X По авторам
По рубрике
По тегу
Везде

Вопрос священнику

Вопрос священнику, задать вопрос священнику онлайн

Задать вопрос священнику онлайн вы можете на этой странице. При написании текста соблюдайте правила орфографии и пунктуации, а также будьте тактичными в формулировке вопросов. Просим вас не обращаться в рубрику с вопросами бытового характера, решить которые вы можете сами. Подобные вопросы будут игнорироваться. Также просим прежде, чем задать вопрос, посмотреть ответы на интересующую вас тему в ранее задаваемых вопросах. Старайтесь быть рассудительными и самостоятельными, чтобы не загружать священника, а дать ему возможность ответить на более серьезные вопросы!

Вопрос

Здравствуйте. У меня такая ситуация, не знаю, как и поступить даже. Мы с мужем были женаты, но не венчаны. Муж православный, и я тоже. Он со мной развелся из-за того, что мы ругались. Я же очень люблю его и всячески пытаюсь смириться, искоренить из себя гнев и злобу, работаю над собой, чтобы поменяться. А он говорит, что не любит меня больше и чтобы я нашла другого человека себе. Как быть в такой ситуации? Отступить? Или всё же попытаться наладить отношения? Я не готова от него отказаться, а уж тем более быть с другим мужчиной.

Ответ

Я бы на Вашем месте попытался изменить себя, побороться со своим характером, со своей гневливостью, вспыльчивостью. Мы приходим в храм и просим нашего Главврача, чтобы Он умирил нашу жизнь, чтобы Он дал нам внутренний мир, терпение, незлобие и любовь. Я думаю, нужно молиться, чтобы Господь все-таки восстановил вашу семью. И надо попытаться убедить мужа, что Вы стали другим человеком, и попробовать строить вашу жизнь уже на другой основе, на других отношениях. Помоги Вам Господи.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте. В браке. Два ребенка, муж мало получал, платили его кредиты (до брака брал) больше с моей зарплаты. Я понимала, на что шла, молчала и верила, что скоро закончится. Но он взял еще один кредит за моей спиной и ночью, говоря, что работает (в такси), тратил деньги, играл и всё проиграл. Теперь долг. Меня это просто убило. Нам всегда не хватало денег, но я старалась, и тут бах… я теперь на него очень зла, не могу простить в душе и очень обзываю при ссорах. Несет, как будто бес вселился, сама иногда понимаю, но не могу остановится. Уважения к нему нет, живу из-за детей. Открылось много вранья. Нужно ли сохранять брак только из-за детей? Говорят, первый муж дан Богом, правда ли это? В семье вечные ссоры. Понимаю, что не прощу, даже когда всё закончится.

Ответ

У каждого свои немощи, у Вашего мужа такие немощи.

Конечно, ситуация не лучшая. Когда не хватает денег, а они еще проигрываются в казино, это нерадостно. Но нужно жить, нужно воспитывать детей. А если жить, сохраняя семью, нужно просить, чтобы Господь дал Вам уважения и любови к мужу, нужно доверие и помощь друг другу. Без этого вряд ли что-то изменится. Мы можем и должны учиться прощать. «И остави нам долги наши, как и мы оставляем должником нашим». Бог-то нас с вами прощает.

Если муж не понимает, что не прав, и будет продолжать играть в казино, то жить вместе станет затруднительно. Может быть, надо как-то попытаться изменить ваши отношения, попытаться любовью, терпением покрыть его немощи, помочь ему их преодолеть. Все-таки когда-то, выходя за него замуж, Вы же его любили, он Вам нравился…

