X По авторам
По рубрике
По тегу
Везде

Вопрос священнику

Вопрос священнику, задать вопрос священнику онлайн

Задать вопрос священнику онлайн вы можете на этой странице. При написании текста соблюдайте правила орфографии и пунктуации, а также будьте тактичными в формулировке вопросов. Просим вас не обращаться в рубрику с вопросами бытового характера, решить которые вы можете сами. Подобные вопросы будут игнорироваться. Также просим прежде, чем задать вопрос, посмотреть ответы на интересующую вас тему в ранее задаваемых вопросах. Старайтесь быть рассудительными и самостоятельными, чтобы не загружать священника, а дать ему возможность ответить на более серьезные вопросы!

Вопрос

Здравствуйте! Меня зовут Сергей, мне 32 года, женат, есть один ребенок — дочка. Я сейчас нахожусь в очень непростой для меня ситуации, и мне очень сложно, я не знаю, как правильно поступить. Женаты мы с женой 12 лет, дочке 5 лет. Со своей будущей женой я познакомился на первом курсе, в медицинском университете, мы оба врачи. На первом курсе всё было прекрасно, я любил ее до умопомрачения, и никого другого мне не надо было, кроме нее. После летних каникул мы перешли на второй курс. Я так же сильно продолжал ее любить, но еще тогда стал замечать, что ее чувства ко мне стали не те, что раньше. Прошел месяц, это была осень, я узнал, что она параллельно встречается с другим парнем, который был старше ее на несколько лет. Это был страшный и тяжелый период для меня. В общем, я ее простил, и мы снова стали быть вместе. Прошло время, мы поженились, нам тогда было по 21 году. И жили вместе. Характер был у нее о-о-очень тяжелый. За всё время, что мы живем, я помню только ругань, драку и маты. Мы поначалу жили с родителями моими. Она их не уважала, могла грубо ответить, вела себя как хозяйка в их доме. Моим родителям она тоже не понравилась из-за своего высокомерия и сложного характера. Родители мои моей жене были не нужны, да и родственники мои тоже. Она их всех ненавидела, даже не знаю, за что. Родители мои нам очень помогали, помогли с квартирой и машиной, а ей всё не то. Родителей у нее не было. Они умерли, когда она была маленькой. Ее с братом воспитывал брат отца. Я всегда был на ее стороне, защищал ее и выгораживал перед родителями. Она делала так, чтобы я практически не общался со своим отцом, в результате так и случилось. Потом отец умер, а у меня осталась в душе вина перед ним, за то, что я толком и не общался с ним из-за прихотей жены. В дальнейшем жена уезжала на 9 месяцев повышать квалификацию в другой город, учиться. Приезжала раз в месяц. Потом, когда она уже отучилась и приехала, я случайно узнал, что она там общалась с другим мужчиной, что она изменяла мне с ним. Я часто просил ее начать пить противозачаточные таблетки, на что она отказывала мне, боялась поправиться и нанести вред своему здоровью. И я был в шоке, когда узнал, что ради него она их принимала там всё это время. Было обидно до слез. Простил. Жили вместе дальше. Прошло опять время. И знакомый мне говорит, что видел ее на СТО, она целовалась там с каким-то парнем, я так понял, это работник СТО. Это оказалось правдой. Она ревела, просила прощения. Простил. Любил ее, да и жалко мне ее было, сирота, нет ничего в жизни, ответственность испытывал перед ней какую-то. Прошло время, родилась у нас прекрасная доченька — Полиночка. Люблю ее безумно, она — всё для меня. Измены жены прекратились после рождения дочери. Мы начали жить отдельно от мамы. Взяли квартиру. Но ругань и драки, оскорбления продолжались. И всех скандалов, драк она была инициатор. Никогда не могли спокойно поссориться, она всегда начинала драки, могла первая ударить по лицу. Мне ее всегда было жалко бить, боялся, что останутся синяки на лице. В дальнейшем она стала уклоняться от близости со мной. Секс случался 2 раза в месяц, да и сексом это сложно было назвать, это был супружеский долг с ее стороны. Начались измены и с моей стороны, больше не мог терпеть, я все-таки же не робот. И 9 месяцев назад я встретил другую женщину и полюбил ее. Она полюбила меня. Ее зовут Юля. Юля — совершенная противоположность. Она другая, она жизнерадостная, позитивная, веселая, добрая. Она такая, какой моя жена никогда не станет. Мне с ней очень хорошо. Она ценит, понимает меня. Любит моего ребенка. Ушел из дома и живу с ней эти 9 месяцев. Еще не развелся, жена умоляет подождать с разводом. Мне очень тяжело, нет счастья, но жалко жену и еще больше жалко доченьку. Полиночка очень переживает, плачет. Мне совестно. Не знаю, правильно поступил или нет. Знаю, если вернусь домой, то уже никогда не встречу такую, как Юля. Она для меня идеал во всем. Всё, что бы я хотел, чтобы было в моей жене и чего мне не хватало, есть в Юле. Из дома я ничего не взял, оставил всё жене и ребенку. Сам снимаю квартиру, плачу элементы, хоть суда еще не было. Вижусь с дочкой через день-два. А места всё равно себе не найду, жалко мне их. Готов пожертвовать своим счастьем, главное, чтобы им было хорошо. Три раза возвращался обратно за это время и опять уходил. Знаю, что жена не изменится, хоть и говорит. А если изменится, то только на время. У нее было 12 лет, чтобы стать лучше. Прошло 9 месяцев, как мы не живем вместе, у жены появился мужчина, она с ним только начинает знакомство. Но всё равно просит вернуться, просит дать шанс, ради дочки. Не знаю, как быть. Что-то меня держит, и я не могу бросить Юлю. Мне хорошо с ней. С ней я такой как есть, мне не надо ни под кого подстраиваться, смотреть на чье-то настроение. Умоляю, подскажите, помогите советом. Очень Вас прошу!!! Сам хожу в церковь, молюсь дома и прошу у Бога не ошибиться и не сделать неправильный поступок, о котором сам потом буду жалеть! Спасибо.

