Вопрос священнику

Вопрос священнику, задать вопрос священнику онлайн

Дорогие братья и сестры!

На нашем сайте вы можете задать вопрос священнику онлайн. При написании текста соблюдайте правила орфографии и пунктуации, а также будьте тактичными в формулировке вопросов. Просим вас не обращаться в рубрику с вопросами бытового характера, решить которые вы можете сами. Подобные вопросы будут игнорироваться. Также просим прежде, чем задать вопрос, посмотреть ответы на интересующую вас тему в ранее задаваемых вопросах или самостоятельно найти ответ на православных ресурсах Интернета. Старайтесь быть рассудительными и самостоятельными, чтобы не загружать священника, а дать ему возможность ответить на более серьезные вопросы!

задать вопрос священнику
Вопрос

Живу в браке 15 лет. Считаю, что вышла замуж по ошибке, не обдуманно, не имея здравых понятий о браке. Постоянные мысли о разводе. Не разводилась, т. к. боялась нарушить заповедь Божию, что будет хуже. Измен не было. Есть двое детей, 8 и 3 года. Отношения сильно неприязненные, ругань. Интимных отношений нет давно, 4 года. Как мужчина и как человек неприятен. Даже поговорить не о чем. Он очень раздражительный, грубый, кричит на детей и меня, оскорбляет и меня, и детей. Сам рос в неблагополучной семье. Не раз поднимал на меня руку, были драки. Часто оставлял меня без помощи с маленькими детьми, даже когда я болела. Так получилось, что на помощь родителей рассчитывать почти не приходится. Часто обманывает, просто привык, не считает за грех. Обещания свои может не выполнить. Не чувствует своей ответственности в воспитании детей, не следит за своими словами, поступками. В основном погружен в работу, остальное все на мне. На просьбы реагирует вяло, медлит. Если его что-то просишь сделать, надо все растолковать и еще 5 раз повторить. Приготовить еду, когда я плохо себя чувствую, и то не может. В быту неаккуратен. Вопрос: нужно ли, по-Божьему, сохранять такой брак? Сейчас он держится только из-за детей. Никакой любви или хотя-бы симпатии к нему не осталось. Я боюсь лишить их отца (только что он может им дать?) и еще не уверена, что справлюсь сама в материальном плане. Надежды на гармоничные отношения не осталось. Неужели так и существовать рядом со ставшим чужим человеком по одной крышей только из-за детей? Обидно, что дети не видят нормальных отношений между папой и мамой, на которых они могли бы учиться, чтобы в будущем создать нормальную семью! Бога он не отвергает, но не исповедуется и не причащается. Детей только, и то по моей инициативе. Духовную литературу не читает. Не хочет что-то менять в своем жизненном укладе, привычках. Как быть? Помогите, батюшка! Спаси Вас Господь! Спасибо, что дочитали.

Ответ

Да… Наверное, Вы же когда-то видели хорошее в Вашем муже, не просто так, случайно вышли за него замуж. «По ошибке вышла замуж, необдуманно…» Родилось двое детей. Сейчас, наверное, быт, все эти отношения семейные на нуле, все пришло в такое мрачное состояние. Может быть, попробовать достучаться до Вашего мужа, начать молиться о даровании любви к нему, постучать в дверь Божиего милосердия, чтобы Господь растопил и его, и Ваше сердце, и вы увидели друг в друге красоту? Ведь она есть в каждом человеке!

Жалко детей. Дети смотрят на ваши отношения, и для них это ужас. К сожалению, мы не думаем, что будет с детьми, когда говорим об ошибке в выборе своего спутника, своей половины. Надо как-то попытаться исправить эту ошибку. И это возможно, в Боге возможно все: Все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе (Флп. 4: 13). Только надо очень захотеть.

Нужно увидеть и свою вину. Потому что Вы своего мужа явно осуждаете, Вы видите в нем только плохое. Соответственно, он тоже так смотрит на Вас. Попробуйте пойти на исповедь, исповедуйтесь, попросите сил — сделайте какие-то шаги для того, чтобы в семье появились теплота, любовь, доверие, сочувствие, понимание. Ради детей сделайте это. Попробуйте, ведь можно же! Поговорите с мужем, я думаю, что ему такие отношения тоже не в радость. У него только работа осталась, он и спрятался за этой работой, потому что ничего хорошего не ждет. Пускай он расскажет, как он понимает вашу жизнь, пускай он Вам откроет свое сердце, чем он живет, может, у него тоже боль есть. Думаю, если бы он писал, то, наверное, тоже написал бы много такого, чего Вы даже и не ожидаете. Можно представить, что бы он написал: вот жена, которая вообще от меня отвернулась, которая меня не ценит, ни во что не ставит… Конечно, каждый смотрит со своей колокольни, и у каждого есть свои недостатки.