Вам нужно определить для себя, как Вы хотите жить дальше. И исходя из этого уже строить ваши отношения. Но жалко оставлять детей без отца.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка! Спасибо за Ваш труд и за возможность написать онлайн. Скажите, есть ли лекарство для больной совести (за развод по моей инициативе)? Я мучаюсь угрызениями совести и чувством вины по сей день, хотя уже 2 года замужем второй раз за другим. Бывший муж тоже быстро встретил другую женщину и счастлив с ней в браке. Вроде бы всё благополучно, а мне до сих пор тошно на душе. У меня постоянная тревога, частая бессонница, психиатр диагностировал депрессию, тревожное расстройство и панические атаки. Хотя на это влияют и другие факторы (переезд в США, социальная изоляция, стресс на работе). Но всё время всплывает в уме история с разводом. Я 8 лет назад венчалась в Англиканской Церкви с первым мужем, англичанином, а через пять лет мы развелись. Веру я не меняла, священник сказал, что главное — мы оба христиане. Мы жили в Англии. Детей не было. Не могу сказать, что была сильно влюблена, мы, скорее, были лучшими друзьями с бывшим мужем, и вроде бы было «пора», и это было удобно. Я сейчас очень себя корю за необдуманный брак. Получается даже, что мы оформили отношения, чтобы мне проще было получить документы, а это вообще гадко. Жили мы довольно дружно, много путешествовали, работали, мои родители помогли нам купить дом. Я старалась быть хорошей женой, поддерживала во всем, работала, хотя, конечно, у меня полно недостатков. Он, правда, был часто недоволен, а главное — не хотел детей. Мне уже было за 30, а он всё время говорил, что дом у нас маленький, и денег недостаточно (хотя мне казалось, что у нас достаток, его родители хотели внуков, а дом был с 3 спальнями и садом, по советским меркам шикарный), мы еще мало поездили по свету. Я регулярно уговаривала его завести ребенка. И еще у нас неделями и месяцами порой не было супружеской близости (простите за подробности), и я вечно переживала и жаловалась, ничего не менялось, он говорил, что «мы же уже не студенты» (нам было 28–30 лет!). Но хорошего у нас тоже было много. Бывший был добрый, помогал своим родителям, дедушке, жертвовал на благотворительность. Но так случилось, что мне предложили поработать 6 месяцев в другой стране, и мы очень легко решили пожить отдельно это время. Я встретила другого и полюбила его. Я не изменяла, а честно сказала мужу, что полюбила другого и ухожу. Начался самый тяжелый и кошмарный период в моей жизни (а в моей жизни были и другие ужасы — я в юности излечилась от онкологии). Бывший сразу сказал, что изменится, предложил завести детей, всё исправить, и я сначала согласилась и приняла его назад, но потом снова порвала, так как люблю другого. Он то кричал и оскорблял, то грозился причинить себе вред, то снова умолял вернуться. И так было несколько раз, пока я окончательно не ушла. Но за эти месяцы я измучила своей нерешительностью всех участников этого несчастного треугольника. Но мой возлюбленный дождался, что я приму решение. Мы с ним переехали из-за его работы в Штаты (он гениальный программист, я им очень горжусь и восхищаюсь!). Бывший очень быстро, буквально сразу после окончательного разрыва встретил другую и сейчас счастливо женат на ней, воспитывает ее дочь от первого брака. А у меня и сейчас по-прежнему нет детей, и близость с мужем редко, хотя у нас много любви и ласки, ежедневных признаний в любви. Но много стресса и работы. И меня часто мучает совесть, иногда я даже скучаю по бывшему, ведь мы были вместе 10 лет, столько общего у нас было... Может быть, вся проблема во мне? Или это кара мне за предательство, и я обречена быть несчастной? Как мне быть? Со вторым мужем мы просто расписаны, он атеист (он гениальный программист, трудно с ним говорить о религии), хотя его крестили в Армянской Церкви в детстве. Он честный и добрый человек, я очень его люблю и хочу быть ему хорошей женой, не думать постоянно о былом, хочу крепкую счастливую семью. Мне уже 35, мне хотелось бы жить да радоваться! Помогите. Спасибо.

Ответ

Много мы совершаем ошибок. И, конечно же, всё это больно отражается на нашей жизни, на наших отношениях с ближними. Но жизнь продолжается, и сегодня у Вас есть муж, Вы его уважаете. Наверное, не хватает каких-то видимых знаков пылкой любви, признаний в своих чувствах, чего-то такого красивого. Но у Вас есть человек, Вы с ним расписаны. И сейчас очень много зависит от Вас, от того, как Вы будете жить, как Вы будете молиться о том, чтобы у Вас появился ребенок, как Вы будете относиться к своему мужу. Я думаю, Вы как верующий человек должны молиться, чтобы он тоже стал верующим христианином, чтобы освятить свой брак в таинстве Венчания.

Сейчас мучиться, вспоминать, терзать себя — на это уйдет столько Ваших внутренних сил, что у Вас не останется их для того, чтобы строить свою семью сегодня. Поэтому мой Вам совет — просите у Бога, чтобы Он послал Вам ребенка, старайтесь принимать мужа таким, какой он есть, ценить то, что Вы имеете, и строить свою семью, учитывая те ошибки, которые уже были совершены в Вашей жизни. Помоги Вам Господи.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте! Мне 31 год, замужем, имеем ребенка, мальчика 3 года:) В церковь ходим, но не воцерковленные. От беременности предохраняемся. В последнее время стали посещать мысли о втором ребенке, и хочу именно девочку. Современные методы могут определить дни, когда зачать желаемый пол. Иногда раздражена поведением мужа (пренебрежение, невнимание ко мне, долгое уклонение от супружеской близости, и такое уклонение наблюдается на протяжении 5 лет, очень редко бывает близость) и уже не хочу второго ребенка, появляются мысли о разводе и поиске другого супруга, рождении ребенка в браке уже с другим человеком. Еще имеются препятствие в виде здоровья (боли в спине). К тому же хочу зачать ребенка правильно, по-православному, не знаю, как это сделать, в общем, запуталась я.