Ответ

Очень сложно что-то говорить здесь. Вы в своем вопросе всё написали — и Ваше состояние души, и то, что есть. И вот это противоречие, когда, с одной стороны, Вы встретили человека, которого действительно полюбили, и у Вас появилось будущее, а с другой стороны, ответственность за ребенка… Как священник я, наверное, сказал бы, что надо вернуться к жене. А как человек я бы Вам сказал: оставайтесь с Юлей. Трудно мне здесь сказать. Вы должны сами решить, но в любом случае ответственность ложится на Вас.

Как такового брака у вас сейчас нет. Вам изменяли, Вы стали жить с другой женщиной. Брак — это все-таки единство, доверие, верность друг другу. А если этого нет, то какой тут брак? Тут просто люди живут ради того, что дети есть. А единства нет… Есть ситуации, когда родители разводятся, но отношения с детьми поддерживаются, по крайней мере в той полноте, которая может быть вне общей семьи.

Как Вам дальше жить? Если Вы вернетесь, не будет ли потом жизнь кошмаром, и Вы будете всё время жалеть, что вернулись, будет ненависть к жене, а она будет мстить за это… Вообще, очень сложно предвидеть, что может быть и будет ли хорошо от этого ребенку. Я знаю, что есть семьи, где люди живут, но как живут? У людей неприязнь, ненависть, обида друг на друга, и это норма жизни. И тогда бедные дети хотят скорее вырваться из этой семьи, чтобы начать свою жизнь, потому что вне любви жить невозможно.

Если вернуться, то уже не жалеть об этом и не вспоминать о Вашей Юле. Но сможете ли Вы это сделать? И как будет складываться Ваша жизнь дальше, сможете ли Вы посвятить ее жене, которую, я понимаю, не любите, которой не верите. Я не знаю, Сережа, честно говоря…

В любом случае и одно, и второе решение имеет под собой какое-то обоснование. Вам остается просто сделать свой выбор. У меня был знакомый, у которого было трое детей. Но человек пил, спивался. Отношения с женой были очень непростые. Потом от встретил другую женщину и бросил пить. Конечно, венчаный брак, развод — всё это не хорошо, но так было. Трудно судить. Есть разные примеры, разные жизненные обстоятельства. Я думаю, под трафарет, под какую-то копирочку это не перекопируешь. Жизнь непростая штука, люди меняются, отношения меняются. Помолимся, чтобы Вы сделали правильный выбор. Помоги Вам Господи разобраться и не ошибиться.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка. Обращаюсь к Вам с таким вопросом. В браке с мужем 2 года, не можем забеременеть, сразу как поженились, была одна замерзшая беременность, брак не венчан (у меня первый брак, у мужа второй, в том браке он был венчан). Я хочу повенчаться, но муж говорит, что пока не готов. Молимся по воскресеньям акафистом Богородице в честь иконы ее «Нечаянная Радость», я еще молюсь акафистом праведным Иоакиму и Анне. Подскажите, как быть?