Я думаю, что Вам стоит попробовать все-таки побороться и восстановить нормальные отношения в семье. А уже потом смотреть, как дальше будет складываться жизнь. Если Вы сделаете все, что возможно, и никакого отклика не будет, человек отвернется, закроется, то, конечно, уже другая будет страница в жизни. Поэтому, повторюсь, надо смотреть, что дальше будет, думать и просить помощи Божией.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка! Хочу попросить совета в моей сложной ситуации. Замужем почти 11 лет. Брак венчаный. Есть два сына. Уже прошло чуть больше года, как муж ушел к другой, за это время 9 раз возвращался в семью, но спустя какое-то время уходил, ничего не объясняя. С другой женщиной у него осенью родился ребенок, но он не уверен в отцовстве. Я не знаю, что мне делать и как быть, ведь я и дети любим его очень. Я очень хочу сохранить семью. Спасибо за ответ!

Ответ

Если Вы хотите сохранить семью, любите своего мужа, а дети любят своего отца, то нужно за него бороться. Молитесь с детьми. Конечно, если бы Вы смогли привести его в храм, если бы он пришел на исповедь, поговорил со священником, тогда все это было бы гораздо проще. Я не знаю, в каком он сейчас находится состоянии, но если Вы хотите все-таки сохранить семью, вернуть детям отца, тогда нужно Вам много-много трудиться, духовно трудиться, искать возможность восстановить семью. Это должен быть Ваш подвиг.

Вопрос, почему муж уходит, нужно обсуждать: что ему мешает, что ему не нравится. Наверное, только в диалоге можно понять причину. Конечно, грех причина. Но как можно помочь Вашему беглому мужу этот грех как-то победить, не убегать, не предавать своих близких? Дай Бог Вам на это сил. Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам (Мф. 7: 7).

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка! Очень прошу совета! Мы с мужем в браке 22 года. Есть взрослый сын. На протяжении всей жизни у него всегда на стороне были женщины, я все чувствовала и знала, но сохраняла брак. Лет 8 назад у него появилась девушка, и до сих пор они встречаются, часто в смс у них фразы о любви друг к другу. У нее тоже семья. Он потерялся, не знает, что делать, и у меня нет радости в жизни. Сказал, что боится уходить, а вдруг приползет назад. Молюсь, прошу терпения, сил. Брак стал просто формальным. Стоит ли его сохранять? Спаси Господи!

Ответ

Сложный вопрос. Его должны решать только Вы сами. Советчиков может быть много, но Вы должны почувствовать, какова воля Божия. Если нет надежды на то, что что-то исправится, если существует перспектива просто доживать дальше, еще 10‒20 лет жить так, без доверия друг к другу, без любви, без верности, тогда можно и разводиться. Развод здесь ничего не меняет, все уже совершилось. Если нет верности, если есть измена, то брак становится формальным.

А если есть надежда, то, может быть, стоит попытаться. Все-таки прожито много лет вместе, у вас есть сын, и, может быть, можно надеяться, что будет покаяние, что брак как-то восстановится. Видите, Ваш неверный муж сомневается, колеблется, значит, что-то есть в душе, значит, совесть еще не до конца потеряна. Может, Ваша есть в чем-то вина, что такая жизнь сейчас. Хотелось бы, чтобы был диалог, чтобы вы честно, искренне смогли поговорить друг с другом, не прячась, не обманывая ни себя, ни друг друга. Помоги Вам Господи.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Отец Андрей, помогите разобраться. Чувствую обиду и несправедливость по отношению ко мне со стороны родителей, почти с ними не общаюсь, т. к. мне обещали квартиру отдать (сейчас живу в их квартире с ребенком в одной комнате, ребенок 11 лет, мальчик, и просит свою комнату, на мою просьбу мама отказала освободить второю комнату для меня), а как пришлось хотя бы комнату для ребенка отдельную, не разрешили занять вторую спальню. После этого опять появилась обида на родителей и нежелание общаться, думаю опять о переезде в Москву, чтобы как-то заработать на что-то свое, но одной с ребенком — это тоже тяжело будет. Не знаю, как правильно поступить. Спаси Господи за ответ.