Ответ

Вам нужно разобраться с сегодняшней обстановкой в семье.

Вот видите, что-то изменилось в ваших отношениях, какие-то произошли перемены, и поэтому надо, наверное, выяснить, что, почему, как, поговорить, спросить у Вашего мужа, в чем причина его такого отношения к Вам. А уже дальше решать, будете ли Вы бороться за свою семью, будете ли Вы бороться за то, чтобы изменились отношения, или Вы не имеете на это ни сил, ни желания.

Конечно, разрушить-то легче, чем строить дальше. Но у вас уже есть ребенок, и ребенку будет не в радость, когда родные папа и мама отвернутся друг от друга и расстанутся. Надо, наверное, помолиться, подумать, попросить у Бога помощи и вразумления, как жить дальше.

То, что Вы хотите ребенка — это нормально. Почему два ребенка, почему не пять детей? Ребенок — это дар Божий, и люди православные хотят иметь много детей, чтобы воспитывать будущих воинов Христовых. Но об этом в вашем случае надо говорить тогда, когда вы разберетесь в своих отношениях. Кто-то живет всю жизнь, и не дается, нет детей — с этим тоже нужно смиряться. Люди живут по любви, люди молятся и просят, а вот не дается. А у кого-то наоборот.

Все-таки нужно пытаться искать волю Божию, учиться доверять Богу. От недоверия, от сомнений, от внутренней несвободы человек может превратиться в такую серость, так мы себя ограничим со всех сторон какими-то рамками, заборами… Поэтому тут надо смотреть глубже. Если вы откроете друг друга для себя заново, если у вас будет любовь друг к другу, то и ребенок родится такой, который нужен Богу, которого Он даст. А не какое-то «планирование». Трудно принимается для слуха, что планируем мы это, как будто это покупка машины, дачи или что-то такое. Это таинство, это чудо Божие, что рождается человек в мир. А мы это всё хотим подвести под какие-то понятия, которые, конечно же, не подходят к жизни верующего человека.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Помогите мне, пожалуйста! Меня зовут Михаил, мне 25 лет, и совсем недавно у меня случилось несчастье. Я очень хочу детей и встретил наконец-то ту самую, до нее никто не нравился. Мы были очень счастливы вместе и всё шло своим чередом, уже планировали повенчаться, но тут узнали, что наш брак запрещен канонически, потому что ее брат и моя сестра женаты. Я очень сильно ее люблю, и в каждом источнике написано, что данные браки редко, но благословляют, то есть надежда есть!!! Я очень боюсь потерять наше совместное будущее и готов на всё. Подскажите, пожалуйста, как быть. Для меня это очень важно.

Ответ

Вы абсолютно спокойно можете создавать семью, венчаться, жить счастливо и воспитывать ваших будущих детей в вере. Здесь я не вижу никакого пересечения — ну и что, что ее брат и Ваша сестра женаты? Наверное, Вы что-то немножко перепутали. Вы не прямые родственники. Если бы вы были двоюродные братья и сестры, это другое дело, и то известны факты в истории, когда Церковь благословляла какие-то исключения. А в данном случае у вас нет никакого кровосмешения. Я думаю, что кто-то вас напугал. Помоги вам Господи.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка. Меня зовут Татьяна. Мне 41 год. Один раз ночью, когда мне было примерно 14 лет, вдруг стало очень страшно. Я почувствовала какой-то необъяснимый ужас. Потом очень долго боялась одна спать, страшно было даже днем. Со временем стало легче, но, тем не менее, я до сих пор сплю со светом. Моей дочери 6 лет. Она боится всего на свете. Боится спать одна, боится, если на улице потеряет меня из поля зрения (сразу начинает паниковать), боится зверей, даже совсем маленьких и безобидных. Мы стараемся ходить в храм и причащаться как можно чаще. Дочь причащается с самого младенчества. Мы часто говорим и читаем с ней о Боге. Она немного молится. Батюшка, скажите, пожалуйста, она испытывает этот страх из-за моих грехов? Можно ли с этим справиться? Ведь многие люди испытывают страх всю жизнь и умирают с ним. Еще скажите, пожалуйста, может ли быть причиной страха моей дочери то, что отец моего мужа (он давно умер) занимался целительством?