Ответ

Если вы хотите, чтобы у вас появились дети, то обязательно ваш брак нужно освящать. Обязательно. Потому что во время таинства Венчания Церковь молится о даровании детей супругам. Поэтому обращаться к Богу за тем, чтобы появились дети, но не освящать брак — как-то непонятно. Муж не готов к Венчанию? Но он уже взял Вас в жены, вы уже живете, у вас семья, вы законные муж и жена.

По поводу того, что он был венчан, есть сейчас возможность обратиться к архиерею в епархию, написать прошение и получить благословение на расторжение брака. А так как Вы не были венчаны, то можно даже по этому поводу венчаться полным Венчанием. Как сочтет нужным священник. Но обязательно нужно освятить ваш брак. И тогда уже просить, чтобы Господь даровал вам чадо.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте! Я замужем, брак венчаный, сын ходит в первый класс. Мужа я не уважаю, он и мать мою, и меня периодически оскорбляет, мат для него — норма, один раз меня ударил. Разговаривать с ним можно только о быте. В течение семи лет совместной жизни много раз находила переписку фривольную с другими женщинами. Отдаю себе отчет, что так будет всю жизнь, нам за 40 лет обоим. В таком возрасте люди не меняются. Или, скажем так, шаги навстречу только с моей стороны в ситуации, когда виноват он. Я ему не доверяю. Он наблюдатель и со своей стороны не проявляет инициативы ни в чем. Посоветуйте мне, я хочу развестись, но живу в частном доме, и здесь много мужской работы, боюсь, что придется всё взвалить на себя. Но жить в нелюбви, неуважении не могу, а уважать его не за что.

Ответ

Все-таки прежде чем создавать семью, надо хорошо узнать, кто твой избранник. Как это так, что был хороший, любящий, вежливый, культурный, обходительный и вдруг стал таким человеком, которого «я не уважаю и от которого ничего не жду»? Вы пишете, что после 40 лет люди не меняются. Я думаю, люди меняются в любом возрасте, но для этого нужно трудиться. И трудиться надо не только ему, но и Вам. Друг друга немощи носите (Ср.: Гал. 6: 2). И молитва, и служение друг другу — это подвиг. Если Вы не видите перспектив дальнейшей жизни и в то же время Вам нужна рабочая сила, в этом есть какой-то расчет — терпеть ли грубость и неуважение, жить ли с этим человеком, потому что нужна помощь физическая? Как не прогадать? Есть ответственность, конечно, и перед ребенком, который наверняка папу любит. Дети любят. И мальчику нужен отец, конечно. Девочке тоже нужен отец. Как Вы хотите дальше строить жизнь? Может быть, если есть возможность, родите еще одного ребенка. Родится девочка, может, Ваш такой грубый муж растает. Обычно девочки тянутся к папам, а мальчики к мамам.

Не знаю, как дальше Вам жить, что Вам сказать. Скажу «разводитесь», скажете — «вот, священник семьи разрушает», скажу «живите, терпите» — «вот жизнь мою зачеркивают». Тут сложный вопрос. Выход есть из любой ситуации, но его нужно искать, нужно бороться за свою жизнь, за жизнь своего ребенка, за свою семью. Есть силы, нет сил — просите этих сил, нет желания — что ж делать тогда, насильно мил не будешь. В любом случае нужно шевелиться, делать усилия, не опускать рук, а наоборот поднимать их всё выше и выше. Хотелось бы, чтобы Вы нашли правильное решение и потом об этом не жалели.

Что советовать — стерпится-слюбится или вырывать и с глаз долой? Живой человек, семь лет вы уже прожили. Жалко себя? Конечно, жалко. Будет ли что-то другое в жизни или жить одной с ребенком, правильно ли это будет? Или, может быть, Вы еще встретите человека, которого зауважаете очень сильно? Так много есть вопросов и вариантов! Но всё должно сводиться к самому главному — как исполнить волю Божию, как поступить, чтобы на Ваше решение было Божие благословение? Вот это самое главное. Для этого нужно помолиться, для этого нужно попросить Бога о вразумлении, чтобы исполнить Его святую волю. А воля Божия — чтобы все мы спаслись и в разум истины пришли (Ср.: 1 Тим. 2: 4).

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Благословите, батюшка! Муж, двое детей. На грани развода, пока разъехались с мужем, почти не общаемся. У родителей свои взгляды на наш брак. Мама поддерживает мужа. Не хочу разводиться, хочу, чтобы дети росли в полноценной семье, но как восстановить отношения, не понимаю. Сама из разведенной семьи. Ходим с детьми в храм, слава Богу. Помолитесь, пожалуйста, о нашем вразумлении и восстановлении семьи. Спасибо!