Ответ

Прежде всего, обида на родителей — это грех. Благодарите Бога за то, что имеете на сегодняшний день. Конечно, можно по-человечески посмотреть, пожалеть себя, осудить родителей, но это уже будет не Божий взгляд, это будет не духовно, а греховно. Есть ребенок, есть стесненность жизненных обстоятельств, но нужно думать о перспективе. Если родители не хотят ограничивать себя в жилплощади, отдавать что-то Вам, Вы все-таки не должны о них плохо думать.

Если есть возможность и твердая уверенность, что Вы сможете заработать деньги на свое жилье, то, я думаю, стоит рискнуть. А если это все теоретически, расплывчато, лучше не ехать с ребенком в другой город, тем более такой, как Москва, а оставаться пока на месте и искать какие-то варианты. Здесь нужно искать волю Божию. Мы, конечно же, смотрим, что посильно, что непосильно. И должны что-то планировать. Если у нас есть силы, знания, есть какие-то возможности приобрести свою жилплощадь, то, конечно, нужно поработать. Но будьте осмотрительны, сгоряча не делайте, просчитывайте, узнавайте, если есть работа, за сколько Вы сможете скопить эти деньги. Здесь много вопросов. Думаю, Бог Вам на них ответит. Но под лежачий камень вода не течет. А жить с обидой, чтобы была стена неприязни, осуждения между Вами и Вашими родителями, неприемлемо для верующего человека. Это Ваши родители, они дали Вам жизнь. Так что сохраните мир внутри себя и ищите Царствия Небесного, а все остальное приложится (Ср.: Мф. 6: 33).

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Благословите, батюшка! Дело в том, что мой муж стал хандрить, часто не в настроении, задумчивый, плохо спит. Он руководитель фирмы, от него зависят люди, а дела идут не очень. Людям он всегда выплачивает зарплату, а сам иногда и без нее. Я очень хочу ему помочь, очень люблю его, но не знаю, как. Где-то шуткой, где-то лаской, но все равно этого мало. Может быть, Вы дадите совет, как ему помочь. В церковь он не ходит. Человек он очень хороший. Спаси Бог!

Ответ

Слава Богу, что Вы любите своего мужа и хотите его поддержать в трудную минуту, и что он у Вас такой замечательный человек, думает о своих сотрудниках, подчиненных больше, чем о себе — это характеризует человека. Возьмите акафист Святителю Николаю и читайте его каждый день, чтобы дела на фирме мужа поправились и чтобы он мог не только выплачивать зарплату сотрудникам, но и домой что-то приносил, чтобы он как-то подбодрился. Через все эти испытания, которые, конечно же, у каждого есть, он, может, все-таки решится и придет в храм. Может быть, подключите его, скажите, что пока ты не можешь в храм прийти, давай я почитаю акафист, вот есть Святителю Николаю. Расскажите ему об этом (можете взять другого святого, который Вам ближе), расскажите о молитве, покажите икону и скажите, что Вы хотите по благословению священника молиться за то, чтобы дела его как-то выправились. Если он не возражает, пускай просто сидит и слушает, как Вы вслух читаете молитву. Еще лампадочку зажгите. Это будет уже ваша совместная молитва. Только надо очень тонко сделать это, чтобы он не заупрямился. А со временем скажите, что вот мы молимся Святителю Николаю, давай пойдем в храм, поставим ему свечки. Может быть, это будет второй шаг. А потом, может быть, когда Вы придете в храм, попросите священника, чтобы он поговорил с Вашим мужем. Просто поговорил. Может быть, это будет путь к его воцерковлению, его первой исповеди, первому Причастию. Я думаю, через Вас Господь поможет ему стать верующим православным человеком.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте! Вышла замуж скоропалительно и не по любви, оказались абсолютно разными людьми. Муж неплохой человек, работает, старается заботиться в материальном плане. Но с тяжелым характером. Когда была беременна, он часто доводил до истерик своим упрямством и эгоизмом. Я часто плачу и «грызу» себя за тяжелую обстановку, не могу с этим справиться. Мы обвенчаны, и есть сын 2 мес. К тому же свекровь настраивает его против моих родителей (ревнует и истерит), клевещет на меня, внося раздор. До этого брака я была позитивным человеком, а сейчас тяну этот тяжелейший груз и чувствую, что он мне не по силам. Прошу Ваш совет.