Ответ

Конечно, наши состояния, какие-то переживания влияют на наших близких. Вот приходит человек в возбужденном, расстроенном состоянии домой, и это не может не касаться тех людей, которые его ждут, которые живут с ним, которые его любят. Поэтому какая-то связь между состоянием страха, который Вы пережили, который остался в глубине, наверное, может быть здесь. Но Вы причащаете своего ребенка, Вы молитесь, Вы должны помочь ей справиться с этим страхом, объясняя, что у нее есть Ангел Хранитель, что христианин — это воин, что Бог у нас самый сильный и в обиду никому не даст. Надо, чтобы в вашей семье была атмосфера любви и взаимопонимания.

Я думаю, что со временем всё это уйдет, дочь перерастет этот детский страх. Главное, чтобы Вы не делали каких-то категорических выводов и не смотрели на свою дочь со страхом, с каким-то предубеждением, что будет что-то плохое. Старайтесь, чтобы Ваша дочка не смотрела чего-то страшного по телевизору, потому что дети очень впечатлительны в таком возрасте и это запоминают, старайтесь окружить ее атмосферой доверия, любви, мира. И слава Богу, что Вы причащаетесь и причащается Ваша дочка.

А Вам на исповеди надо сказать священнику, что этот страх еще остался где-то в глубине, и попросить помощи Божией, чтобы он окончательно ушел из Вашей жизни. Помоги Вам Господи.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, у меня такая ситуация: на протяжение многих лет я был эгоистом, постоянно игнорировал свою жену, скандалил, часто, когда выпью, оскорблял ее при детях, у нас их 3, отворачивался от нее, когда она просила помощи, и, что самое плохое, пару раз я ей рассказал, как я ей изменил без зазрения совести. Потом я заметил, что она стала меня игнорировать, почувствовал холод. Спросил ее про всё это, она долго сидела, потом попросила у меня прощения и сказала, что не может больше так, что я уже давно убил в ней все чувства, и она хочет развестись. Я выпросил у нее шанс ради детей. Я не пью полтора года, я сделал всё, чтобы она меня простила, наконец, я услышал, что она не хочет теперь разводиться, она не может врать, поэтому решил спросить, не было ли у нее кого-то в то время, когда у нее охладели чувства ко мне, а это был длительный срок. Оказалось, что кто-то бегал за ней, писал любовные письма, подставил ей плечо в то время, когда она в этом нуждалась, короче, был факт измены, но уже ничего давно нет, и хоть она молчит, я знаю, что она жалеет об этом и ходит в церковь. Хотел добавить, наш брак венчаный, женились оба чистыми, в жизни как-то всё удается, сам Господь, наверное, помогает, но как-то я поддался искушению, хлопоты, работа была нервная, я не виню ее, я сам ее подтолкнул на грех. Мы оба хотим сохранить семью, в ней я уверен на все 100, т.к. она порядочный человек. Я не хочу ее терять, моих детей. Да, внутри малость грызет, но я представляю, каково ей было, когда я всё вышесказанное творил, я на всё готов ради нее и детей. Хотел спросить, как быть, ведь это сильный грех. Могу я искупить вину перед Господом, чтобы там быть с моей женой, и хотел бы услышать Вашего совета, как нам быть. Заранее спасибо, Дмитрий.

Ответ

Дима, знаете, слава Богу, что ваша семья не развалилась, слава Богу, что вы смогли узнать друг о друге всё то, что часто скрывается.

Сейчас Вам нужно идти на исповедь, исповедовать свои грехи и начинать жизнь с чистого листа. Старайтесь учиться любить свою семью, своих близких, старайтесь компенсировать всё то, что было неправильно в Вашей жизни, заботой, вниманием, любовью. И вы, конечно же, встретитесь тогда и будете вместе в раю.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка! У меня сейчас сложная жизненная ситуация. Уже ходила и к психологам, и в церковь хожу исповедоваться, но на душе одни терзания и муки. Мы с мужем прожили 26 лет. Дети выросли, мы построили дом, и муж ушел туда жить один два года назад, сказал, что будет жить один, так ему комфортно. Я пыталась оставаться там, но доходило до скандалов, и я оставила эти попытки. Разводиться он не предлагает, переписал всё имущество на нашего сына, оставил мне свою пенсию. А месяц назад я узнала, что у него всё это время была другая — высокопоставленная чиновница, моложе меня. При разговоре он уже и не отрицает, что у них отношения, говорит, что она хорошая, что меня не предаст (хотя я считаю, что уже предательство произошло). Он много время проводит с сыном, они дружат. Что делать? Заводить отношения с кем-то другим или молиться о воссоединении?