Ответ

Знаете, у родителей свои взгляды, а у вас уже есть семья, есть двое детей. Если вы разъехались и собрались жить каждый сам по себе, то ваш брак имеет все шансы развалиться. Ведите переговоры, молитесь и обсуждайте вашу дальнейшую жизнь с мужем. У вас есть дети — это все-таки ответственность, у детей должна быть полная семья, а не то что папа в одном месте, мама в другом. Это потери, травмы, они потом будут сказываться на дальнейшей жизни ваших детей. Когда нет примера семейной жизни, полной семьи, это очень ущербно. Поэтому сделайте всё, чтобы найти какие-то точки соприкосновения, попытаться исправить те ошибки, которые вас сейчас развели в разные стороны. Я думаю, с Божией помощью (Вы человек церковный, верующий) можно всё склеить и попытаться начать сначала. Бог Вам в помощь.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка! С мужем в браке 15 лет, венчаны, старшему ребенку 14, младшему 1,7. Муж алкоголик. Он добрый, но инфантильный. Ему хочется праздника, в разговоре так и сказал: «Я хочу оторваться!» Результат — не ночует дома, и запой на неделю. Я когда-то молила Бога дать мне в мужья этого человека. Вроде сама хотела и должна бороться, но за столько лет жизни стало ясно — не хочет он меняться, а я не смогу его заставить. Вы пишете, что надо бороться за семью, но как, если муж смеется в лицо? Он прекрасно знает, что я должна его простить, и безнаказанно гуляет. Как быть?

Ответ

Вариантов не много. Наверное, два варианта: или действительно положить душу за други своя (Ср.: Ин. 15: 13) и стать на молитву, просить, чтобы Господь помог побороться с зеленым змием, помог исправиться Вашему мужу и стать серьезным, трезвым человеком, или разрушать семью.

Но брак ваш венчан. Конечно, можно искать что-то другое, но есть Божие благословение. Вы же просили этого человека себе в мужья, вот Бог Вам и дал, вот Вам и Ваш крест. А сейчас что — всё, плохо? А может быть, нужно понять, может быть, надо что-то исправить в себе, тогда и муж поменяется? Я понимаю, что мои слова — это слова, а у Вас страдания, у Вас 15 лет такой сложной жизни. Но нужно видеть дальнейшую перспективу.

Вы любили этого человека, Вы хотели, чтобы он был Вашим мужем. Понятно, что у него слабый характер, и он в таком состоянии находится, пытаясь, наверное, что-то заглушить этим внешним праздником, этим «отрыванием». Это же не от хорошей жизни. Может, глубже посмотреть на проблемы, которые внутри него, и на Ваше отношение к нему, возможно, в этом тоже есть какая-то причина.

Я думаю, если Вы будете меняться, если Вы будете просить, чтобы Господь поменял Вашего мужа, то есть надежда на положительный результат, на то, что действительно всё изменится. Хотелось бы так.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, батюшка! Поздравляю Вас с грядущим праздником Рождества Христова! Скажите, пожалуйста, жить во втором браке — это пожизненный грех прелюбодеяния? Дело в том, что я выходила замуж не по любви, я и замуж не собиралась, но мой муж хотел поскорей рукоположиться в сан. Мы быстро сыграли свадьбу и обвенчались, но у него не сложилось: рукополагаться в маленьком городке он отказался, а быть алтарником надоело. Материальных средств не хватало, и в итоге он ушел из Церкви работать в другую сферу. До этого, может сгоряча, а может и нет, он мне как-то сказал, что если б ему предложили работать где-то в другом месте, то он бы ушел, не задумываясь, и веру бы сменил. Я тоже работала в храме, теперь вот уволилась. Мы не живем вместе, так как я полюбила другого человека, и он собирается жениться на мне, ждет, когда я разведусь. Этот человек гораздо старше меня, тоже работает и живет при храме, уходить не хочет, просит, чтобы я вернулась в Церковь и была ему супругой. Мы беседовали с одним батюшкой, он нам сказал, что глупостей наделали, дров наломали, и зачем вообще я выходила замуж. Но раз со вторым человеком у нас все искренне и серьезно, то он благословляет нам второй брак, только вот разрешение от епископа на венчание по второму чину ждать будем долго. Я очень хочу быть ему супругой. Вроде все будет законно, зарегистрируемся как положено, но меня не покидает чувство вины, чувство совести. Ведь Господь ясно сказал, что кто женится на разведенной, тот прелюбодействует, и жене в Евангелии велено не разводиться с мужем своим. Но как быть, если у меня нет супружеской взаимности к мужу? Он это чувствует, у нас из-за этого ссоры были, а я ничего не могу с собой поделать, вплоть до того, что у меня уже бывает отвращение к мужу. Муж сказал, что все мне простит, но не хочет, чтобы я возвращалась к нему только потому, что так надо, ответственность и все такое. Он хочет любви взаимной, женской, а я не могу этого дать. Пройдет время, и он просто сам так жить не захочет. У нас сыну 2 года, и мне очень жаль, что ему придется жить не в полноценной семье. Неужели по своей глупости я теперь обречена жить или с этим мужем, или одна, как диктует нам Евангелие. Но, конечно, это в идеале, а мы люди немощные, Церковь идет на уступки и благословляет вторые браки, но я виновная сторона развода, какое ко мне может быть снисхождение? Неужели пока мы будем ждать церковное благословение на второй брак, он будет считаться блудом? По Божиему закону я должна вернуться к мужу, но сколько я так еще смогу с ним прожить и что буду делать потом? Я люблю другого человека и с радостью бы вышла за него замуж, он ждет меня, надеется, что все будет хорошо, но смогу ли я с ним жить с таким чувством совести? И что я скажу об этом всем Господу на Суде? Я вообще сейчас отстранилась и ушла с сыном жить к маме. Какое решение принять — не знаю. Я ушла от мужа, ушла с храма, где работала, хотя муж сам не хотел, чтобы я там работала. В миру пытаюсь искать работу, тяжело, никакой личной жизни, внутри самой себя бардак, работы нет, но лучше я на этом закончу, пока совсем не разнылась. Помолитесь обо мне, батюшка, многогрешной рабе Божией Анастасии, да будет на все воля Божия!