Ответ

Ну, что ж Вы так поспешили — без любви сделали такой важный шаг в своей жизни. Вот уже плоды — Ваш ребенок, которому, конечно, хочется жить в полной семье, чтобы были и папа, и мама. Видите, какая сейчас обстановка. Может быть, надо потерпеть, может быть, надо молиться, чтобы полюбить этого человека, чтобы как-то обстоятельства жизненные изменились, может быть, надо как-то потрудиться внутренне, попытаться достучаться, завязать диалог.

Вы вышли замуж, не любя человека. Ведь он же это чувствует, это же не скроешь, не спрячешь… Поэтому если в дальнейшем Вы хотите сохранять семью, то, конечно, нужно просить любви к этому человеку. На мой взгляд, можно полюбить любого человека, потому что человек — образ и подобие Божие. И в каждом человеке есть очень много красивого. Иногда это очень трудно найти, иногда для этого нужен огромный труд, но эта красота есть. Если мы боремся за эту красоту, Господь нам помогает, и мы открываем в человеке то, что не видели до этого. Это один путь. Второй путь — можно развестись. А что будет дальше? Ребенок уже есть… Все-таки Вы еще мало времени замужем, семья только рождается. Может быть, нужно потерпеть что-то, побороться, потрудиться, сделать какие-то усилия, разобраться. Уже один опрометчивый шаг Вы сделали. Сейчас можно сделать второй опрометчивый шаг. А что дальше? Конечно, можно рассчитывать, что еще встретите человека, еще вся жизнь впереди, но все-таки нужно семь раз отмерить, чтобы потом отрезать. На мой взгляд, Вам нужно немножко повоевать за свою семью, которая сейчас в аварийном состоянии.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка! Спасибо Вам за труд и внимание. Постараюсь коротко: мы с любимым живем вместе давно, лет 7, а знаем друг друга вообще полжизни, он звал замуж уже давно, но я все медлила и не решалась (мои родители развелись, я не хотела повторить их судьбу). Мы хотели ребенка, обсуждали это, и я склонялась уже к замужеству. И так случилось, что Бог дал нам ребенка — я узнала, что в положении. Он очень обрадовался, мы подали документы в ЗАГС на простую регистрацию. Праздника он не хочет, говорить родителям тоже не хочет — суеверный. Мне, в общем-то, все равно, нас и так давно семьей считают, мы не изменяем друг другу, живем мирно. Но все равно на душе тяжело стало, как будто что-то нехорошее делаем, втихаря. Да еще он кольцо свое обручальное потерял. Вообще расстроился. И я тоже — вдруг это знак? Мама моя расстроилась, что так внезапно и без свадьбы. Но, с другой стороны, теперь же надо деньги на ребенка откладывать, а он зарабатывает не много, я рассчитываю только на себя. Свадьба и все эти светские мероприятия — пустая трата денег. Вчера предложил венчаться. Но можно ли венчаться, если невеста в положении? И как быть, правильно ли я поступаю? Совсем запуталась, что правильно, а что нет. Мне бы исповедоваться у Вас, поговорить. Спасибо, что прочитали. Татьяна.

Ответ

Танечка, мы ждем Вас на исповедь. Не будьте суеверны, кольцо можно купить и золотое, и серебряное, и медное. Дело не в металле, а в том, что, если сказать по-церковному, вы жили в блуде, потому что ваш брак не был зарегистрирован и благословлен Церковью в таинстве Венчания. Слава Богу, что Господь даровал Вам ребенка — тем самым он даровал решение Вашему молодому человеку взять Вас в жены. У вас будет семья, Церковь такой брак признает, это уже официально. Я думаю, что венчаться надо, и как раз очень хорошо, если ваш ребенок родится уже в браке, благословленном Церковью. В таинстве Венчания мы молимся о даровании чад, чтобы было все хорошо у вас.