Ответ

Не просто так сложились у вас такие отношения, наверное, что-то мы в жизни не увидели, что-то просмотрели. Ведь были два любящих сердца, была свадьба, было всё хорошо. И вот 26 лет, и за эти 26 лет вы стали чужими людьми. Семьи как таковой у вас нет, муж живет отдельно, у него есть женщина, с которой он изменяет Вам. Если бороться за семью, то надо начинать сначала, с чистого листа, как говорят. А что Вы там будете писать?

Мне кажется, нужно поговорить серьезно с Вашим мужем, как дальше жить. Его, наверное, всё устраивает, но как таковой семьи нет. Он Вам дает пенсию, любит сына, общается с ним. Вы должны выяснить, а что Вам делать — просто доживать? Как Вам строить жизнь свою? Я думаю, после разговора что-то прояснится.

Есть ли смысл сохранять брак, которого нет? Возможно, если будет глубокий разбор ваших отношений, может быть, можно еще что-то исправить и поменять. Во всяком случае надо попробовать, а потом уже решать. Наверняка вина не только его, но и Ваша. В семье так не бывает, что кто-то хороший, а кто-то плохой. Все мы бываем и хорошими, и плохими.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка! У меня непростая ситуация. Мой муж часто и много выпивает. К тому же каждые выходные уезжает проведывать отца. Его папа к нам не хочет сам приезжать. Мне это не нравится. Это хорошо, что он его так любит, но мои интересы и желания не учитываются. По-хорошему разговаривали, взаимопонимания не произошло. Разве не должен муж любить и уважать свою жену, разве не должны интересы семьи ставиться на первое место? Или я не права? Может, я эгоистка? Как я могу помочь себе? И на мужа не обижаться.

Ответ

Действительно, семья — это служение ближнему своему, друг друга немощей ношение, это школа единства. К сожалению, мы плохие ученики. Человеку ради другого пожертвовать своим желанием, своим мнением, своими планами бывает непросто. А как с Вашей стороны? Тоже, наверное, непросто смириться.

Муж пьет — значит, надо помогать ему избавиться от этой греховной привычки, от этой болезни души, надо брать в руки молитвослов, читать акафист «Неупиваемая Чаша», молиться, просить у Бога помощи. Надо, наверное, пытаться объяснять мужу, пытаться привоодить его в храм на исповедь, делать усилия, чтобы что-то изменилось. Можно Вас пожалеть: «Вот несчастная, бедная, такой муж достался». Но выбирали его Вы. Очень часто человек вначале имеет одно лицо, а по прошествии какого-то времени становится совершенно другим, вскрываются внутренние греховные навыки.

Семья — это не какая-то константа. Она меняется, жизнь в семье меняется. Наверное, многое зависит и от Вас. Если мы будем роптать, унывать, ругаться, света в семье не прибавится. Но Вы несете этот крест. Наверняка у вас есть дети, они смотрят, слушают, как живут их родители. Это ответственность. Как сделать так, чтобы муж исправился? Здесь нужны Ваше сердце, Ваш ум, Ваша вера в Бога, Ваша молитва.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, я живу с супругой 18 лет. У нас шестеро детей. Супруга подала на развод, говорит, что не может меня больше терпеть. Нужно ли пытаться как-то всё вернуть и как, если говорит, чтобы я ее оставил в покое и не вмешивался в ее личную жизнь, что она мне больше не жена? Я очень хотел бы жить вместе. Но что-то делаю не так. Не пойму, что?

Ответ

Нужно обязательно повоевать за вашу семью — у вас же шесть детей. Наверное, нужен спокойный разговор, диалог с Вашей супругой. Пускай она выскажет, что не так, что ее не устраивает.

Постарайтесь как-то наладить ваши отношения, чтобы семья не разрушилась. И просите Бога, чтобы Господь как-то Вас умудрил и помог преодолеть сегодняшний кризис. Надо выяснить причины, надо узнать болезнь, а потом уже ее лечить. Потому что Вы даже не видите, что не так. Может быть, есть невнимание к супруге.

Я думаю, всё еще поправимо, только нужно потрудиться. Помоги Вам Господи.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

задать вопрос священнику

Убедитесь, пожалуйста, что e-mail введен правильно, так как на указанный Вами адрес будет выслано оповещение о размещении ответа. Сообщите также, составляя вопрос, в какой стране (городе) Вы живете, чтобы батюшка мог ориентироваться, формулируя ответ.