Ответ

Жизнь-то продолжается, Настя. И жить надо, пытаясь больше не совершать таких ошибок. На мой взгляд, если Вы любите этого человека, и он любит Вас, он в церкви и хочет, чтобы Вы вернулись трудиться в церковь, есть смысл создавать вторую семью. Покаетесь, попросите прощения у Бога на исповеди. Главное, чтобы Вы жили с Богом.

Мы все виноваты перед Богом. У каждого своя вина. Но Бог пришел спасти грешника — вот это для нас спасительно и утешительно. Поэтому если Вы уверены, что этот человек Вас не предаст, если Вы хотите с ним строить новую семью, я думаю, это будет угодно Богу. Потому что в противном случае Вы будете унывать, отчаиваться, злиться. Будет страдать ребенок от этого. А еще глупостей каких наделаете… Если вы зарегистрируете брак, то это уже не блуд будет. А там, даст Бог, получите благословение и на второбрачие, Венчание. Так что смотрите вперед с надеждой, ведь у Вас же ребенок, а ребенку надо, чтобы у мамы было хорошее настроение.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, отец Андрей. Я второй раз в браке, у нас с мужем есть ребенок, ему 2,5 года. Я всегда верила в Бога, но по-настоящему воцерковляться стала недавно (посещать литургии, исповедоваться, участвовать в таинстве Причастия, читать православную литературу, слушать проповеди, стараться жить по-христиански, насколько это получается с Божией помощью). Муж крещеный, Бога не отрицающий, но опытно с Ним «незнаком», и пока не особо стремится познать Бога ближе. Сынок наш родился с проблемами неврологического характера, но как только мы его окрестили, стал идти на поправку. Может, еще и потому, что он вымоленный у Бога ребенок, хотя изначальные прогнозы врачей сразу после его рождения (ДЦП, задержка умственного развития) были совершенно неутешительными, и никто не давал никаких гарантий о выздоровлении. Я бесконечно благодарна Богу, что Он не оставил меня и в этот трудный момент нашей жизни. Сейчас мы регулярно водим нашего малыша на Причастие, даем ему пить святую воду, возим прикладываться к частицам мощей святых, которые привозят в Минск. Слава Богу, все идет хорошо. Но мы бы с мужем хотели иметь еще деток, а наш приходской батюшка говорит о том, что если мы не хотим иметь в будущем проблем со здоровьем у деток, то нам необходимо повенчаться. Мы с мужем ЗА. Хотя насчет исповеди и Причастия муж сомневается, но я надеюсь, мне удастся его убедить, что это ему необходимо. Но есть одно НО: наши родители не общаются, в ссоре уже около 2 лет, на данный момент не представляется возможным их помирить. Будет ли грехом венчаться без их благословения и присутствия на таинстве Брака? Батюшка говорит, что это не имеет особого значения, так как мы уже в зарегистрированном браке и имеем ребенка, а если ждать, пока родители придут к общему знаменателю, то тогда о венчании можно и позабыть. Подскажите, пожалуйста, как правильно поступить в данном случае, как будет спасительно для нашей семьи, не нарушим ли мы тем самым заповедь почитать отца и мать? Помогите, я запуталась.

