалы, мат, неуважение, нет любви, то, конечно, чему дети научатся в такой обстановке? Я бы попробовал побороться за Вашего мужа. Видимо, сильно влияние матери, накладывает отпечаток воспитание. Но когда Вы выходили замуж, Вы же видели в этом человеке что-то хорошее, оно и осталось. За это надо зацепиться. У Вас другого выхода нет, поэтому Вам надо становиться святым человеком и вымаливать своего мужа. Как это произойдет, мы не знаем, но надо верить в это. Любая душа по природе своей христианка. И есть примеры в истории Православия, когда жены вымаливали своих мужей, и они становились христианами, даже святыми, а до этого были грубы и жестоки. Попробуйте сохранить свою семью и изменить ее. Ведь Бог может всё, и из камня сделать чадо Аврааму (Ср.: Мф. 3: 9). Неужели Он не сможет открыть Вашему мужу глаза, чтобы тот увидел свет Божий? Попробуйте, и мы помолимся за Вас. Много может усиленная молитва праведного (Иак. 5: 16), так что придется, наверное, Вам брать этот молитвенный подвиг и молиться за Вашего мужа, который сейчас живет во тьме.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка. До свадьбы жили вместе много лет, весь быт тянула на себе. Потом поженились, теперь жду ребенка. Стала очень нервная. Муж пропадает на работе, приходит домой — поест и идет за компьютер. Помыть посуду и приготовить еду иногда — для него это неприемлемо. Я начинаю нервничать и постоянно его упрекаю, что он не помогает мне. А недавно мне сказал, что он может все делать, а я тогда должна в конце месяца положить сумму денег на стол. Но я тоже работаю, хотя зарабатываю значительно меньше. Я не прошу его постоянно мне помогать, а хотя бы 2 раза в неделю помыть посуду. Сейчас я на 5 месяце беременности, постоянно нервничаю, плачу и в плохом настроении. Не могу себя успокоить и до него достучаться. Муж считает, что он деньги зарабатывает, а всё остальное — мои заботы, и я много от него требую. Благодарна за ответ.

Ответ

Дорогая моя Олечка, землячка дорогая! Слушайте, помойте Вы два раза в неделю посуду и сохраните мир в своей семье. Слава Богу, что муж работает и приносит деньги. Очень многие мужья не работают и денег не приносят, и посуду не моют, и еще из дома выносят что-то. У Вас очень хороший муж. Сейчас в Вас развивается жизнь ребенка, Вы должны сохранять мир, и хорошо, чтобы мир был в вашей семье. Неужели из-за того, что он два раза в неделю не может помыть посуду, сейчас воевать, ставить какие-то ультиматумы, нарушать этот мир? Я думаю, что надо просто немножко смириться. И побольше хвалить своего мужа за то, что он хороший, что на него можно положиться, что он приносит домой деньги и что Вам очень хорошо с ним жить. Уверен, что от этой похвалы он в конце концов скажет: «Давай я буду каждый день мыть посуду». Посмотрите, это обязательно произойдет, но только Вы его хвалите, говорите, как Вам повезло, что у Вас такой хороший муж. Это будет на пользу всем.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте! У меня такой вопрос... Я жила с человеком, у нас общий ребенок. Когда мы разошлись с ним, через два с половиной года покрестила ребенка. На тот момент было сыну три года... Через два года после Крещения я начала встречаться со своим кумом, он мне не родственник (не родной по крови человек)... В итоге у нас родился ребенок, уже годик, но я переживаю, что везде говорится, что нельзя куму с кумой быть вместе... Что нам делать, так ли это? У нас счастливая семья, мы очень любим друг друга!

Ответ

Я думаю, что вам нужно повенчаться и жить с Вашим мужем в радости, в вере, в любви, чтобы у вас родилось много детей и чтобы вы их воспитали в Церкви, научили их церковной жизни.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

задать вопрос священнику

Убедитесь, пожалуйста, что e-mail введен правильно, так как на указанный Вами адрес будет выслано оповещение о размещении ответа. Сообщите также, составляя вопрос, в какой стране (городе) Вы живете, чтобы батюшка мог ориентироваться, формулируя ответ.