Я думаю, надо ценить те отношения, которые у вас сложились — доверие друг другу, верность. Не переживайте насчет того, что не будет пышной свадьбы, гостей, столов — это все для людей. Слава Богу, живите тихо, скромно. И дело не в заработке мужа, не в каких-то денежных средствах (может быть, они у вас будут скромные), а в преданности, в любви и чистоте, которые должны быть в семье православных людей. Спаси Вас Господи.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Батюшка, много лет назад я полюбила будущего супруга. Взаимно. Но жизнь настолько очевидно нас разводила, что в отчаянии попросила совета старца и, узнав, что это не мой человек, не оставила его. Дальше хуже, чем в драмах. На аборт посылал и прочее. Потом говорил о любви. Человек здравый все понял бы сразу, но я не смогла от него отказаться. Проявила своеволие. Ходила в церковь сутками, чтобы отпустить. Ничего не помогало. Не помогает и сейчас. Позвал замуж, и я пошла. После всего. Стало еще хуже. Уходил/приходил и прочее. Я совершила страшный грех. Так хотелось определенности ЛЮБОЙ, что солгала, что беременна. Разумеется, отправил на аборт. В порыве ненависти вытрясла ему всю душу. Сказала, что потеряла ребенка, и нужны деньги на лечение. Деньги он очень любит, мне казалось, что так я его наказываю. Купила туфли. Ерунда все. Не он виноват. Виновата только я сама. Видела же, что не любит. Все можно было прекратить еще много лет назад. В итоге осталось два совершенно разбитых озлобленных человека. Ненависти и прочего не испытываю. Его тоже жаль. Душу в отчаянии я ему вытрепала так, что и вспоминать не хочу. От себя невыносимо. Не знаю, как такие грехи исповедовать. И даже кратко. Мне кажется, что молитвы такой грешницы Бог не слышит. Я стала резкой, раздражительной и невыносимой, никому не верю. Не несу свет людям. Так больше просто не могу. Не могу справиться с собой, не могу и быть такой, как сейчас. Хочется быть теплым человеком. Стала очень плохой. Ничего хорошего не осталось. Дальше сразу в ад? Все смертные грехи мои. Не знаю, как жить дальше.

Ответ

Видите, какой страшный период Вы прожили, пытаясь настоять на своем… Сейчас нужно перелистнуть эту страницу Вашей книги жизни и начать писать новую. Как построить свою жизнь, куда идти, чтобы эта страница не повторяла предыдущую? Здесь нужно Ваше решение, Ваше видение того, что Вы сейчас хотите, как вообще начинать все исправлять, собирать, восстанавливать. Если это Ваш муж, хотите ли Вы дальше жить с ним и строить отношения уже по-другому, верите ли Вы в то, что эти отношения могут быть построены, что жизнь может измениться или это уже невозможно? От этого многое зависит. Как Вам вообще воцерковиться и найти опору в Боге, попытаться начать жить заново, доверить Богу свою жизнь? Наверное, все эти вопросы сейчас надо начать решать.

Без исповеди, без Причастия, без молитвы, без богослужений, без Бога Вы, конечно же, из этого тупика, из этого состояния, в которое попали сейчас, не выйдете. Идите на покаяние. Но Вы должны верить в то, что можно изменить жизнь, что можно быть не только озлобленной и жить в безнадежии, а можно и радоваться, видеть хорошее. Главное — увидеть Бога рядом с собой, найти Его, идти за Ним вперед с надеждой и верой. Здесь были бы Ваше желание, хотя бы малые Ваши усилия. А Бог не оставит, Бог ответит, Он же рядом.

Я попытался озвучить то, что Вам сейчас нужно решать, но, конечно же, это нужно решать только с Богом, в Боге и с помощью Божией. Если захотите, приходите на исповедь к нам в монастырь. Но надо как-то все менять в Вашей жизни, потому что то, что Вы написали, — очень скорбно и жалко.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Добрый вечер! Вопрос к Вам, дорогой батюшка. Не знаю, как правильно поступить. Прожили, если так можно сказать, 15 лет. Два года назад муж захотел развестись, но все равно подживал с нами. Теперь он окончательно решил поставить точку. Говорит, что мой поезд ушел. У нас дочь 11 лет. Как поступить правильно? Забыть и жить дальше? Я верю в Господа. Внутри вроде бы есть сила, вера, надежда, любовь. Но если человек не хочет быть со мной, насильно мил не будешь? Как поступить правильно? На примирение идти не хочет, жить вместе не хочет. Другой женщины вроде нет. Но говорит, чтобы я устраивала свою жизнь, говорит, что встречается с женщинами (говорит, может, и специально). Спасибо, батюшка.