Ответ

Нечего путаться. Путаемся мы тогда, когда не знаем, чего хотим. А Вы хотите, чтобы у Вас родился еще ребенок, может, и не один, хотите, чтобы семья была дружная, чтобы в семье Вашей жил Бог. Семья у Вас уже есть, и Церковь признает брак, если он зарегистрирован, законным. Только ваш брак не освящен. Вам нужно освятить его, и происходит это во время таинства Венчания. Это будет благотворно влиять и на Вашего ребенка, и в дальнейшем поможет в строительстве домашней церкви. Обязательно убедите мужа, уговорите его, объясните ему и в ближайшее время освятите ваш брак.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Доброго времени суток, отец Андрей! Нашу семью коснулась сложная ситуация, которая не обошла многих в наше время. Папа стал пить. На данный момент ему 55 лет, сахарный диабет II типа уже 11 лет. Сразу оговорюсь, что его отец и родной брат умерли, не выходя из запойного состояния. Папин старший брат ненамного пережил их отца. На папиных глазах происходили пьянки его отца и родного брата, у папы в то время был свой бизнес и возможность помогать им деньгами на питание и оплату коммунальных услуг, так как они все пропивали. Но прошли годы, и папу стал посещать тот же недуг. Мама на протяжении 5 лет ухаживала за своей мамой, которая страдала болезнью Альцгеймера, вела себя крайне агрессивно. Очень много нервов и здоровья мама потратила на нее за все эти годы. Вскоре заболела тяжело и папина мама, и снова моя мама стала ухаживать за старым больным человеком. Папа особо в этой заботе об умирающих и страдающих бабушках маме не помогал. Мне помочь ей физически было крайне сложно, так как на данный момент я замужем, проживаем с мужем в Минске, есть маленький ребенок. Все бы ничего, но папа решил, что мама на эти годы ухода за бабушками бросила его, а ей доставалось очень много. Мол, дочь уехала, устроила свою жизнь, жена превратилась в сиделку тяжело больных и стала безразличной ко всему. И в итоге папа нашел утешение в зеленом змие. Но если бы только пьянка. Папа всю жизнь поднимал руку на маму, но за последние 2 года стали происходить ужасные вещи. В путешествии выходного дня в Польше папа стал чуть ли не выбрасывать маму из машины по ходу движения, сломал ей 2 ребра одним ударом. Периодически поднимает на нее руку дома, причем чаще всего это возникает на фоне пьянки. Агрессивен с нами до ужаса, ко мне и внуку безразличен, маму ненавидит. У него сахарный диабет, когда мама приносит ему лекарства, он просто выбивает их из ее рук и с матерными словами выгоняет из своей комнаты. С мамой они живут в разных комнатах. На все наши уговоры, мольбы, доводы он отвечает, что не видит в себе никакой проблемы. Но его отец точно так же поступал с женщинами, с которыми жил после развода с моей бабушкой — сильно избивал, вплоть до реанимационного состояния. Мне очень страшно за маму, здоровье на нервах в таком возрасте тоже не резиновое, тем более она так надеялась пожить тихо и спокойно после этих 5 тяжелых лет ухода за бабушками, ждала от папы поддержки, доброго слова хоть раз. Мы думаем с мамой, что у папы еще и болезнь какая-то нервная, возможности обследовать его нет, он категорически не признает никаких проблем. Но его отец в последние годы жизни страдал шизофренией. Молюсь за папу акафистом «Неупиваемая Чаша», а также акафистом «Умягчение злых сердец». Заказала чтение в течение года Псалтири за папу в монастыре, молитву батюшки-старца о папе и о всех членах нашей семьи. Ситуация с папой стала становиться еще хуже, особенно ухудшения начались в Рождественский пост. Еще большая агрессия и пьянка. Подскажите, батюшка, есть ли шанс еще спасти папу? Мама молиться о нем не хочет совсем после всех побоев, я стараюсь за всех молиться, но когда он вновь поднимает руку на маму, у меня пропадают самые последние капли жалости и любви к нему. Стоит ли ждать каких-то изменений в лучшую сторону с папиной стороны в его возрасте, или он идет в ту же неминуемую погибель, что его отец и брат, и спасти его моя молитва уже не в силах. Я с недавнего времени стала воцерковляться, хожу на исповедь и причастие. Родители — люди невоцерковленные. Спаси Бог Вас, отец Андрей! Заранее благодарна Вам за ответ.

Ответ

Мне вспоминается евангельский эпизод, когда к Спасителю пришел человек, у которого умирала дочь. И пришли и сказали: дочь твоя умерла; не утруждай Учителя (Лк. 8: 49). А Спаситель сказал: только веруй, и спасена будет (Лк. 8: 50). Вот если Вы верите, если хоть капелька веры у Вас есть, молитесь изо всех своих сил. Пытайтесь найти слова для папы, пытайтесь его привести в храм на исповедь, на Причастие. Только через Вас может произойти это чудо — воскрешение человека из мертвых. Потому что то состояние, в котором он сейчас находится, это состояние мертвого человека, озлобленного. Поэтому надежда только на Вашу молитву и на то, что Бог Вам даст силы, ум и любовь, которая необходима для того, чтобы Ваш папа покаялся и начал новую жизнь. Пока мы молимся, пока мы просим — возможность спасения есть. Помоги Вам Господи.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, отец Андрей! Мы в браке с мужем семь лет. Есть двое детей, 5,5 и 4 года. Мне 32 года. Первую беременность мы ждали, вторая, как это часто бывает, стала неожиданностью. Дети воспитываются дома (по желанию мужа) в большой любви и внимании со стороны всех членов семьи. Отец Андрей, я всегда мечтала о большой семье, и муж всегда об этом много говорил и говорит, но на деле не хочет больше детей, ссылаясь на ухудшение наших отношений во время второй беременности (она наступила практически через год после первой и была очень сложной во многих отношениях), на гормональные сбои, которое это может вызвать, ссоры, которые бывали из-за плохого самочувствия и т.д. Он даже готов жить, не вступая в близость со мной, чтобы не было беременности и греха. Если бы не «случайность», думаю, и второго ребенка бы не было. Я очень подавлена и растеряна, все мысли и устремления связаны с очень сильным желанием быть снова мамой, но муж — человек непоколебимый, вряд ли когда-нибудь изменит свое решение. Очень тяжело жить в браке, подавляя такое естественное для женщины желание. Мы не нуждаемся ни в чем (муж работает и настаивает на том, чтобы я занималась только детьми и домом), оба здоровы, дети здоровы, слава Богу! Подскажите, пожалуйста, как мне правильнее поступить в такой ситуации? Я отчаиваюсь страшно, свет не мил становится.

Ответ

Я думаю, что Вам нужно молитвенное обращение к Богу, чтобы Господь коснулся Вашего мужа, и муж захотел, чтобы у вас появился еще ребенок, и не один, а несколько. Но для этого Вам нужно совершить маленький подвиг молитвенный. Возьмите на себя какое-то правило, читайте то, что Вам близко, что ложится на сердце, например, акафист Божией Матери, какому-то угоднику Божию, поклончики делайте. Надо потрудиться. И просите, чтобы Господь умягчил сердце Вашего мужа, чтобы он захотел, чтобы у вас был еще ребенок. Я думаю, если Вы будете с верой обращаться к Богу, то всё у вас будет хорошо, и в семье появится новый член семьи.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