Ответ

Светлана, дорогая, у людей бывают разные периоды. И в такой жизни, когда человек не имеет опоры, когда человек живет, доверяясь только себе, своим чувствам, своим желаниям, настроениям, наступают кризисы, когда человек хочет что-то изменить, потому что уже невыносимо, как ему кажется. И тогда человек ищет каких-то внешних перемен. Конечно же, страдают близкие люди. Вот Вы сейчас страдаете. Но, наверное, не хватает у нас любви, внимания и каких-то усилий, чтобы понять, принять друг друга, послужить друг другу.

Если Вы любите этого человека, жалеете его, не хотите, чтобы семья разрушалась, нужно побороться. Конечно, насильно мил не будешь, но можно обратиться к Богу за помощью. И самой быть внимательной, пересмотреть свое отношение, может быть, увидеть свои ошибки.

Бывает, что человек живет-живет, а потом ему стукнет, и он уже все… все пропало, все нужно разрушить. Но потом проходит время, и человек думает: «Зачем это мне надо, почему это было?» Даже сам понять не может. Так в жизни бывает. Так что попробуйте терпеливо, смиренно потрудиться над тем, чтобы Ваша семья не разрушилась.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

После потери любимого человека встретил девушку, думал, ничего серьезного. В начале наших отношений силой выгонял из дома и хотел разорвать отношения. Поверил в то, что она в моей жизни появилась не случайно, для помощи и восстановления сил после потери. Встречались 2 года, позже она переехала ко мне, через год мы зарегистрировались в загсе, сперва я не хотел, позже согласился на загс. И в этом же году, позже, венчались в церкви. Позже я заметил, что с моей стороны не было свидетелей, гостей, кого-либо из близких. Я устроился на работу, и все наладилось. Я все больше и больше возвращался к жизни, а значит, и соблазнам. Были бытовые ссоры, нечастые. Я перестал замечать хорошее между нами. Позже мы разъехались. Она ушла к другому, при этом мы были мужем и женой в паспорте и связаны браком в церкви. Через год мы развелись. Я снова заболел. Совсем не знал, что с моей женой. Через год после развода мы случайно встретились и решили продолжить наши отношения. В ходе беседы я выяснил, что при браке она мне изменила, своего рода месть на мое безразличие к ней, а за время, пока мы были не вместе, после развода, у нее было множество мужчин. Я при этом сохранил себя и не вступил в незаконные (по церковным пониманиям) связи. Пришлось ей простить все, что она пережила, пока была без меня. Правда, несколько раз от полученной информации я ругался на нее. Как быть в такой ситуации? Простить? Обратиться (не помню, как называется), где можно обоюдно развенчаться по церковным законам? Или пытаться сохранить семью? Пару раз она сказала, что все это эксперимент, однажды сказала, что ей просто нужна моя квартира. Не могу отнести данный вопрос к сложным или легким. Как быть в такой ситуации?

Ответ

Вы оба наломали уже столько дров! И сейчас вам нужно решить, как жить дальше. Есть два варианта: или взять чистый лист и начать новые отношения, тем более что вы венчаны, и попытаться склеить то, что сегодня развалилось от грехов, или зачеркнуть все и забыть. Хотя вряд ли такое забывается.

Если Вы способны простить человека и понимаете, что и Вы виноваты в этом, если готовы попытаться все-таки построить жизнь по-другому, и свою, и Вашей венчаной жены, я думаю, Вы сделаете правильно, по-духовному правильно. Но для этого Вам нужна помощь: воцерковление, исповедь, Причастие, чтобы то Божие благословение, которое было на вашем союзе, было не формальностью. Конечно, это очень непросто. Но это будет по-Божиему. Помоги Вам Господи.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

задать вопрос священнику

Убедитесь, пожалуйста, что e-mail введен правильно, так как на указанный Вами адрес будет выслано оповещение о размещении ответа. Сообщите также, составляя вопрос, в какой стране (городе) Вы живете, чтобы батюшка мог ориентироваться, формулируя ответ.

Благодарим!

при копировании материалов просим
указывать ссылку на наш сайт