Вопрос

Здравствуйте, отец Андрей. Кратко о себе: была замужем два раза. Отец детей, первый муж, ушел к другой женщине. Второй брак я расторгла сама, потому что он пил запойно, и сделать я ничего могла. А у меня дети: дочке 16, сыну 10 лет. Мне 38, я работаю в школе. Очень хотелось бы все-таки устроить личную жизнь. Я тогда писала Вам, Вы сказали молиться и надеяться, и Бог управит. Этим летом я познакомилась с мужчиной. Вначале он написал мне в Интернете, а потом стал ездить в храм, в который я хожу по воскресеньям. Мы стали общаться. Ему 44 года, он инженер, никогда не был женат, живет с мамой. В первые месяцы общения зародились чувства. Мы подали заявление в загс, он переехал ко мне. Но за неделю до росписи он сказал, что для него это очень быстрый темп отношений, и ему надо подумать. Мы еще пожили вместе пару недель, и он сказал, что будет думать у себя дома с мамой. По ходу выяснилось, что у него депрессия, он пьет антидепрессанты. В храм до меня он два года не ходил, так как разочаровался. А на мой взгляд, у него есть элементы прелести. Он всё критикует, осуждает: и многие каноны, и уставы, и жизнь представителей Церкви. Этот месяц, что он думал, у него каждую неделю менялись проценты: то на 90% он хочет семью, то на 70% уже не хочет. В конце концов он сказал, что глупо потерять человека, которого любишь, и мы на конец ноября снова подали заявление в загс, и он опять приехал ко мне. За этот месяц он по три раза и больше на неделю ездил к маме и сестре. У него какая-то зацикленность и долг к маме и сестре. Сестра выгнала мужа и живет одна с дочкой. И вот без конца с их стороны: привези и принеси, приедь в гости один! Мама здоровая женщина, работает, но про таких мужчин говорят — маменькин сынок. И получалось так, что он у меня только ночевал. Работал и ездил по делам и гостям к матери и сестре. Мои нужды и проблемы его мало волновали. Он считал, что я сама должна с ними справиться. А его не давить и не душить, дать ему свободу. Я пыталась так тонко ему сказать, что, если мы семья, то все остальные пусть любимые, но родственники. Нет, он и не видит себя со стороны и не понимает, и считает, что это нормально вечера и выходные посвящать маме и просьбам сестры. Он очень любит ездить по друзьям, по разным экскурсиям с работы. Вот ничего мне не сказал и поехал в Польшу с сотрудниками и сотрудницами на 4 дня развлекаться. То есть какой-то направленности у человека на семью я не увидела. При всем том он культурный и вроде умный и верующий человек. За неделю перед росписью мы как раз были в храме в воскресенье, и на исповеди настоятель, который меня много лет знает, сказал, что надо определяться ему, и так жить негоже. И в тот же вечер он сложил сумку и сбежал, просто сбежал. Прошло три недели, он позвал встретиться с ним. При встрече он сказал, что я его не понимала, давила и душила. Не учитывала его депрессию, мешала общению с родными. Но он снова хочет реанимировать наши отношения и исправить ошибки. При этом я должна принимать его таким, как он есть. Если бы не чувства к этому человеку, я бы, конечно, рассталась с ним. Но на душе становится очень плохо, когда я с ним расстаюсь. Не знаю, страсть это или зависимость. И я снова даю шанс этому человеку. Сейчас мы просто общаемся. Снова я ставила вопрос о браке, он говорил сначала про январь, теперь про май, так как в квартире у мамы нужно зимой делать ему ремонт. Мама его, насколько я вижу, держит его просто зубами и очень против наших отношений. Она хочет, чтобы он жил и дальше с ней и помогал сестре. За эти полгода я столько пережила боли из-за этих отношений! Я хочу всё сделать правильно, расписаться, венчаться я боюсь. Но, с другой стороны, вот распишусь я с ним, и он убежит к маме и будет там сидеть месяц, другой и так и будет бегать — это как вариант. И вот я как в западне какой. И нет сил уйти от него, вырваться. И ничего не строит этот человек, тянет время. И меня не отпускает. Есть такой иеромонах Трифон на Украине, он останавливался у нас, и я ему звоню иногда. Он мне кричит в трубку: «Гони его, Наташа, ничего хорошего не будет, зачем тебе такой муж?» И что мне делать, отец Андрей? Разговаривала с ним много раз, какая-то хитрость и инфантильность. И опять всё надо переносить и ждать. Наталья.

Ответ

Понятно, что человек прилепился к своей матери, к своей сестре, и трудно ему, имея какую-то психологическую ущербность, отлепиться — страшно, привычка, привязанность, зависимость. Я думаю, что здесь Вы должны определить для него, поговорить, что если семья, то на первом месте должна быть семья. Может, Вам стоит объяснить ему вообще, что происходит с ним и готов ли он начать новую жизнь. Если он не готов начать новую жизнь, то, конечно же, Вы будете только мучиться. Он должен сделать свой выбор. Если он не делает выбор в пользу Вас и в пользу того, что вы семья, где оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью (Мф. 19: 5), то, конечно же, надо прерывать всякую связь и расставаться. И просить у Бога, чтобы послал другого человека. Но если человек захочет бороться, то можно ему помочь. Потому что это все-таки болезненный момент. Мне кажется, Вы должны ему всё объяснить — что, почему, откуда и что Вы вообще хотите от ваших отношений, если будет у вас семья. И он должен для себя что-то решить. Это нужно делать как можно раньше и не откладывать, причем тут ремонт? Вы еще молоды, еще можете родить ребенка. Сможет ли он оторваться — это вопрос.

Отвечал протоиерей Андрей Лемешонок

задать вопрос священнику

Убедитесь, пожалуйста, что e-mail введен правильно, так как на указанный Вами адрес будет выслано оповещение о размещении ответа. Сообщите также, составляя вопрос, в какой стране (городе) Вы живете, чтобы батюшка мог ориентироваться, формулируя ответ.